Папина дочка

Если у вас родилась дочка, то знайте, что все отцы, у которых есть только сыновья, вам очень завидуют. Папы, как это ни странно, гораздо проще находят язык со своими дочурками и, гуляя с ними, ощущают себя настоящими суперменами! Может быть, поэтому чаще всего в семье именно дочь становится особой гордостью отца. Главная опасность здесь — избаловать девочку, покупая ей всё подряд и исполняя каждое ее желание.

Самое важное, что может сделать папа для своей дочери, — это познакомить ее с мужским миром. Отец своей заботой, любовью и нежностью, отношением к жене и дочери вольно или невольно становится для девочки примером того, как жить и общаться с мужчинами. Во многом трагические женские судьбы проистекают из того, что в раннем детстве у девочки был тяжелый отец. Для девочки папа «свой человек в чужой команде», и именно он своим примером помогает (или усложняет) получить представление о том, что такое мужской взгляд на мир, мужское слово и дело.

Папа должен помнить, что, являясь чаще всего первым объектом противоположного пола для дочери, он бессознательно воспринимается ею в качестве идеальной модели мужчины. Если это запечатление образа произойдет, то, став взрослой, девушка будет искать себе мужчину, похожего на папу, иногда даже не осознавая этого. Это одна из причин того, что если отец был «так себе», то муж вашей дочери скорее всего тоже «будет не очень»; со склонностью к алкоголизму или издевательствам над супругой в крайнем случае и типичнейшим эгоистом — в лучшем. А если папа создаст у дочери положительное представление о мужчине и о семье вообще, то гораздо больше вероятность того, что в ее взрослой жизни отношения с мужем и детьми будут благополучны.
Конечно, не будем забывать, что «человек предполагает, а Господь располагает» — и никакие «кармические» или «психические» законы не властны над душой человека до конца. Человек— венец творения Божия и обладает свободой. Поэтому в силах каждого, обратившись к Богу, осознать свои ошибки и неудачи и с Божией помощью изменить самого себя и свою жизнь. Это прекрасная возможность для родителей своей молитвой и покаянием исправить не только свои ошибки, но и ошибки своих детей. Поэтому, дорогие папы, ваша молитва— это ваше главное средство воспитания.

Вступая в невольную полемику с педагогической литературой предыдущих столетий, мы хотим предупредить вас; бойтесь стать отцом, которого боится ребенок. Между авторитетом мудрого отца и взрослого с ремнем — бездонная пропасть. Если ребенок, а тем более девочка, вас боится, то, скорее всего ваше чадо будет робеть перед учителем, трястись от страха и неуверенности перед начальником, с трудом сможет научиться отстаивать свою жизненную позицию. Бунтующий же против отца ребенок чаще всего выбирает путь «ниспровергателя авторитетов», что тоже не прибавит ему в жизни счастья.

Постарайтесь создать и сохранить хорошие отношения с дочерью. Будьте для нее сначала «большим и сильным папой, который подбрасывает высоко до неба», затем «мастером на все руки» и «палочкой-выручалочкой», потом мудрым советчиком и, наконец, джентльменом и рыцарем, когда ваша дочурка повзрослеет.
Водите вашу «мадмуазель» в зоопарк и кукольный театр, в цирк и на елку, в кафе и музеи (главное, не покупайте ей при этом все, что она пожелает), делайте ей изящные комплименты и тонкие замечания — тем самым вы почти гарантированно (насколько вообще можно что-то гарантировать в педагогике) обеспечите ей нормальные конструктивные отношения с теми мужчинами, которые встретятся ей на жизненном пути.

Кстати, если в характере вашей дочери наблюдается склонность к экстриму, то вместо того, чтобы с тревогой ожидать времени, когда она пустится во все тяжкие и ее ум полностью займут «парни, музыка и наркотики», дайте ей сегодня необходимый растущему организму адреналин. (Заметим, что в «группу риска» чаще всего попадают дети, у которых проблемы с гормонами в организме — дисфункции коры надпочечников, щитовидной железы, гипофиза и т.п.) Это в равной мере относится как к мальчикам, так и к девочкам. Итак, займитесь с вашими юными «драйверами» горными лыжами, плаванием на байдарке, походами в горы или лес, дайвингом, охотой, дельтапланеризмом или еще чем-нибудь, где вы вместе сможете испытать и проконтролировать любовь к риску (тем самым снизив его до минимума). Конечно, для этого вам придется встать с дивана, но таким образом вы сполна почувствуете себя молодым, получите дозу адреналина, заодно прибавив себе родительского авторитета в самый сложный возрастной период вашего чада.

Преодоление детских страхов

Одна из главных задач отца — помощь ребенку в преодолении им многочисленных детских страхов. Трудно сказать, кто испытывает больше страхов — мальчик или девочка. Наверное, существенных различий нет. Скорее они есть в наших культурных стереотипах. Неписаными нормами девочке позволяется бояться в большей степени, чем мальчику. Зато те же нормы предписывают именно папе быть самым бесстрашным человеком на свете.

В современной психологии разработано множество методик помощи детям, страдающим от разных страхов, но родители, и в частности папа, — самый главный и эффективный «инструмент» их преодоления. Он должен показывать дочке, что окружающий мир стабильный, предсказуемый и безопасный. Внушать это надо не путем чтения лекций, а собственным поведением и умонастроением.

Проследите, чтобы из вашего лексикона исчезли выражения «я боюсь, что», «мне страшно...», «а ты не боишься, что...». Постарайтесь никогда не пугать свою девочку «страшным дядькой с мешком», «милиционером, который заберет», «сереньким волчком, который схватит за бочок». Следите, чтобы ей не попадались страшные сказки, пришедшие к нам из глубины веков, и которые далеко не всегда создавались для маленьких детей. Отслеживайте, какие мультфильмы смотрит ваша дочь — не пропускайте в дом и в душу ребенка ужасных монстров-мутантов, беспрерывно кому-то мстящих, и профессоров-маньяков, стремящихся всех подчинить своей злой воле.

Когда ваша дочь достигнет подросткового возраста, будьте в курсе того, какую музыку она слушает и что читает. При этом вы не должны превращаться в домашнего деспота, ограничивающего и контролирующего каждый шаг ребенка. Напротив, если, вам не по вкусу выбор дочери, покажите, сколько в мире иной красоты и иных тайн.

Постарайтесь обучить свою дочь просчитывать возможный риск и избегать опасных ситуаций. Научите ее спокойно оценивать с точки зрения безопасности разных мест район, где вы живете, научите просить помощи, покажите ей несколько доступных для ее возраста приемов самообороны (и не только силовых). Помните, что вы должны быть более мудрым и тонким учителем, нежели некоторые приятели вашей дочери. Научите ее отказываться, причем эффективно отказываться (чтобы потом ее не дразнили), от разных сомнительных предложений.

И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою физическую силу, позаботившись, конечно, о том, чтоб эта сила была. Ваша дочь должна с раннего детства видеть и знать, что ее главный защитник — самый сильный человек, рядом с которым всегда спокойно.

Позитивный жизненный сценарий

В мировой психологии программные установки будущей жизни, закладываемые ребенку с рождения родителями и ближайшим окружением, принято обозначать понятием «жизненный сценарий». Все многообразие сценариев можно условно разделить на позитивные, помогающие ребенку (а потом взрослому человеку) жить, и негативные.

В очень большой степени именно от отца зависит, выберет ли дочь сценарий «победителя» или «жертвы», «золушки» или «злой мачехи», «Герды» или «Снежной королевы». Задумайтесь над тем, как часто вы одобряете поведение дочери, применяете по отношению к ней такие воспитательные меры, как запрещение, разрешение или требование быть такой-то или такой-то.

Избегайте крайностей. Если, например, жестко и неукоснительно требовать от дочери никогда не перебивать взрослых, не встревать в их разговоры, не высказывать своего мнения («молчи, пока тебя не спросят»), то в конце концов можно получить забитого, безынициативного ребенка, а потом и взрослого с комплексом ненужности, у которого сформируется жизненная позиция: «Я плохая, все остальные — хорошие» в неверном, депрессивном значении этого выражения. И наоборот, если ребенку позволено все, если выполняется любой каприз, со временем вы получите «принцессу на горошине », которая будет относиться к окружающим, и к вам в первую очередь, как к прислуге.

Постарайтесь отследить эффект применения вами разных приемов. В работе над собой не помешает и взгляд со стороны. Попросите свою жену (для этого нужна определенная смелость) выступить в роли эксперта и оценить ваш стиль общения с дочерью. Совместное обсуждение (ее-тественно, в теплой и дружеской обстановке) сделанных выводов поможет вам в дальнейшей работе «над ошибками».

Для того чтобы у ребенка сформировался позитивный сценарий будущей жизни, необходимо совмещение множества факторов. Одним из важнейших является низкий уровень « базисной тревоги.». Ребенок, которого хотели и ждали, которого любят «просто так», потому что он есть, а не за успехи в школе или в музыке; который растет и знает: что бы с ним ни случилось, родители всегда будут на его стороне — такой ребенок, глобально доверяя родителям, в дальнейшем будет доверять окружающему миру и, до выражению известной исследовательницы женской психологии Карен Корни, будет «двигаться к другим людям».

Похвалу, одобрение, восхищение любят и взрослые, и дети независимо от пола. Конечно, всем понятно, что мальчика принято хвалить за силу мышц, а девочку — за красоту волос. Чаще хвалите свою дочку и просто так, и за дело. Для неокрепшей детской души похвала результатов деятельности («какой красивый у тебя рисунок!») неотделима от похвалы личности в целом («раз рисунок красивый, значит, я хорошая»), Любые одобрения для маленького мозга будут означать: «Я хорошая, меня принимают, меня любят, я в порядке, я не хуже всех, я имею такое же право на жизнь и счастье, как и все». Любой ребенок, получавший с раннего детства такой «витамин принятия и одобрения» в нужном количестве, никогда не станет придерживаться в жизни негативного сценария типа «я неудачница», «я не имею права, а они все имеют» или «раз вы считаете меня плохой, то получайте!»

Такой подход характерен при критике ребенка— негативная оценка результатов действий соединяется в его сознании с оценкой личности, именно поэтому так болезненно в детстве переживается плохая школьная отметка. В этой ситуации, как пишет Карен Корни в своей работе «Базисный конфликт», «ребенок движется от людей, его единственное желание — держаться в стороне. Он строит мир из самого себя — в соответствии со своими куклами, книгами и мечтами, своим характером».

Если ваша дочь уже школьница, то интересуйтесь не столько ее оценками, сколько тем, что важного и полезного для себя она сегодня узнала в школе. Пусть растет самостоятельно мыслящим человеком, а не магнитофоном, аккуратно записывающим и воспроизводящим чужие мысли. Если ей что-то не нравится в школьной программе, то предложите самостоятельно составить свои, более интересные учебные задания, например по той же биологии, истории или литературе, а потом самой и выполнить их. Научите ее пользоваться дополнительными источниками информации. Но лучше рыться в книгах или в Интернете совместно — даже если вы целый день на работе, обязательно найдите для этого время вечером или в выходные дни. Главное — вместе с дочерью. И пусть вашим девизом будет: никакая школа не помешает нам интересно учиться и познавать мир!

Пройдитесь вместе с фотоаппаратом по лесу, по городу, глядя на мир вокруг глазами биолога, фотохудожника или историка-краеведа. Интересные кадры можно потом отправить в Интернет, открыть там свою домашнюю страничку. Если хотите, вы можете отпечатать фотоснимки, сделать к ним подписи, наклеить на бумагу, сброшюровать — и вот вам свой первый домашний журнал, где вы с дочкой выступаете в роли журналистов, дизайнеров и редакторов! Можно устроить соревнование: кто напишет больше слов за пять минут, сочиняя рассказ или сказку на произвольную тему, — вы или дочка, а может быть, мама?

Практикуя разные методы воспитания, не забывайте, уважаемые папы, давать дочери по мере ее возрастания и развития свободу и для личностного роста. Таким образом, вы вместе напишете сценарий ее жизни, который можно назвать: «Я самостоятельная личность, прочно стоящая на ногах».

Источник: Отцы и дети сегодня: папам на заметку. — М.: Лепта Книга, 2008