Чего хочет женщина
Чего хочет женщина
По состоянию оказалось меня стрессит от нового места своего жительства. Сергей предложил действенный метод: словить ощущение безопасности и определить, какие вещи и места в комнате я могу назвать действительно своими. Я закрыла свою дверь на свой замок. Зафиксировала ощущение безопасности и защищенности. Посмотрела на клетку с крысой - моё. Посмотрела на пакеты, некоторые вещи лежат поверх набитых пакетов, это уже мои вещи и эта часть комнаты моя и в общем-то никто этот бардак кроме меня не видит. Затем прошлась по предметам в комнате. где моё и знакомое, а где не моё. Диван, на котором сплю, вот не мой. Видимо, потому и ужасно не уютно.
Ну, потому что моим личным пространством долгие годы в комнате М было как раз место, где я сплю: сначала это была кровать, потом это стал диван. Наверно, было бы проще, если бы я сама диван выбрала и купила, но мне его отдали. Как только я осознала, где моё, а где пока неривычное и чужое, тут же стало намного спокойнее. Подушка, которую я так люблю класть под спину, моя, я с собой подушку забрала. Думаю, надо диван как-то обживать. Привычно повесила полотенце сушиться на подлокотник несвоего дивана, положила джинсы на край дивана, нет-бук, ключи - всё то, что завтра утром нужно будет на работу, чтобы не рыскать эти вещи по серванту и тумбочке. Кроме того, маленький бардак на кровати - мой привычный образ жизни. Меня в детстве всегда пилили за то, что вещи раскидываю.
Уселась на пока не свой диван, но со своей подушкой, включила свой телевизор и стало спокойнее. Перелегла головой к двери, чтобы слышать, чего там за дверью творится. В результате спала уже намного лучше, всего раза два проснулась. :) Утром проснулась в безопасности. +никто меня не контролирует ни в порядке ни в еде. Меня стрессило, что вещи неразобраны, и я боялась, что мне денег не хватит даже на еду. С преодолением этих страхов было вообще весело у Серёги! :))) По бардаку я поняла, что после переезда куча неразобранных вещей - это нормально. По деньгам были такие фразы: "О да! Не заплатишь коммуналку месяца два, сразу выселять придут с собаками, а пени 3 копейки - это вообще, где ж ты их найдёшь?
Ещё и кормить себя надо, да! Булочка-то с кефиром у нас же миллионы стоит, умрёшь же с голоду, ничего себе купить не сможешь!" Вместе похихикали, и меня отпустило. :))) Тут что-то с родителями сильно связано, да. За беспорядок пилил папа и М. Я их мало слушала: ну, как-то не знаю, не было у меня желания соответствовать, у родителей там всё общее, а комната М мне ужасно не нравилась, мне хотелось всё переделать, и это была не моя комната, а их с братом, как-то так. Ну и родители его ещё изначально повлияли, приподнося так, что это их квартира, и всё здесь принадлежит им. По нечего кушать я помню, как мама меня постоянно спрашивала "кушать хочешь?". Она с этим кушать постоянно приставала и твердила, что надо кушать хорошо и счас беспокоится иногда периодами так "а ты ела? а что ты ела?".
Для меня важно получать поддержку и важно, что мой психолог в меня верит, поскольку семья моя в меня не верит, только беспокоится. Если я совершаю ошибки в жизни, то это в семье как бы считается моей закономерностью и отмечается всей роднёй, а вот если я где-то что-то сделала правильно, то это как бы в порядке вещей. Если я начала делать что-то, то все сомневаются во мне и настроены скептически: кто-то открыто посмеивается, кто-то маскирует под беспокойство и надежду примерно такой фразой "ну, дай Бог, чтоб всё хорошо у тебя было". Короче. у меня ярлык "хорошей умной девочки, но неудачницы по жизни"+безрассудство и наивность. Ужасть... А я думала - это моё, мои выдумки в смысле, точнее именно моё отношение к себе. Теперь вижу, что чужие ярлычки.
Порадовал момент, что Сергей помнит меня: какая поддержка для меня идеальна. :) Напряжение, которое было до перерыва, и закрытость ушли. Блоки на выражение чувств стоят и довольно-таки хорошо стоят :))), а вот словами хотя бы озвучить, что чувствую, стало намного проще. Страх и тревогу прятать сложнее всего, обычно по глазам всё заметно, просто в этот раз прятать не пыталась и даже не хотела, но всё равно не могла отпустить свои эмоции. Для проговаривания препятствий нет и рассказать о своих страхах было важно, хотя умом-то я понимала, что страхи мои совершенно глупые и нелогичные, но живу и боюсь очень, страх он как-то не спрашивает голову, он просто есть и всё. :))
Было время, когда мне было 15 лет, и папа, видимо, чувствовал моё отчуждение и говорил мне часто "Вся в мать", "Такая же как мать", и для меня это было отторжением, ибо я же папиной дочкой всегда была (все так гооворили, и папа безумно меня любил и сам говорил, что я его дочь), а тут вот всё, не его вдруг стала.
У меня сформулировалось, наконец, точнее разложилось по полочкам, чего же я хочу в близких отношениях.
1. Уважение. Иначе о каких отношения вообще может идти речь. Любые отношения строятся, прежде всего, на уважении, будь то хоть дружеские, хоть деловые, да любые.
2. Принятие. Считаю это важным моментом в построении отношений между мужчиной и женщиной и в дружеских отношениях. Отношения строить легче, если партнёры изначально понимают друг друга и устраивают. Ну вот с М я поняла, что мы просто разные: у нас разные представления, начиная от личностного роста и восприятия и кончая моделями отношений и распределеним функций и ролей. Всё просто противоположно. Изначально не подходим друг другу сейчас во вяком случае, но, думаю, и раньше тоже, как-то были у нас несостыковки в прошлом. Договориться мы не сумели, и на диалог он вышел слишком поздно, при этом ещё и успел разрушить остатки моих чувств к нему.
3. Безопасность и защищенность. Тут мне пока сложно вот это моё ощущение разложить. Но практически все мои порывы-заморочки замешаны в конечном итоге именно на безопасности. Каждый раз, разбирая моё напряжение или страх, мы приходим к безопасности и чувству защищенности. Здесь я выцепила, что мужчины совсем хилые меня не привлекают. Видимо, в какой-то момент я потеряла ощущение безопасности с М, и сейчас он не кажется мне способным защитить. Хотя о какой защите может идти речь, если однажды я шла пешком по неосвещенному проспекту одна на шпильках с 11 вечера до часу ночи. Я ему звонила, просила встретить меня,а он мне отказал, а когда я, наконец, пришла, то сказал, что в следующий раз дверь не откроет, типа где была, там и ночуй. А я шла от родственников тогда. Второй запомнившийся яркий момент, когда я одна ездила показывать комнату квартирантам в 7 вечера зимой, когда уже темно в это время, до 9 вечера, а кто знает, кто там придёт комнату смотреть и что может произойти со мной.
4. Тепло и поддержка. Нууу... Без этого никак. Вообще если отсутствует безопасноть, да ещё и поддержки нет, я чувствую себя загнанной в угол, таким затравленным зверьком. Потеря безопасности сама по себе стрессит, а отсутствие поддержки стрессит ещё больше, и я просто не способна как-то двигаться дальше. Тепло необходимо в минуты слабости, когда устаю быть сильной, то и иду за теплом и нежностью, мягкостью, побыть в опеке и передохнуть, чтобы вновь встать на свои ноги и вновь дальше идти самой. Оба партнёра в отношениях со своим кругом интересов, друзьями и т. п., со своим личным пространством, и это нормально. Как мне кажется, вот эта общая область пересекающихся колец - это контакт, чувственная связь между партнёрами. У людей могут быть различные интересы, но если есть вот эта вот одна волна, на которой они чувствуют друг друга, понимают и могут договариваться и разрешать противоречия, думаю, отношения достаточно прочны, а общий круг интересов друзья - это всё не столь важно для сохранения отношений. С М пропал этот контакт. С Н есть такая связь. Это опять же основа любых отношений, наличие контакта.
5. Ну и в идеале ещё нежность. Это прям вишенка торта отношений. Хорошо, если есть, но в общем-то, если всё остальное присутствует, чувство стабильности от отсутствия романтики и проявлений нежности не пострадает. Тут в общем-то может быть, что угодно, что украсит отношения. М способен на нежность, но в основном сдержан в чувствах и обычно его нежность из секса.
6. Ещё один важный момент для меня, чтобы мужчина был всегда впереди в личностном развитии, чтобы мне было куда расти, стимул. Меня привлекает глубина мыслей. Хотя может быть и так, что просто разные способы мышления, и это тоже интересно. Мне не интересно вести за собой мужчину, мне интересно и самой развиваться либо вслед за ним, либо вместе, хотя одно не исключает другое. Я всегда готова поддержать в стремлении вперёд.
Но новых отношений пока не хочу. Хотя в паре оно, конечно, безопаснее и стабильнее, есть у меня такой момент, но я не для того выходила из прежних отношений, чтобы вступить в новые. Мой выход из отношений был необходимостью, я хотела вернутья к себе, понять, кто я, прежде всего. Теперь я хочу увидеть, что я могу жить самостоятельно и сама о себе заботиться и о своей безопасности, хочу найти внутренние источники покрытия своих дефицитов, чтобы не зависеть так сильно от мужчины, который будет рядом со мной, и меняться сама, а не под чьим-то давлением.
/Сейчас. Прочитала про свои ярлыки "хорошей умной девочки, но неудачницы по жизни". Чёрт, я сейчас так думаю. Хотя безрассудство и наивность не так уж и плохо :) просто теперь я иначе в себе это воспринимаю. Безрассудство со спонтанностью и лёгкостью в жизни, а наивность больше с отзывчивостью у меня теперь перекликается. :) Ого, чего накопала. Тема отвержения меня в детстве мне сейчас актуальна, но связана, скорее, с мамой, а тут я вычитала у себя, что и папа меня отвергал./