Обязанности мужа и потребительское отношение жены
Обязанности мужа и потребительское отношение жены
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Федер (2012-10-20 02:09:18)
Мне 35 лет живу с женой и 3мя детьми (старшей 10 младшей 6). Большинство регулярных "среднестатистических" бытовых разногласий у нас получается решать находя компромисы, обычно острыми конфликтами с последуюшими извинениями и признаниями своих ошибок и взаимными обешаниями, иногда менее остро. Живем заграницей 3ий год. Выехали по моей инициативе, жена сопротивлялась, пока я, как мне казалось, не обосновал ей рациональность и обоснованность такого решения и убедил приехать. Жена не работает я работаю.
Опуская все мелочи и значительно укорачивая всю историю, основной проблемой которую я никак не могу разрешить это то что моя жена считает что раз она вышла за меня и родила 3их детей – это моя абсолютная обязанность обеспечивать ее и детей всем необходимым (необходимым по её мению). В принципе это то на что я сознательно подписывался 11 лет назад в ЗАГСе. И Физически я бы мог работать «кровь из носу» обеспечивая ёё и детей всем что им нужно и чего они хотят. Проблема в том, что нет у меня для этого никакой мотивации. На сегодняшний день уже прекрасно понимаю, что чтобы я не делал это будет воспринято как должное. Это все по модели сказки Пушкина про старика старуху и золотую рыбку!
Мои наблюдения за женой подкреплены моими наблюдениями за отношением к отцу в ее семье. Отец у них был как «джек который построил дом» и все было на нем, и при всех его стараниях отношение к нему было потребительское и мне кажется эта хроническая неудовлетворенность отсутсвием морального вознаграждения стало причиной его смерти.Как мне быть сейчас когда я понимаю что очень трудно ёё изменить но слишком поздно так как не представляю жизни отдельно от своих детей. И тут самая главная проблема, я уверен в том что дети наши вырастут под ёё влиянием станут в жизни такими же потребителями и а не буду для них авторитетом а только буду провайдером для всего что им надо. Если я буду давать им все они будут довольны если нет они буду считать меня плохим отцом. Мой кошмарный сон, который я боюсь станет реальностью: моя подросшая дочь хлопает дверью и уезжает на мотоцикле с наркоманом чтобы через некоторое время вернутся и требовать решения всех ее проблем.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
В Вашей семье нарушен один из важнейших жизненных принципов - принцип платы.
За все надо платить.
И то, что в Вашей семье это не происходит - отвечаете в большей степени Вы.
Вам и строить ТАКИЕ отношения - без криков, без скандалов.
Молча и каждый день.
Как? - это можно обсуждать после того, когда Вы проникнитесь этим сам.
Можно разобраться с помощью психолога.
В письмах - маловероятно.
Есть в Ваших краях грамотные люди. Есть скайп.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Федор!
Не все так ужасно, как видится Вам в кашмарном сне и кое что можно и нужно предпринять в Вашем положении. Ситуацию можно поправить и есть разные варианты, которые Вам нужно рассмотреть и даже навести справки.
1) Если Вы согласны остаться с женой, если Вы ее еще любите, но хотите справедливости в отношениях, то Вам нужно Сказать честно и откровенно то, что Вы думаете и чувствуете. Вам нужно озвучить свои мысли по поводу несправедливого отношения к Вам как исключительно к провайдеру, недостатку моральной поддержки и удволетворения Ваших личных нужд ( в благодарности, ласке, заботе и послушании, учиывании Вашего мнения по большинсву вопросов). Вы - глава семьи, как старейшина в племени и Ваше слово -это закон для Вашей семьи, потому что благополучие всех зависит от Вас. Этим Вы меняете силовую расстановку и заставляеет себя уважать.
Очень важно, чтобы Вы себя уважали и ценили, чтобы могли высказать себя и свою истину вслух. Если Вы молчаливо ждете, чтобы Ваша семья оцениал Вас по достоинству, то будете ждать еще долго. Вы себя не уважаете, другие это чувствуют.
Уходить из семьи, не выразив своих нужд вслух, равносильно побегу с поля боя. Потом что-то менять будет еще тяжелее. Нет, надо сначала попытаться и сделать все, что в Ваших силах, чтобы наладить ситуацию в отношениях, а потом уже думать об уходе из семьи. Ведь уйдя из семьи, Вы с одной стороны, можете отдалиться несколько от своих дочек, а с другой стороны, для них это может оказаться моральной травмой.
Если же Вы попытаетесь объясниться с женой, то Вы, осуждая и обвиняя ее, даете ей шанс посомотреть на себя с другой стороны и задуматься. Если она Вас не услышит, тогда Вы скажите, что так продолжаться не может и Вы всерьез задумываетесь порвать отношения, потому что ее отношение к Вам не есть "любовь", когда люди думают не о себе , но о пратнере и удовлетворении его нужд.
Может быть, Ваша жена не догадывается, что у Вас есть эти нужды и что для Вас особенно важно? Стирает носки, готовит, убирает, секс 2 раза в неделю и т.п. И тем более, если ее папа и мама воспитали в ней потребительское отношение к своему супругу, то откуда ей знать, что она упускает в отношениях что-то очень важное? Кто ей может помочь понять это?
Вы и в случае необходимости - психолог.
Может случиться и так, что при угрозе развода она проникнется Вашими потребностями на какое-то время, а потом все опять будет по -старому. Тут уже Ваша задача напоминать, кто в доме хозяин. Девочки пока маленькие должны слушать отца и усваивать определенные правила подчинения воле родителей и воле отца помимо любви. Они еще маленькие и перестроятся быстро.
2) Если дойдет дело до развода, то не падайте духом. Поскльку Ваша жена не работает, Вы можете настаивать на том, чтобы детей отдали Вам. В крайнем случае, Вы будете делить попалам время с детьми. Скажем 4 дня в неделю с мамой и три с Вами или наоборот. Выход всегда можно найти при желании.
Это хорошо, что Вы задумались о себе и своем личном счастье. Если ВЫ сейчас не станете работать над этой проблемой Вашей семьи и сделаете ошибку, то все это отзовется кармой на Ваших детях. Дети отвечают за ошибки родителей, наследуя их недостатки. Объясните это Вашей жене. Сейчас у Вас есть шанс что-то изменить или хотя бы попытаться изменить. Не пасуйте перед трудностью. Если Бог дает Вам осознание проблемы, то дает Вам и возможность изменить ситуацию, верит в Вас.
Если будет страх приходить в виде негативных навязчивых мыслей, то отгоняйте эти мысли. Страх всегда от неизвестности. А Вы обдумывайте те конкретные задачи, которые стоят перед Вами сегодня: как и что Вам нужно скзать или сделать. Если делаете то, что нужно сегодня, можно надется и на позитивное "завтра".
Собиритесь с силами и укрепите дух свой для душевного труда.
С уважением, Ольга