Анекдоты про женщин :)

Анекдоты про женщин :)

666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь

много денег...

-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!

-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-

двигов...

-- ...И именно они мешают осуществить их.

Так беседовали два мудреца.

667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и

сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд

в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет

расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".

668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-

янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.

Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал

жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-

нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и

захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это

до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-

вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-

роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-

шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я

бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:

"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-

рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела

в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она

нашла.

669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:

-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-

ренько платье на всякий случай.

-- Какое? Зеленое или розовое?

670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач

велел оперировать оперировать".

Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-

ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"

Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"

671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:

"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и

поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх

или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-

лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а

спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая

ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем.

-- Это как?

-- Она согласна, и ее родители согласны.

674 Жена о своем муже:

-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-

ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

-- Все время лил дождь.

-- И все-таки ты загорела.

-- Это не загар, а ржавчина!

676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:

-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?

-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что

он миллионер.

677 Одна голливудская звезда говорит другой:

-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?

-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.

678 Разговор двух дам:

-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:

-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

-- Какой же?

-- Вышла замуж.

680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

-- А кто будет сторожить кур?

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-

шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"

682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

- Да.

-- И каковы последствия?

-- Я перестал курить.

683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-

говорит вдова.

-- Как после смерти?

-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

-- Ну, как муж?

-- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще

ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685 Женщина обращается к врачу:

-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

-- Гражданка, вы же человек!

-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-

ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как

обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до

работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-

панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,

бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-

гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-

дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,

обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама

ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,

как свинья". Какой же я человек, доктор?

686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-

чане и евреи. После все разъехались по домам.

Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе

Тель-Авив. Приятный женский голос:

-- Это квартира Ивана Петровича?

- Да.

-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

-- Да, я.

-- А где же его красная шапочка?

687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,

что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить

на минералогию.

688 Репортер спрашивает даму:

-- Сколько вам лет?

-- Я приближаюсь к сорока...

-- С какой стороны?

689 Миссис Кетридж дает совет подруге:

-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-

ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-

растом и возрастом дочери...

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

Ну и сколько ты потеряла килограммов?

Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее

и говорит:

-- Ну ладно, целуй.

692 На рынке.

-- Чем вы кормили своих индюшек?

-- А почему это вас интересует?

-- Я тоже хотела бы так похудеть.

693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного

единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694 -- Чарли, ты доволен свой женой?

-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы

вторая была не хуже.

695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?

-- К ювелиру и настройщику!

-- А что случилось?

-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

-- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

-- Я оставляю его на ужин...

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?

-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее

носить по-другому.

- Как?

-- В коробке.

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,

причитая:

-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-

муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы

Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-

поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

699 -- Хочу завести собаку, но жена против.

-- Против кого?..

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.

-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701 Кон не может найти себе места. Жена:

-- Что случилось?

-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает

завтра, а мне нечем платить.

-- Не переживай, сейчас я все устрою.

Жена подходит к телефону, набирает номер.

-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.

Так вот: завтра он вам не заплатит.

Вешает трубку. Мужу:

-- Теперь пусть у него болит голова.

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-

ния? Какой подарок ты ему приготовила?

-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что

мне нужно.

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

-- Когда раньше?

-- Когда еще не изобрели денег.

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-

же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули

вверх дном!

-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую

рубашку.

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!

-- А как ты живешь?

-- Он, и не спрашивай!

706 Мама-робот говорит своей дочери:

-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему

ему не показывай!

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-

плату вперед.

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?

- Нет!

-- Ну хоть приблизительно?

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

-- Но у него же совершенно нет слуха!

-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

710 Жена строго мужу:

-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я

имею в виду только нашу собаку!

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось

достать билет?

-- Я взяла билет у своей сестры.

-- Она что, заболела?

-- Нет, она дома, ищет свой билет.

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-

гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:

-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...

Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.

-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-

руга.-- Это же так интересно.

-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-

ка -- это такая редкость!

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.

-- А почему это тебя интересует?

-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!

714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде

Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-

ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся

пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-

должают пить чай. Одна из них обращается к другой:

-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно

не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.

-- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.

-- И что же вас так задержало в пути?

716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-

на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может

научиться летать!

717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-

ла, что все на нее оборачивались.

-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

718 -- Как вам нравится мой новый муж?

-- Вам все идет!

719 -- Моя жена очень любит животных.

-- А моя -- вегетарианка.

720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.

-- А что говорят врачи?

-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как

только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-

ет нервничать, волноваться и плакать...

-- Почему? Ей жалко бедных зверей?

-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-

вых изделий находится в клетках без всякой пользы...

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-

ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и

коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-

сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной

самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:

-- Что это за странная дама?

-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-

дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что

перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.

-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна.

-- И в чем же это выражается?

-- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно

не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-

рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик

на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

-- Кто это тебе сказал?

-- Твоя жена...

727 Находчивая женщина -- своей подруге:

-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-

но мечтала,-- замшевое пальто.

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-

дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что

вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:

-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-

стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы

ты стала веселой?

729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!

кричит муж жене.

-- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды

обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-

леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

-- Она предпочла смерть.

731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я

купила в рассрочку!

-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.

-- Да почти ничего, сто в месяц.

-- В течение какого времени?

-- Он! Вот это я забыла спросить!

732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна

дама толкает в бок мужа:

-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-

против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои

муж вечером не пришел домой?

-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще

вернется...

734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.

-- Что случилось, Маша?

-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.

-- Не переживай. Скоро вернется.

-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась

вся мокрая.

735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает

твой муж?

-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

736 Философ сказал:

"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".

737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:

-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-

зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-

зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

-- Почему?

-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-

бя перед свадьбой.

738 Женщина жалуется подруге:

-- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-

да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-

заметно...

-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.

740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.

-- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как

маленькие ножки бегают по нашей квартире?

-- Нет, я не люблю мышеи.

741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:

-- Бабуля, может, в кино сходим?

Она подходит к зерка.-:у:

-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.

-- Ты опять ищешь повод для ссоры?

743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала

ему один доллар!

-- Он съел суп?

-- Да, всю тарелку.

-- В таком случае он честно заработал доллар.

744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый

цвет? -- говорит муж жене.

-- А зачем?

-- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.

745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-

лый гриб и спрашивает:

-- Дорогой, это съедобный гриб?

-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.

746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-

рень на свою подругу.

-- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-

рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,

выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая

женщина и заботливо шепчет:

-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.

748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.

Через час приходит на работу, песенку напевает.

-- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются

подружки.

-- Зубы болят, зато врача сегодня не было.

749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках

какой-то счет, и громко стонет.

-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...

750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-

скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-

шиеся у нее из корзины, она кричит:

- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить

часы на руках?

751 -- Почему вы поссорились с Евой?

-- Она попросила угадать, сколько ей лет.

-- Ну и что?..

-- А я сразу сказал правду.

752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно

такую шляпку, как у меня!

-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю

тебе другую шляпку.

-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!

-- Конечно, дорогая.

-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем

квартиру в другом месте.

753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

-- Не все, а только вдовы.

754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-

ки дыма.

-- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.

-- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-

ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.

-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-

бусе по дороге на пляж.

756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.

-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...

-- А ты бери и жену...

-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет

другой:

-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе

откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!

758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит

мужчина с прижатой к уху трубкой.

-- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--

Вы молчите уже десять минут!

-- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я

разговариваю со своей женой!

759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-

вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,

пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он

тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что

ни говорите, не та сегодня медицина...

760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе

мечтательно:

-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться

да прихорашиваться...

761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-

дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-

ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?

762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!

-- А от чего оно?

-- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!

764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?

-- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.

-- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город

будет знать!

765 Жена наставляет мужа:

-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-

дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора

часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

766 Одна дама с недоумением спрашивает:

-- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-

сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

-- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не

хочу сразу потерять их.

767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?

-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-

час покраснеют.

768 Ругаются две соседки:

-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-

кие сплетни.

-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-

ный городок, удивленно спрашивает:

-- Почему ваша станция так далеко от города?

-- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к

железной дороге...

770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых

-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина

красивого черного цвета...

-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-

ствующих с легкой иронией.

771 -- Какая у вас взрослая дочь!

-- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она

пошла, ума не приложу!

772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к

нему резко изменилось.

-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-

антом, что он тебе подарил?

-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.

Так иди за голосом сердца.

Почему?

Чтобы потом не упрекать свой ум.

774 Разговаривают две подружки.

Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-

брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!

-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-

лион, так имел бы и тебя.

775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-

зяйка машины говорит подруге:

-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда

я искренне сожалею, что не замужем.

776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.

Спрашивает у матери:

-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что

бы ты хотела получить в подарок?

-- Ничего больше,-- вздохнула мать.

777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-

пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

778 Судья:

-- Замужем?

Подсудимая:

-- Да... дважды.

Судья:

-- А сколько вам лет?

Подсудимая:

-- Двадцать восемь.

Судья:

-- Тоже дважды?

779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?

-- Красота ее?

-- Нет! Уродливость другой!..

780 Две соседки обсуждают третью:

-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-

го бедолагу.

-- Это совсем не из милосердия.

-- А почему же?

-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый

день, вторую -- выходную.

-- А третью?

-- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.

782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.

-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я

думала, что с холерой покончено.

783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,

чем автомобили.

-- И женщины знают об этом очень хорошо.

-- Знают... Но забывают.

784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?

-- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели

мой грех через замочную скважину!

785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.

-- Даже радуют, если появляются не на ее лице.

786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

Увы, нет...

Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.

-- Зачем?

-- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто-

янно обсуждать одних и тех же соседей.

788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?

-- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро-

калетней ты выглядела еще лет десять назад.

789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?

-- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже

успешно удвоила ее.

790 О чем нужно говорить с дамой?

О ее красоте, конечно.

А если она... ну... не красавица?

Тогда о недостатках другой дамы.

791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

-- Как по мне -- рот.

-- А точнее: форма, цвет, величина?

-- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он

был закрыт.

792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.

-- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-

рый сумел в ней что-то увидеть.

793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-

когда ни о ком не говорит плохо.

-- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец

очереди.

-- Не могу.

-- Почему, позвольте узнать?

-- Но там уже кто-то стоит!

795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:

-- Спичек!

-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,

с фильтром или без?

796 На улице встретились две приятельницы.

-- Тебе нравится мое новое платье?

-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать

в драматическом театре, танцевала в балете?

-- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-

носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-

жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?

-- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...

799 -- Вы уверены, что эти места около сцены?

-- Да, синьора.

-- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

-- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи-

сок исполнителей.

800 -- Мадам, купите этого попугая.

-- А он ругается?

-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы

сможете его этому научить.

801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,

как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей

болтовней.

-- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из

них,-- как нам причитать над твоей могилой?

-- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить

бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".

802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-

щина спрашивает:

-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему

здесь свидание, но опоздала на два часа.

-- А как выглядит ваш муж, фрау?

-- Я думаю, ужасно разозленным.

803 Разговаривают две подруги:

-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,

что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-

на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что

со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-

чилось...

804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить

рассрочку?

-- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле-

мы разрешать сразу. Имей терпение!

805 -- Как тебе живется?

-- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-

шла замуж.

806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

-- Тебе в этом признался твой муж?

-- Нет, твой!

807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!

-- Знаю, трус несчастный!

808 Жена нежно будит мужа:

-- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять

часов, и сегодня не воскресенье.

809 Разговор двух мужчин:

-- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на

двадцать лет?

-- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-

стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил

руки... ее дочери.

810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень

скупой!

-- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,

что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто

форинтов на билет.

811 Две дамы ссорятся между собой.

-- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать

и бабушка!

-- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-

ют даже, что моя бабушка -- это ты!

812 Две приятельницы разговаривают:

-- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...

-- А кто такой этот Джим?

-- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!

-- Благодарю...

-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше

и больше.

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали

своим наибольшим достижением?

-- Наверное, то, что у меня нет врагов.

-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!

-- Да, сэр, я их всех давно пережила!

815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень

обрадовался, прибежал домой и говорит жене:

-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три

подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.

-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к

моим родителям.

-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-

дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-

ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-

дует сказать: "Ошибка".

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного

заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела

в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот

фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-

ла не права.

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-

нами, которые были менее привлекательны, чем я.

Последовало долгое молчание.

-- Что ты этим хочешь сказать?

-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де-

ревню слыхать.

Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

-- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят,

постыдись!

-- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

820 Диалог подруг в общежитии:

-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...

-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-

шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-

гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!

821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не

пьет, и не курит.

-- Зато потом будет и пить, и курить!

-- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

-- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,

мама, не знаете!

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

-- И каков результат?

-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с

ним разговаривала, он все время зевал.

-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

824 Мать разговаривает с дочерью:

-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..

-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-

ный мужчина.

-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-

тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это

ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,

который может содержать женщину!

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-

ими обещаниями?

-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем

своей косметикой.

826 Взрослый внук говорит доверительно деду:

-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-

тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она

была богатой!

-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется

жениться три раза.

827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж-

чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не

нравится она.

828 Мать советует дочери:

-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.

Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и

вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна

научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-

чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного

альбома, не то советует, не то вспоминает:

-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-

няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют

женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,

если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,

что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более

всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-

ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-

рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается

молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-

бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе

даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..

Одна из молодых подруг заметила:

-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

830 Подруга спрашивает певицу:

-- Как прошло турне?

-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,

принимали хорошо. За исключением Полоцка...

-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько

она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит

сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.

-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?

-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-

кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила

змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-

дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-

вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один

мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-

шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника

возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-

нить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,

после которой приговор отменили.

Что же йн сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-

тела шерсть прясть. И придумала она такое:

-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,

что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы

полегчало,-- сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и

давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне

стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне

ничего не останется!..

838 Вы верите в любовь с первого взгляда?

Нет,-- отвечает он.

Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?

Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше

потанцуем!

840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять

лет я ей писал любовные письма...

-- А потом?

-- А потом она вышла замуж за почтальона.

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это

дело рук его жены.

Соседи утешали:

-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.

Несчастный ответил:

-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.

Она не боится ни меня, ни Бога!

842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном

сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.

Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!

-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-

мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,

что мука украдена.

-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--

пшеничный хлеб или ржаной!

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:

-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-

такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О

женщины!

844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по

голове?

-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-

рактер, а он не верил!

845 Женщина жалуется подруге:

-- Вот бестолочь!

-- Ты это о ком?

-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.

Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?

-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...

-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?

-- Нет, он их насвистывал, нахал!

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-

ный альбом.

-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым

я двадцать лет командовала через своего мужа...

848 На суде женщине был задан вопрос:

-- Сколько вам лет?

-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.

-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.

-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.

-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.

-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-

цать пять,-- заявила женщина.

-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще

многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-

мать участие в конкурсах красоты.

-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне

взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый

твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не

будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-

ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,

вымоет посуду и сделает уборку.

-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-

танавливать программу?

852 -- Как у тебя дела с Яном?

-- Мы с ним расстались.

-- Неужели? Почему?

-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,

бросил меня и женился на ней.

853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был

сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О

господи! Все время путаю -- фурор был!

854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.

-- Вы жена генерала?

-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?

-- Нет! По вашим "ухам".

855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не

скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-

ный возраст!

-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-

сле пятидесяти...

856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в

последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.

-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-

циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.

-- С рисом, надеюсь?

-- Нет, с палочками для риса...

857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется

одна дама подруге.

-- Почему же?

-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две

минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится

ужасно долго!..

858 -- Почему Лидия не выходит замуж?

-- Она ждет свой идеал мужчины.

-- И каков же этот идеал?

-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней

жениться.

859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?

- Увы!

-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г

следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!

-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала

моей тетей.

860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа

хотелось ей иметь:

-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-

ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-

рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?

-- Да, но она просила еще немного повременить.

-- Почему?

-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого

я выйду замуж..."

862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?

-- Голубую норку.

-- А он тебе?

-- Рыболовные снасти...

863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.

-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-

гуленка"!

864 Во время ссоры с женой муж спросил:

-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?

-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое

манто, а мне о нем приходится только мечтать.

865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:

-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-

ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?

866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел

рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли

она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-

дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе

была бы ты женой каменщика!

-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и

она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!

-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось

меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит

молодой супруге:

-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.

Проклятый характер!

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:

-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не

придется ревновать без причины...

869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!

-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--

Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты

думаешь, он застрелился?

-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:

Почему они разошлись?

Никто не знает!

Какой ужас!

872 -- Сразу видно, что вы женаты.

-- Почему вы так решили?

-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.

-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-

ня еще во время медового месяца.

873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из

путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.

-- Вы, конечно, посетили Рим?

-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!

-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.

-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,

точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:

-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-

вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,

а сколько вам лет?

-- Двадцать девять, конечно!

-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил

врач, углубляясь в записи...

875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.

-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-

изнесите хотя бы слово!..

-- Нет ли у вас зеркальца?

876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-

определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас

при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

-- А что с вами тогда приключилось?

-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько

ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

877 Одна дама подходит к другой и говорит:

-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на

Брижжит Бардо?

-- Нет, никогда.

-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна

морока с мужьями!

878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих

моих поклонников!

-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь

выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.

879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-

товый ящик.

-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка

даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-

мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда

она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-

тельное платье.

-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?

-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-

достно приветствуют друг друга.

-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая

операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?

-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-

шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.

-- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш

муж делает виражи вниз головой?

-- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю

из его карманов всю мелочь.

883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-

жа заварить чай.

Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,

живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в

коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью

"соль". О, эти беспомощные мужчины!

884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли

главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!

-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-

леты? -- подозрительно спрашивает жена.

885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или

забыла!), как это сделать.

Ей советуют:

-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.

Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую

вас всех. Ваша тетя Агата".

886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится

двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.

-- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не

выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.

887 Страховой агент объясняет:

-- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он

отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-

ков! Подумайте об этом!

-- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-

ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я

загадала первым?

-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре

твоих желания.

-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,

то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома

и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-

ства в связи с этим?

-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-

пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.

Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

890 Гадалка предсказывает жене миллионера:

-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной

смертью!

-- А меня оправдают? -- спрашивает та.

891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--

сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая

работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.

-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-

тыре или шесть?

-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены

сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.

Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.

-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!

-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда

вы увидите, какая со мной будет истерика!

894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-

му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".

Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:

-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-

ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.

-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его

нет дома.

-- Откуда вы знаете?

-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,

а то и еще реже!

896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?

-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться

с мужем.

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове

по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что

объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-

сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-

ский портрет:

-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-

го мастера!

-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-

нессанса знали свое дело!

898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.

Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

-- Есть у него хоть какие-то шансы?

-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а

ей присудили огромный штраф.

-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-

руга не дала мне рта раскрыть!

900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?

-- Искусственные, миссис...

901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции

одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-

но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-

щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-

вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она

ложилась в нее.

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь

посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо

в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я

смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-

мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."

903 Сосед стремглав вбежал к Молле:

-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.

-- Что такое? Что случилось?

-- Моя жена и сестра убивают друг друга!

-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-

ли не о возрасте?

-- Нет, там что-то другое.

Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:

-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.

-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.

-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за

возраста,-- ответил Молла.

904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это

выйти замуж за человека, за которого она хотела.

-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,

за которого хотела выйти другая!

905 Руководительницу брачного агентства спросили:

-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-

не, чтобы она преуспела в жизни?

-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы

нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться

умным мужчинам.

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,

сколько ей лет.

-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в

восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое

больше, значит, мне -- тридцать шесть.

907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-

циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,

то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-

лом, из которого сшито ее платье.

-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.

-- Почему?

-- Чтобы меня не приняли за стул...

908 -- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе

сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.

-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

-- Вы можете его увеличить?

-- Конечно, мадам.

-- А можете убрать шляпу?

-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него

была прическа.

-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-

дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что

если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее

возрасте.

913 Одна женщина -- приятельнице:

-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для

обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,

что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр

90 сантиметров".

-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в

кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

915 Секретарь входит в кабинет шефа:

-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-

ми о надбавке.

-- Скажите, что меня нет.

-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

-- Кто же он?

-- Это я, мсье.

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит

в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А

теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии

болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-

ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как

у меня!..

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-

мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:

-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь

знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как

я теперь.

-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается

к своему адвокату:

-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-

менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-

лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.

-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это

отдел абажуров.

920 Женщина жалуется подруге:

-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь

в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось ровно тридцать, позабыла!

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде

с пастором о Святом писании.

-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается

пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда

начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

922 Разгневанная леди:

-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала

бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-

слаждением!

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

-- А сколько вам лет?

-- В шляпке или без нее?

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

-- А зачем? Я и так целый день на огороде!