Анекдоты про женщин :)
Анекдоты про женщин :)
666 -- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь
много денег...
-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов...
-- ...И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.
667 Один философ увидел человека, обучающего девушку, и
сказал ему: "Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд
в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет
расправляться с сынами человеческими и пленять их умы".
668 У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-
янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-
нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-
вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-
роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-
шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я
бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-
рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она
нашла.
669 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
-- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быст-
ренько платье на всякий случай.
-- Какое? Зеленое или розовое?
670 Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач
велел оперировать оперировать".
Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать".
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
-- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?"
Муж ответил: "Врач велел оперировать? Оперировать!"
671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".
672 Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и
поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх
или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на зем-
лю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а
спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая
ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
673 -- Юлия на две трети замужем за Николаем.
-- Это как?
-- Она согласна, и ее родители согласны.
674 Жена о своем муже:
-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно за-
ставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
675 Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
-- Все время лил дождь.
-- И все-таки ты загорела.
-- Это не загар, а ржавчина!
676 Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.
677 Одна голливудская звезда говорит другой:
-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
678 Разговор двух дам:
-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.
680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?
681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-
шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
-- И каковы последствия?
-- Я перестал курить.
683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-
говорит вдова.
-- Как после смерти?
-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
-- Ну, как муж?
-- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
685 Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англи-
чане и евреи. После все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе
Тель-Авив. Приятный женский голос:
-- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
-- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
-- Да, я.
-- А где же его красная шапочка?
687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется,
что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить
на минералогию.
688 Репортер спрашивает даму:
-- Сколько вам лет?
-- Я приближаюсь к сорока...
-- С какой стороны?
689 Миссис Кетридж дает совет подруге:
-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-
ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-
растом и возрастом дочери...
690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.
692 На рынке.
-- Чем вы кормили своих индюшек?
-- А почему это вас интересует?
-- Я тоже хотела бы так похудеть.
693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
694 -- Чарли, ты доволен свой женой?
-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая была не хуже.
695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
-- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-- Я оставляю его на ужин...
697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
-- В коробке.
698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
699 -- Хочу завести собаку, но жена против.
-- Против кого?..
700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
701 Кон не может найти себе места. Жена:
-- Что случилось?
-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
-- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
-- Теперь пусть у него болит голова.
702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.
704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!
706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату вперед.
708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
- Нет!
-- Ну хоть приблизительно?
709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
710 Жена строго мужу:
-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я
имею в виду только нашу собаку!
711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать билет?
-- Я взяла билет у своей сестры.
-- Она что, заболела?
-- Нет, она дома, ищет свой билет.
712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.-- Это же так интересно.
-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка -- это такая редкость!
713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде
Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает од-
ну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся
пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, про-
должают пить чай. Одна из них обращается к другой:
-- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно
не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.
-- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница.
-- И что же вас так задержало в пути?
716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться летать!
717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла, что все на нее оборачивались.
-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
718 -- Как вам нравится мой новый муж?
-- Вам все идет!
719 -- Моя жена очень любит животных.
-- А моя -- вегетарианка.
720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
-- А что говорят врачи?
-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет нервничать, волноваться и плакать...
-- Почему? Ей жалко бедных зверей?
-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых изделий находится в клетках без всякой пользы...
722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна.
-- И в чем же это выражается?
-- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно
не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
-- Кто это тебе сказал?
-- Твоя жена...
727 Находчивая женщина -- своей подруге:
-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-
но мечтала,-- замшевое пальто.
728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-
дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-
стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты стала веселой?
729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу!
кричит муж жене.
-- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под ко-
леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
-- Она предпочла смерть.
731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила в рассрочку!
-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
-- Да почти ничего, сто в месяц.
-- В течение какого времени?
-- Он! Вот это я забыла спросить!
732 Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна
дама толкает в бок мужа:
-- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит на-
против. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
733 -- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...
734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.
-- Что случилось, Маша?
-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.
-- Не переживай. Скоро вернется.
-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая.
735 -- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает
твой муж?
-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
736 Философ сказал:
"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".
737 Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
-- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент ска-
зал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хо-
зяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
-- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
-- Почему?
-- Как ты можешь верить человеку, который обманывает те-
бя перед свадьбой.
738 Женщина жалуется подруге:
-- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, ког-
да я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
739 -- Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-
заметно...
-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.
740 Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
-- Дорогой,-- говорит она мужу,-- ты хотел бы слышать, как
маленькие ножки бегают по нашей квартире?
-- Нет, я не люблю мышеи.
741 Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
742 -- Тебе понравился сегодня обед? -- спрашивает жена мужа.
-- Ты опять ищешь повод для ссоры?
743 -- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
-- Он съел суп?
-- Да, всю тарелку.
-- В таком случае он честно заработал доллар.
744 -- Шура, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый
цвет? -- говорит муж жене.
-- А зачем?
-- Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят.
745 Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой бе-
лый гриб и спрашивает:
-- Дорогой, это съедобный гриб?
-- Пока ты из него ничего не приготовила,-- да.
746 -- Ты не сдержала слово, которое дала мне! -- сердится па-
рень на свою подругу.
-- Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
747 Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-
рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
748 Сотрудница отпросилась с работы, чтобы пойти к стоматологу.
Через час приходит на работу, песенку напевает.
-- Что, вылечила? И зубы совсем не болят? -- интересуются
подружки.
-- Зубы болят, зато врача сегодня не было.
749 Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
750 Старик нес на плечах большие старинные часы в мастер-
скую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпав-
шиеся у нее из корзины, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить
часы на руках?
751 -- Почему вы поссорились с Евой?
-- Она попросила угадать, сколько ей лет.
-- Ну и что?..
-- А я сразу сказал правду.
752 -- Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно
такую шляпку, как у меня!
-- Не расстраивайся, дорогая! -- успокаивает муж.-- Я куплю
тебе другую шляпку.
-- Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей!
-- Конечно, дорогая.
-- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем
квартиру в другом месте.
753 -- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
-- Не все, а только вдовы.
754 -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колеч-
ки дыма.
-- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
-- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
755 -- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-
ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-
бусе по дороге на пляж.
756 Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
-- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
-- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
-- А ты бери и жену...
-- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
757 В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
758 У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит
мужчина с прижатой к уху трубкой.
-- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.--
Вы молчите уже десять минут!
-- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я
разговариваю со своей женой!
759 -- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бы-
вало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает,
пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он
тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что
ни говорите, не та сегодня медицина...
760 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе
мечтательно:
-- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться
да прихорашиваться...
761 -- Напала на меня какая-то болезнь,-- жалуется врачу моло-
дая женщина.-- Как поем -- сразу же хочу спать, не могу удержать-
ся. А как посплю -- опять есть хочу. И что это за беда?
762 -- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
763 -- Я раздобыла прекрасное лекарство!
-- А от чего оно?
-- Не знаю, но все хвалят. Говорят -- очень помогает!
764 -- Куда это ты бежишь, запыхавшись?
-- Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
-- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут весь город
будет знать!
765 Жена наставляет мужа:
-- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каж-
дые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!
766 Одна дама с недоумением спрашивает:
-- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные кур-
сы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
-- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу сразу потерять их.
767 -- Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
-- Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-
час покраснеют.
768 Ругаются две соседки:
-- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить вся-
кие сплетни.
-- О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
769 Жительница столицы, приехав в маленький провинциаль-
ный городок, удивленно спрашивает:
-- Почему ваша станция так далеко от города?
-- Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к
железной дороге...
770 Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых
-- Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина
красивого черного цвета...
-- Может, это был дилижанс? -- уточняет одна из присут-
ствующих с легкой иронией.
771 -- Какая у вас взрослая дочь!
-- Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она
пошла, ума не приложу!
772 -- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-
антом, что он тебе подарил?
-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
773 Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум -- другое.
Так иди за голосом сердца.
Почему?
Чтобы потом не упрекать свой ум.
774 Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион, так имел бы и тебя.
775 Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-
зяйка машины говорит подруге:
-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.
776 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
-- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что
бы ты хотела получить в подарок?
-- Ничего больше,-- вздохнула мать.
777 Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
-- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
778 Судья:
-- Замужем?
Подсудимая:
-- Да... дважды.
Судья:
-- А сколько вам лет?
Подсудимая:
-- Двадцать восемь.
Судья:
-- Тоже дважды?
779 -- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..
780 Две соседки обсуждают третью:
-- У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит то-
го бедолагу.
-- Это совсем не из милосердия.
-- А почему же?
-- Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.
781 -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый
день, вторую -- выходную.
-- А третью?
-- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.
782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.
-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.
783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем автомобили.
-- И женщины знают об этом очень хорошо.
-- Знают... Но забывают.
784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
-- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой грех через замочную скважину!
785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.
-- Даже радуют, если появляются не на ее лице.
786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
Увы, нет...
Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.
-- Зачем?
-- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто-
янно обсуждать одних и тех же соседей.
788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
-- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро-
калетней ты выглядела еще лет десять назад.
789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?
-- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже
успешно удвоила ее.
790 О чем нужно говорить с дамой?
О ее красоте, конечно.
А если она... ну... не красавица?
Тогда о недостатках другой дамы.
791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
-- Как по мне -- рот.
-- А точнее: форма, цвет, величина?
-- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он
был закрыт.
792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.
-- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото-
рый сумел в ней что-то увидеть.
793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни-
когда ни о ком не говорит плохо.
-- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец
очереди.
-- Не могу.
-- Почему, позвольте узнать?
-- Но там уже кто-то стоит!
795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
-- Спичек!
-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с фильтром или без?
796 На улице встретились две приятельницы.
-- Тебе нравится мое новое платье?
-- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.
797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать
в драматическом театре, танцевала в балете?
-- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы-
носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол-
жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
-- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...
799 -- Вы уверены, что эти места около сцены?
-- Да, синьора.
-- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
-- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи-
сок исполнителей.
800 -- Мадам, купите этого попугая.
-- А он ругается?
-- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы
сможете его этому научить.
801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
-- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из
них,-- как нам причитать над твоей могилой?
-- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить
бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня".
802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен-
щина спрашивает:
-- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь свидание, но опоздала на два часа.
-- А как выглядит ваш муж, фрау?
-- Я думаю, ужасно разозленным.
803 Разговаривают две подруги:
-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...
804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить
рассрочку?
-- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле-
мы разрешать сразу. Имей терпение!
805 -- Как тебе живется?
-- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы-
шла замуж.
806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
-- Тебе в этом признался твой муж?
-- Нет, твой!
807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!
808 Жена нежно будит мужа:
-- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять
часов, и сегодня не воскресенье.
809 Разговор двух мужчин:
-- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на
двадцать лет?
-- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за-
стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил
руки... ее дочери.
810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень
скупой!
-- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю,
что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто
форинтов на билет.
811 Две дамы ссорятся между собой.
-- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать
и бабушка!
-- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда-
ют даже, что моя бабушка -- это ты!
812 Две приятельницы разговаривают:
-- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима...
-- А кто такой этот Джим?
-- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..
813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
-- Благодарю...
-- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше
и больше.
814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
-- Наверное, то, что у меня нет врагов.
-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
-- Да, сэр, я их всех давно пережила!
815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-
ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-
дует сказать: "Ошибка".
817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.
818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-
нами, которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало долгое молчание.
-- Что ты этим хочешь сказать?
-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де-
ревню слыхать.
Муж одной из них выходит из хаты и говорит:
-- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят,
постыдись!
-- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
820 Диалог подруг в общежитии:
-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не
пьет, и не курит.
-- Зато потом будет и пить, и курить!
-- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
-- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,
мама, не знаете!
822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
-- И каков результат?
-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с
ним разговаривала, он все время зевал.
-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
824 Мать разговаривает с дочерью:
-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный мужчина.
-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который может содержать женщину!
825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.
826 Взрослый внук говорит доверительно деду:
-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-
тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.
827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж-
чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не
нравится она.
828 Мать советует дочери:
-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-
чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-
няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-
ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-
рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-
бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
830 Подруга спрашивает певицу:
-- Как прошло турне?
-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали хорошо. За исключением Полоцка...
-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!
835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
836 На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела шерсть прясть. И придумала она такое:
-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,-- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
838 Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,-- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять
лет я ей писал любовные письма...
-- А потом?
-- А потом она вышла замуж за почтальона.
841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!
842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном
сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-
мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,
что мука украдена.
-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--
пшеничный хлеб или ржаной!
843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-
такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О
женщины!
844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-
рактер, а он не верил!
845 Женщина жалуется подруге:
-- Вот бестолочь!
-- Ты это о ком?
-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
-- Нет, он их насвистывал, нахал!
847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-
ный альбом.
-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым
я двадцать лет командовала через своего мужа...
848 На суде женщине был задан вопрос:
-- Сколько вам лет?
-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать пять,-- заявила женщина.
-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать участие в конкурсах красоты.
-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать программу?
852 -- Как у тебя дела с Яном?
-- Мы с ним расстались.
-- Неужели? Почему?
-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,
бросил меня и женился на ней.
853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был
сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О
господи! Все время путаю -- фурор был!
854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.
-- Вы жена генерала?
-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
-- Нет! По вашим "ухам".
855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный возраст!
-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле пятидесяти...
856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
-- С рисом, надеюсь?
-- Нет, с палочками для риса...
857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется
одна дама подруге.
-- Почему же?
-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две
минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится
ужасно долго!..
858 -- Почему Лидия не выходит замуж?
-- Она ждет свой идеал мужчины.
-- И каков же этот идеал?
-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г
следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала
моей тетей.
860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-
ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-
рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?
-- Да, но она просила еще немного повременить.
-- Почему?
-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого
я выйду замуж..."
862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?
-- Голубую норку.
-- А он тебе?
-- Рыболовные снасти...
863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-
гуленка"!
864 Во время ссоры с женой муж спросил:
-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.
865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-
ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-
дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--
Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!
872 -- Сразу видно, что вы женаты.
-- Почему вы так решили?
-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-
ня еще во время медового месяца.
873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
-- Вы, конечно, посетили Рим?
-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.
-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
-- Двадцать девять, конечно!
-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач, углубляясь в записи...
875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-
изнесите хотя бы слово!..
-- Нет ли у вас зеркальца?
876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
-- А что с вами тогда приключилось?
-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877 Одна дама подходит к другой и говорит:
-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
-- Нет, никогда.
-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!
878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-
товый ящик.
-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-
достно приветствуют друг друга.
-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-
шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.
-- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш
муж делает виражи вниз головой?
-- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю
из его карманов всю мелочь.
883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-
жа заварить чай.
Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,
живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью
"соль". О, эти беспомощные мужчины!
884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли
главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-
леты? -- подозрительно спрашивает жена.
885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или
забыла!), как это сделать.
Ей советуют:
-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.
Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую
вас всех. Ваша тетя Агата".
886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится
двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.
-- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не
выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.
887 Страховой агент объясняет:
-- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он
отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-
ков! Подумайте об этом!
-- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-
ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я
загадала первым?
-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре
твоих желания.
-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,
то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-
ства в связи с этим?
-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-
пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
890 Гадалка предсказывает жене миллионера:
-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной
смертью!
-- А меня оправдают? -- спрашивает та.
891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.
892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.
-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре или шесть?
-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены
сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.
Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.
-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!
-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда
вы увидите, какая со мной будет истерика!
894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-
му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-
ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.
-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его
нет дома.
-- Откуда вы знаете?
-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,
а то и еще реже!
896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?
-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться
с мужем.
897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!
898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
-- Есть у него хоть какие-то шансы?
-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а
ей присудили огромный штраф.
-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-
руга не дала мне рта раскрыть!
900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
-- Искусственные, миссис...
901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции
одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-
но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-
щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-
вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она
ложилась в нее.
902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-
мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."
903 Сосед стремглав вбежал к Молле:
-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.
-- Что такое? Что случилось?
-- Моя жена и сестра убивают друг друга!
-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-
ли не о возрасте?
-- Нет, там что-то другое.
Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:
-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.
-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.
-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за
возраста,-- ответил Молла.
904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это
выйти замуж за человека, за которого она хотела.
-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!
905 Руководительницу брачного агентства спросили:
-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-
не, чтобы она преуспела в жизни?
-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться
умным мужчинам.
906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,
сколько ей лет.
-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в
восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое
больше, значит, мне -- тридцать шесть.
907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-
циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-
лом, из которого сшито ее платье.
-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.
-- Почему?
-- Чтобы меня не приняли за стул...
908 -- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
-- Вы можете его увеличить?
-- Конечно, мадам.
-- А можете убрать шляпу?
-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-
дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что
если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее
возрасте.
913 Одна женщина -- приятельнице:
-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915 Секретарь входит в кабинет шефа:
-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-
ми о надбавке.
-- Скажите, что меня нет.
-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
-- Кто же он?
-- Это я, мсье.
916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-
ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как
у меня!..
917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-
лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это
отдел абажуров.
920 Женщина жалуется подруге:
-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь
в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922 Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!
923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
-- А сколько вам лет?
-- В шляпке или без нее?
924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!