Женщина, выросшая без отца
Женщина, выросшая без отца
January 27th, 6:07
В моем недавнем посте один из гостей моего блога в своем диалоге с оппоненткой затронул одну важную тему.
Вот что он написал:
«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»
Он, конечно, сказал там это с целью провокации. Но я могу подтвердить – да, все так и есть.
И у меня есть все основания для этого.
Потому что я выросла без отца.
Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.
Что же происходит, когда девочка растет без отца?
1) Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.
2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».
Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.
3) Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.
4) У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.
5) Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.
6) Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.
И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.
Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.
***
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.
Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….
Tags: Наука жизни, Семья
( 95 comments — Leave a comment )
Да большинство же проблем взрослого периода - они родом из детства. От неверных установок, заложенных в семье, от неправильного воспитания.
Потом замучиваешься в себе все это, забитое в тебя в детстве, исправлять и с головы на ноги ставить.
Оно где-нибудь да вылазит.
И с мальчиками, воспитанными в неполной семье, та же песня.
Мало того, что у него с детства нет перед глазами "образца" мужчины, так еще и мама может "добавить" своими установками по отношению ко всем мужчинам на свете.
Маме в этом случае не мужчин без устали проклинать надо, а сделать так, чтобы сын по возможности больше находился в обществе какого-нибудь "образца" - дяди, дедушки, тренера по спорту. Хоть какой-нибудь мужчина должен быть, а не прилеплять его намертво к своей юбке.
Но сыну все равно хреново - "мама-папа" в одном лице.
Подпишусь под каждым словом. Сама на себе прочувствовала.
Трудно очень потом в себе все это исправлять.
Я сочувствую всегда тем, кто вырос в неполной семье, даже если они и "косячат" потом в жизни. Просто понимаешь, откуда ноги этих косяков растут.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
у меня папа был, но постоянно жил в командировках. Приезжал и устраивал нам всем праздник. Впоследствии, у меня сложился такой образ идеального мужчины, что понадобились многие годы, чтобы это из себя вытравить.
Да, и такие папы - тоже "подарок" для ребенка.
И в том-то и дело, что в один день это не исправишь в своем сознании, годы жизни на это уходят. А она не безразмерная.
У меня родителям было по 19, когда я родилась. Потом отец был в армии,потом учился, потом мама уехала к нему и я увидела отца только в 6 лет...
Мне казалось, что мы с братом,который был младше меня на год, всегда отцу мешали...или он нас не любил.
Мы его тоже не любили долго..Боялись.
Утром он орал : рота,пАдъём!!!!!!!!!!!!
Наблюдал, чтоб умывались холодной водой, делали зарядку...Вообще был деспотичен и неласков.
Много позже стал помягче. Видно, повзрослел.
Edited at 2013-01-27 03:04 am (UTC)
А я вот всегда думаю, этих пап ведь тоже кто-то воспитал. Какие-то мамы и папы.
Но у тебя он все-таки был, уже не так плохо.
Ах, Светлана, как же мне нравится Ваша рассудительность!
Всё-всё-всё разложили по полочкам.
В своё время мне пришлось много думать - передумать на эту тему.
Особенно прискорбно, что часто матери - одиночки, упёрто не желающие корректировать своё отношение к мужчине, передают своим дочкам эту печальную эстафетную палочку. А те - своим.
Разорвать этот порочный круг самостоятельно можно только: а) признав ущербность и однобокость занимаемой позиции, б) Начав работу над собой. Желательно до создания семьи.
Не должно быть никаких завышенных ожиданий и доминанты с мужчинами, проходящими через их жизнь. Женщина должна уметь быть умной и дальновидной, если хочет устроить свою судьбу иначе, чем её мама. Даже не ради себя - ради потомства, которому наверняка желает не повторять своих ошибок.
Что бы никому не показалось, что подобные советы самосовершенствоваться касаются только женщин, отчитаюсь: я свои мешающие мне раскрыться домашние перекосы в воспитании, насаженные в детстве родителями, с тех пор, как осознал их, изживал лет двадцать, некоторые до конца не изжил. Изживал жестоко: мальчуковое ПТУ, Военное училище, армия, мореходка во Владивостоке ( уехал сразу после армии, в 19-ть, ничего не сказав родителям), работа в море по полгода, книги, книги, книги. Несерьёзных отношений избегал, а серьёзные отношения вытягивал по максимуму на человеческий финал. Старался держать слово, порой жертвуя карьерой, заработком, связями. Старался думать о последствиях своих действий не только за себя, но и за всех тех, кто входит в мою орбиту.
Итог? - Ну, я не под плитой сейчас образца 90-х, по миру не плачут брошенные мною женщины и дети, никто и никогда не делал от меня искусственное прерывание беременности (в моей системе ценностей это было невозможно). А если одна женщина (безотцовщина и одиночка, зато с двумя высшими гуманитарными образованиями) скажет, что я "сломал ей жизнь" - спросите, почему у неё трое детей от разных отцов, а первенец зачат в доме моих знакомых, когда я был в рейсе. И почему я даже с этим первенцем возился до тех пор, пока мне не осточертело, что мне в её женской семье ( мама, сестра) постоянно указывают на моё место, и сравнивают с отцом их первенца, укатившим к тому времени с другой невестой к себе в регион.
Al infierno!
=======================================================
PS Вспомнил, дописываю. Нет, финалом послужило даже не то, что у них дома моё мнение по любым вопросам не бралось в расчёт. Просто она однажды осознала, что тонны написанных мне во Владивосток любвеобильных слов и жалоб - это её проекция на себя в тех отношениях, которые она рано или поздно встретит. Но не мы. Что не меня она любит, а свою мечту стать верной женой офицера. Осознала и сказала, что да, меня она не любит, а я собрал вещи и уехал. Ни дня не задержусь там, где любят не меня, а мои перспективы.
Но вот что интересно.
Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде ( 7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже. Так и сказала.
Я уже был чуть умнее, на манипуляции и жалобы не велся, и через день она улетела к своей маме в Питер.
Скажите мне, выросшие без отца девочки с гуманитарным образованием...
Вы хотя бы думаете иногда о том, что мужчина, которого Вы хотите видеть рядом, тоже человек, и имеет право на свои мечты и желания?
Светлана, к Вам вопрос не относится.
Что-то у Вас в блоге я начал перетряхивать свою прошлую жизнь, не к добру это.
Edited at 2013-01-27 06:00 am (UTC)
Это у вас просто чистка такая происходит ) Выходит всё.
Всё к добру )
>>>Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде (7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже.
Она не потому приехала. Это все тот же поиск "заполнения вакуума" - она просто почувствала, где она может получить любви в большем объеме. И для себя, и для своего сына. В себе-то её не было.
А маменькины сынки ведь только к себе любви ждут и требуют :) Привыкли жеж!...
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Хозяюшка, всё правильно, современные корни феминизма тута и лежат. Но... Вы-то всё это понимаете, и можете себя держать в руках. Думаю, что не Вы одна. Более того, у женщин, выросших с отцом, свои проблемы, и не менее сложные. Они проще попадают впросак, чаще остаются одни и т.д.
Так что речь о том, что при любом своём стереотипе мышления женщине, как и человеку вообще, очень важно не забывать о трезвости в отношениях с другими людьми. Потому что отец - это отец, а муж - это муж, а сын - это сын.
Выросшие с отцом
Это смотря кто что понимает под "феминизмом" )
И большинство людей - и женщин в том числе - довольно по-уродски это понятие трактуют и переносят его на межличностные отношения в семье.
А у женщин, выросших с отцом, свои перегибы, это так.
Если, к примеру, девочка в детстве "залюбленная" отцом, который ей во всем потакает, то она и от мужчин потом будет требовать - давай, люби меня так же! И будет недоумевать и злиться, почему её "так же" не хотят любить.
А впросак чаще попадают - так они же привыкли, что у них надежный папа всегда за спиной, который все проблемы за них решает.
Сложные все это вопросы!..
Обращение понравилось - "хозяюшка" )
Спасибо.
Ну Светик - жжешь! Ни разу ничего подобного не читал. Очень интересно ! Непредвзятый женский взгляд... это так необычно. Вобщем, как говорится, почерпнул. Спасибо.
И тебе на добром слове )
Ну да, последний пункт - про мою первую жену. В тяжелейшей форме, потому что мама ей рассказывала, что папа пнул её ногой в живот, и у неё от этого случился выкидыш - т.е. братика убил. И она всеми силами старалась доказать, что все мужчины - свиньи. У нас были две дочки, и, чтоб они не повторили мамин путь, я терпел ещё пять лет после первых пяти, когда надо было развестись, и потом старался иметь по возможности плотный контакт с дочками. Сейчас они тоже развелись, у обоих по мальчишке; Надеюсь, такой патологии, как у мамы, нет.
И ещё, такие девочки чаще становятся жертвами секс. преступлений.
Пункт 3
Это пункт 3), Странник.
Я просто не стала его подробно раскрывать. Болезненный момент.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Re: Пункт 3 — 
sp_strannik — Expand
На самом деле, для передающейся по наследству "безотцовщины" есть по два варианта для ребенка каждого пола.
Мужской:
1) Мальчик-герой ("смертник", гипермаскулиный, бравирующий храбростью, брутал). Всю жизнь маме доказывает, что он - не такой как все остальные "недостойные" мужчины. Очень часто так и не вырывается из под крыла своей мамы, раз за раом (не без помощи последней) убеждаясь в несовершенстве и недостойности своих пассий.
2) Мальчик-распиздяй ("тряпка", похуист, балбес и бездельник). Сломан волей мамы-диктатора, апатичен, не способен к целеустремленности и концентрации. Стремится оторваться от мамы (из под гнета), но не хочет себя связывать с другими женщинами, потому что тупо не знает, что сними делать. Отсутствие нормальной модели родительских взаимоотношений делает невозможным тягу к стабильному партнерству.
Женский:
1) Девочка "с яйцами". Перенимает модель отношения к мужчинам своей мамы - постоянно доказывает себе ничтожность мужчин ЛЮБЫМИ способами (в сексе, в общении, во флирте). Маме это надо было, чтобы сохранить самооценку перед лицом факта своей женской несостоятельности (свалив всю вину на убожество мужского пола), а дочке это преподносится как "залог успеха в жизни".
2) Девочка-принцесса. Гиперженственна, не умея пользоваться своей женственностью. Зависима от опеки сильной мамы. Ничем не противоречит ей, даже если очень сильно напрягает (ближе к детородному возрасту). Так же как и "мальчик-герой" может остаться "в девках" из-за сильного фильтра кавалеров мамой (под её влиянием).
На самом деле, все этим модели (не мной придуманы) часто в жизни встречаются с небольшими индивидуальными нюансами. Я ко второму типу мальчиков отношусь, мой брат старший - к первому. Был в одно время влюблен в девочку второго типа, у неё была сестра - первого. Се ля ви, чо.
Но. При всем этом, никто не мешает все переигрывать) Мне много сил потребовалось (и до сих пор требуется), чтобы загасить в себе слабые стороны неполноценного воспитания. И всю жизнь буду бороться. И брат мой смог.
И девушек из неполных семей "браковать" незачем. В этом мое мнение с автором-мужчиной вышеупомянутого комментария не согласен. Мужественность подразумевает твердость, последовательность, смелость и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за результат. Если мужчина мужественен, то он и девушку "первого типа" сделает идеальной женой, не говоря уж об идеальном "пластилине" второго типа... Да, у таких девушек нет модели нормальных взаимоотношений. Нет умения чувствовать тепло и мужскую заботу. Но... эстроген то никуда не девается.... На животном уровне такие девушки чувствуют мужскую силу и властность куда ярче избалованных мужской любовью счастливых девочек. Девочки "с яйцами", как правило, лишь ИМИТИРУЮТ мужскую силу и волю, не обладая подлинной мужественностью. И поэтому в правильно поставленном конфликте они пасуют, ломаются и прогибаются. Да, требуется время, чтобы их приучить к такому распределению ролей, но при правильной теоретической обработке её сознания, она пойдет на все. Девочки-принцессы вообще себя сходу могут отдать в полную и безоговорочную власть, и этим часто пользуются всякого рода козлы, удачно изобразившие брутальность. Но если девочка молода, то у неё ещё не будет того багажа разочарований, и она легко восстанавливается до нормального состояния))) Такие девочки гораздо легче становятся любимыми и любящими женами, чем девочки из полных семей) Последним зачастую мешает самодостаточность (не каждый парень захочет тягаться с её отцом)...
Такова се ля ви )
Интересная классификация )
Девочек-принцесс в неполных семьях не бывает, ИМХО. Чтобы быть девочкой-принцессой надо чтобы был папа - король.
>>> Мне много сил потребовалось (и до сих пор требуется), чтобы загасить в себе слабые стороны неполноценного воспитания.
Да в том-то и дело, что требуется много сил и времени, чтобы себя переделать.
А если тебе сильно переломали психику в детстве - то ОЧЕНЬ много сил и времени.
А жизнь-то не безразмерна.
И от мужчины, который рядом, тоже очень многое зависит. А то он, может, сам с большими и жирными тараканами )
Как это вы с братом у одной и той же мамы ухитрились к столь разным типам отнестись?..
>>>Се ля ви, чо.
Эт да )))
А вообще, это - наследие Второй Мировой, ИМХО. Там было выпилено огромное количество сильных, здоровых и СМЕЛЫХ мужчин, зато осталось много слабых, больных и трусливых. Не все, но пропорции сильно поменялись в социуме. И эта безотцовщина передается по наследству с тех пор, попав в замкнутый круг) У меня прабабушка потеряла мужа на войне, бабушка мужа потеряла в пожаре (был "героем-смертником", вот и погиб храбро кого-то спасая), мой папа весь отдавался службе и Родине, вот и накрыло его инсультом, когда я совсем пиздюком был... Потом умер через десять лет парализованного состояния. Я сам с тревогой жду подвоха от своего здоровья (не хочу своего сына без отца оставить). Вроде бы уже и научился почти не лихачить на дороге, не закусываться со всяким быдлом (по моей субъективной оценке) из-за хамства, не лезть на рожон в драках.... Но от инсульта и инфаркта я не застрахован)))
Да, у меня мама еще про это тоже говорила: почти всех путних мужчин выкосило войной, а слабые-больные-трусливые продолжили род.
От инсульта-инфаркта - бег трусцой ))
Желаю вам крепкого здоровья!
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(no subject) — inck — Expand
(no subject) — 
nikisvet — Expand
Теперь понятно откуда ноги растут.
Не знаю, про чьи вы ноги, у меня растут откуда им положено )
Знаете такого Кота Бегемота? У него был текст что-то вроде "99 типов женщин, с которыми нельзя встречаться". Так что, материала у вас ещё много. Жду когда вы размусолите для остальных женщин, почему они говно.
А почему анонимно? Боитесь, что размусолю? )
Женщины не говно. И мужчины не говно.
Но есть неправильные моменты в воспитании, последствия которых во взрослой жизни потом и женщинам, и мужчинам приходится пожинать и мучить ими друг друга. Вместо того, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день )
Для женщины "отцова дочь" то же самое, что для мужчины "царев слуга".
Я не знаю, что такое "отцова дочь". Не испытала.
И мужчиной в этой жизни не была ) В общем, мне повезло ))
смешно так идеализируете Вы образ Отца)) много хохоталась)) простите, не обижайтесь. мило очень и наивно.
где вы таких отцов видели, которые
1. к своим дочерям относились, как к принцессам - хахаха!))) как к принцессам? вы серьёзно? да половина из них хотела сыновей, чтоб доказать, минуточку! что он - мужик! а не "бракодел". и поэтому требовала от родившейся дочери быть им сыном. а для второй половины дочь была прислугой, помощницей жены, не более того. очнитесь уже))
и если кто-то из них и относится к дочери нормально, как к дочери, то лет так до её 13. а потом - в кусты, полная потеря интереса. вот был-был папа, а исполнилось 13 и не стало его. её юная сексуальность тааак страшила, что лучше спрятаться и игнорировать её совсем и полностью. ГОДАМИ. либо МОЛЧАТь, либо орать. третьего не дано. выталкивая таким своим поведением непонимающую, в чём она виновата дочь, как можно скорее замуж. а потом можно и вздохнуть спокойно, "долг" выполнен. наконец-то она ушла. с этого момента к ней отношение - как к ЧУЖОЙ взрослой женщине.
2. или которые защищали своих детей и это не мусульмане и не кавказцы? девочка и с отцом точно так же растёт с ощущением "меня некому защитить". потому что папа, имея самую мужскую профессию, например лётчик, врач-хирург и т.д. просто сливается при первой сложности. или бегает по потолку с воплями "сама виновата - сама и расхлёбывай", прививая "своей принцессе" ещё раз-хахаха))) огромную вину и комплекс жертвы. подробнее, если хотите, хорошо освещает Екатерина Шпиллер в своих книгах. там ещё и сексуальное насилие было, и она с малолетства была виновата. в том, что к ней применяли насилие. кто же ещё.
всё остальное тоже спорно.
если девушка умеет строить здоровые отношения вообще, в том числе и со своей мамой, учителями, подругами, то она построит отношения и в своей семье с мужем и своими детьми. важное слово тут - здоровые. вот на это упор.
легко конечно не будет, но кому ж сейчас легко.
Да, бывают и плохие отцы, кто спорит-то.
Но я написала о хороших отцах. А их, к счастью, большинство, судя по моим наблюдениям.
Моей задачей тут не было раскладывать по полочкам косяки отцов, это совсем отдельная тема.
А те косяки, которые вы описываете - да, они иногда имеют место быть.
Но даже если отцы поначалу хотят сына (знаю, знаю!..), то они дочерей потом все равно любят и гордятся ими.