Воспитание сына
Воспитание сына
Дети, которых вы не рожаете. История одного усыновления
28.04.2007 12:04 | www.rian.ru
Интересно, подумал я, неужели эта женщина и вправду думает, что можно выбрать ребенка по одной ч/б фотографии в федеральном банке данных? В любом случае, никаких формальных причин для отказа у чиновницы не было, и вскоре мы получили искомую бумагу, где было ясно написано, что мы можем посещать выбранного ребенка. Двери больницы для нас теперь открылись вполне официально.
Завотделением в больнице очень обрадовалась, что у нас все устроилось и побежала за документами. Мы здесь были уже несколько раз совершенно неофициально, общались с малышом, говорили о его здоровье с врачом. Могу сказать, что счастливы те дети, которые лежат в таких местах, где врачи все понимают.
Без мамы
Бокс на 5 коек. В каждой лежит по одному оставленному ребенку. Вот Витя, у него очень неприятный диагноз, потому от него и отказались уже три года как. Но поскольку от этой болезни задерживается развитие тела, ростом и видом он, как полуторагодовалый младенец. Малюсенькие ручки, как у новорожденного, малюсенький носик. Зато глаза такие, что долго не посмотришь, он точно все понимает, все, кроме одного, самого главного. Когда в присутствии обычных детей начинаешь играть с кем-то другим, то ребенок, как правило, начинает плакать и проситься чтобы с ним тоже играли. Витя не просит и не плачет, он смеется, когда смеются другие дети от ласки взрослых - ему хорошо, когда другому хорошо. Странно.
У Миши на личике и шее проступают ярко-голубые вены. Он все время держится руками за голову и крутится на кроватке. У него очень сильно болит голова. Очень сильно и всегда. И дело не в том, что у него врожденный порок ЦНС и не в том, что он скоре всего скоро умрет; нет. Таких детей, к сожалению, немало, но у каждого из них есть мама, которая будет держать своего ребенка за руку до последней минуты его маленькой жизни. Мише, сами понимаете, держать тоненькую ручку некому.
А Надька - маленькое улыбчивое чудо. Она абсолютно здорова и ей всего восемь месяцев. Ее нашли в магазине в люльке со всем необходимым. Родители оказались не извергами, а обычными мерзавцами. Хотя написать как ее звали никто не удосужился. И только когда маму нашла милиция, оказалось, что ее звали не Надя, а Лена. Еще одна девчонка была в этой палате, но ее забрала мать. Только неясно - надолго ли. Мамаше 19 лет, что удивительно - не сделала аборт, не отказалась после родов, еще и грудью кормит. Да вот незадача, 19-летней мамане хочется еще гулять, она с теткой и оставляла ребенка по ночам. А без матери та - кричать. Ну и нашлась соседка с гражданской позицией, а милиции-то особого дела нет до подробностей - забрали в больницу, потом и родительских прав еще лишат.
За одного битого двух небитых дают
Когда мы решили усыновить ребенка, я не мог отделаться от тщеславной мысли - если и всех детей спасти не удастся, то хотя бы будет "минус один" (или "плюс один", с какой стороны смотреть). Но моя уверенность развеялась очень быстро, буквально когды мы в первый раз пришли в больницу и, взяв нашего ребенка, ушли с ним в игровую. Пока мы там налаживали контакт, в бокс принесли еще двоих "новеньких" младенцев. Так что сделать объективно хороший поступок не получилось: скорость пополнения такова, что новые дети поступают сразу же, как только освобождается место.
К счастью, я не могу сказать, что у детишек нет ничего, старые игрушки, рваные ползунки и марля вместо памперса. Нет, у них отличная игровая с большим количеством хороших иностранных игрушек, у них достаточно памперсов и одноразовых простынок, их вполне сносно кормят. Все это правда не благодаря соответствующим органам власти, а вопреки им, поскольку никто не имеет права знать, что здесь в инфекционной больнице годами лежат здоровые дети. Буквально все, что возможно, для детей делают люди, объединенные одним сайтом в интернете, благодаря им практически во всех детских больницах Москвы и области есть волонтеры, которые находят деньги, лекарства, подгузники, игрушки. Навещают детей, делают им независимые обследования, чтобы снять подозрение в наличии спида или сифилиса.
Это один из парадоксов. С одной стороны, детдома переполнены, уже переполнены и больницы, а людям, которые решили усыновить ребенка официально, нельзя посмотреть нормальные, новые фотографии детей. В той структуре, которая уполономочена представлять информацию о детях, - Федеральном банке данных - получить исчерпывающую информацию о детях, о том, как они выглядят, невозможно. Разумеется, сначала нужно пройти долгую и, кстати, совершенно необходимую процедуру сбора документов и справок, потом встать на учет в органе опеки, а вот потом, что самое удивительное, тебе покажут одну черно-белую фотографию 3-4-годовой давности, а сверху все это "зальют" информацией о том, что у этого ребенка спид, или сифилис, или синдром дауна. Не нравится? Давайте искать другого, заполните в анкете графы про цвет волос, глаз, про пол и рост, привычки и т.д. И вам подберут. Сами хотите найти себе единственного ребенка? Нельзя, закон не позволяет. То есть в дом ребенка прийти, разумеется, можно. Но кроме домов ребенка дети в большом количестве лежат в обыкновенных детских больницах. И не потому что они больны, а потому что места в детдомах уже давно не хватает. И вот про них ничего нельзя говорить. Их как бы нет, или есть, но больны тем же мнимым сифилисом. Конечно, есть места, где директоры делают все, чтобы детей забирали - найдите в Яндексе "дом ребенка N7" или "Яранский детский дом", но таких заведений, к сожалению, очень мало.
Сама процедура усыновления совсем не сложна, занимает от силы два месяца, и в интернете есть масса необходимой информации. Сначала проходит сбор документов, потом подача их в суд, слушание дела и через 10 дней ребенок ваш. Многие откровенно не понимают, зачем усыновлять ребенка, если можно родить своего. Что-то доказывать бессмысленно, это не есть некая обязательная социальная нагрузка, каждому свое. Зато можно рассказать о том, как рождается, буквально рождается человек не через утробу матери, а через ласку и любовь. Марк, как и все лежащие там дети, был похож на чурбачок. Такой деревянный чурбачок с двумя ручками. Вы бы смогли пролежать больше года в кроватке, не зная что такое сидеть на закорках у отца или спать под боком у мамы? А вот они могут. Они не знают как это - ползать по квартире, оставляя за собой лужи, как это - купаться в ванной с ромашкой, как это - есть бабушкин суп с повышенным содержанием мяса на кубический сантиметр тарелки. Дело даже не в том, что у него никогда не было всего этого, а в том, что он не знает в принципе, что так может быть. И вот этот чурбачок, который никогда не улыбается, поскольку просто нечему, боится буквально всего, оказывается первый раз на руках. Откуда столько силы появляется, просто диву даешься. Он вцепляется в тебя мертвой хваткой. В этом отношении нашему сыну повезло особенно, хотя таких ситуций много - его до нас хотели усыновить двое американцев и одна наша девушка. И в каждого из них - это точно - он вцеплялся мертвой хваткой, поскольку, видимо, чувствовал, что если не сейчас, то никогда. И вот, он дома, на руках, с которых ну ни за что не хочет сходить. И происходит удивительное: через какое-то время он начинает смеяться просто так, не от того, что его мутузишь и подкидываешь, а просто ползет и смеется во весь его небольшой пока рот. Потом, постепенно, он начинает нормально реагировать на купание, вкусную еду и старшего брата.
Наследственность
Мы, разумеется, не знаем, что будет дальше, как на моем младшем сыне скажется его дурная наследственность, но мы очень уповаем на милость Божию, на то, что Господь как-то устроит все благополучно. Мне кажется, что это как раз тот случай, когда можно и нужно полагаться целиком на милость Божию, поскольку ясно, что сами мы ничего кроме массажа, бассейна, и, скорее всего, не очень удачных попыток воспитания дать ребенку не сможем. Как, впрочем, мы не знаем, все ли будет хорошо и с нашим старшим, какие пути в жизни выберет он. Так что опасений за гены у нас нет.
Вместо заключения
Этот текст я начал писать в самом начале процесса усыновления, заканчиваю писать под дружный братский крик двух моих детей. За это время мне тысячу раз задавали вопрос "зачем" - в медучреждениях, где мы брали справки, на суде, который решал, собственно, разрешить ли нам усыновление, просто друзья и знакомые, в глазах которых первая реакция читалась совершенно четко: "бедные, они, наверное, больше не могут иметь детей". Отвечали мы на этот вопрос по-разному, ориентируясь на ситуацию и собеседника, но если честно, то я попросту не знаю. То есть правильных ответов можно придумать несколько, но на самом деле сформулировать некий конечный, точный ответ, который бы еще и отзывался внутри, не получается. Не знаю и на рациональном уровне вряд ли смогу объяснить. Никакой сложности с собственным тщеславием нет, поскольку это только снаружи такой героический поступок, а изнутри ничего особенного, у нас просто стало два ребенка, два отличных мужичка теперь встречают меня дома по вечерам.
Диакон Александр Волков
Вопрос:«Что делать с непослушанием, как заставить ребенка слушаться?»
Представьте, что этот маленький ангел, который улыбается, так мил и послушен, вдруг начинает бузить, капризничать, испытывать ваше терпение самым жестоким образом. Грустно, что даже самые умные и образованные люди в период непослушания их детей считают, что это не общее правило, а просто им достался такой ребенок, с которым нет сладу. Эти периоды непослушания --- как вступительный экзамен на разных этапах воспитания, а в результате --- выдержат или сорвутся? Словно дети нарочно испытывают нервы и терпение родителей.
Если ребенку от 2 до 4 лет, то это самое решающее время в его жизни. Именно в эти годы складывается мир желаний и чувств, именно в эти годы мы передаем ребенку наши пороки.
Взрослые не всегда понимают, что ребенок постепенно и настойчиво осваивает свой внутренний мир --- мир желаний и возможностей. Он вышел из колыбели, количество желаний резко возросло, появилось потребность в использовании своих возможностей. Новые желания возникают на каждом шагу, и родители все чаще употребляют слова «нельзя», «не трогай», «отойди». А ребенку трудно бороться со своими желаниями, все так ново и необычно, так хочется попробовать на вкус, потрогать, завладеть. Родители знают, что ребенок должен знать слово «нельзя». Взрослые нетерпеливы, они забывают, что периоды непослушания проходят, а борьбу с непослушанием начинают именно в тот момент, когда сама природа требует от ребенка непослушания, самостоятельности, отрицания. Но родители готовы все сломать: и характер, и природу. Им все нипочем: шлепнули, поставили в угол, дернули, накричали, пригрозили множеством «а то»:
--- А то мама уйдет.
--- А то больше тебя с собой не возьму.
--- А то смотри мне.
--- А то волку отдам.
--- А то… А то… А то …
А ребенок ищет оружие против нас. Сначала плач --- ребенок пользовался им бессовестно, вымогал уступки, чувствовал и знал, что родители боятся плача. Плач перестал иметь силу. И что же малыш? Он не уступает, вырабатывает более изощренные методы: капризы, дерзость, настырность и особенно хитрость. Дорогие родители, заметьте, как умело нами воспитывается хитрость. Ребенок становится мастером хитроумия, при помощи которого он скрывает свои проказы. Сначала развивается наивная хитрость, потом ловкая, потом коварная и, наконец, злобная. Все зависит от тяжести репрессий, которые обрушиваются на ребенка. Родители думают, что учат слову «нельзя», а на самом деле учат хитрости: «Нельзя, чтобы мама знала, видела». И что нужно в эти периоды непослушания ребенку от взрослых? Немножко внимания и много-много терпения. Терпения и внимание, что все скоро пройдет. Запомните, что бы ребенок ни натворил, это всегда попытка привлечь к себе внимание. Сколько бы ему ни было лет, ему необходимо, чтобы с ним разговаривали, чтобы им занимались, чтобы его замечали. Вспомните, как ведет себя малыш --- отвлеклась мама на секунду, а он тут же что-нибудь натворил: «Не забывай я рядом, я здесь». Родители устают от общения с детьми не потому, что они надоедливы, а потому, что общение идет не полностью, наполовину. Читаем сказку, а сами думаем о несваренном обеде, играем и не можем дождаться, когда закончится время игры. Постоянно то с ребенком, то со своими проблемами, постоянно отвлекаемся и пытаемся сосредоточиться. У детей море энергии, необходимо давать волю игре, физической нагрузке, иначе покоя вам не будет. Покой взрослых --- замри, покой детей --- движение.
Часто употребляемая фраза: «Я устала, разве ты не видишь?» --- воспринимается ребенком как вымогательство, к которому он сам прибегал неоднократно: «Я устал, возьми меня на ручки, ножки болят».
У ребенка нескончаемый запас физической энергии, но он гораздо быстрее устает эмоционально. Он устает не телом, а душой, поэтому начинает капризничать, поступать наперекор, все разрушать. В эти периоды непослушания ослабевает связь с родителями; ребенок становится агрессивным, возбудимым. Капризы и агрессия следуют одни за другими, одна просьба за другой, требования и натиск --- ребенок вымогает, выбивает то, что ему необходимо. Взрослые сначала держаться стойко, но в дальнейшем оборона ослабевает и заканчивается: «На, только не плачь, только отстань».
Дорогие родители, капризы появляются там, где есть брешь и нет цены слова и дела. Ели сказали нет, значит --- нет. Как бы и что бы ни вытворял ребенок ваша задача не ублажать и не отступать, если вы о чем-то сказали. Если же у вас не хватает силы характера отказать ребенку в его просьбе, будьте хотя бы настолько прозорливы и добры, чтобы сразу согласиться, а не давать ему упражняться в вымогательстве.
Известно, японцы самые дисциплинированные люди, как в работе, так и в семейных отношениях. Парадокс состоит в том, что индекс послушания у них самый высокий и составляет 60-80%, тогда как в других странах --- 27-30%. Отчего же тогда самые балованные и непослушные дети в мире вырастают самыми дисциплинированными работниками в мире? От того, что балованные дети видят вокруг себя очень дисциплинированных взрослых. Вырастая, дети входят в их круг и также начинают ценить дисциплину.
Большинство родителей дергают детей потому, что сами взрослые недостаточно дисциплинированны. Чем слабее собственный пример, тем сильнее наши педагогические меры, и тем они бессильнее. Пример заменяется педагогическими мерами, что в принципе неприемлемо и невозможно.
Если не хватает характера и терпения, если легче сломать, чем понять, то что с ним станет, когда он вырастет и выйдет в самостоятельную жизнь?» (Кузин М.В. Детская психология в вопросах и ответах.)
КОЕ-ЧТО О «СУПЕРМУЖЧИНАХ»
Автор: Сергей ГОНЧАР
Не любят создатели кинообраза офицера Рипли свою героиню — с каждой новой серией «Чужого» персонаж Сигурни Уивер вынужден страдать все больше и больше. Взять хотя бы прогрессивно растущее количество слизи мерзкого гидралиска, с завидным постоянством пачкающей одежду отважного лейтенанта... Однако еще хуже обстоит дело с так называемым социальным окружением героини — в третьей части киноэпопеи судьба вообще забросила беднягу Рипли в забытый всеми тюремный звездолет, заселенный маньяками. Причем далеко не «простыми»: как было старательно подчеркнуто, все они имели лишнюю Y-хромосому, что, собственно, по идее киносценариста, и превращало последних в «генетических» (и потому неисправимых) убийц и насильников.
Думается, некоторым из наших читателей было бы любопытно узнать, насколько справедливо такое мнение о носителях добавочной «мужской» половой хромосомы. Особенно если учесть факт: этот вариант наследственной патологии у мужчин встречается настолько часто, что можно смело утверждать: любой из взрослых жителей крупного города хотя бы раз в жизни встречался с человеком, обладающим добавочной копией Y-хромосомы. Сам того не ведая, разумеется.
Наверное, нет смысла пространно разглагольствовать о «школьных» истинах типа той, что именно пара половых хромосом определяет пол человека. Ограничусь лишь напоминанием: яйцеклетки всегда содержат только «женскую» хромосому (Х), а вот сперматозоиды бывают двух типов: примерно половина из них «оснащена» все той же Х-хромосомой, в то время как остальные несут маленькую, но весьма «заковыристую» Y-хромосому, гены которой и заставляют эмбрион в последующем пополнить ряды представителей сильного пола.
К сожалению, бешеные темпы деления, которые практикуются клетками-предшественниками сперматозоидов, весьма способствуют большому количеству «ошибок» в распределении генетического материала — в результате довольно часто образуются спермии, имеющие не одну-единственную (как «положено»), а целых две Y-хромосомы. При оплодотворении яйцеклетки таким сперматозоидом изначальный хоромосомный набор зародыша получается «супермужским» — т.е. несет добавочный генетический материал, свойственный именно сильному полу. Часть таких плодов не доживает до рождения, но немалое их количество демонстрирует неплохую жизнеспособность: считается, что в среднем один из каждой тысячи новорожденных появляется на свет с добавочной мужской половой хромосомой (чуть реже, чем дети с синдромом Дауна). Состояние, при котором у человека имеется лишняя Y-хромосома, в медицине именуется «синдромом дубль Y», или «синдромом Джакобс». Но иногда носителей такого хромосомного набора генетики называют «супермужчинами» — без всякой иронии, разумеется, просто отдавая дань «мужской» функции, возложенной на вышеупомянутую уникальную хромосому.
Ажиотаж вокруг «супермужчин» впервые начался в середине 60-х годов — когда генетик Патриция Джакобс впервые опубликовала сенсационные результаты цитогенетического обследования пациентов шотландской закрытой клиники Carstairs, в которой содержались не совсем, мягко говоря, психически здоровые убийцы и насильники. В клетках последних добавочная Y-хромосома встречалась гораздо чаще, чем среди законопослушного населения. Обследовав контингент некоторых других аналогичных режимных заведений Великобритании и Дании, Якобс высказала предположение, что именно дополнительная «мужская» хромосома лежит в основе высокой агрессивности представителей сильного пола. Гипотеза тут же была с энтузиазмом подхвачена средствами массовой информации — первым о «врожденной криминальности» во всеуслышание заявил авторитетный TheNewsweek, после чего эстафету подхватили не менее популярные издания.
В результате уже в 1968 году (через три года после первой публикации Джакобс) во всем мире адвокаты, защищающие преступников с синдромом полиY, вполне рутинно просили присяжных о снисхождении к своим клиентам: о том, что пресловутая «лишняя хромосома» автоматически толкает «владельца» на правонарушения, не знал тогда разве что самый «дремучий» вершитель правосудия. Но настоящий «супермужской» бум имел место в начале 70-х — после того как Национальный институт психического здоровья США одобрительно высказался о гипотезе Джакобс. В Англии, Канаде, Дании и некоторых штатах США началась, по сути, настоящая «охота на ведьм»: массовое генетическое обследование «конфликтных детей» и «трудных» подростков с откровенно нездоровой экспансией в жизнь выявленных «супермужчин» (будущих) педагогов, психологов и социальных работников. По мнению авторов идеи активного патронажа мальчиков с дополнительной Y-хромосомой, все это должно было непременно привести к снижению уровня преступности.
Впрочем, «охота на врожденных преступников» закончилась довольно быстро — уже в 1974-м возмущенные генетики и представители общественности добились прекращения действия этой программы. Но отголоски ее, разумеется, можно встретить и сегодня — сюжет очередной серии «Чужого» тому доказательство. Да и вообще, многие из людей, не чуждых ксенофобии, до сих пор уверены, что проблема «генетической агрессивности» носителей лишней Y-хромосомы незаслуженно обделена вниманием «карающих и надзирающих» структур.
После исторического экскурса логично было бы все же познакомить читателя с ныне существующими взглядами на социальную опасность «супермужчин». Так вот, современная статистика свидетельствует: «крутые» противоправные поступки совершают лишь... 4 процента «супермужчин». Не такая уж и серьезная цифра для того, чтобы, не раздумывая, навесить на бедняг ярлык генуинного насильника, вообще-то. Примечательно, что такое отношение к синдрому Джакобс активно культивируется у студентов западных медколледжей — например, в разделе «хромосомная патология» одного из наиболее популярных в США генетических руководств этот синдром упоминается как одно из отклонений, часто встречающихся у... нет, не преступников. У игроков NBA! Почувствуйте разницу, как говорится.
И напоследок. Было бы несправедливым завершить заметку, не описав типичного внешнего вида и характерологических особенностей «супермужчин» — тем более что вид таковых от создателей эпопеи «Чужой», мягко говоря, не соответствует действительности. В отличие от «мелкокалиберных» киношных псевдосуперменов, реальный обладатель добавочной Y-хромосомы практически всегда имеет высокий рост (выше 180 см). И... евнухоидное телосложение. Имеются в виду чрезмерно длинные конечности, относительно широкий таз и узкие плечи. Не всегда, конечно, но в подавляющем большинстве случаев. Характер же у «супермужчин» и впрямь, как говорят, «не сахар» — для них нередки патологическое стремление к самоутверждению в сочетании с недостаточной критичностью к себе, импульсивностью, дефицитом воли, склонностью к лживости и хвастовству... Добавьте к этому еще и то, что не так уж и редко «супермужчины» имеют низкий интеллект, порой классифицируемый как дебильность различных степеней.
Становится понятно, что предъявлять завышенные требования к верзиле, имеющему столь неудачные черты характера, не будет разумным: ответом на такие требования и является та самая враждебность и агрессивность, которая в конечном итоге приводит некоторых носителей лишней Y- хромосомы на скамью подсудимых. Это, пожалуй, следует знать не только психиатрам и педагогам, но также и рядовым гражданам (и гражданкам) — на тот случай, если когда-либо доведется общаться с человеком, внешне похожим на «супермужчину».
Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?
Вот такие вопросы частенько задают мне обеспокоенные мамы: «Как научить ребенка (мальчик, 6 лет) давать сдачи обидчику?», или «Моeму сыну 8 лeт, он добрый подвижный мaльчик, выглядит стaршe своих лeт. Но eго проблeмa зaключaeтся в том, что он нe можeт зaщищaться, когдa свeрстники eго обижaют», или даже так: «Дать сдачи не может. Второй год ходим на карате, мальчик у меня спортивный и здоровый физически, но на все жизненные неурядицы отвечает постоянным нытьем». Обеспокоены подобным поведением в основном мамы, мальчишкам которых 6-8 лет.
Для того чтобы ответить на подобные вопросы, нужно для начала обратиться к психологии ребенка этого возраста. Затем поговорить о причинах такой «беззащитности». После этого постараться выяснить, что является причиной в поведении конкретного ребенка. А уже затем выбрать самый подходящий вариант, как справиться с этой проблемой (и будет ли в вашем случае это проблемой?).
Итак, к возрасту 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.
Поэтому, причинами того, что ребенок не может дать сдачу и постоять за себя, в силу данных особенностей, может быть следующее:
1. У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.
Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:
1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.
2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.
4. Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.
Причина может быть как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали ли вы его в контактах и не пытались решить за него все конфликты со сверстниками? А, может, ребенок копирует ваше поведение.
Самое первое – отбросьте мечты о карате, как о спасении от проблемы неумения давать сдачи. Не нужно ребенка приучать к мысли, что сила – решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины – умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит.
Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задания. Учить все дела доводить до конца.
Позволять ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Увереность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.
Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.
Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте 6-8 лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь.
Три стадии развития мальчиков, которые необходимо знать
Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками - и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать определенной программе воспитания. Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания, вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.
К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания. Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!
Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Обсуждая их с родителями, я всякий раз слышу: "Верно!", потому что опыт воспитания подтверждает правильность этих постулатов.
Коротко о трех стадиях развития
1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет - возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это "ее" мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период - передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, "зарядить" его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.
2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет - возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам. (Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период - повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, - то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.
3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия - когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе - обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому. Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет. Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.
Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)
Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.
К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.
Будет справедливо сказать, что многие проблемы - особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.
Знать три стадии развития мальчиков просто необходимо, поэтому мы должны рассмотреть их подробно и решить, как откликнуться. Что мы сейчас и делаем.
С рождения до шести: нежные годы
Младенцы есть младенцы. Девочка это или мальчик - не имеет значения ни для самого ребенка, ни для его родителей. Младенцы любят, когда их держат на руках, играют с ними, тискают, а они довольно хихикают; им нравится наблюдать за окружающим миром. Темперамент младенцев самый разный. С некоторыми довольно легко - они спокойные и расслабленные, спят подолгу. Другие шумные и непоседливые, вечно требующие действия. Кто-то боязливый и беспокойный, нуждающийся в постоянном подтверждении того, что с ним рядом кто-то есть, что его любят.
В этот период жизни необходимо, чтобы малыш чувствовал связь, по крайней мере с одним человеком. Как правило, с мамой. Обладая особым энтузиазмом и высокой мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особой мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, именно мать оказывается наиболее подготовленной к тому, чтобы полностью удовлетворить запросы младенца. Собственные гормоны (особенно пролактин, вырабатываемый в процессе кормления грудью) вызывают в женщине желание быть со своим ребенком и сосредоточивать на нем все внимание.
За исключением грудного вскармливания отцы тоже могут обеспечить все потребности новорожденного, только делают они это несколько иначе. Исследования показывают, что они более активны в играх с ребенком, любят будоражить его, в то время как матери стараются его успокоить. (Впрочем, когда отцы так же, как и матери, начинают страдать от недосыпания, им уже не до шумных игр и они тоже не прочь утихомирить ребенка!)
Первые проявления разницы полов
Некоторые генетические различия между девочками и мальчиками начинают проявляться уже в младенчестве. Мальчики менее восприимчивы к лицам окружающих. У девочек сильнее развито ощущение прикосновения. Мальчики растут быстрее и активнее набирают силу, хотя разлуку с матерью воспринимают острее. Когда дети начинают ходить, разница между девочками и мальчиками становится еще заметнее. Мальчикам, как правило, требуется больше места для игр и передвижения. Они любят хватать предметы и манипулировать ими, строят высокие башни из блоков, в то время как девочки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчики игнорируют появление в группе новеньких, а девочки тут же замечают их и заводят дружбу.
Как ни печально, взрослые относятся к мальчикам более строго. Исследования показывают, что родители обнимают и ласкают девочек гораздо чаще, даже в новорожденном возрасте. С мальчиками меньше разговаривают. И мамы чаще и больнее наказывают мальчиков.
Если мама является основным источником ласки и заботы, для мальчика она становится первой моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни ребенка, когда он начинает ходить, мать может твердо, не обижая и не стыдя мальчика, установить границы их отношений, и мальчик усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердце матери он занимает особое место.
Когда мама с интересом и удовольствием обучает мальчика, разговаривает с ним, это помогает развитию его речевых навыков, общительности. В дальнейшем мы увидим, насколько это важно для мальчиков, поскольку им в большей степени, нежели девочкам, нужна помощь в усвоении навыков общения.
Если в первые год-два жизни сына мать оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для общения с ребенком, в его сознании появляется аспект печали. Если мама злится, бьет или обижает сына, он начинает сомневаться в том, что его любят. Матери необходима поддержка и помощь со стороны других членов семьи, так чтобы у нее была возможность отдохнуть, расслабиться и найти время для общения с ребенком. Ей необходимо заботиться о себе, тогда она сможет полноценно заботиться о ребенке.
Мать выражает восторг, видя, как ее ребенок гоняет за ящерицами или лепит из песка куличики, она гордится его достижениями. Отец тискает сына, играет с ним в борьбу и тоже выказывает нежность и заботу, читает книжки, утешает, когда ребенок болен. Малыш усваивает, что мужчины добры и в то же время с ними интересно, что они умеют читать книги и помогают по дому.
Дома лучше
По возможности мальчику лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет трехлетнего возраста. Ясли или дома младенцев не слишком подходят для ухода за мальчиками до трех лет. Исследования показывают, что мальчики в большей степени, нежели девочки, склонны переживать разлуку с близкими, у них чаще наблюдается эмоциональный стресс от ощущения брошенности. В результате развиваются беспокойство и агрессивность, и такая модель поведения сохраняется у мальчика и в школе.
Забота со стороны любящего родителя или семейный уход гораздо предпочтительнее. Маленьким детям необходимо присутствие рядом любящего человека. Первые уроки, которые мальчикам нужно усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.
Короче говоря...
До шести лет пол ребенка не имеет особого значения, и не стоит слишком сосредоточиваться на этом аспекте. Как правило, матери оказываются самым близким человеком для ребенка, но роль отца тоже нельзя недооценивать. Самое главное для ребенка в этот период жизни - находиться в центре внимания и ощущать присутствие рядом двух любящих родителей. Так у него развиваются чувство безопасности, навыки первичного общения и тяга к познанию и взаимодействию с окружающими.
Впрочем, этот период проходит слишком быстро. Так что ловите момент и наслаждайтесь своим малышом!
С шести до тринадцати: интерес к мужественности
Лет в шесть с мальчиками происходит важная метаморфоза. В них словно просыпается дремавшая до сих пор мужественность. Даже те мальчишки, которые не так много смотрят телевизор, вдруг начинают проявлять интерес к оружию, мечтают носить кепки суперменов, бороться и драться, играть в шумные игры. И происходит еще кое-что очень важное: причем это характерно для всех стран и культур. Примерно в возрасте шести лет мальчики словно замыкаются на отце или деде, или другом мужчине. В них пробуждается желание быть рядом с мужчиной, учиться у него, подражать. Им хочется "учиться быть мужчиной".
Если в этот период отец игнорирует сына, мальчик зачастую устраивает дикие выходки, лишь бы привлечь его внимание. Однажды меня пригласили в качестве консультанта исследовать случай, когда у мальчика периодически возникали вспышки тяжелого заболевания, причем без всякой видимой причины. Было назначено интенсивное медицинское обследование. Его отец, ведущий специалист в области медицины, вернулся с конференции из Америки, чтобы быть рядом с сыном, и мальчику стало лучше. Вскоре отец опять уехал на конференцию, и болезнь вернулась. Мы попросили отца ребенка пересмотреть свой рабочий график, который предполагал отсутствие дома в течение восьми месяцев в году! Он внес соответствующие коррективы, и с тех пор мальчик ни разу не болел.
Чтобы привлечь внимание отца, мальчишки могут начать воровать, мочиться в постели, проявлять агрессию в школе, совершать другие неблаговидные поступки.
Мамы по-прежнему много значат
Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. В некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих шестилетних сыновей, чтобы добавить им "жесткости". (Именно в этом возрасте в Британии отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге "Смелость в воспитании настоящих мужчин", эта идея коварна. Мальчикам необходимо знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние - ни в коем случае не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные требования, и тот начинает его бояться.
Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, - нежность и любовь. Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов, мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их - и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.
Пять заповедей отцовства
Предлагаем усвоить еще несколько уроков отцовства.
1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности. Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты. Имейте в виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними, происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем, чтобы утихомирить ребенка среди ночи - баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск, чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.
2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется на вас. Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей, резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье. Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу: "Извините, но мои дети, прежде всего".
3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется вплоть до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением: дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам придется учиться этому.
Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его "голубым". Это совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской нежности.
4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности, которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от "бремени обязанности", но настойчиво призывайте их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам. Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними всем, что знаете сами.
5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали для себя роль "добреньких папаш", оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам. Но мы все-таки советуем мужчинам участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет работу по дому. Установите нормы дисциплины - спокойно, но твердо. Не прибегайте к рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении. Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: "Все ли нам удается? Что нужно изменить?" Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.
Поиски объекта для подражания
Мальчик в возрасте от шести до четырнадцати лет все еще обожает свою мать и может многому научиться у нее. Но его интересы меняются: его все больше тянет учиться у мужчины. Мальчик понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен "загрузить в себя как можно больше данных" от мужчины.
Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку. Задача отца - постепенно активизировать свое участие в воспитании. Если отца нет рядом, мальчик начинает искать мужчину в своем окружении - например, в школе. Но сегодня среди учителей все меньше мужчин, особенно в начальной школе, и это создает определенную проблему.
Одинокая мать
Тысячи лет одиноким матерям приходилось воспитывать мальчиков самостоятельно. Нет никакого сомнения в том, что женщины могут воспитать достойных мужчин, но - и это очень большое "но" - те женщины, с которым мне доводилось беседовать, всякий раз подчеркивали, что они находили в своем окружении мужчин, достойных подражания, призывая на помощь родственников, друзей, школьных учителей, спортивных тренеров, лидеров молодежных организаций (выбирая их с большой осторожностью во избежание риска сексуальных домогательств).
Дефицит внимания или дефицит отцовства?
Два года тому назад ко мне после лекции подошел мужчина по имени Дон и рассказал следующую историю. Дон работал шофером на грузовике, и годом раньше его восьмилетнему сыну был поставлен диагноз "дефицит внимания". Дон прочитал диагноз и решил, что его сын Трои попросту "недополучает внимания". А что же еще это могло означать?
Дон поставил перед собой цель уделять сыну больше времени. Он всегда считал, что воспитание детей - это удел женщин, а его задача - работать в поте лица, чтобы обеспечивать семью материально. Но теперь все изменилось. В каникулы и, по возможности, после школы Трои стал разъезжать с отцом на грузовике. В выходные дни, которые Дон обычно проводил в обществе своих друзей - любителей мотоциклов, Трои присоединялся к отцу.
"Нам пришлось отказаться от крепких словечек в своих разговорах, вести себя покультурнее, но ребята все поняли, и некоторые тоже стали приводить с собой детей", - с улыбкой поведал мне Дон.
Хорошая новость: Трои всего за пару месяцев стал спокойным мальчишкой, и ему даже отменили медикаментозный курс - диагноз "дефицит внимания" был снят. Но отец и сын продолжали проводить вместе много времени, им просто это понравилось. Мы не станем утверждать, что дефицит внимания на самом деле есть дефицит отцовства, но во многих случаях это так.
Короче говоря...
Пока мальчик учится в начальной и средней школе, ему нужно проводить больше времени с отцом и матерью, получая от них помощь, приобретая от них жизненные знания и опыт, наслаждаясь их обществом. С эмоциональной точки зрения отец в этот период выходит на первый план. Мальчик готов учиться у него, прислушиваться к его словам. Как правило, он начинает равняться на отца. Матери есть от чего прийти в бешенство!
Этот временной промежуток - от шести до четырнадцати лет - предоставляет отцу идеальную возможность оказать влияние на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Это время, которое нужно тратить с пользой. Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами "за жизнь" и рассказами о собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память вашему сыну закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.
Не пугайтесь, если ваш сын ведет себя чересчур хладнокровно: наверняка такой стиль поведения принят в его школе. Проявите настойчивость, и вы обнаружите, что под маской напускного равнодушия скрывается веселый и игривый ребенок. Не упускайте возможности провести с сыном время, если он действительно хочет побыть в вашем обществе. Ближе к юности интересы будут затягивать его в окружающий мир. Все, что я могу, это призвать вас к следующему: не упускайте свой шанс поучаствовать в жизни сына!
Четырнадцать и старше: становясь мужчиной
Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Как правило, в этом возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, но и в организме происходит разительная перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!
Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед собой новые цели, определить приоритеты на будущее - а между тем внутренние часы торопят их жить.
Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в большей степени теряем контакт с детьми. Так уж повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть! Неудивительно, что возникают проблемы.
А на самом деле нужно поднять мальчишке дух - направить его азарт в творческое русло, дать ему возможность расправить крылья. Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров (подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или участвовать. Даже их протест оказывается упакованным и предлагается как товар рекламодателями и музыкальной индустрией.
Ребятам хочется прорваться туда, где чище и лучше, но такое место не просматривается.
Как поступали древние
В любой цивилизации - от эскимосов до африканских племен, во все времена и на всех континентах мальчики-подростки получали особое внимание и заботу со стороны всей общины. Древние культуры знали - а мы только еще начинаем этому учиться, - что родители не могут воспитать мальчиков-подростков без помощи других взрослых, которым можно доверять и которые проявляют желание участвовать в процессе воспитания на долгосрочной основе.
Одна из причин такого подхода заключается в том, что четырнадцатилетние сыновья и их отцы доводят друг друга до бешенства. Зачастую отец способен лишь любить сына. Но любить и обучать уже не получается. (Помните, как ваш отец учил вас водить машину?) Почему-то двое мужчин непременно сталкиваются лбами, и это лишь усугубляет проблему. Если же кто-то посторонний приходит на помощь, отцы и сыновья становятся гораздо спокойнее. (На эту тему даже снято несколько фильмов - например, "В поисках Бобби Фишера" и "Поездка за город" с Албертом Финни в главной роли.)
Традиционно практиковались два метода, помогавшие юноше войти во взрослую жизнь. Во-первых, подростков брали под крыло и наставляли на путь истинный взрослые мужчины, которые могли обучить их ремеслу. Во-вторых, на определенных этапах наставничества старейшины рода или племени проводили посвящение юношей в таинства профессии. Этот процесс предполагал серьезные испытания, имевшие целью приобщение мальчиков к взрослой жизни.
Посвящение в племенах лакотов
Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму "Танцы с волками". Это было племя энергичных и успешных людей, с богатой культурой, отмеченное особенно теплыми отношениями между мужчинами и женщинами.
Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик должен был забраться на вершину горы и сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось, что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по жизни. Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание горных львов. На самом деле эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их бессмысленному риску никто не собирался.
Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но, начиная с этого дня и в течение целых двух лет, ему не разрешалось разговаривать со своей матерью.
Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что, если мальчик заговорит с матерью сразу же после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться в детство будет слишком велик и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет.
По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу. Женщины, которые слышали это предание из моих уст, находили его очень трогательным, одновременно и грустным, и радостным. Матери племени лакотов сознательно отпускали своих детей, уверенные в том, что взамен они получат любовь, уважение и дружбу со стороны своих уже взрослых сыновей.
Резким контрастом с обычаями племени лакотов выступают современные отношения между матерями и сыновьями, которые (как подчеркивает Баббетт Смит в книге "Матери и сыновья") зачастую остаются стеснительными, инфантильными и безразличными. Сыновья боятся сохранять близость к матери и вместе с тем, уже становясь мужчинами, все равно не могут оторваться от материнской опеки. Они переносят свое зависимое положение на отношения с любой другой женщиной. Не прошедшие обряда посвящения в мужское братство, они не доверяют мужчинам и не верят в мужскую дружбу. Они не хотят брать на себя обязательства перед женщинами, опасаясь, что к ним опять будут относиться по-матерински и контролировать. Так и появляются "никакие" мужчины.
Только покинув женский мир, молодые люди могут разорвать материнскую оболочку и начать относиться к женщинам по-взрослому. Бытовая жестокость, измены, неудачи в супружеской жизни совсем не обязательно являются результатом проблем с женщинами, причина как раз в том, что мальчики не прошли положенный путь трансформации.
Вы можете усомниться в том, что в древние времена матери, да и отцы тоже, без опаски отдавали своих сыновей в чужие руки. Но на самом деле оснований бояться не было. В качестве наставников выступали мужчины, которых хорошо знали и которым доверяли. Женщины понимали и приветствовали эту помощь, поскольку интуитивно чувствовали ее необходимость. Выпуская из семьи проблемного мальчика-подростка, они получали назад зрелого и самодостаточного молодого мужчину, которым наверняка потом гордились.
Посвящение во взрослую жизнь нельзя было назвать одноразовым мероприятием. Иногда требовались месяцы, чтобы обучить мальчика вести себя по-мужски, брать на себя ответственность, чтобы он набрался сил, стал настоящим мужчиной. Мы не слишком хорошо осведомлены о подробностях таких обрядов. Иногда они бывали жестокими и страшными (и мы ни в коем случае не хотим повторения), но проводились они с определенной целью, продуманно, и результаты были впечатляющими.
Суммируя опыт наших предков, можно сказать: выживание любого племени зависело от воспитания знающих и ответственных молодых людей. Это был вопрос жизни и смерти, и относились к нему со всей серьезностью. Каждое общество вырабатывало свою программу воспитания молодых людей, предполагающую объединение усилий всего взрослого населения.
В современном мире
Сегодня наставничество чаще всего отсутствует или существует в эпизодическом виде. Сами наставники - спортивные тренеры, родственники, учителя, начальники - редко понимают свою роль и, как правило, исполняют ее плохо. Наставничество обычно проводилось на рабочем месте, в рамках программы овладения трудовыми навыками и совершенствования мастерства. Все это осталось в прошлом. Работая по выходным в местном супермаркете, юноша вряд ли встретит там наставника.
История про Нэта, Стэна и мотоцикл
Нэту было пятнадцать, и жизнью своей он был не слишком доволен. Он ненавидел школу, письмо давалось ему с трудом, и проблемы с учебой росли как снежный ком. Он посещал частную школу, и его родители, учитель и директор были хорошо знакомы и могли говорить друг с другом вполне откровенно. Однажды они встретились и решили, что, если Нэт найдет себе работу, его можно будет освободить от учебы. Возможно, он был из тех мальчишек, которые чувствуют себя более комфортно во взрослом мире, нежели среди сверстников в школе.
Нэту повезло, он нашел работу в частной пиццерии "У Стэна" и оставил школу. Бизнес у тридцатипятилетнего Стэна шел бойко, и ему действительно требовалась помощь. Нэт приступил к работе, и она ему очень понравилась. Голос его стал гуще, он заметно вытянулся, а его банковский счет неуклонно пополнялся. Но теперь у его родителей появилась новая причина для волнений. Нэт планировал купить мотоцикл - огромный мотоцикл, - чтобы добираться до работы. Их дом стоял на горе, и к нему вел извилистый серпантин. Родители с ужасом ждали момента, когда накопления сына достигнут стоимости мотоцикла. Они предлагали ему купить машину, но все было тщетно. Шло время.
Однажды Нэт пришел домой и, проходя мимо обеденного стола, буркнул что-то в манере, свойственной подросткам. Что-то насчет машины. Родители попросили повторить сказанное, не уверенные в том, что хотят это услышать. "Я не хочу мотоцикл. Я поговорил со Стэном. Стэн сказал, что нужно быть круглым идиотом, чтобы покупать мотоцикл. Он советует мне подождать и купить машину".
"Господи, спасибо, что послал нам Стэна!" - подумали родители, но ничего не сказали и, лишь улыбнувшись, продолжили трапезу.
Призывая на помощь других
В возрасте от четырнадцати до двадцати с небольшим лет мальчик переходит во взрослый мир, постепенно отдаляясь от родителей. Родители сознательно отступают на второй план, не выпуская ребенка из поля зрения. Именно в эти годы мальчик строит свою жизнь, отдельную от семьи. У него появляются учителя, которых вы едва знаете, интересы, вам неведомые, и цели, в достижении которых вы вряд ли сможете ему помочь. Картина довольно пугающая.
Подросток четырнадцати-шестнадцати лет совсем не готов к тому, чтобы оказаться один на один со взрослым миром. Ему нужны проводники в этот мир, и именно эту роль выполняют наставники. Мы не имеем права оставлять юношей без присмотра. Но наставник - это больше, чем учитель или спортивный тренер: между ним и ребенком складываются особые доверительные отношения. Шестнадцатилетний подросток не всегда слушается родителей - хотя бы из чистого упрямства. Но с наставником совсем другое дело. Подростковый возраст - пора "восхитительных ошибок", и задача наставника отчасти состоит в том, чтобы не допустить фатальных ошибок.
Родители должны позаботиться о подборе наставника, руководствуясь строгими критериями. В этом плане очень помогает принадлежность к сильной общественной группировке - скажем, к активной церкви, семейному спортивному клубу, общинной школе, коллективу друзей, которые по-настоящему заботятся друг о друге.
Вам действительно нужны друзья, которые будут выполнять роль заботливых дядюшек и тетушек, опекающих детей и участвующих в их воспитании. Друзья могут вести беседы с вашими детьми, расспрашивать об их интересах, обмениваться с ними мнениями. Идеально, если ваши дети станут желанными гостями в их домах, - если ваши друзья смогут иногда прочистить им мозги, а дети, в свою очередь, смогут поплакаться им в жилетку, когда в отношениях с родителями возникает некоторое напряжение. (Многим знакомы ситуации, когда после перепалки с матерью дочь-подросток бежит жаловаться к маминой лучшей подруге. Вот для чего нужны друзья!)
Кстати, вы тоже можете оказать такую помощь детям ваших друзей. Тинейджеры прелестны, если только это не ваши собственные дети!
Затворничество опасно
Тинейджеры очень страдают, когда их родители живут обособленной жизнью. Я это знаю не понаслышке. Когда мои родители эмигрировали в Австралию, они, и без того люди стеснительные, стали еще более замкнутыми. Им так и не удалось найти друзей и свою компанию, в которую смогли бы влиться и мы, дети. В результате, когда мы с сестрой достигли подросткового возраста, у нас возникли большие проблемы с вхождением в большой мир, были и драматические, и рискованные моменты. У некоторых подростков на этой почве развиваются душевные болезни, суицидальные наклонности, анорексия. А у кого-то возникает сильнейший протест против изоляции, и тогда подростки втягиваются в плохие компании, приобщаясь к наркотикам, криминалу, сексуальным извращениям. Если у вас есть дети-подростки, вы непременно должны заставлять себя выходить в свет, общаться с людьми, создавать социальный круг, в котором могли бы вращаться и ваши дети. Затворничество не способствует правильному воспитанию ребенка.
Если нет наставника
Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться. Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы - о сексе, выборе карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В ходе одного исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)
Молодые люди стараются сами выбрать свой жизненный путь. Они могут найти свой интерес в религии, могут увязнуть в Интернете, увлечься музыкой или спортом, серфингом или роком. Если мы не сможем организовать детей по интересам, они сами создадут свои группировки. Но проблема в том, что эти группировки могут стать лишь сообществом одиноких сердец и никаких навыков и знаний дети в них не получат. Многие мальчишеские компании основаны лишь на хлипких связях, а общности интересов и поддержки в них нет.
Хуже всего, если мы бросим подростков на произвол судьбы. Вот почему нам просто необходимы по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, лидеры скаутских организаций, молодые рабочие - в общем взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении. Нам нужны люди, которые могут внести порядок в жизнь подростков.
Сегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство еще только возрождается. И пока еще в обществе остается проблемой найти хороших наставников.
Коротко о главном...
1. В период от рождения до шести лет мальчикам необходимо много внимания и нежности, чтобы они научились любить. Беседуя с ними, обучая, мы помогаем им войти в этот мир. Как правило, лучше всех с этой ролью справляется мать, хотя и отец может принимать участие в процессе.
2. Примерно в возрасте шести лет мальчик начинает выказывать большой интерес ко всему мужскому, и отец становится главным родителем. Важно, сколько времени и внимания он будет уделять сыну. Роль матери по-прежнему важна, и она не должна отдаляться от сына лишь потому, что он стал старше.
3. С четырнадцати лет мальчикам необходимы наставники - взрослые, которые проявляют персональную заботу о них и помогают постепенно продвигаться в большой мир. В древних цивилизациях был принят обряд посвящения, и наставничество являлось непременным атрибутом воспитания.
4. Одинокие матери могут хорошо воспитать мальчика, но им нужно внимательно подойти к вопросу выбора мужчины в качестве достойной модели для подражания. Кроме того, одиноким матерям следует больше времени уделять заботе о собственном здоровье (поскольку они выполняют работу за двоих).
Источник: Стив Биддалф "Воспитание мальчишек"
Мальчики и девочки. Стереотипы воспитания
Верны ли распространенные представления об отличиях в психологических особенностях мальчиков и девочек?
Французские психологи составили тест, который поможет вам проверить, насколько ваши представления о различиях мальчиков и девочек соответствуют действительности.
Вам предлагаются 20 утверждений. Вы можете либо согласиться, либо не согласиться с каждым из этих утверждений. Затем сопоставьте свои ответы с правильными и решите, насколько ваше мнение совпадает с данными психологических исследований.
Что думаете вы?
1. Девочки более послушны, чем мальчики.
2. Девочки лучше относятся к природе.
3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логически.
4. Мальчики испытывают большее желание отличиться.
5. Мальчики более одарены в математике.
6. Девочки более чувствительны к атмосфере, в которой они живут, тяжелее переносят боль, страдание.
7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.
8. У мальчиков лучше зрительная память, а у девочек - слуховая.
9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.
10. Мальчики агрессивнее.
11. Девочки менее активны.
12. Девочки более общительны, отдают предпочтение большой компании, а не узкому кругу друзей.
13. Девочки более ласковы.
14. Девочки легче подпадают под чужое влияние.
15. Мальчики более предприимчивы.
16. Девочки более трусливы.
17. Девочки чаще страдают от комплекса неполноценности.
18. Девочки реже соперничают между собой.
19. Мальчикам более важно заявить о себе, продемонстрировать свои способности.
20. У мальчиков больше склонность к творческой работе, в то время как девочки лучше справляются с монотонным трудом.
А как на самом деле?
1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.
2. Пока не установлено ничего, что давало бы повод утверждать, что девочки по своей природе более склонны заботиться о больных и слабых животных, растениях. Разве что в возрасте шести - девяти лет.
3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи и проблемы не хуже мальчиков.
4. До 10-12 лет девочки развиваются быстрее (и поэтому иногда стремятся выделиться, отличиться от своих сверстников). Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем.
5. Девочки и мальчики одарены одинаково, все зависит от того, как мы ориентируем их. Хотя считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше. Но когда мы избавимся от этого предрассудка, то не заметим большой разницы.
6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Мальчики более чувствительны к боли, страданию. Они лишь внешне делают вид, что им не больно, поскольку с самого начала их учат, что мужчины не должны плакать.
7. До 10-13 лет разница незначительна, затем в большинстве случаев девочки в устном и письменном виде высказывают свои мысли более четко, чем мальчики.
8. Исследования показали, что на протяжении всей жизни эта способность у мальчиков и девочек одинакова.Если и есть разница, то только индивидуальная.
9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только подтверждают правила.
10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в два-три года, когда начинается формирование устойчивых черт личности.
11. Не установлена разница в активности мальчиков и девочек. Лишь в детские годы мальчики проявляют ее более шумно и очевидно (в драках, например). В то же время девочки не столь шумливы, но не менее целенаправленны.
12. Девочки, как правило, большой компании предпочитают общение с одной-двумя подругами. В более крупные группы собираются именно мальчики. Это положение сохраняется, когда они вырастают, поэтому-то мальчики более склонны к коллективным играм.
13. До определенного возраста между мальчиками и девочками в этом нет разницы, и мальчики в определенный период требуют ласкового обращения.
14. Напротив, мальчики склонны скорее принимать на веру мнение компании, при их воспитании это надо непре менно иметь в виду. Девочки обычно придерживаются своего мнения.
15. В этом качестве до определенного возраста у мальчиков и у девочек нет разницы. Позднее более сообразительными и активными становятся девочки. А в период полового созревания они уступают в этом юношам. Быть может, сознательно.
16. Девочки не так трусливы на самом деле, как многим кажется. В действительности они могут быть сильнее и решительнее мальчиков, легче преодолевают страх.
17. Не больше мальчиков. Девочки лучше вооружены по отношению к сложным житейским ситуациям, умеют быстрее приспособиться. В большинстве случаев они более самостоятельны.
18. В этом отношении ни у кого нет преимущества. Все зависит от личности. Соперничать и мериться силами друг с другом могут и мальчики и девочки.
19. Нет. Мальчики легче подчиняются сильным личностям и компаниям сверстников, девочки же чаще стоят на своем. Они более самоуверенны.
20. В этом нет разницы между мальчиками и девочками. У кого-то больше творческих способностей, у кого-то меньше, пол здесь не имеет значения.
Что же в итоге?
Вы смогли сопоставить свои наблюдения с данными французских психологов. Возможно, не со всеми их выкладками можно согласиться на 100 процентов. Например, с тем, что разница в речевом развитии мальчиков и девочек незначительна до 10-13 лет.
Отечественные исследования показывают, что как раз в дошкольном и младшем школьном возрасте девочки опережают своих сверстников мужского пола в развитии вербальных (речевых) функций.
Тем не менее, этот тест может оказать нам услугу. Мы ведь хотим помочь своим детям полнее проявить их природные склонности и возможности? Но этому часто мешают давным-давно укоренившиеся стереотипы.
Например: мальчики - более способные математики. Какую же волю надо иметь талантливой девочке, чтобы сохранить интерес к любимому предмету? Ведь с раннего детства она только и слышит от взрослых: "Девочки в математике высот не достигают", "Это сейчас, в начальной школе, они отличницы - за счет прилежания и усидчивости, а мальчики еще проявят себя в естественных науках в старших классах" и т. п. Вольно или невольно внушается, что математика - вообще не девчоночье занятие. Результат закономерный - немногие девочки интересуются этим предметом и избирают потом профессии, связанные с ним.
И так не только с математикой. Когда кто-то из девочек проявляет предпринимательские склонности и способности, реакции окружающих скорее неодобрительные: кто-то удивлен, кто-то шокирован и т. п. А тезис о том, что мальчики более склонны и способны к творческой работе, в то время как девочкам на роду написано быть исполнительницами скучной и однообразной?
Или такие характерные установки: обычным мальчикам не слишком-то свойственны жалость к больным и слабым или потребность заботиться о других людях, о животных и природе. Мальчик с педагогическими наклонностями вообще воспринимается чуть ли не как чудо.
Разумеется, природная нервно-психическая организация мальчиков и девочек имеет различия. Это подтверждается нейрофизиологическими исследованиями. Сведения об этом можно почерпнуть из популярной литературы. Но общие способности ребенка, степень его творческой одаренности, социальная успешность зависят все-таки гораздо больше от индивидуальных, а не от половых различий.
Другое дело, что не всегда девочка или мальчик могут полностью реализовать свои природные способности из-за негибких воспитательных установок и социальных стереотипов.
Это не значит, что надо совершенно одинаково воспитывать тех и других. Например, очень важно, чтобы в свое время ребенок осознал себя представителем своего пола. Или: даже самые свободомыслящие родители вряд ли будут сознательно ориентировать свою дочь на увлечение наиболее опасными из экстремальных видов спорта. И все же стоит иногда задуматься, насколько помогают или мешают нам некоторые стереотипы воспитания.
Маменькин сынок
- Господи, ну что же это: мужику под 30, а он через слово - "мама" да "мама"!
Вот такой крик души раздался как-то раз в моем кабинете. А душа эта имела своим обиталищем довольно солидное тело моей пациентки, крепенькой пышечки лет 25-ти, белокурой, круглолицей и румяной, молодой матери и жены с двухлетним стажем, Вики М. Эта женщина обладала до замужества несокрушимым здоровьем и столь же несокрушимым душевным равновесием. А смогло вывести ее из этого равновесия лишь то, что задело самое ее существо: на ее глазах распадается семья.
- Сначала я решила не обращать на это внимания. Мы тогда, после свадьбы, жили отдельно, бабушка на время уступила нам свою квартиру. Так, всякие мелочи... "Мама не так жарит картошку". "Мама никогда не оставляет складку на рукаве рубашки". "Мы с мамой никогда не слушаем такую музыку". Я думала, привыкнет, пройдет это у него. Я, конечно, знала, что Володиной матери я не понравилась, она была против нашей женитьбы, но что-то в семьях моих знакомых я не встречала чересчур нежных отношений между невесткой и свекровью. Но потом дела пошли хуже. Мы были вынуждены переехать к Володиным родителям, квартира у них большая. Тут все и началось... Как я смею его посылать в магазин? Почему в нашей комнате на шкафу пыль? Как мне не стыдно заставлять его мыть пол? (А мне ничуть не стыдно, я ведь уже беременная!) У Володечки слабое здоровье, его нужно беречь. Володя такой чай пить не будет, это не чай, а помои. Свекор сидит смирно, он там права голоса не имеет. А Володя меня ни разу не защитил, только ночью, в постели, шепнет: "Не спорь с мамой, у нее сердце больное!"
Когда родился ребенок, я поняла, что больше не выдержу. Свекровь запретила Володе даже пеленки стирать, если я не успевала, то она демонстративно стирала сама, не забывая упомянуть про свой полиартрит. ("Как можно заставлять его заниматься домашними делами по ночам, ведь Володя утверждает себя на новой работе, ему нужна свежая голова!") Тогда мы переехали к моей маме, у нас дома очень тесно, но я как-то вздохнула свободнее, снялось постоянное напряжение. И с мужем стало лучше, но только первое время. Он регулярно, не реже двух раз в неделю, навещал мать - и приходил от нее другим человеком, все в доме для него было не так...
А еще свекровь постоянно звонила, делала мне замечания. Однажды разразился скандал: муж стал мне делать выговор, что я не так воспитываю ребенка (это восьмимесячного-то!), повторяя слово в слово речи свекрови, и я не выдержала, вспылила, высказала все, что я думаю о его матери. Зря, конечно. Он уехал к своим и не вернулся ночевать. Не пришел и на другой день. И с тех пор, уже три месяца, приходит к нам на часок-другой раз в неделю, посидит немного с сыном, поглядит на меня грустными глазами, а как только я попытаюсь с ним слово сказать, начну выяснять отношения - он быстро-быстро к себе домой, под мамино крылышко. Деньги, правда, приносит - я ведь не работаю, сыночку нет и года.
И тут долго сдерживаемые слезы покатились по щекам, Вика заплакала, а я вздохнула. Я понимаю, что Вика продолжает любить мужа и все еще надеется на его возвращение, но весь мой опыт подсказывает, что это тяжелый случай.
Впрочем, надо выслушать и другую сторону. И вот уже Володя сидит напротив меня, светловолосый, аккуратно подстриженный, безукоризненно вежливый, очень молодой, даже юный, несмотря на солидные 28, - может быть, потому, что невыразимо инфантилен. Нет, я не ошиблась в своих предположениях. Ничего, именно в данном конкретном случае, у Вики не выйдет. Возможно, она тоже не во всем права, но она могла бы вести себя и по-ангельски, и устраивать дикие сцены - это дела не изменило бы. Она не такая, какой ее хотела бы видеть Володина мама. И, следовательно, не такая, какая нужна ему. У Володи хватило своей воли только на то, чтобы раз в жизни взбунтоваться, влюбиться и жениться, а дальше сил на самостоятельную жизнь уже нет.
До женитьбы всей его жизнью распоряжалась мама, она определяла, с какими мальчиками дружить, с какими девушками встречаться, куда пойти учиться, какую рубашку надеть утром... Она полностью подавила его волю - вернее, просто не дала ей развиться, да она была и не нужна. Такое подавление самостоятельности иногда вызывало чисто мальчишеский протест (вспомним: все-таки женился по своему выбору!), но компенсировалось многими удобствами, и главное из них - абсолютное отсутствие ответственности. Он так и не вырос, этот избалованный маленький мальчик. Если в институте случались неприятности, мама шла в деканат и все устраивала. Если сыночку хотелось новый магнитофон, он появлялся как из-под земли. Он не задумывался, откуда берется его новая модная одежда. Он так и не узнал дома, куда выбрасывают мусор и где лежит половая тряпка.
Я слушаю его глуховатый голос и ловлю себя на мысли, что и тембр, и интонации его меняются, становятся какими-то иными, чужими, когда он говорит о своей жене (бывшей жене, тут же уточняет он). Она неряха, она груба, у нее более примитивная натура, чем у него, она не может понять его тонкой душевной организации. Она делает из их сына черт-те кого, и он не в силах ей помешать!
- А как же любовь?
- Любовь? Я ошибся в ней, я любил совсем другую женщину!
Нет, все-таки он переживает, побледнел, опустил голову, стал жаловаться на бессонницу. Конечно, он переживает. Но он не привык к конфликтным ситуациям, его всегда от них избавляли. И сейчас он как попугай повторяет материнские слова, он заставил себя в них поверить, потому что так удобнее. И когда за тебя принимают решение, это тоже очень удобно.
Я постараюсь убедить Вику: ей просто повезло, что так быстро расставлены точки над "и", вся жизнь еще впереди, надо только пережить этот сложный момент, и тут я в состоянии ей помочь. В данном случае не имеет смысла пытаться что-то наладить. Все равно Володя не годится на роль отца семейства, он никогда не научится принимать самостоятельные решения. Даже если на какое-то время и победит любовь к жене, чувство, усиленное сексуальным влечением и пробуждающимися отцовскими инстинктами, он всегда будет между "двух огней", измучает себя и жену - и в трудный момент выберет мать, вернется под ее крылышко.
Что в таких случаях может помочь наладить отношения между супругами? Иногда - чисто физическое расстояние между родителями и молодой семьей, например, переезд в другой город или, еще надежнее, в другую страну. Но все расстояния относительны, и я знаю случай, когда свекровь прилетела из Владивостока в Москву поухаживать за сыном и внучкой во время болезни невестки, а когда молодая женщина вышла из больницы после тяжелой онкологической операции, муж уже подал на развод и раздел имущества...
Что ждет в дальнейшем Володю? Не знаю. Может быть, искалечит жизнь еще какой-нибудь девице, но вряд ли. Возможно, ему повезет и он встретит женщину намного старше его, с властным характером, которая будет обращаться с ним как его мать и во многом ее напоминать - но при жизни матери на это вряд ли приходится рассчитывать. Конечно, мать сама будет подбирать ему невест, но у всех них обязательно в конце концов обнаружится какой-нибудь роковой недостаток... Скорее всего, Володю ждет жизнь холостяка, он будет жить вместе с матерью, изредка отваживаясь на авантюры, и стареть вместе с ней.
Я вспоминаю одно любопытное семейство, в котором я прожила неделю. Оно состояло из матери, пожилой приятной дамы неопределенного возраста, еще не увядшей 42-летней дочери и 45-летнего холостяка-сына. Внешне в этом семействе царило дружелюбие, и мать управляла своим семейством, казалось бы, бархатными лапками. Но вот мать впала в гнев (сын посмел распорядиться своим отпуском, не посоветовавшись с ней; в конце концов это ему не удалось, и он провел почти все свободные дни, ремонтируя квартиру), и ночью у нее был сердечный приступ. Дочка всю ночь металась с компрессами, угрюмый сын сидел на кухне и выходил встречать "скорую помощь". То же повторилось и на следующую ночь. А днем, когда невыспавшиеся дети были на работе, мама, сладко позевывая, выходила на кухню, готовила себе что-нибудь вкусненькое, а потом ложилась и спала как убитая, чтобы были силы для бодрствования ночью. Представляю себе, что творилось в доме, когда кто-либо из великовозрастных детей не то чтобы пытался замуж выйти или жениться, а просто задерживался допоздна!
Но это уже крайний случай. И все же, что движет такой матерью: глухой эгоизм или действительное желание видеть своих детей счастливыми, только на свой лад? Убеждение, что только она сама или подобранная ею по каким-то ей известным признакам невестка сможет обеспечить ее отпрыску - достойную жизнь? Впрочем, ее избранницы обычно не блещут ни умом, ни красотой, ни характером - а кто же еще способен выдержать жизнь рядом с таким деспотом? А может быть, разрушая семейную жизнь своих детей, такая женщина руководствуется просто непреодолимой ревностью к той, молодой и красивой, занявшей ее место в сердце сына?
Все эти побуждения могут существовать одновременно и быть в разной степени выраженными. Но все они одинаково не осознаются. На поверхности сознания - "Я пытаюсь помочь сыну чем могу". Вот мой диалог с такой свекровью, назовем ее Анной Степановной.
- Видит Бог, хотя мой сын и заслуживает лучшего, но мой долг - попытаться помочь им наладить семейную жизнь.
- Хорошо, это я все понимаю, а зачем же вы тогда сделали замечание невестке насчет пыли под диваном, унижая ее при вашем сыне и ее муже?
- Да она же неряха! Они зарастут грязью! Мой сын привык к чистоте!
- Ну и что же, ваше замечание помогло? Невестка схватилась за тряпку?
Молчит. Может быть, я слишком жестка в своих вопросах, но я-то знаю, что произошло тогда: первый большой скандал, в котором сын встал на сторону жены, первый шаг к тому, что она назвала "предательством". В этом случае сильнее, а может быть умнее, оказалась невестка, отношения между молодоженами и свекровью очень холодные, сын отошел от матери. Анна Степановна обратилась к нам, жалуясь на одиночество и "отступничество" единственного сына. Но как мои коллеги и я ни бьемся, она никак не хочет понять, что отношения могут наладиться, только если она прекратит попытки вмешиваться в жизнь молодых.
Конечно, это очень тяжело: холить, лелеять, взращивать свое родное дитя, чтобы потом отдать его в чужие руки. Но отдавать необходимо, таков закон жизни. Взрослые дети уходят из родительского дома, чтобы создать свой семейный очаг, со своими законами и отношениями. И если мать действительно желает счастья своему сыну, она сделает самое трудное: отдаст его чужой женщине без всяких условий. Будет молчать, даже если многое в поведении невестки ее не устраивает. Не станет осуждать невестку за какие-то промахи, а, скорее, возьмет ее сторону против родного сына. И будет давать советы, только если ее попросят.
Трудно? Наверное. Вы знаете, я знакома с одной счастливой семьей. Недавно сын женился, но молодые пока живут вместе с его родителями, и живут очень дружно. Мать (свекровь) рассказывает: "У меня очень хороший сын, это не только мое мнение, все его друзья и преподаватели с этим согласны. Еще когда он был подростком, я себе внушала: "У меня замечательный сын, и он обязательно выберет жену себе под стать, и я ее буду любить тоже, уважая выбор моего сына"."
Но вернемся к Вике. Конечно, лучший вариант для нее сейчас - побыстрее оформить развод, не доводя себя окончательно до нервного истощения бесплодными попытками примирения. Я очень надеюсь, что эта привлекательная женщина скоро снова выйдет замуж, но не дай ей бог, посвятив всю себя сыну, ожидать от него того же.
Половая идентификация и гомосексуализм
В целом общество относится к сексуальным меньшинствам сейчас гораздо терпимее, чем раньше. И все же мало кто из родителей хотел бы, чтобы его ребенок был гомосексуалистом. То есть человеком, испытывающим эротическое влечение только к лицам своего пола и поддерживающим с ними сексуальные отношения.
Последние исследования показывают, что только 2-4 процента населения земного шара - так называемые чистые гомосексуалисты. У них имеются генетические отклонения, нарушения эндокринной системы.
Но людей, ведущих такой образ жизни, гораздо больше. У них биологические предпосылки не обнаружены. В их сексуальной ориентации виновата не природа, а какие-то обстоятельства жизни. Например, опыт гомосексуальных отношений в исправительном учреждении или в армии, где-то еще.
Но, оказывается, такая направленность может формироваться и в семье. Речь идет об обычных семьях, без каких-либо развратных действий по отношению к ребенку. Именно в детстве человек начинает относиться к себе как к представителю определенного пола. Во взаимоотношениях с родственниками он усваивает стереотипы поведения. Эти стереотипы могут не соответствовать полу ребенка.
Так бывает, например, когда женщина, мечтавшая о дочке, относится к сыну как к девочке. Бессознательно культивирует женственность и в его поведении, и во внешнем облике. Любящий сын идет навстречу ожиданиям матери, берет на себя роль девочки. Постепенно женские черты закрепляются и в его характере, и в манерах, и во внешности. Психологи называют это неправильной половой идентификацией. Человек фактически ощущает себя представителем другого пола.
Это может произойти с ребенком и тогда, когда он не имеет рядом образца мужского поведения, например в неполной семье. Если не сложилась личная жизнь, женщина иногда невольно начинает испытывать негативные отношения ко всем мужчинам подряд. Это отношение может переноситься и на собственного ребенка. Она как бы не хочет видеть рядом с собой мужчину и воспитывает в сыне женские черты. Или внушает дочери отвращение к мужчинам.
Иногда, наоборот, в семье, где хотели только сына, мужские черты прививают девочке. Ориентируют ее на мужские игры, занятия, не одобряют слабость или заботу о собственной внешности.
Вовсе не обязательно в результате такого воспитания у сына или дочери возникает неправильная сексуальная ориентация. Но нередко эти дети, став взрослыми, испытывают трудности в контактах с противоположным полом, не могут построить семью. Такой человек (например, женственный юноша или мужеподобная женщина) не воспринимается как возможный половой партнер. Потерпев неудачу, он может обратить внимание на лиц своего пола.
Вообще для ребенка неблагоприятна ситуация, когда он окружен представителями только своего пола. Например, мальчик растет только среди ровесников-мальчишек или более старших ребят. Более хрупкие, женственные мальчики могут испытывать влечение к более сильным, мужественным. Или, наоборот, к младшим, более слабым, чтобы чувствовать себя увереннее и сильнее.
Мать и сын: как воспитать мужчину
Зачем нужна мама?
На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.
Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.
Мамы бывают разные.
Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.
Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.
Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.
Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.
Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.
Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.
Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?
Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.
Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.
Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины". В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.
Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.
Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.
Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".
Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.
К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?
Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.
Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.
Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.
Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.
Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).
Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.
Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.
Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.
Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?
Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.
Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.
В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.
В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.
В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.
Авторы: С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева
И.С.Кон. Как не надо воспитывать мальчиков?
Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители могут в неизвестных мне условиях воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — «могут», а не «хотят», а не «обязаны».
В «не знаю» для науки — первозданный хаос, рождение новых мыслей, все более близких истине. В «не знаю» для ума, не искушенного в научном мышлении,— мучительная пустота.
Януш Корчак
Формула «Мальчик – отец мужчины» значит, что черты взрослого мужчины производны от свойств мальчика. Столь же циничные, сколь и наивные, отцы (и примкнувшие к ним матери) отечества воображают, что парадом социализации мальчиков командуют они, нужно лишь погромче хором произносить «правильные» заклинания – даром что на их неэффективность во все времена дружно жаловались наши (и не наши) славные ( и не очень) предки. Но мальчики (и девочки) всегда переигрывают своих наставников.
В основе процесса социализации лежит власть, которой у мальчика по определению нет. Он выстраивает свою маскулинность по заданным ему, часто очень жестким, образцам. Тем не менее, используя зазоры и расхождения в системе социализации, мальчик вносит - не может не вносить! - в эти нормативы свои поправки. От того, какими они будут, во многом зависит не только его собственное будущее, но и будущее его воспитателей. Как нужно воспитывать детей, точно знают профессора педагогики, хотя некоторые ее классики, вроде Януша Корчака, в этом сомневаются. Социологи, исходя из состояния мира, в котором современным мальчикам предстоит жить, лучше знают, как их воспитывать не следует.
Поэтому я осмеливаюсь предложить родителям несколько вредных советов.
Как не надо воспитывать мальчиков?
1. Не делайте из мальчика «настоящего мужчину». Все настоящие мужчины разные, единственные поддельные мужчины – те, которые притворяются «настоящими». Андрей Дмитриевич Сахаров так же мало похож на Арнольда Шварценеггера, как Кармен на мать-героиню. Помогите мальчику выбрать тот вариант маскулинности, который ему ближе и в котором он окажется успешнее, чтобы он мог принимать себя и не жалеть об упущенных, чаще всего лишь воображаемых, возможностях.
2. Не воспитывайте из него воина и защитника отечества. Исторические судьбы современного мира, частью которого является Россия, решаются не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Если ваш мальчик вырастет достойным человеком и гражданином, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности, он справится и с защитой отечества. Если же он привыкнет видеть кругом врагов и решать все споры с позиции силы, ничего, кроме неприятностей, ему в жизни не светит.
3. Не воспитывайте его охотником, эта профессия давно уже вышла из моды. Чуть не половина видов животных занесена в Красную книгу, а охотники на людей рано или поздно оказываются на скамье подсудимых Гаагского трибунала. Пусть он лучше будет экологом, защитником природы и всех тех, кто нуждается в помощи.
4. Не учите его отличаться от женщин. Во-первых, он и так от них отличается. Во-вторых, «не быть девчонкой» его обязательно и жестко, даже вопреки вашей воле, научат сверстники. Зачем вам петь в этом громком, но безголосом хоре? Родители уникальны и должны быть солистами.
5. Не учите мальчика, по примеру благородных рыцарей и гнусных насильников, относиться к женщине с позиции силы. Быть рыцарем красиво, но если ваш мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым, или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в «женщине вообще» равноправного партнера и потенциального друга, а отношения с конкретными девочками и женщинами выстраивать индивидуально, в зависимости от их и твоих ролей и особенностей.
6. Не пытайтесь формировать сына по собственному образу и подобию. Это не удалось даже Господу Богу, любимое творение которого часто выглядит злой карикатурой на Его замысел. Для родителя, не страдающего манией величия, гораздо более важная задача – помочь мальчику стать самим собой.
7. Не заставляйте мальчика реализовать ваши несбывшиеся мечты и иллюзии. Вы не знаете, какие черти сторожат тропинку, с которой вы когда-то свернули, и существует ли она вообще. Единственное, что в вашей власти - помочь мальчику выбрать оптимальный для него вариант развития, но право выбора принадлежит ему.
8. Не пытайтесь изображать из себя строгого отца или ласковую мать, если эти черты вам не свойственны. Во-первых, обмануть ребенка невозможно. Во-вторых, на него влияет не абстрактная «полоролевая модель», а индивидуальные свойства родителя, его нравственный пример и то, как он к сыну относится.
9. Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» - не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой.
10. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, избегайте конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится. Единственное, что вы можете и должны сделать – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье. А стопроцентную гарантию от всех неприятностей, если верить старой рекламе, дает только страховой полис.
11. Не злоупотребляйте запретами и, по возможности, избегайте противоборства с мальчиком. Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Краткосрочный выигрыш может легко обернуться долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажутся обе стороны.
12. Никогда не применяйте телесных наказаний. Тот, кто бьет ребенка, демонстрирует не силу, а слабость. Кажущийся педагогический эффект полностью перекрывается долгосрочным отчуждением и неприязнью.
13. Не пытайтесь навязать сыну определенный род занятий и профессию. К тому времени, когда он будет делать свой ответственный выбор, ваши предпочтения могут морально и социально устареть. Единственный путь - с раннего детства обогащать интересы ребенка, чтобы у него был возможно более широкий выбор вариантов и возможностей.
14. Не слишком уповайте на опыт предков. Мы плохо знаем реальную историю повседневности, нормативные предписания и педагогические практики друг с другом никогда и нигде не совпадали. Кроме того, сильно изменились условия жизни, а некоторые методы воспитания, которые считались полезными раньше (та же порка) , сегодня неприемлемы и неэффективны.
Если у вас не мальчик, а девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти простые правила применительно к ней.
Из книги «Мальчик – отец мужчины», готовящейся в печати в издательстве «Время» . Опубликовано в журнале «Психология на каждый день», Февраль 2009, с.86-88.
Настоящий мужчина
« У вас есть сын, вы хотите, чтобы он вырос настоящим мужчиной, способным всегда защитить себя? Не жалейте парня, ваши страхи и вполне понятная забота передаются ему в самом уродливом виде. Миролюбие и доброта для мальчика с десяти до пятнадцати лет не самые жизнеутверждающие качества характера. У вас растет генетический лидер, опора семьи, а не барышня обморочная. Именно в силу мужского становления подростки очень жестоки, они вполне по-стадному понимают свое место в иерархии и право силы.
Срочно отдайте мальчишку в любой спортивный коллектив. Не хотите в контактный спорт --- не проблема, пусть идет в волейбол, футбол, гандбол --- туда, где есть коллектив и уществует связь между сверстниками, основанная не только и не столько на силе. Если парень не научиться выживать в среде себе подобных, то будет сопливиться до седых ягодиц.
Беззащитность и пугливость --- это своего рода психические заболевания, фобии, которыми следует переболеть, причем именно в социальном окружении, а не со шприцем в заднице или тишине медитации!
Что, неужели так жалко ребенка? Ну и пусть, поверьте: злобных собак, даже маленьких, пинают один раз, а потом обходят, почувствовав остроту зубов на своей шкуре. Да, парень получит то, что суждено ему получить. Сколько раз его будут бить? Да столько, сколько суждено, а в результате он либо сдуется, как улетевшие с веревки трусы, еще недавно надутые, как паруса фрегата, либо научиться отстаивать свое мужское достоинство.
Не можешь дать в нос кулаком --- бей башкой, кусайся, возьми с собой кусок трубы. Скажете что это злодейство? Отнюдь, все вполне в рамках подростковых правил. Поверьте: порой жизнь изменяется за секунды --- за те самые секунды, когда обидчик понимает, что он уже не будет больше издеваться над малышом. Малыш уже не хлюпик и слабак, когда у него в руках кусок трубы!»
Андрей Кочергин «Мужик с топором»
Почему мальчишки дерутся
Тестостерон — это не только гормон роста. Помимо всего прочего, гормон влияет на настроение и энергетику. Несомненно, именно он провоцирует буйный и непокорный нрав. Вот почему на протяжении тысячелетий лошадей кастрировали чтобы они не проявляли агрессивности. Под влиянием инъекций тестостерона женские особи крыс пытаются подружиться с другими женскими особями и дерутся друг с другом. Тестостерон вызывает развитие определенных участков мозга и подавляет развитие других. Он может вызвать наращивание мышечной массы с уменьшением жировых отложений, может вызвать облысение, а может испортить вам настроение!
Влияние тестостерона на мужскую психологию можно проиллюстрировать результатами известного исследования. В одной из лабораторий вели пристальное наблюдение за племенем обезьян. Ученые обнаружили, что среди мужских особе царит четкая иерархия, основанная па первенстве в принятий пищи. Женские особи более расслабленны, и иерархия среди них строится только на том, кто кому чешет волосы. Самцы всегда знают, кто среди них главный, кто первый заместитель, кто второй, и они часто дерутся, отстаивая свой титул.
Выявив динамику поведения обезьян, исследователи пошли дальше. Они выхватили самца самого низкого ранга и сделали ему инъекцию тестостерона. После этого поместили обратно в племя. Можете догадаться, что случилось потом. Самец тут же затеял боксерский поединок со своим «непосредственным начальником». И, к собственному великому удивлению, выиграл этот матч! Тогда он продолжил свою агрессию и принялся колошматить другого самца! В течение двадцати минут Он добрался до самого вожака и победил его. Наш герой был маленький, но у него был тестостерон! Благодаря ему он стал «боссом».
К сожалению, для него триумф продолжался недолго. Эффект от инъекции упал, и вскоре наш герои очутился у подножья иерархической лестницы. Когда я рассказал эту историю на семинаре, кто-то из слушателей воскликнул: «Совсем как Либеральная партия!» Увы, без комментариев.
Суть в том, что тестостерон оказывает влияние на мозговую деятельность, настраивая мальчиков на состязательность и лидерство.
Стив Биддалф "Воспитывать мальчишек... Как?"
Приручение страха
Предлагаю Вам прочитать главу их книги Владимира Леви «Приручение страха». На обложке указано, что эта книга поможет если вам страшно, но данная глава охватывает не только борьбу со страхом, она затрагивает более широкий спектр вопросов и рассказывает о том, как вообще себя вести в условиях внешней криминальной агрессии. А это в жизни мальчишек, достигших возраста начала полового созревания, очень актуально.
Так как Вы будете читать отдельную главу,то получиться что Вы читаете книгу фактически с середины, поэтому стоит обратить Ваше вимание на то, что книга посторена в форме диалога --- одним собеседником является сам Владимир Леви (В.Л.), а другим Георгий Игоревич Дарина (ГИД)
Слабость это недогадливость
Страх перед агрессией.
Как защитить себя и не только
В.Л., пишет вам Павел, мне 22 года, мой рост 1м 65 см. Меня 2 часа назад ограбили, тихо подбежали со спины, прыснули слезоточивым газом в глаза, отняли сноуборд и убежали. Слава Богу, что ничего не сломали.
Я сразу написал заявление в милицию. У меня подавленное состояние. Не столько потому, что украли доску, сколько от ощущения какой то безысходности и страха, что опять может произойти что – то подобное. Я чувствую, что не могу защитить себя, не смогу защитить и свою девушку, если она у меня появится.. Ее смогу защитить и своих детей. Это значит, что я трус, что я никогда не стану мужиком. А если так, то я себе на хрен не нужен. Я так жить не смогу..
Павел, я уже многим доказывал, что физические кондиции человека и его мужество и способность к защите и самозащите практически не взаимосвязаны. Великий Брюс Ли был совсем маленьким и хрупким. Другой великий мастер карате, наш Шаповалов, с которым я лично знаком, ростом меньше тебя, на вид тщедушен, невзрачен… Знаю я и многих людей, слабых здоровьем и не имеющих никаких, шансов обрести физическую силу и тем не менее настолько сильных духом, что никакая агрессия не может их уязвить и сломить.
Короче, Павел, дело совсем не в том, чтобы «стать мужиком», а в том, чтобы стать человеком. Как раз сейчас я пишу новую книгу о приручении, страха – до встреч на страницах!
ГИД – Видно, парень этот считает себя трусом, потому что боится драться. Трусость и страх – одно и то же?..
ВЛ – Не одно. В слово «трус» вложен социально негативный посыл – это почти ругательство, оскорбление, во всяком случае, для половины человечества, имеющей хромосому «игрек». Обозначение чего то позорного, как прилюдное обмарывание собственными нечистотами…
Ребенок изначально слаб. Полным полно людей вокруг, начиная с домашних, которые могут его подавить, пригрозить, наказать, заставить, подвергнуть насилию… Эта ситуация для многих мальчишек, которым общество предписывает быть мужественными, вырастает в пожизненную проблему трусости.
Еще Александр Македонский понял, что трус не тот, кто боится, а тот, кем страх управляет, для кого он хозяин и господин.
Трусость – не чувство и даже не поведение, а отношение, образ жизни и образ мыслей.
Частый парадокс – боязнь трусости, трусость трусости: человек делает, потому что «слабо», совершает поступок, потому что боится его совершить.
На свете уйма авантюристов, весь авантюризм которых – от страха…
– По поводу страха перед дракой к вам многие обращаются?
– Многие – и мальчишки, и юноши, и взрослые дядьки… Всегда себя вспоминаешь в том же положении: ты еще ребенок, еще по детски пуглив (не путать с трусостью!), а от тебя уже требуется и «умение постоять за себя», и сдержанность, и расчетливое благоразумие… Ты боишься, боишься! – а знаешь уже, вдолбили: бояться нельзя, жутко стыдно бояться! – и страх от этого только усиливается…
– Страхи перед агрессией мужские и женские – есть между ними различия?
– Есть, но не в сущности, а в проявлениях.
Почти на все проявления страха у мужчины издавна наложен социальный запрет, табу --- мужчине положено быть храбрым, смелым, отважным, бесстрашным, лихим, отчаянным, рисковать собой…
А женщине можно и даже нужно бояться. От девчонок иногда требуется показывать страх, даже если его нет, это входит в игру кокетства. И интересно: чем больше страха притворного, тем меньше действительного, стоит взять на заметку…
В снисхождении к женской боязливости есть биологическая справедливость: у многих животных самка охраняется, а самцы навлекают на себя опасность яркой раскраской, дерзким поведением…
Самцы, достигающие высших степеней мужественной зрелости, как правило, ведут себя уверенно и воинственно, как боевые петухи. Страх не покидает их абсолютно и насовсем, но перестает быть ведущим мотивом, блокируется – хорошего быка или того же петуха не так то легко напугать даже явно превосходящей силой: яростный самец никакую силу превосходящей просто не признает, рвется в бой, даже получив тяжелые раны, на издыхании!..
Но такое поведение характерно только для альфа самцов – с наиболее выраженной мужественностью – или для самцов в гоне.
Для человека эта гормональная психобиология тоже значима: у меня есть успешный опыт лечения юношеских невротических страхов небольшими дозами мужских половых гормонов, помог многим ребятам.
Но сильнее все же действие социально психологических побудителей. И духовных…
Как избили величайшего из боксёров
Кирпич летит с крыши вниз. Другой сверху ему:
– Эй, там, внизу, под тобой чья то голова!
– Это ничего, главное, чтобы человек был хороший…
ГИД – Говорят, существуют люди, как магнитом притягивающие к себе насилие и несчастные случаи. Кирпичи на голову летят постоянно…
– Действительно, есть такое свойство человеческой натуры. Так называемая «виктимность». Виктим – значит, жертва. Виктимность бывает разная. Кого то с повышенной частотой грабят, других то и дело бьют, третьих – многократно насилуют, четвертые упрямо попадают в аварии, пятых без конца надувают, обманывают, «кидают», на шестых с упорством, достойным лучшего применения, падают сверху увесистые предметы…
– Но что это такое? Причины?..
– Наполовину ясные, наполовину таинственные. Кусают, понятно, тех, кто подставляется.
Девушке, чтобы привлекать насильников, достаточно быть сексуальной – а таковы по своему все девушки – и иметь черты детской беззащитности наряду с проявлениями врожденного кокетства, не говоря уж о вызывающей форме одежды…
Хулиганы и мелкие грабители чаще нападают на тех, кто имеет внешние признаки «чайника», отодвинутого от реальности, ну и конечно, физической слабости, неловкости, беспомощности.
А вот почему один человек спокойно ходит по улицам и на него ничего сверху не падает, а на другого все время валится что то, понять сложновато…
– В своих работах вы много раз подчеркивали значение ожидания: чего ждешь, то и случается…
– Поэтому то, если вы любите кого то или хотя бы только себя, стоит потратить усилия, чтобы научиться уверенно ожидать хорошее.
Вера есть ожидание минус сомнение – ожидание абсолютно уверенное. А страх тоже вера, только с обратным знаком, вера в самое худшее.
– И такое ожидание, вы уверенно говорите, должно сбыться?.. Всегда сбывается?..
– «Всегда», «должно» – не те термины. Мы говорим с вами сейчас о мире возможного – о вероятностном мире – о мире выбора. Вера дает сбыться тому, что сбыться может. Она превращает потенциал в реальность, возможность в действительность.
– Владимир Львович, мы каждый день рискуем, садясь в машину, рискуем, переходя улицу, рискуем в делах, рискуем, входя в свой дом и выходя из него… Как бы вы сформулировали главное правило предупреждения опасных ситуаций? Я имею в виду – на психологическом уровне.
– Главная заповедь психологии безопасности звучит внутренне противоречиво, но тем и истинно:
ГОТОВЬСЯ К ХУДШЕМУ, ВЕРУЙ В ЛУЧШЕЕ.
– Как это совместить в себе? Вчера выехал на работу на своей тачке, опаздывал, а дорога скользкая, гололед… Ехал как на иголках, терял терпение из за пробок, на пути видел две аварии, сам в одну чуть не попал, сразу понял, что это из за судорожного напряжения, из за готовности к худшему – дергаешься, а реакция от этого только хуже…
Как тут было веровать в лучшее, можете ли подсказать?
– А вот так, например, как мой друг Л., виртуоз московских дорог: перед трудным выездом осеняет себя крестным знамением, произносит: «Да свершится воля Твоя на земле яко на небеси, будь что будет», потом улыбается, включает зажигание, жмет на газ и едет с улыбкой и напевает или насвистывает…
Смотрит в оба, реагирует быстро, легко, находчиво, болтает с пассажирами, когда они есть, а когда нет, включает любимую музыку. Попадая в пробки, либо спокойно ждет, расслабляется, если все равно ничего другого не остается, – либо лихими хитроумными маневрами выбирается на обходной путь. Напевать или насвистывать не перестает.
– И ему везет, вашему другу?
– Везет, точно могу сказать, чаще, чем не везет.
– Если веришь, что повезет – повезет?
– Не столь однозначно. Ближе к истине так:
ВЕРЯ В ЛУЧШЕЕ,
УВЕЛИЧИВАЕШЬ ЕГО ВЕРОЯТНОСТЬ.
Мобилизуешь скрытые потенциалы реальности.
Пардон, мы не знали, что вы чемпион
– Как человек должен выглядеть, чтобы по одному его виду можно было понять – на него нападать не стоит?
– Дело не во внешнем виде или каких нибудь прибамбасах, а в исходящем от человека поле – сигнализации не видимой, но ощутимой…
Я проводил исследования в местах заключений и убеждался не раз, что уголовник пахан, как правило, не имеет особых физических отличий или преимуществ перед другими уголовниками. Может быть хилым, старым, больным, невзрачным, как какой нибудь Иваньков Япончик… Но из него исходит победительная уверенность, та самая внутренняя сила, которая подчиняет…
– Короля, как известно, делает свита.
– Да, но первичный импульс исходит от самого короля, сперва он должен представить публике достаточно убедительные знаки своих притязаний.
И у зверей в стаях вожаком делается не тот, кто сильней всех физически, а кто сильнее психически, кто агрессивнее и упрямее, кто дерзает, кто круче.
Стоит лишь на чуть чуть поколебаться в уверенности, как можно оказаться разжалованным из Альф.
В зоопарке был случай: вожак павиан во время еды сломал передний зуб – один из аксессуаров его свирепого самцового статуса. Трое суток этот экземпляр сидел молча, не раскрывая рта, ничего не ел, а вся стая выжидательно сидела вокруг него.
Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы ветеринары совместно со служителями зоопарка не скрутили обезьяньего пахана и не догадались вставить протезный зуб.
Как объяснил зоопсихолог, вожак боялся открыть рот, чтобы не потерять свой статус, заметив дефект, сородичи немедленно бы его «опустили»…
В параллель вспомним историю со знаменитым боксером Мохаммедом Али.
Он еще был вполне в силе, выглядел ого го, на ринге мог положить любого. И тем не менее трое безоружных бандитов, не таких уж здоровяков, не спортсменов, не знавших, что их «клиент» величайший боксер мира, благополучно скрутили его и ограбили, предварительно избив.
– Почему на него напали? Может, он подсознательно и сам этого хотел?
– Ничего не знаю об этом. Но знаю, что юный Кассиус Клей еще до начала своей головокружительной боксерской карьеры, сделавшей его Мохаммедом Али, страдал ярко выраженным комплексом неуверенности в себе, от которого, видимо, окончательно не избавился, несмотря на все свои сокрушительные победы. Свидетельством остаточного комплекса и была всем запомнившаяся навязчивая до карикатурности самореклама «величайшего всех времен». Нет, не был он величайшим, был просто одним из великих мастеров ринга, пластично мощным, почти неуязвимым, но только почти…
А сразу же после того ограбления боксерская карьера гиганта пошла камнем на дно…
Застолье вместо расстрела
– Если к вам в безлюдном местечке подходят двое трое «попросить закурить» – можно ли переломить ситуацию и избежать худшего?
– Можно, вариантов много (см. далее). Главное – быстрота диагноза ситуации – реакция должна быть опережающей. Трудность в том, что, с одной стороны, нужно быть настроенным бдительно, а с другой – положительно, верить в лучшее…
– Ну вот я уже «продиагносцировал», что ко мне подходят с недобрыми намерениями…
Отвечает Наташа, жена В.Л. Случай со мной… Подошли двое в незнакомом месте, – было темно… «Девушка, можно познакомиться?» – и уже тянут руки… Я быстро отвернулась и махнула рукой как бы «своим» из ближайшей подворотни: «Ребята, сюда! Тут поговорить хотят!..» Никого там, в подворотне, конечно, не было, но парни заозирались и отступили, пошли дальше.., Еще: когда я поздно вечером возвращаюсь домой и вижу, что за мной кто то идет, я всегда машу рукой, как будто бы на меня кто то из окна смотрит…
ВЛ – А я иногда, бывало, делал внезапно вид, будто за спинами стоящих передо мной образин что то происходит, широко раскрывал рот и глаза, будто я там вдруг что то неожиданное увидел… Образины непроизвольно озираются или хотя бы на миг тормозятся, это уж обязательно – вот и выигрыш времени и инициативы: либо ударить первым, либо рвануть. Любая неожиданная или парадоксальная реакция дает психологическое преимущество.
Был, помню, случай со мной в начале восьмидесятых годов. На Кавказе, в курортном местечке, с двумя моими приятелями москвичами, работниками культурного фронта и отнюдь не бойцами, возвращаемся мы поздним вечером в свое съемное пристанище…
На безлюдной улочке вдруг нас быстро нагоняет выросшая как из под земли группа здоровенных местных парней, человек восемь. Оглянувшись пару раз, мы успели понять, что намерения у них крайне серьезные. Мы, естественно, безоружны. Мои спутники, вижу, бледнеют и пытаются ускорить шаг…
Я: «Тормозните, ребята, идите как можно медленнее… Бежать не надо. Придумаю что нибудь…»
В голове закрутились смутные образы – легковая машина… дым сигареты… люди за столом, бутылка вина… Нас настигают… Успеваю шепнуть спутникам «останавливаемся», круто оборачиваюсь – и…
Внезапно изображаю радостное изумление, раскрываю объятия, делаю широкий шаг навстречу очевидному вожаку – с громкой и беспрерывной речью:
– Дорогой, неужели ты? Вот так встреча! Думал, уж не увидимся! Вот радость, ей богу! Ты узнаешь меня? Помнишь? Ну как не помнишь, ты же меня подвез! Ты меня выручил, вспоминай! У тебя ведь машина есть? Есть! Помнишь, я голосовал на дороге, ты остановился, мы долго ехали, ты меня и сигаретой угостил, и дорогу объяснил, а денег не взял…
– Не помню… Когда? Где?
– На перевале, вон там, четыре года тому назад… Не, погоди, уже шесть лет прошло, даты спутать могу, но тебя то я точно помню, такое не забывается… А вот имя ты мне сказать не успел…
…Или постеснялся… Меня Володя зовут, ну, теперь вспомнил?.. Вот это встреча!.. Теперь моя очередь угощать. Пошли с нами, бери ребят, у нас есть вино…
Изрекая все это с нарастающей радушной уверенностью, неотрывно глядя ему в глаза, вижу – срабатывает внушение, вожак уже начинает верить, что я либо говорю правду, либо искренне убежден, хотя, может быть, обознался… Вот он вроде бы меня вспоминает… Опять сомневается, недоверчиво хмурит брови, мрачнеет – и его усатые молодцы на него смотрят как боевые псы в ожидании «фас»…
Но все уже почти сделано – он уже в психологической ситуации диалога, его агрессивность снята, сознание перенаправлено, он получил совершенно иной пакет мотиваций, иную роль, сам того не заметив, – вижу, ему хочется уже соответствовать предложенному образу благородного, великодушного, покровительственного мужчины…
И вот я уже прошу его вместе со всей компанией проводить нас домой, потому что мы, кстати же, и слегка заплутались… Он строго и величественно соглашается… Все! Сценарий нападения сорван. Сценарий наш. Всю дорогу я безудержно болтал о чем то, пытался шутить, расспрашивал…
Это была, как вы догадались, группка местных националистов. Когда мы вместе пили вино у нас дома, они признались, что еще немного, и расстреляли бы нас как оккупантов, но раз уж так вышло – не могут нарушить законы гостеприимства… Показали пистолеты… Потом запели свои кавказские песни…
Неплохо, скажу я вам, посидели!..
Прелюдия или приглашение на избиение
Психологические защиты от нападений
Из письма ВЛ – ГИДу
…Вы спрашиваете, как же совместить внутреннюю свободу с внешней необходимостью? Подонок оскорбляет женщину, издевается над ребенком, нападает на вас – какой выбор тут, какая свобода?..
Вы правы: в подобных положениях никакие предписания не работают, каждый управляется только своим инстинктом и совестью. Не подскажешь, когда расслабляться и глубоко дышать, когда напрягаться и бить по морде, а когда бежать без оглядки – и мне довольно того, что я знаю свои личные правила и по возможности выполняю их…
Сам то я, было время, перед лицом таких надобностей то и дело оказывался растерянным и беспомощным: стоишь, что то соображаешь, мямлишь, а в это время уже оскорбили, избили, ограбили…
Или наоборот – кто то вякнул, что то звякнуло, а ты, не успев ничего сообразить, уже ввязался в драку, наломал дров – словом, был крепок, что называется, задним умом.
Постепенно, однако, «задний ум» удалось, худо бедно, перевести в «передний» – я изучил вопрос о битье, могу уверить вас, досконально. Темой моего исследования стало: как человека бьют?
Как?.. Очень просто: подходят и бьют.
Вас много били? Меня не очень, но мне было достаточно, и поэтому я долгое время старательно избегал людей, которые бьют. Избегание, однако, не давало творческого удовлетворения главным образом потому, что вышеупомянутые персоны обычно появляются в ситуациях, когда их не избежишь.
Подстраховавшись боксом и чуть чуть карате, я пошел навстречу битью. Конечно, не с целью быть битым (этого, повторяю, было достаточно) и не для того, чтобы бить самому (тоже насытился), а исключительно ради исследования психологии бития.
Ради этой цели я не только не избегал людей, которые бьют, но искал их, как охотник дичь, и вступал с дичью в исследовательское взаимодействие.
Я пробовал разные варианты, я изучал ситуации, в которых бьют человека, изучал тех, кто бьет.
Какие при этом были побочные эффекты, научного интереса не представляет.
Главное – оказалось, что человека никогда не бьют просто так, а всегда с некоторой подготовкой. Есть термин «предварительная игра», «прелюдия» – из области любви, помните?.. Вот как раз то самое.
К человеку подходят и просят: «Дай закурить», – а если при этом хотят снять часы, то сперва интересуются, сколько времени. Его могут спросить, какая погода нынче в Антарктиде и как он относится к президенту Абабуа, могут заметить, что он напрасно надел очки, все равно темно; могут и просто нечаянно толкнуть, потом нарочно толкнуть, а потом бить.
Сначала всегда создается психологический сценарий битья, и этот сценарий разыгрывается, осуществляется – а потом бьют. Избиваемого сперва обязательно вводят в роль избиваемого, а потом бьют. И себя непременно, обязательно вводят в роль бьющего, а потом бьют. «Волк и ягненок» – вотвот, без сценария и без роли никак нельзя, без прелюдии бить не полагается, просто так бить неудобно, просто так бьют только психи, которых за это бьют.
Вопросы же и всевозможные замечания представляют собой разные способы вызова на роль: человеку дают приглашение на избиение, на которое он должен как то ответить…
Серия «Дай закурить»
Вариант Отказной Простой
– Дай закурить.
– Не дам.
– Не дашь?! Ах ты… (Бьют.)
Вариант Отказной Нажимной
– Дай закурить.
– У меня нет.
– Врешь. Покажь карман.
– Не подумаю.
– Не подумаешь?! (Бьют.)
Вариант Соглашательский
– Дай закурить.
– Пожалуйста.
– Ты чего рваную даешь, ты…
– Вот целая.
– Сырая, давай посуше.
– Пожалуйста.
– Да это же… Тьфу… это же блевотина. Это… а не сигарета.
– Да что вы, какая же блевотина?
– Такая же, как и ты!.. (Бьют.)
Вариант Мини
– Дай закурить.
– Сейчас (жертва лезет в карман, в это время бьют).
Вариант Полюбовный
– Дай закурить.
– А ведь вы меня хотите побить.
– Какой догадливый, а? Сговорчивый! (Бьют.)
Вы поняли?.. Просто так не бьют, нет, просто так только убивают, а приглашение на битие требует творческого соучастия избиваемого. Человека сперва включают в поле ожидания, а потом бьют. Поведение задается границами этого поля: извинением ли, робким протестом или попыткой оттянуть время избиваемый сам ведет дело к тому, что его бьют. Человеку сперва внушают, что он должен быть бит, а потом бьют. И вот в этом вся соль бития – в процессе внушения, ожидания и обратной связи.
Как сорвать сценарий агрессора
Вариант Врачебный
– Эй, стой. Дай закурить. (Останавливаетесь сразу.)
– Не курю.
– Покажь карман.
– Что у вас с ухом? (Носом, глазом и т.п.)
– Чего?
– Вот вот. (Указывая на ухо, которое без зеркала не увидишь.)
– Чего?
– Что такое рак, знаешь?
– Ну.
– Операцию придется делать. (Продолжая вглядываться в ухо; одновременно готовя удар.)
– Ты что, врач?
– Вот именно. Курить вредно. От курева рак.
Далее по ситуации, но сценарий практически сорван.
На тренинг группах играем в такую игру.
«Бить иль не бить, вот в чем вопрос…»
Игровой партнер, Господин Под Вопросом подходит к вам все с тем же «дай закурить», но цель подхода известна лишь ему самому.
(Скажем, «бить» – в кармане черная карточка, «не бить» – белая.) Задача ваша – угадать намерения Господина Под Вопросом и соответственно себя повести.
Вариант Оперативный
– Дай закурить.
Ничего не отвечать – сразу остановиться. Твердо глядеть в глаза. Боковым зрением следить за движениями. Внутренне приготовить блокировку удара. Пауза одна две секунды, затем решительно:
– Документы.
– Какие еще документы?..
– Ваши документы (не повышая голоса, готовясь применить силовой прием).
Инициатива уже ваша. При ответе типа «А ты покажь свои», вам показывать нечего, кроме быстроты реакции, и заменить документ может аперкот или удар карате; далее по ситуации.
Вариант Сумасшедший
– Дай закурить.
– Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог… Как пройти на Семеновскую? (Поза пружинной готовности.)
– Закурить дай, говорю…
– Чижик пыжик, где ты был? На Фонтанке водку пил… Офелия, о нимфа, помяни меня в своих молитвах. Бить знаменитых некрасиво, не это поднимает ввысь – и так далее, не забывая следить за движениями «партнеров».
Вариант Глухонемой
– ЭЙ! Погоди ка!.. Слышь?!
Вы не слышите. Вы глухонемой. Вы идете. Вас догоняют.
Останавливаетесь. Указываете на свое ухо… Да, вы глухонемой. В следующую секунду могут сказать «дай закурить» или броситься бить, но психологический сценарий нарушен неожиданностью, у вас преимущество. Чаще при такой встрече все таки отстают.
Вариант Свисток (для женщин и физически слабых)
В любом охотничьем или спортмагазине покупается свисток, издающий достаточно резкий звук. В случае угрозы нападения немедленно свистеть изо всех сил. Просто, но действует.
Вариант Торобоан
К вам подходят с «дай закурить» или чем то подобным. Вы гротескно изображаете сильнейший испуг: «Ой, ребята, я вас боюсь, ой ой, я уже обос(.)ался…»
Как правило, это вызывает у «партнеров» краткое расслабляющее замешательство, и вы можете им воспользоваться – нанести неожиданный удар; или что то иное, по ситуации…
Антихамины
Два лучших ответа на хамский наезд – веселый смех и настоящее, истинное, физиологическое чихание. Еще хороший антихамин – прикинуться, будто понял хама наоборот, и вдохновенно благодарить, приторно благодарить, рвотно благодарить – благодарить, пока не увидишь, как хама вырвало в самого себя…
Тяжело в ученье, легко в бою!
Сильными не рождаются
ГИД – А все таки бывают и случаи, когда при встрече с превосходящей силой остается лишь сдаться на милость судьбы…
ВЛ – Разумеется. Даже каратисту высшего класса предписывается при грабеже под дулом пистолета сперва отдать деньги, а там…
«Для разбега пяться», – говорит один мой друг, а на Востоке есть боевой стиль под названием «ветка, прогибающаяся под снегом» – твердое сломается, а гибкое прогнется и разогнется…
– А со страхом то делать что, с мандражом?
– Глазки боятся, а ручки делают, только так.
Чемпион по любому боевому искусству, если будет искренним, признается вам в страхе, возникающем не на ринге, а при внезапных столкновениях, скажем, на темной безлюдной улице… Страх, может быть, его не парализует, но при неумении освобождать себя может помешать среагировать наилучшим образом.
– Что же такое слабый человек? Неловкое сочетание большой ранимости и малой активности?
– Человек слаб, только пока не догадается, что силен, – пока не откроет, как пустить в ход свою силу.
Воистину силен только тот, кто прошел путь от естественной детской слабости до духовной силы, независимой от физического состояния.
Слабый человек – всего лишь недогадливый человек.
Раскаяние отца (Ливингстон Ларнед)
«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты, бросил что-то из свой одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глатал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помохал мне рукой и крикнул: « До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: « Распрями плечи!»
Затем, в конце рабочего дня, все началось снова, идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом!
Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»
Вам приходилось выходить из дома зимой в тапочках? Причем не потому, что вы специально решили позакаляться или потому, что вы вышли на очень корткое время, и вам было просто лень переодеваться. Нет, не поэтому. А потому, что вы очень торопились, «закружились» и просто забыли их надеть. Я выходил. И многие мои знакомые тоже выходили. Идешь ты, маленький, в детский сад, даже не идешь, а бежишь, потому что мама опаздывает на работу. Заходишь в лифт, спускаешься на первый этаж, выходишь на улицу... И тут твои ступни ощущают какую-то непривычную прохладу и подвижность--- опускаешь глаза вниз и видишь - вместо ожидаемых зимних сапог - домашние тапочки.
А с моей тещей произошел еще более занятный случай. Она тоже торопилась. И забыла надеть юбку. Блузку надела, колготки надела, плащ надела, а юбку забыла. Когда шла на работу, тоже ощущала непривычную прохладу и легкость. Но не придала этому значения. Пришла в свой НИИ, сняла плащ --- а юбки нет. Слава Богу, коллектив - женский и, слава Богу, работали в белых халатах, а то так и пришлось бы сидеть за рабочим столом в плаще и всем подряд объяснять причину такого нестандартного поведения.
Но однажды, со мной произошла совсем ужасная история. Причем, на первый взгляд, ничего такого уж ужасного не произошло --- я просто забыл надеть одну деталь туалета. Причем совсем не функциональную, никак не влияющую на защиту от холода или дождя, отсутсвие которой никак не оскорбляло окружающих, и, в принципе, даже бесполезную. Но я не мог даже помыслить оказаться в детском саду без этой вещи. Короче, я забыл надеть шорты. Колготки надел, а шорты забыл. Пришли в детский сад, сняли штаны « с начесом», посмотрел я на себя и понял, что похож на артиста балета, «балеруна». Все уговоры мамы и слова «ничего страшного, походишь без шорт», совершенно не действовали: я скорее готов был умереть, чем появиться перед одногруппниками в таком виде. То, что я выжил после этого и пишу сейчас эти строки, говорит о том, что нашлись какие-то, забытые кем-то, штаны, которые были надеты на меня, а моя репутация была спасена.
Но панику того утра я запомнил надолго, на всю жизнь. Сейчас я вспоминаю с юмором эту историю, но тогда, в детсве, что-то очень серьезное могло пострадать во мне. Какое чувство заставило меня устроить истерику и любым способом избежать перспективы остаться в костюме «балеруна»? Теперь я понимаю, что я боялся потерять свой мужской статус в группе ровесников, потому что именно шорты были символом того, что я - мальчик. Я не стеснялся (до определенного возраста) носить некрасивую и немодную одежду и обувь. Меня не волновали грязные ботинки и рваные штаны. Я не понимал девочек, для которых были важны рюшечки и соответствие цвета гольф цвету платья. Но я всеми силами пытался избежать того, чтобы надеть что-то девчачье. Не дай Бог, кофта застегивалась не «на ту» сторону или цветовая гамма куртки была с элементами розового. Конечно, я знал мальчишек, которые были из плохо обеспеченных семей и которым нисколько не вредило, то что они были вынуждены ходить в перешитой бабушкиной розовой кофте на пуговицах, потому что они были сильны, были уверены в себе и могли отстоять свое мужское достоинство. Но ведь были и такие, которые попадали в разряд «чамбалы» (неприкасаемые) еще и потому, что были вынуждены донашивать вещи старшей сестры.
Поэтому не подвергайте репутацию своих сыновей ненужному риску, и если ваш отпрыск не хочет чего-то носить из-за сомнений о принадлежности этой одежды к мужской, лучше не заставляйте его. Не разрушайте его доверие к вам, ведь он считает, что вы взрослый, а, значит, умный человек и все сами понимаете. Благо сечас выбор огромный и экспериментов над психикой ребенка можно легко избежать, особенно это относится к бабушкам, которые еще из советских времен вынесли тягу к бережливости любой ценой.
Дети – цветы жизни
Мы все знаем что дети цветы жизни и так же знаем что эти цветы жизни бывают с очень большими и колючими шипами. Фраза «Я вижу ты по хорошему не понимаешь !!!» и последующая за ней моральная, а то и физическая порка --- закономерный итог, который говорит о нашем полном педагогическом бессилии.
Взаимные обиды, потеря доверия и теплоты отношений --- вот к чему приводит «палочная педагогика». Да, ребенок перестанет заниматься «черти чем». Мы продавили свою линию, и теперь он делает то, что мы велели, но как гадко и горько после этой экзекуции на душе. А ведь скорее всего можно было бы обойтись и без рукоприкладства, потому что чаще всего такая жестокая конфронтация вызвана элементарными психологическими ошибками в коммуникации со стороны ребенка (ему простительно --- он еще маленький :-)) и нашей (уже не простительно).
Итак, дети очень часто нас не слушаются, хотя наши требования совершенно обоснованы и вызваны исключительно благими намерениями (междку прочим, нужно еще убедиться что наши требования действительно обоснованы и вызваны благими намерениями, а то ведь взрослые нередко бывают эгоистами, глупцами и подлецами даже в отношении к собственному ребенку). Что делать? Нужно применить технологию.
Технология от Николая Козлова (Главы из книги «Книга для тех кому нравиться жить, или Психология личностного роста»)
Плач на бревнышке, или Репетиция перед выходом к детям
Перед тем как у своих родителей
Что-нибудь хорошее выпрашивать,
У себя спросите: "Заслужил ли я?
Был ли я послушным, милым мальчиком?"
Если да — просите вдвое большего.
Если нет — просите вдвое жалобней.
Г.Остер
То ли вы требуете мира, то ли — понимания, то ли уважения своих законных прав, — если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые выполнять надо всегда.
Если, конечно, вы хотите влиять — грамотно. То есть — эффективно.
Как это, например? Рассказываю историю.
Есть грустный факт нашей семейной биографии: мои детишки папу, то есть меня, в основном слушают, а маму — в основном нет. Причин разных тут много, но одна лежит на поверхности: Аллочка беседует с детишками не технично.
Лето. Над головой солнышко, под ногами травка, полное деревенское благолепие, а Аллочка сидит на бревнышке и плачет: "Силов моих больше с этим Сашиком никаких нет. Как будто какая муха его укусила сегодня: что ни скажу, все поперек, как назло, слов никаких не понимает".
Все понятно. Обнял, успокоил, потом по делу:
– Чуда, давай так. Сегодня ты будешь беседовать с ним только после того, как отрепетируешь это со мной. Тебе сейчас от Шурика что-нибудь нужно?
– Пусть книжки за собой уберет, а потом на огороде поможет.
– Великолепно. Как ты собираешься к нему с этим обратиться?
– Как... Саша, убери книги!
– Не-а. Давай по-другому. Первое: сделай так, чтобы он обратил на тебя внимание. Подойди к нему, можешь перед ним присесть, сделай так, чтобы он смотрел не на галок, а на тебя и слышал тебя. И тогда скажи: ...
Чуда, опережая меня и немного менторским тоном:
– Саша, убери книги!
– Еще нет. Скажи: "Саша, у меня к тебе просьба". И сделай паузу. Пусть поймет, что перед ним — мама, и мама обращается к нему с просьбой. Ага?
– Ага.
– Славно. Далее. А дальше ты рисуешь ситуацию и четко, глядя ему в глаза, формулируешь просьбу. А потом, если надо, ее еще и закрепляешь.
– Как это?
– А интересуешься, как ты узнаешь о выполнении того, что ты Сашику поручила. Да, а потом еще не забудь то ли поцеловать, то ли щелбан дать — чтобы он не забывал, что им родители не просто пользуются, но еще и любят.
Вашему вниманию была предложена достаточно простая схема, которую стоит запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы всегда можете сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуации поведение. Но схема есть схема, она проста, и в этом ее достоинство.
Итак, вот была конкретная ситуация:
Деревня, вы идете поливать с кухни на огород — поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы видели, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он помог вам на огороде. Подробный алгоритм ваших действий?
Вначале — будем реалистами. Какой там, к Господу, подробный алгоритм, жизнь идет сама по себе, а мы в ней болтаемся.
Как все это происходит обычно?
...Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда кидать, все сыплется на пол...
Жарко что-то... Мухи проклятые пристают...
Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести.
Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая разлетевшиеся шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!), снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там полный бардак: детишки развлекались. Ладно... На крыльце сидит сынок, сутулится, глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.
– Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами убирать будет? (Далее сдержались,)
Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку...
Черт, ну как же сегодня жарко...
Так? Чаще всего — где-то так. А кончается все — плачем на одиноком бревне.
Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно
Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что вашей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и концептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую искомые бихевиоральные паттерны.
Вот.
Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, провоцируя спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации, то... короче, не морочьте себе этим голову. Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?"
Ну, например, предложить Игру.
– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя — твоя любимая, маленькая!
Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:
маленькими,
наивными,
привязанными к родителям,
которым совсем нечем заняться.
Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.
Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, — интересное дело.
– Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!
Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком — безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже — нельзя.
Объясню.
Три самые разумные формы обращения к человеку — это Просьба, Предложение и Требование.
Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.
Дали — спасибо, в просьбе отказали — извинились.
Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить — значит, вы врун, и у вас уже не Просьба, а Настаивание.
Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.
Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.
Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:
У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным...
Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —
Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.
А вот если вы начали с Предложения... Тут надо быть аккуратнее.
Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.
Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —
После предложения давить — нельзя.
И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать — с мягкой просьбы, можете начинать — с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.
Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.
Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо.
Заинтересовывает папа:
– Давай ты сейчас убираешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.
Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?
Заинтересовывает мама:
– Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.
Ребенок задумывается...
А подумать есть над чем: такое "заинтересовать" уже более смахивает на "подкупить", а на "подкупить" мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату. И тогда мама услышит:
– Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.
Получили? Когда предлагают поторговаться — почему бы не поторговаться?
Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например, внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в ответ на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?!" Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо: "Господи, тоска зеленая... Хуже огурцов!"
Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка — это проявить к нему внимание и поразбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама посюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:
– Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?
Ребенок задумывается.
– Почему тебе не хочется мне помочь?
Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:
– Как-то я себя неважно чувствую.
Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:
– Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.
Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне представляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите — армейские. Например,
выставить требование и проконтролировать исполнение.
А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.
У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите. То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.
В этом случае рекомендую следующий алгоритм:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2 Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
3 Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4 Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
5 Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.
6 Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).
Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:
– Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
– Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)
– Я жду... (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:
– Ну, чего?
– У меня к тебе просьба.
Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".
– Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.
Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только переговоры.
– Ну чего... Я чего-нибудь почитаю... (то есть думать и делать что-либо не хочется). Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
– Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?
Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом".
Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
– Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?
И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать настадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"
Послушание для кого?
Вопрос о непослушании всегда явно или неявно скользит практически в каждом разговоре о воспитании. Нам очень важно чтобы ребенок слушался. Почему это так важно для нас? А потому что в первую очередь это очень удобно, ведь как прекрасно --- сказал ребенку: «Сиди!» --- он сидит, сказал: «Ешь!» --- он ест, сказал : «Спи!» --- он спит. Красота! Теперь поведение нашего ребенка мы легко подстраиваем под свои желания.
Обратите внимание --- непослушание нашего ребенка --- это всегда конфликт наших желаний и его желаний. И проблема заключается в том, что очень часто наши желания вызваны не сиюминутной заботой о ребенке, не заботой о его будущем, а заботой о собственном комфорте и одобрении наших поступков со стороны окружающих.
Наверняка вы сталкивались с подобной ситуацией. Возвращается родитель со школьного мероприятия, на котором его ребенок вместе с классом выступал на сцене перед зрителями, ну и, как это бывает, вел себя не очень хорошо --- толкался, хихикал, кривлялся и т. п. Так вот, возвращается он домой и говорит: «Наш ребенок вел себя безобразно, хуже всех! Проделывал отвратительные вещи. Это видели все родители, мне было так стыдно!!!» Вы понимаете --- стыдно было в первую очередь не потому, что плохо себя вел и мешал другим, а потому, что «видели все родители». И мотив «что подумают люди» является чуть ли не основным среди мотивов, заставляющих нас добиваться от своих детей послушания. И проблема эта очень серьезна, потому что стремясь угодить окружающим ( а кроме как угождением окружающим мотив «что подумают люди» и не назовешь) мы забираем большую часть свободы у своих детей. Ведь посудите сами,в массе своей, люди окружающие нас, далеко не эталоны нравственности, ума и подобных добродетелей, и ориентироваться на их интересы, в ущерб свободе и радости собственного ребенка, честно говоря, подло.
Мой знакомый рассказал мне одну историю. Как-то о раз, он с семьей со своим 4-х летним сыном ехал поездом в Анапу. Анапа детский курорт, и поэтому в вагоне образовалась ватага таких же 2-3-4 летних карапузов. Вагон был плацкартный, и его жена собрала всех этих малышей в своем отсеке, где они играли в настольные игры, разгадывали загадки и, разумеется, периодически (дети ведь не могут подолгу сидеть на одном месте) бегали с криком и смехом по вагону. Конечно, реакция не замедлила проявиться --- появилась группа разновозрастных граждан, которые проявили огромное неудовольствие детским смехом поблизости, пришли буквально разбираться с ними (с семьей моего знакомого и семьями других малышей) за то, что дети «имеют наглость» вести себя так как свойственно маленьким детям. Самым обидным было то, что причиной, которая побудила собрать всех малышей вместе было, в том числе, и желание соблюсти правила общежития и по мере возможности уменьшить шум. Родители смогли отстоять права своих детей. Они все таки постарались найти компромисс для того чтобы соблюсти интересы группы взрослых людей, которые не противятся распитию спиртных напитков рядом, легко переносят проскальзывающие матерные слова, но не могут выдержать веселый детский смех.
К чему я все это? А к тому, что требуя от ребенка послушания, а по сути выполнения каких-то ваших распоряжений, спросите себя, а чьими желаниями вызваны эти распоряжения. Хорошо если они вызваны желанием заботы о вашем ребенке, но ведь бывает, как было сказано выше, что эти желания либо личного комфорта, либо желания сохранить личный комфорт угодив окружающим. А окружающие окружающим --- рознь.
Как вы думаете?
О доверительном общении и о чувстве юмора
Каждый вечер создавайте условия, для того чтобы ваш сын имел возможность рассказать вам о том, что произошло с ним за день. Это очень важно, потому что часто ребенок, из-за недостатка опыта, может однобоко и предвзято оценивать события, которые происходят вокруг, а наша задача, как родителей и воспитателей, помочь ему посмотреть на ситуацию глазами взрослого человека т.е. взгляд более объективный, и возможно, более правильный. Это поможет мальчику разобраться в собственных чувствах, а это значительно снижает агрессию, плохое поведение и т.д., потому что неумение разбираться в собственных чувствах является одной из причин плохого настроения, что в свою очередь, может являться причиной проблем с поведением.
Если Вы ранее не прилагали достаточно старания для того чтобы проводить такие беседы, может сложиться ситуация, что мальчик на все ваши вопросы будет отвечать сухо и односложно, потому что между вами нет того доверия, которое необходимо для такого разговора. И ребенок просто не захочет открывать перед вами свои чувства и переживания. Для того чтобы это преодолеть, начните с малого --- просто слушайте, задавайте вопросы, снова слушайте, не спешите давать советы, не допускайте морализаторства, не рассказывайте бесконечно о себе в стиле «а вот я в твои годы», старайтесь понять , без осуждения и оценок, "просто изучайте, как изучает ученый недавно открытый новый неизведанный мир, внутренний мир вашего ребенка. И если вы не будете влезать к нему в душу со своим беспардонным всезнайством и уверенностью в своей правоте, а осторожно постучите в калитку его сердца, терпеливо будете ждать пока вам отворят, а потом осторожно войдете и будете вести себя как ведут себя воспитанные люди в дорогих гостях, деликатно, уважая хозяина дома, и уж конечно, не устанавливая свои правила, тогда вы будете желанны и вам всегда будут рады".
Как я уже отметил, мальчику нужен (хотя скорее всего, он этого не осознает!) наш взрослый взгляд на происходящее. Ведь очень часто дети, вспомните себя маленькими, имеют совершенно превратное представление о реальности, они даже могут умом понимать, что "картинка" неверна, но в душе все равно, считать, что, например, если у всех есть подружки, а у меня нет (в 13-то лет), то я на всю жизнь останусь одиноким и умру в одиночестве от того, что мне некому будет подать стакан воды. Поэтому родитель и должен показать своему чаду, что во-первых «у всех есть подружки» это всего лишь у двух мальчиков из 15-и человек входящих в его близкое окружение, а во-вторых «на всю жизнь» --- это до 18-19 лет, ну максимум до 20-и, а потом, скорее всего, очень многие девушки будут рассматривать его кандидатуру в качестве жениха.
Родители должны стать для своего сына чем-то вроде психотерапевтов, которые помогают излечивать те душевные ссадины, которые наносит жизнь даже совсем юному человеку. Надо ведь не забывать, что мальчишки по природе своей, живут в очень конкурентной и агрессивной среде. И если они не будут иметь возможности хотя бы высказаться по поводу проблем, которые на них навалились, проблемы детского периода будут оказывать свое негативное влияние всю оставшуюся жизнь. Причем таким негативным влиянием могут обладать самые незначительные на наш взгляд проблемы, типа, все пошли в кино, а у вашего сына не хватило карманных денег, и он не пошел, и по этому поводу переживает и т.п. Не имея возможности получить эмоциональную поддержку в трудной ситуации, и не имея возможности обратиться к опыту старших, ребенок может рассматривать любую проблемную ситуацию как крайне тяжелую и травмирующую, а так как вся «наша жизнь --- борьба», то проблемной и травмирующей может показаться вся жизнь, и ребенок, а потом и взрослый, будет всеми силами стараться из этой реальной жизни уйти в мир иллюзий или закрыться в скорлупу того участка окружающей реальности, которая кажется ему безопасной. Все это прямая дорога, либо в “ботаничество”, когда ребенок страстно поглощен чем-то, наукой,коллекционированием или еще чем-то подобным, в ущерб остальной жизни, что возможно еще не так плохо; либо в наркоманию в широком смысле этого слова --- что намного хуже. Поэтому родители должны увидеть с высоты своего жизненного опыта положительные моменты произошедшего события, чтобы показать своему сыну, что с негативом можно справиться, и что не бывает худа без добра.
Так же нужно помнить, что ваш сын получает советы не только от вас, поэтому ваше стремление познакомить вашего сына с вашими взглядами на ситуацию должно еще больше усилиться от понимания того, что ему могут насоветовать такое что мало не покажется. Надо только понимать, что явно давать советы можно и нужно, только в том случает если вас об этом явно попросили.
Разговаривайте со своим сыном за обеденным столом во время семейного ужина, у его постели, когда он ложиться спать, в пути, когда идете или едете вместе. Учитесь слушать, учитесь задавать вопросы, учитесь искренне заинтересовано слушать. Только не нужно быть похожим на следователя, засыпая вопросами и удерживая их в рамках темы выбранной вами, пусть тему разговора выбирает ваш сын, и даже если данная тема вас мало интересует, все равно научитесь интересоваться и неинтересными для вас вещами. Кстати, есть интересный способ выяснить насколько вы компетентны в умении разговаривать с вашим ребенком,нужно сделать вот что, когда следующий раз вы будете разговаривать по душам со своим сыном и выяснять --- какие проблемы его беспокоят, засеките время которое говорит он, а какое говорите вы, и если время вашего монолога значительно меньше времени монолога вашего сына (в идеале время вашего "выступления" должно стремиться к нулю), то это говорит о том, что вы сможете узнать настоящие проблемы своего сына. Кроме того, надо научиться так чувствовать своего «собеседника», чтобы начинать говорить, только тогда когда вот-вот возникнет гнетущая пауза и собеседнику больше нечего будет сказать, и надо научиться замолкать, как только у собеседника возникнет желание вставить свое слово. Разумеется невозможно и ненужно, и даже, наверное, вредно разговаривать со своим сыном в такой манере постоянно, но пытаясь общаться по душам, пытаясь понять проблемы, которые терзают вашего сына разговаривать нужно только так.
Кроме того, очень важно в общении с ребенком, когда вы пытаетесь вызвать его на откровенность, снять с себя напыщенность, строгость, взгляд с высока, а нужно наоборот относится к себе с достаточной долей иронии и легкой шуткой. Так вы уберете еще одни барьеры мешающие откровенности при разговоре и при этом научите относиться с иронией к себе. Такое ваше поведение послужит для вашего сына примером того, как можно безболезненно переносить, так распространенные в мальчишеской среде дразнилки и не очень добрые шутки.
Если вы научите своего сына с юмором относится к различным житейским ситуациям, вы снабдите его своеобразным щитом, защищающим от колкостей сверстников. Чувство юмора поможет вашему чаду парировать насмешки и в глазах "публики" достойно выходить из некоторых щекотливых положений, а наряду с другими качествами поможет стать популярным среди сверстников и душой компании.
Дети обычно очень болезненно реагируют когда над ними подшучивают, и если такое подшучивание не переросло в травлю, когда нужны совсем другие меры, научите отвечать колкостью на колкость, для этого иногда по доброму подшучивайте над ним, и самое важное, поощряйте отвечать ответной колкостью. Таким образом ваш сын будет тренироваться в способности подшучивать, а вы сможете понять насколько уместна, незлобива, да и просто смешна его шутка. Причем, когда вы затеяли такой обмен колкостями со своим сыном, нужно быть готовым к тому, что некоторые шутки могут оказаться за гранью такта и приличия. И если такая ситуация возникла, ни в коем случае нельзя жестко пресекать это. Этим вы можете нарушить шаткое состояние равенства и дружбы, которое и создает доверие между вами. Поэтому если шутка оказалась за гранью приличия, скажите своему ребенку как равному, а не с высоты своего положения:
--- Я так неприлично над тобой не шутил! И если ты будешь продолжать использовать такие слова, то я больше с тобой шутить не стану!
А если выяснится что ребенок не понял почему его шутка, по вашему мнению, оказалась неприличной --- объясните, только очень по доброму, и действительно допуская, что ваш ребенок может не понимать что прилично, а что нет.
Хотя скорее всего, если в ход пошли непечатные слова, это говорит о том, что глубина доверия и взаимоуважения между вами и ребенком не достигла того уровня, когда возможно искреннее общение на равных, и тогда возникают попытки самоутвердится за чужой счет, причем выглядит это как шутка, а оскорбляет всерьез. В данной ситуации сложно найти какой-нибудь универсальный совет --- надо разбираться с конкретной ситуацией.
Тем же способом т.е. личным примером, можно научить ребенка реагировать на колкости шуткой в отношении себя. Такие шутки имеют следующий вид, например: у мальчика была смуглая кожа и кто-то из-за этого в уничижительном контексте назвал его "чумазый", на что он ответил:
--- Здорово! Еще немножко солярия, и я буду как Майк Тайсон.
Так можно продемонстрировать, что попытка оскорбить совершенно вас не ранит.
В таких стратегиях борьбы с подшучиванием, при всей их привлекательности есть некоторые подводные камни. Так в случае, когда вы отвечаете колкостью на колкость, может сложиться ситуация когда, нападающий обескураженный удачной ответной шуткой может начать показывать свое превосходство за счет грубой силы, как анекдоте, когда волк, заяц и лиса подшучивали над медведем, и тот не в силах найти достойный ответ на их нападки, сказал: “ А я …, а ты..., а вы ..., а я вам всем морду набью!”
А в стратегии, когда Вы отвечаете на выпад шуткой в отношении себя, может возникнуть проблема следующего характера, дело в том, что фактически соглашаясь с тем, что утверждает ваш оппонент, и даже усиливая его утверждение, вы можете спровоцировать к себе отношение еще худшее чем было первоначально. Например, если мальчику говорят:
--- Ты самый жирный, и поэтому мы будем называть тебя “жиртрест”!!!
А он в ответ, чтобы показать что эти нападки его совершенно не волнуют отвечает:
--- Меня это устраивает, потому что я планирую занять первое место на конкурсе самых толстых людей планеты.
То это может привести к тому, что от него отстанут, но также может привести и к тому, что из-за этого ответа его будут не только продолжать дразнить «житрестом», но и станут относится как к человеку стремящемуся еще потолстеть и будут, например, предлагать ему доедать объедки и т.п.
Поэтому чувство юмора это хорошо, но для того чтобы не оказаться забитым в агрессивной мальчишеской среде, нужно много чего еще, например, не помешает физическая сила и сила духа.
А вы что думаете обо всем об этом?
Как давать советы.
"Легко давать советы другим, а не себе" ... Эта цитата, кажется, строчка из песни (уверен, что кто-нибудь знает наверняка), служит неплохим противовесом, когда вам дают советы, о которых вы не просили.
Почему же нас так раздражают чужые аргументы? Все очень просто: мы оказываемся в роли поучаемого, этакого несмышленыша, который не разбирается в данном вопросе, неопытен, глуп и заслуживает снисходительной опеки. Это ранит наше нежное самолюбие и противным древесным червячком подтачивает мощь самоуважения. Разумеется, нам иногда очень полезно усмирять свою гордыню и самолюбие. Но дело в том, что это - неприятно, поэтому обычной реакцией на непрошеный совет является раздражение. Вспомните, вы заняты выполнением какой-то сложной задачи, у вас что-то получается, что-то не получается, но вы готовы приложить большие усилия, чтобы достичь цели и доказать самому себе, что вы это можете. И тут появляется "специалист", который начинает разлагольствовать о том, как надо, и о том, что вот это, батенька, вы делаете неправильно. Ваши чувства? Я предполагаю, что сохранить невозмутимость, и, более того, с благодарностью принять советы могут только психологически очень продвинутые люди.
Вот точно также реагирует и ваш сын-подросток.
Вообще, советы (непрошенные)- довольно вредная форма общения между родителями и детьми, с таким подходом можно запросто разрушить детскую уверенность в себе. Поэтому, понаблюдайте за тем, как ваш ребенок реагирует на то, что вы "напоминаете о его некомпетентности", т.е. советуете. Если мальчик отвечает что-то типа "я сам знаю", значит пока все нормально, он умеет защищаться, имеет собственный взгляд и уверенность в себе. И вам надо осознать, что это не он неблагодарный, а вы первым "напали". Несомненно, реакция ребенка может быть разной, от вежливого "спасибо, я приму к сведению" до хамского "я и без тебя знаю", но здесь уже все зависит от общей культуры. Если же ребенок соглашается с вами на словах, но на деле поступает по-своему - это уже повод начать беспокоиться, значит, где-то "передавили" и у него не хватает сил открыто защищать свои взгляды, а доверие к вам потеряно. В дальнейшем, подобная тактика в поведении приведет к тому, что и с окружающими он не будет пытаться договориться, а просто, в разрез со всеми договоренностями, сделает так, как ему нужно. Сами понимаете, что сосуществовать с таким человеком будет очень сложно. Хотя, тут же возникает желание подискутировать о подобных типах и успешности в жизни...
И, последний вариант- когда ребенок беспрекословно следует вашим советам и покорно их выполняет. Тут ситуация еще грустнее - ваш мальчик насовсем поверил в то, что некомпетентен, утратил веру в себя, и теперь, беспомощно и бездумно, он будет всегда полагаться на родительское мнение,(к неописуемой гордости самих родителей и, до определенного момента, зависти тех, у кого растут "бунтари" и упрямцы), но только, не на свои силы. Это путь в конформизм, в слабость, в бесхребетность, в беспринципность, в подчиненное положение и бессилие перед манипуляторами.
После всего вышесказанного, у вас может сложиться впечатление, будто бы я считаю хорошим, когда ребенок делает все по-своему, и плохим, если ребенок вас слушается. Уточню, все это относится именно к вопросу о советах, т.е. другие формы общения с ребенком мы не обсуждали.
Отказаться от раздачи советов - вовсе не значит отказаться от того, чтобы делиться знаниями и умениями со своим сыном. У вас ведь действительно накоплен опыт и мудрость, а ваш ребенок дожен еще столько ошибок совершить и "дров наломать", чтобы приобрести такой же багаж. Как сделать так, чтобы ваши слова "легли на душу" и послужили стимулом к действию? Главное - набраться терпения, научиться ждать, пока он сам не обратится за советом. Кажется - это единственно возможный способ!
Но если все-таки очень хочется дать совет, а совета никто не спрашивает, то можно попробовать такой прием. Если во время разговора с сыном вы узнаете о проблеме, решение которой, как вам кажется, хорошо вам известно, наберитесь терпения и постарайтесь деликатно выяснить подробности. Все может оказаться не так просто, как кажется на первый взгляд, да и проблема, которую вам так хотелось помочь решить, вовсе на та, что на самом деле тревожит вашего сына. И только после того, как вы достаточно все выяснили, и у вас не осталось и тени сомнений в том, что на самом деле мешает ему жить, можно переходить к советам. Но пусть это будет не та общепринятая форма, к которой мы все привыкли, и вам не придется испытать сомнительное удовольствие от назидательного тона и ощущения собственного превосходства. Советовать нужно в форме позитивного подсказывающего вопроса, где ключевым моментом будет призыв обратиться к собственным чувствам для того, чтобы выяснить положительные стороны проблемной ситуации, например:
- Да, действительно неприятно, когда ты так старался и все равно не смог сдать на этот пояс (речь идет о тех видах боевых искусств, где присваиваются пояса определенного цвета, и проводятся экзамены по сдаче на эти пояса). Но разве ты не чувствуешь (это ключевая фраза), что эта неудача - всего лишь повод удвоить усилия и подготовиться так, чтобы наконец сдать и получить пояс.
Вы будете удивлены, какое преображающее действие оказывает совет, который действительно решает насущную проблему. Вы можете бесконечно твердить своему сыну рекомендации, которые, как вам кажется, ему помогут, но ваш ребенок даже не попытается воспользоваться вашими советами. Совсем другое дело - увидеть ту больную точку, которая беспокоит вашего сына, и, с помощью позитивных вопросов, найти способ ее излечить.
Кстати, у некоторых родителей гипертрофированное желание помочь выливается даже не в совет, а в непосредственное участие в возникшей проблеме, вплоть до того, что они идут лично разговаривать с друзьями своего сына по поводу конфликта. Я думаю, что такая помощь - не самое подходящее решение. Вместо того, чтобы лично решать все дела сына и приучать его снимать с себя ответственность за поступки, лучше будьте готовы всегда внимательно выслушать и поддержать его добрым словом. Однако, если ваш сын оказался в ситуации, когда его физическому или психическому здоровью угрожает реальная опасность, действовать нужно быстро и решительно.
Но это - отдельная тема для разговора, надеюсь, что с вашими мальчишками все в порядке!
Почему мальчики и девочки не любят играть вместе?
С возможным ответом на этот вопрос предлагаю познакомиться в книге Роберта Кайла "Развитие ребенка. От рождения до 17 лет. Полный курс":
Действительно, "дети сопротивляются усилиям родителей заставить их играть с представителями противоположного пола. Девочки часто грустят, когда родители побуждают их играть с мальчиками, а мальчики зачастую чувствуют себя несчастными, когда родители побуждают их играть с девочками.
Нежелание играть с представителями противоположного пола не ограничивается играми, типичными для отдельного пола, такими как "дочки-матери" и игра в машинки. Девочки и мальчики предпочитают играть с представителями своего пола, даже когда занимаются нейтральной игрой, скажем игрой в пятнашки или складывание мозаики."
Почему же мальчики и девочки так не любят играть вместе? "... тут имеют значение два фактора. Во-первых, мальчики, как правило, предпочитают игру-возню и в целом более склонны к соперничеству и доминированию в своих взаимодействиях. Игры девочек не столь грубы и реже включают соперничество, так ... что стиль игры мальчиков может не нравиться девочкам.
Во-вторых, когда девочки и мальчики играют вместе, девочкам нелегко влиять на мальчиков. Взаимодействие девочек друг с другом является типично разрешающим ---- их действия и замечания обычно поддерживают других и направлены на сохранение совместного занятия. Наоборот, взаимодействие мальчиков зачастую бываем ущемляющим --- один партнер пытается выйти победителем, угрожая или противореча другому, преувеличивая и т.д. Когда эти стили поведения сталкиваются, то девочки выясняют, что их разрешающий стиль неэффективен в общении с мальчиками. Те же самые незаметные попытки примирения, срабатывающие с другими девочками, не оказывает влияния на мальчиков. Мальчики не обращают внимания на вежливые предложения девочек о том, что делать, и не замечают попыток девочек разрешить конфликты путем обсуждения."
Возможно, эта информация пригодится, если все-таки надо будет организовать игру между мальчиками и девочками.
Дети пишут Богу
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.
Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.
Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Источник: неизв