Слабохарактерный муж

Слабохарактерный муж

Живу с нелюбимым мужем...

Вот тоже решила поделиться своей историей, потому что не могу больше держать это в себе. Я замужем, у меня есть собственная квартира и вполне достойная работа. И все бы ничего, да вот накипели проблемы в личной жизни. Замуж, дура, выскочила по наивности. Поспешила… Говорят, стерпится – слюбится, но я долго этого ждала, терпела, надеялась… Муж мой – это просто большой ребенок, БОЛЬШОЙ, ЭГОИСТИЧНЫЙ, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК!

У меня есть семейная жизнь, точнее ее тень, у него нет. Он пропадает, то с друзьями, то за компьютером. Вся работа по дому лежит на мне, и не только женская. Он даже гвоздя вбить не может. Были и скандалы, доходило до развода. Несколько раз я порывалась собрать свои вещи и просто уйти, одно время даже нашла квартиру для съема. Но он падал на колени, со слезами на глазах вымаливал прощение, говорил, что любит и что исправится. И каждый раз я поддавалась ему. Тогда я думала, что живу, как в аду. А потом… Потом стало еще хуже. Я забеременела от другого мужчины. И не было никакой любви с первого взгляда, не появлялся никакой принц на белом мерседесе.

Просто я устала. Устала от злости и отчаяния, которые каждый вечер захлестывали меня, когда я смотрю на слабака-мужа. Господи, ну куда я только смотрела, когда выходила замуж?! Мой муж – бесхарактерный слабак, тряпка. И пошла я на сторону только для того, чтобы ему отомстить. И вот я беременна, беременна от случайного человека. Но я не буду избавляться от этого ребенка, хотя и осознаю, как будет трудно. Муж естественно ничего не знает. Да и что он вообще может знать. Вот так и живу с нелюбимым мужем, и буду растить ребенка он незнакомого мне человека. Знаю, что была не права, когда изменила мужу, но был бы он мужчина, такого никогда и не было бы. Вот так вот одна девичья ошибка ломает всю жизнь, да пожалуй и не одну…

===================

Муж у меня, по всем объективным взглядам, просто золото: добрый, красивый, зарабатывает хорошо, замечательный отец, помощник, интересы у нас на 90% общие, нам вместе комфортно и интересно, любит меня безумно, секс за 7 лет отношений из отличного стал фантастическим.

НО!!!!!!!

Есть у него одна черта в характере, которая убивает во мне всё... Это слабость и трусость. Когда мы начали с ним встречаться, когда поженились - я видела, что он мягкий человек, бесконфликтный, но не придавала этому особого значения, ведь у нас было так всё хорошо! Я надеялась, что если дойдёт до дела, то он, всё-таки, не облажается и будет вести себя как мужчина. Но я ошиблась... Со временем, по мелочи, стала проявляться его слабохарактерность: на работе нагрели на деньги - не стал ругаться и отстаивать своё (по принципу "лишь бы не сраться"); с наглым необязательным ремонтником при переезде я ругалась и ставила его на место, пока муж тихо рядом стоял; и прочие такие моменты неприятные, от которых меня просто трясло. Я его ругала, говорила "как же так можно себя унижать", пыталась разбудить в нём чувство возмущения, самолюбие, желание отстаивать свои права. Время от времени казалось, что до него доходит. И я как-то закрывала на эти "мелочи" глаза. Но осенью произошёл случай, который стал для меня настоящим ударом.

В магазине, в очереди на кассу, какой-то хамоватый мужик стал несправедливо возмущаться, что мы якобы долго расплачиваемся (у нас карточка прошла со второго раза, а потом я ещё на телефон деньги клала). Мужик расходился всё больше, я попыталась ему что-то ответить вразумительное, а он меня пошло унизил в ответ, потом нас обоих назвал уродами. Кругом куча людей... А мой муж всё это время молча стоял рядом со мной и укладывал продукты в пакет... Это был полный финиш. Мы так и вышли из магазина, а у меня перед глазами темно было. Оставшийся вечер и следующие несколько дней - это было что-то ужасное. Я за первую ночь похудела на 2 кило, меня трясло, я презирала его всей душой, я не могла вытерпеть такого унижения и позора... Я осознала, что мой выбор был ошибкой, что я не хочу, чтоб наш сын был на него похож, и т.д. и т.п. Потом, когда перестала быть в ужасе и нащупала землю под ногами, у меня зародилась надежда, мне хотелось дать ему ещё один шанс. Он, конечно, чувствовал себя не лучше, и надежду мне придало его собственное желание измениться. Мы много разговаривали, я в первый месяц хотела ему помогать, находила статьи по психологии с рекомендациями, как развить уверенность в себе, подбадривала.

Я видела, что он тоже понимает, что так продолжаться не может, и что "сейчас или никогда". Он работает над собой, начал качаться. Конечно, если такой кошмар повторится (или хотя бы в 10 раз легче) - развод неизбежен, потому что такой человек (трус и тряпка) - это не мужчина, не муж, не отец, а позор и унижение на всю жизнь, с чем я смириться никогда не смогу, да и сыну такой пример для подражания - только во вред, это просто неприемлемо. Но я не могу представить себе развода... У нас сложившаяся жизнь: 7 лет брака, прекрасный сын, квартира общая, машина в кредит, планы на второго ребёнка, мы лучшие друзья, смотрим одни фильмы и слушаем одну музыку, много разговариваем, я его люблю, и вряд ли я найду в будущем такую же родственную душу, вряд ли кто-то меня будет так же любить, да и ребёнку мы нужны оба сразу и никак иначе, и если мы разведёмся, то плохо будет всё и всем.

Поэтому я продолжаю надеяться на лучшее. Но он как-то не особо "рвёт задницу", чтобы вернуть меня, хотя в такой ситуации надо кидать все силы и создавать положительные впечатления. А он, такое ощущение, что выжидает, когда всё "само" наладится, если он по-тихоньку будет работать над собой. Но время работает против нас, ведь с тех самых пор я перестала видеть в нём мужчину. Я больше не хочу его. Тогда ещё, через месяц после инцедента, когда всё агонизировало и кидалось в крайности, мы один раз занялись сексом, но я не могла отделаться от мыслей о том случае, это стояло перед глазами, и утром я поняла, что не надо нам было этого делать. И больше этого мне не хотелось, и не хочется до сих пор. Прошло 4 месяца, и у меня уже даже отпало желание обнимать его, касаться его, о поцелуях и речи нет.

Хотя мы всё так же разговариваем, смеёмся, занимаемся привычными делами. Но секса нет, и муж не вызывает во мне никаких подобных чувст. И становится всё хуже и хуже. Хотя он подходит ко мне, обнимает, говорит, что любит и скучает. Но мне просто не хочется... Мне комфортнее вообще не касаться его, потому что он может попытаться зайти дальше, а мне этого не хочется. Он ничем не впечатляет меня, а заниматься сексом просто ради удовлетворения физического желания - я не могу, мне нужно самого человека хотеть, без дополнительных фантазий. У меня даже начались конкретные желания в адрес другого мужчины, хотя за всё время брака я даже не смотрела на других. Но 4 месяца жить с мужем как соседи... Я боюсь саму себя уже.

В общем, вопрос у меня не в том, что делать. Жизнь сама расставит всё по местам, и многое зависит от него. Но просто иногда мне кажется, что я одна такая, с такой позорной трагедией. В интернете искала - подобного не нашла... Хотелось бы поговорить с кем-то, кто был в похожей ситуации, и удалось ли им наладить отношения после такого жестокого разочарования.

============================

Вот живем мы как семья. Живем-живем и тут бац – что-нибудь случается. Вот примеры не такие далекие:

2 года назад у сына в школе начались проблемы, школа нам разонравилась, нужно было срочно его переводить, 11 класс, документы не отдают, 8 тыщ требуют не за что, время идет и прочее… я ночами не сплю, по инстанциям хожу, школу новую ищу, ребенка по репетиторам таскаю, письма пищу всем подряд, вплоть до президента. Супруг живет как жил. Но я его оправдываю, не родной же сын его.

Далее… второго сына в сад отдавать, та же картинка. Жевание мочалки.

Теперь покупка машины. Я коплю денюшки, мучаюсь, помощи нет. Правда после того как я накопила, взяла кредит и уся сумма была готова, ОНИ, супруги разлюбезные таки придумали вариант более-менее.

Потом езить я начала. Они права себе не делают, смотрят как я ловко езжу и всех вожу.

Далее … В прошлом году соседка по даче привозит себе навоз. Ну любит она его. И машина с навозом аккуратненько по моей грядке проезжает. Я плачу над грядкой, супруг в сторонке.

Шины менять на лето – я опять же. Не меняла ждала когда же Они подвинуться в сознании. Уже мая середина, а воз и ныне там.

Вчера соседке не понравилось дерево, которое растет на наше территории, и она спилила половину веток. Я плачу над деревом, супруг так рядом стоит.

Короче так… такое чувство, что на меня все время кто-то нападает или я сама себе придумываю какое-то занятие, а защитить меня, бедную женщину, некому. Не чувствую я себя защищенной. Одна я, хоть и в семье. Я всегда сама хорошо отбиваюсь вообще-то, но бывают моменты когда никак. Вот про дерево например. У меня просто дар речи пропал. Пришла, поганка такая, и спилила. И ушла. Халда. И сделать ничего нельзя. Мужья они на что нужны? Семью защищать или как?

Источник: неизв