Маменькин сынок 2

Маменькин сынок 2

Если муж мне недвусмысленно дает понять, что ему все равно, что я приготовлю на ужин и он съест все, - я списываю это на природное мужское чувство голода, не склонное к разборчивости. Когда он позволяет мне делать все, что бы я ни попросила – в том числе даже не проверяет, девушкой ли является загадочная Танька, с которой я так усердно стала кататься на велосипеде, - это я списываю на любовь ко мне и безоговорочное доверие.

        Но когда муж переходит все границы безответственности, ждет, пока я затащу его в парикмахерскую, и все время твердит: «Делай сама», «Ты знаешь, как лучше», «Иди спроси, там есть Пепси-Голд?», - у меня возникает подозрение о том, что он либо инфантилен, либо «маменькин сынок», привыкший, что мама все сделает за него…Как в этом разобраться?

        Кто он такой и откуда берется

        Маменькин сынок – это и диагноз, и «почетное» звание подкаблучника, и неизменно проявляющийся инфантилизм… Девушки, хотя и тратят на маменькиного сынка определенную часть своей жизни, относятся к нему с презрением, а парни предпочитают избегать общения с ним. В качестве мужа маменькин сынок очень неудобен, поскольку предпочитает, во-первых, сидеть на шее жены, во-вторых, в любых конфликтах предпочитает оставаться в стороне, а в-третьих – настолько привязан к своей матери, что до самой старости ловит каждое ее слово.

        Конечно, эта болезненная привязанность не просто тянется из детства – как правило, мать своего сына прикладывает определенные усилия для того, чтобы максимально влиять на его жизнь. Разумеется, это желание основано на компенсации собственных упущенных возможностей, комплексов и душевных травм. Нередко мать такого мужчины – одинокая женщина с не сложившейся личной жизнью, воспитывающая сына без помощи мужа, а частенько еще и под руководством собственной матери, то есть бабушки. И та, и другая, как правило, руководствуются авторитарным стилем воспитания, считают свое мнение единственно верным и чувствуют себя обязанными воспитать из мальчика «хорошего человека». Ребенок, который вырастает в «маменькиного сынка», нередко страдает – а с наступлением юности уже и не страдает, адаптируется – от гиперопеки. Выглаженные костюмчики, белоснежные носочки и воротнички, аккуратная стрижка и неизменно свежие рубашки сопровождают его до самого института, а то и на работу. Забота, которую мама должна была бы получить в свой адрес, направляется в сторону сына, «излечивая» его от разнообразных трудностей – в этом и состоит основная ошибка ее воспитания. За счет ухоженного и огороженного от жизни ребенка мать реализует собственные мечты и комплексы – а родительские амбиции, ответственность за которые переложена на детей, всегда опасны!

        Как распознать и как с ним жить

        Очень не хочется жить с «маменькиным сынком», тем более когда в перспективе семьи запланированы дети, но как еще до свадьбы понять, является ли ваш избранник «маменькиным сынком»? Поверьте, так сразу признаки этого диагноза вы мимо себя не пропустите. Основная отличающая «маменькиного сынка» черта – эмоциональная незрелость. Она вовсе не обозначается горячей привязанностью к склеиванию моделек и вождению радиоуправляемых автомобильчиков: подобными увлечениями болеют многие весьма взрослые состоявшиеся мужчины. Да и карьера у «маменькиных сынков» порой складывается успешно – не без влияния мамы, конечно. А вот такой ответственный шаг, как создание семьи, откладывается и откладывается на неопределенный срок. Конечно, жениться и брать на себя определенные обязанности совершенно нет смысла, если можно остаться рядом с самой любимой женщиной, которая жарит картошку вкуснее всех на свете!

        Для таких мужчин мама на всю жизнь остается действительно самой любимой женщиной, слово которой в решении любой задачи остается решающим. Мама покупает «детям», то есть своему сыну и его девушке, билеты в театр, отговаривает их от прогулки в пасмурный день, а то и внушает сыну мысль о том, что данная девушка ему не ровня, или с ней у него не будет перспектив, или его не любит и т.д. Когда кто-либо принимает за тебя решения – это на самом деле удобно, тем более что к двадцати годам большинство из тех детей, которые легко попадают под влияние, а уж тем более влияние собственной мамы, теряют способность к анализу ситуации и совершению каких-либо самостоятельных действий.

        Кроме того, подчас "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. Под воздействием маминых откровений – а они в жизни каждого такого мужчины являются истиной в последней инстанции! – они и сами искренне полагают, что в незнакомых девушках скрываются коварные планы, преступные замыслы и хищнические повадки. Особо опасны иногородние девушки – конечно, ведь они только и думают, как окрутить брачными узами такого красавца и завладеть его жилплощадью!

        Если вас молодой человек приглашает на свой день рождения, на котором, как оказывается, из посторонних людей присутствуете только вы, а после застолья вас окружают тетушки, бабушки и сестры с переругиваниями между собой, «хорошая ли вы партия», - это тревожный знак.

        Если каждый раз во время визита к молодому человеку домой вас до отказа снабжают подробностями каждого простудного заболевания вашего молодого человека – это тревожный знак.

        Если молодой человек, не проводив вас до дома и не предупреждая заранее о своей занятости, прерывает свидание и бежит домой, потому что ему позвонила мама – бегите от этого человека!

        Как правило, «маменькин сынок» не любит кардинальных изменений в жизни – тем более тех, которые связаны с возрастающей ответственностью. На нее «маменькин сынок» просто не способен. Поменять работу, чтобы зарабатывать на родившегося малыша? Нет, это невозможно, там новый коллектив, другие условия, другое начальство и дорога на пятнадцать минут длиннее, я буду сильно уставать! Да-да, забота о собственном комфорте и практически полное отсутствие мыслей об удобстве других достаточно ярко характеризует «маменькиного сынка».

        Жить семейной жизнью, если вы только не готовы сами обеспечивать семью деньгами, а дом – уютом, с «маменькиным сынком» практически нереально. Однако нередко мы сами провоцируем совершенно нормальных, но сильно любящих нас мужчин на поведение, из-за которого их можно назвать «подкаблучниками». Что недалеко от «маменькиных сынков».

        Честно признаться, в нашей семье я доминирую. И, не смотря на то, что мы с мужем с самого начала договорились о том, что главных среди нас нет, все же я считаю себя лидером. А ведь мужчина тонко чувствует границы наших возможностей и эксплуатирует их ровно настолько, на сколько мы это позволяем сами.

        Взять, к примеру, покупку рубашек и носков. Если ему не купить то, что нужно, вовремя – так и будет по нескольку лет ходить в одной и той же рубашке, а носки будет подсовывать мне, чтобы зашила дырочку. Единственная одежда, которую муж покупает сам, ибо испытывает в ней ежегодную потребность – это обувь. Все остальное ему навязывается – честно говоря, это не очень хорошо…

        Чтобы сделать из мужа подкаблучника, достаточно всего-навсего полгода зарабатывать львиную долю семейного бюджета и постоянно напоминать ему о том, что его заработка хватает только на детские карманные расходы. Не рассчитывайте после этого, что ему станет стыдно и он кинется зарабатывать. Ничего подобного, скорее всего – сработает принцип «Можешь? Тащи!». И придется тащить, если вам и ребенку – реальному ребенку, а не мужу, - кушать захочется.

        Постоянный контроль при посторонних и замечания вслух, как правило, мужчину злят и выводят из себя. А вот такого супруга, который легко поддается влиянию, они лишь смутят и заставят подчиниться. А повторяясь методически и систематически, такие ситуации создадут благодатную почву для того, чтобы муж вообще перестал следить за собой – ведь для этого есть жена!

        Многие женщины не гнушаются устраивать регулярные проверки содержимого мужниного портфеля, записной книжки, карманов, даже компьютерных файлов! Кроме того, они каждые полчаса звонят своему благоверному, чтобы поговорить о том, как у него идут дела на работе и где он находится в данный момент, пристально отслеживает все встречи с друзьями и даже выбирает тех, с которыми мужу дружить нельзя!

        Как его не воспитать

        Переделать «маменькиного сынка» и «подкаблучника» невозможно. Однако нужно помнить, что каждая из нас имеет шансы воспитать «маменькиного сынка», и в наших силах этого не допустить! Для этого нельзя повторять в отношениях с ребенком тех же ошибок, что и с мужем-подкаблучником: не проверять и не контролировать, избегать диктата, предоставлять чуть больше свободы, чем хотелось бы ее ограничить, учить всевозможным бытовым навыкам, перекладывать на сына часть посильных ему домашних обязанностей с самого раннего возраста. Разрешать драться, купить велосипед и записать в секцию восточных единоборств, а не в музыкальную школу на отделение скрипки – хотя одно другому, конечно, не мешает. Поддерживать дружбу с девочками и не допускать конкуренции с ними. Доверять покупки и не ругать за допущенные ошибки, а лишь ненавязчиво обратить на них внимание. И вообще заняться своей личной жизнью.

Источник: http://www.netwoman.ru/doc/1335