Как не воспитать маменькиного сыночка?

Как не воспитать маменькиного сынка?

Начнем с того, что у среднего российского мужчины связь с матерью более тесная, чем у средней российской женщины.  Объясняется это различием психики двух полов: женщины ориентированы на создание собственной семьи, а у большинства мужчин такого выраженного стремления нет.  Плюс еще огромное количество семей, в которых из родителей одна мать. И в этом смысле все мужчины в какой-то степени маменькины сынки. Если говорить о патологической зависимости сына от матери, то, конечно, не каждый первый мужчина попадает в число МС. Для того чтобы мальчик вырос маменькиным сынком, нужна определенная обстановка, в которой он воспитывается.

Уже говорилось о том, что маменькиных сынков взращивают женщины, неудовлетворенные личной жизнью. В большинстве таких семей отцы либо отсутствуют по разным причинам, либо присутствуют номинально, будучи задвинуты женами на самый дальний план. У таких  женщин не бывает хороших мужей, какого мужа ей ни дай, он будет плохим, потому что она воспитана своей матерью в презрении и ненависти к мужчинам. Более того, матери маменькиных сынков в большинстве случав  представляют собой личностей инфантильных, эмоционально незрелых, подверженных истерикам. Несмотря на то, что многие из них внешне выглядят как бой-бабы, на самом деле они  не уверены в себе, страшно боятся трудностей, и им необходима опора в жизни. Такой опорой для себя они делают сына, которого воспитывают под себя, делают из него такого мужчину, которого хотели бы видеть рядом с собой – слабовольного, безропотно исполняющего все прихоти, безгранично ей преданного, который не уйдет «к другой».

Быть матерью маменькиного сынка – это не просто ревновать его ко всем женщинам или бесконечно баловать. В воспитании МС самое главное – создать у мальчика психологическую зависимость от себя. В этом деле огромную роль играют не столько слова, сколько некий эмоциональный посыл, читаемый в поступках и интонациях послания: «Ты – никто, ты ничего не можешь, ты ничего не умеешь, ты ничтожество. Только я знаю, что для тебя лучше. Спасти тебя могу только я». И как продолжение –  «Мне так трудно с тобой! Ты отнимаешь у меня столько сил! Из-за тебя я лишена многих благ!» Впрочем, некоторые мамаши озвучивают это прямым текстом. Любимая песня таких матерей: «Я из-за тебя темну ночь не досыпала, сладок кус не доедала».  Так, последовательно ребенку даются две установки: «ты неудачник» и «ты мне должен за то, что я столько с тобой вожусь». Это «должен» распространяется на очень многие сферы жизни: ты должен мне за то, что я столько тратила на тебя. Ты должен мне за то, что я посвятила свою жизнь тебе. Ты должен мне потому, что я – твоя мать. Перед сыном ставится сверхзадача – став взрослым, не создавать собственную семью и не жить своей полноценной жизнью, а «помогать», т. е. жить для матери.

Нередко это требование долга оборачивается в отвратительный шантаж:  если вдруг по каким-то причинам сын отказывается исполнять очередное «хочу» матери, она начинает разыгрывать смертельное оскорбление, перестает отвечать на звонки, держится подчеркнуто холодно с сыном. Если же сын еще ребенок,  то она вполне может произнести роковую, травмирующую психику ребенка фразу: «Ты плохой, я тебя не люблю!», вынуждая испуганного отторжением мальчика доказывать ей, что он достоин ее любви. И на протяжении всей своей жизни мать будет изощряться в капризах, каждый раз проверяя, все так же предан ли ей сын.

Мальчики, выросшие под гнетом таких установок, на самом деле очень плохо приспособлены к жизни. Они тяжело адаптируются в новой обстановке, им тяжело найти себе друзей, они не  способны принимать решения, когда речь заходит о выборе. Они не уверены в себе, им тяжело общаться, часто они сторонятся общества и больших компаний, потому что уютно чувствуют себя только рядом с матерью. Отсюда как следствие – круг их знакомств ограничивается мамиными подругами. 30-летние мужчины комфортно чувствуют себя только в компании 50-60 летних тетушек, а, оказавшись среди ровесников, уходят в раковину.

Одновременно мать прививает мальчику презрительное и недоверительное отношение к девочкам. «Ведешь себя, как девчонка», «Ты смотри, девки – они хитрые, только и ждут, чтобы захомутать», «Да все они одинаковые». Так усваивается установка: «Девочки – это плохо, им нельзя доверять». В результате у маменькиных сынков не складываются отношения с противоположным полом. Все девушки в их глазах «не такие», «недостойные».

Есть много едва уловимых моментов, которые не бросаются в глаза, но которые играют очень большую роль в том, что в просторечии называют зомбированием. Этими приемами в совершенстве владеют матери маменькиных сынков, интуитивно используя их в нужном месте и в нужное время.

Мы не разделимы. О себе и сыне мать говорит исключительно «мы»: «мы с тобой», «мы с Васей», «мы хотим», «мы решили». Она не разделяет себя и сына на отдельных самостоятельных личностей, только «мы», подобно тому, как молодые мамочки говорят о себе и своем младенце «мы»: мы поспали, мы поиграли, мы покушали. Для МС на всю жизнь останется: «мы» – о себе с мамой, и «они» – обо всех прочих, включая жену, если таковая вдруг появится.

Мамочка рядом! Куда бы сын ни направился, мать постарается если уж не присутствовать рядом, то по максимуму создать ощущение своего присутствия: она устроится на работу в тот детский сад, куда устроит сына, следом за ним переместится в школу, а то и в институт. Она будет приезжать к нему в общежитие со своими кастрюльками и лоточками, спать он будет на домашней постельке. А если сыночку угораздит жениться, то мать в лепешку расшибется, лишь бы молодые жили на ее площади. Если же жена умудрится перетащить мужа на независимую территорию, то очень скоро в прихожей появятся мамины тапочки, в ванной – мамина зубная щетка, в шкафу – мамин халатик, и на кухне – мамины кастрюльки. Повсюду молодую семью будут сопровождать мамины вещи: салфеточки, вилочки, коврики, тарелочки. Задача такой свекрови – заполонить собой как можно больше пространства вокруг сына, сделать так, чтобы он дышал мамой, а все остальные женщины казались бы ему ничего не значащими.

Никто, кроме меня. Забота, подчеркнутая забота – конек сынковой маменьки. Она лично будет по утрам выбирать сыну носочки и трусики, мимоходом завяжет ему шнурочки, смахнет несуществующую пыль с пиджачка – даже если сын собирается не в детский сад, а на работу. У такой матери, как правило, идеальный порядок в доме, а ее сын обожает комфорт, но сам наводить его не хочет – это должны делать другие.

Я тебя спасу! Мать гарантирует сыну 100% защиту от всех неприятностей. Что бы ни выкинуло чадушко, она никому не позволит сказать плохо о нем, а в произошедшем обвинит других. Она встанет в контрпозицию по отношению к сыну только в одном случае: если вдруг он вздумает перечить матери и делать что-то без ее благословения. Это самый верный способ воспитать безответственность. Взрослые МС сохраняют привычку прятаться за спины других людей и перекладывать на них вину за свои действия.

Этими действиями и множеством других ухищрений мать создает такую степень близости между собой и сыном, что их отношения переходят уже в иное качество, которое некоторые психологи именуют психологическим браком. То есть сын начинает играть в жизни матери роль мужа, а мать в жизни сына – роль жены, уже подключаются отношения не мать-сын, а женщина-мужчина. Они даже могут вести общение на уровне заигрывания, кокетства, ухаживания. Со стороны это смотрится, конечно, отвратительно, но паре кажется, что ничего такого не происходит, а мать может даже гордиться: вот какого любящего сына воспитала!  Любую кандидатку в невестки мать будет воспринимать как «другую женщину», покушающуюся на ее личное счастье. Сын может тоже ревновать мать к потенциальным женихам и не даст матери устроить личную жизнь, если вдруг такой вариант появится. Впрочем, сама мать не очень-то будет к этому стремиться – им обоим слишком хорошо вместе. Так зачем же что-то ломать?

Подобные союзы всегда строятся на обоюдной зависимости: в них равно как сын зависим от матери, так и мать эмоционально зависима от сына. Он получает от нее мудрое руководство, защиту и налаженный быт, она от него – одобрение, восхищение и поддержку своего эго. Расцепить этот симбиоз практически невозможно, зачастую он не заканчивается даже после смерти одного из его участников – оставшийся в живых посвящает себя хранению памяти усопшего.

Таким образом, если женщина не хочет воспитать маменькиного сынка, то ей следует поступать от противного:

• В детстве позволить мальчику психологически отделиться от себя и настраивать его на то, что, став взрослым, он создаст собственную семью: между любовью и зависимостью нет ничего общего.
• Всячески поощрять в мальчике самостоятельность, ответственность за свои поступки.
• Не превозносить свой материнский подвиг – да, быть матерью тяжело, но тем не менее этот подвиг относится к разряду обычных: все матери не спят по ночам, переживают за детей и жертвуют ради них личным благополучием.
• Не внушать сыну, что смысл его жизни в помощи матери, в возврате некоего долга. Этот долг в принципе вернуть невозможно, неправомерно требовать от детей такой же жертвы, которую приносят ради них родители. Дети должны прожить собственную жизнь и вырастить своих детей, а не становиться рабами своих матерей.

И, наконец, по возможности вести свою активную личную жизнь, иметь,  кроме ребенка, другие интересы, а лучше всего – выйти замуж.

Источник: http://www.matrony.ru/kak-ne-vospitat-mamenkinogo-synka/

66 комментариев

1. Идеалист
   Июл 23, 2013 @ 12:04:08

А у меня вот немного иной случай. Речь не идет о мамином сынке. Скорее, воспитание матери-одиночки. Но при этом мама вечно меняет любовников, думает о себе… Можно статью о другой крайности родительского воспитания – эгоизме? Какое у мальчика формируется отношение к женщинам, если от матери он видит только толпу мужчин, которых она же выгоняет? При этом по первому ее зову мчится и делает то, что она просит. Достаточно самостоятельный, но…жену бросил.

2. Варвара
   Июл 15, 2013 @ 20:59:14

Очень правильная статья. А мне так вовсе очень вовремя.

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:10:21

Спасибо. И помоги Господи!

3. Никитина Ирина
   Июл 15, 2013 @ 19:04:58

Самое смешное, что именно мы, женщины, мечтаем о том, чтобы сыновей отцы воспитывали. Но ведь это крайняя редкость, не думают они об этом, как правило, не так ли? Но ведь совсем не воспитывать ребенка нельзя – вот женщины и делают это как у кого получается. А то что же, отец на себя брать воспитание не хочет ( якобы не может) ничего, у женщин воспитывать мальчиков получается не очень – выхода нет. Делать-то что?

• Марина
  Июл 16, 2013 @ 11:01:01

Согласна, правильно проблема поставлена. Воспитывать женщине, раз уж не удается привлечь мужа. Но изо всех сил держать себя в руках,чтобы не скатываться в манипулятивно-попустительски-патологический вариант.

• Светла
  Июл 16, 2013 @ 12:58:27

Ой, вспомнила! Девчонки, дарю! Старшему сыну, когда остались вдвоем, я всегда говорила, с любовью и уважением: "Ты будущий мужчина, настоящие мужчины сильны и великодушны, берегут женщин и помогают им." Сначала он таскал пакетик с хлебом, потом научился в 5 лет подавать мне руку при выходе из автобуса (я же на каблуках!), а когда сынищу было 9 лет, то сумки волок уже он, а я торжественно несла хлеб в одной руке, за другую держался младший. Его в нужном русле уже брат воспитывал. Правда, я должна быть: красивой, умной, терпеливой, выдержанной, не капризной и не вздорной, веселой, сильной, требовательной и т.д., и т.п. Если, конечно, хочу, чтобы выросли именно мужчины. Выросли! Великодушны и надежны. Правда, временами такие паршивцы, ужас.:))) Ну так самостоятельные же!

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 14:53:58

Приятно слышать. ))

• Светла
  Июл 17, 2013 @ 04:06:20

Спасибо, Лилия. Благодарю Бога за сыновей.

• Лелька
  Июл 20, 2013 @ 17:26:05

Как замечательно! Мой сынок еще в животике, но обязательно возьму на вооружение)))

4. Елена 12
   Июл 15, 2013 @ 18:53:29

"…мальчики получают большей частью женское воспитание. Это очень плохо".
Полностью согласна: вообще засилье женского везде и всюду (педагогика, церковь, медицина и пр.) — это, по-моему, очень болезненное явление. И то,что в школах 90% учителей — женщины, ужасно в самых разных отношениях…
Маненечко:) не в тему, но вспомнилось: в репортажах о местном футболе "игроки" сплошь с хвостами и косами…Сначала меня это неприятно удивляло, а сейчас уже так часто это вижу и до того привыкла, что удивляюсь, когда футболисты — мужчины…

5. Оля
   Июл 15, 2013 @ 18:34:17

Вспоминаю свои детство и юность… Мама всячески старалась из меня сделать маменькину дочку.))) Прямо всеми выходками внушала, что я без нее не могу, она делает все лучше, а я могу что-то только под ее контролем.))) Без осуждения говорю это, однако ж столько трудов потребовалось, чтобы стать самостоятельной личностью. Кстати, до сих пор мало что ей рассказываю из своей жизни, предвидя ее реакцию.. А она еще обижается, что я с ней совсем не хочу разговаривать… А ведь и правда часто совсем не хочу, потому что всегда буду не права…
Жаль этих маменькиных сынков, которые так и не смогли вырваться из мамкиных пут… Мальчикам это видимо труднее, чем девочкам.

• Анна
  Июл 16, 2013 @ 10:21:59

Олечка, как же у нас с Вами похожи ситуации!!!!!!!!! Я сейчас мечтаю съехать от родителей, потому как в свои 30 уже совершенно не испытываю потребности в опеке и руководстве. Но далось и дается все это тоже очень тяжело!!!

6. Марина
   Июл 15, 2013 @ 17:14:24

А я подозреваю,что произошла какая-то масштабная гендерная катастрофа.
В моих знакомых семьях, крепких,часто многодетных,с хорошими супружескими отношениями(по крайней мере,насколько можно судить) девочек воспитывают адекватно.Приучают к труду,что-то с них спрашивают… А к мальчикам отношение-ну да,учится не очень-ну он же мальчик…По дому ничего не делает- зачем же заставлять его делать женские дела?(мужских не предлагается). И у матерей нездоровый трепет присутствует.
Правильно,наверное,дядькам раньше мальчиков в 3 года отдавали.

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:24:18

Разумное зерно в этом было. Сейчас мужчины практически отстранены в силу разных причин от воспитания детей, мальчики получают большей частью женское воспитание. Это очень плохо.

• Елена 12
  Июл 15, 2013 @ 19:06:45

"…произошла какая-то масштабная гендерная катастрофа."
Да: к ней вели так упорно, многопланово и жестоко, что она свершилась…Кстати, мужчинам ведь очень тяжело это всё (как и женщинам). Смотрю вот сейчас на некоторых парней и вижу, что они — жертвы такой катастрофы: характеры от природы "мужские", но матери до такой степени их опекают, что…они запутываются, не понимая, как себя вести: "натура" подсказывает одно, а "опёка" зажимает в оковы. Отсюда всевозможные срывы и комплексы. А люди хорошие.

• Никитина Ирина
  Июл 15, 2013 @ 19:07:33

Кто приучает к труду девочек в семье? Наверное, все-таки мамы. Если она будет руководить мальчиком – получается МС. А папы приучать к труду и спрашивать с сыновей и не думают – вот вам и вся гендерная катасрофа.

• Тала
  Июл 16, 2013 @ 02:40:02

Ну да, папы сами-то в семье редко трудятся))

• Марина
  Июл 16, 2013 @ 10:56:02

В вариантах "приучает к труду мама" (хоть к какому-нибудь) или не приучает никто (мама не приучает,потому что "дела женские",а папы дома нет и дел у него нет) лучше,наверное,первый…А руководить все равно надо,куда деваться. Вопрос в стиле.

• Бабочка
  Июл 17, 2013 @ 15:03:10

Работа и есть работа, особенно для ребенка. Мужская/женская- это деление для взрослых и/или от лукавого. Если маленький человек привык что-то делать- материнская задача выполнена. У нормальной мамы цель не посудомойку воспитать (любого пола), а не-лентяя или не-лентяйку.
А что они будут делать - огород копать, овощи чистить, с младшими сидеть - это глубоко вторично, как на мой взгляд.

7. Natalya-Natalya
   Июл 15, 2013 @ 16:46:55

Я вот только про "мудрое руководство" не согласна. Мудрости в лучшем значении этого слова там не грамма.

З.Ы. Кстати, актер Пороховщиков – пример такого маменькиного сыночка. Не знаю, может НТВ и наврал, но якобы он свою мамулю даже клонировать собирался.

И смех, и грех.

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:22:15

Мудрое руководство надо было мне в кавычки взять. Там с иронией говорится. Про Пороховщикова не слышала. А вот у Элвиса Пресли была тяжелейшая форма зависимости от матери. Дело в том, что его брат-близнец умер вскоре после рождения, и у матери на этой почве развилась фобия, что и этот умрет. Она провожала его в школу до окончания, причем, в старших классах шла по противоположной стороне дороги, чтобы над сыном не смеялись. А когда она умерла, Элвис сказал: "Она была лучшей из моих девушек".

• Елена 12
  Июл 15, 2013 @ 18:38:23

"…у Элвиса Пресли была тяжелейшая форма зависимости от матери".
Ой, не знала такого…Да, собственно, я про него мало читала. Зато какой талантище вырос! Правда, наркотики, ранний уход и пр. Жалко людей: большинство тяжело больны. Ведь вот мать Элвиса тоже не совсем виновата была, что дошла до такого: ей лечиться бы надо, а возможности, наверное, не было…

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:08:47

В то время психологи как-то не особо популярны были.

8. ТатьянаС
   Июл 15, 2013 @ 15:38:32

Очень правильная статья. Я бы добавила, что необходимо позволять сыну иногда набивать себе шишки. Сначала, пока маленький, в прямом смысле. В этом случае у него не возникнет уверенности, что мамочка всегда поймает, разрулит, удержит, избавит от последствий. Хочется, конечно, уберечь, оградить, защитить, но это не правильно, у мальчика должен быть собственный опыт, который просто так не дается.

• Светла
  Июл 15, 2013 @ 18:52:55

Совершенно верно! Добавлю, что если ребенку дать право накапливать собственный опыт, то он будет с бОльшим вниманием и уважением относиться и к опыту родителей. в таком случае может получиться совсем недурной результат.

• Анна
  Июл 16, 2013 @ 10:16:32

О, как Вы правы!!!!!!

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 19:38:05

Шишки вообще полезны всем, и мальчикам, и девочкам. Без шишек не обрести личного житейского опыта.

9. Елена 12
   Июл 15, 2013 @ 14:41:36

Спасибо за статью, Лилия: написано, как всегда, остро, актуально, доступно и легко читается!Да, ещё забыла сказать: изумительное фото с Чуриковой и Ярмольником, особенно если помнить эпизоды из фильма и блестящую игру актёров:))) Ярмольник в этой роли именно того типа, кому надо "выбирать носочки, завязывать шнурочки, смахивать пыль с пиджачка", а вот мама-Чурикова там, если не ошибаюсь, очень многогранна и колоритна (успевала вести "активную личную жизнь":)

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:18:53

Фото это не моя заслуга. )) Лика постаралась. ))

10. Елена 12
    Июл 15, 2013 @ 14:29:26

"Она лично будет по утрам выбирать сыну носочки и трусики, мимоходом завяжет ему шнурочки, смахнет несуществующую пыль с пиджачка – даже если сын собирается не в детский сад, а на работу". Даже читать как-то не смешно, а больно…Всё-таки это утрирование, хотя сама тенденция "заполонить собой как можно больше пространства вокруг сына (дочери)" и всё проконтролировать есть, и это по многому видно в поведении молодых мужчин и женщин, но до такого идиотизма всё же немногие доходят…Правда, при этом своих сложностей и заморочек не меньше. Плохо всё-таки, что несколько поколений советских людей выросли в семьях, где они были единственным ребёнком (да и двое детей маловато)…Думаю, это тоже дало свои перекосы…Вот сейчас и раздаются вопли над страной: "Куда деться от одиночества?" и "Почему кругом одни инфантилы?"…

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:18:18

Бывают такие индивиды. Носятся со своей заботой, как курицы с яйцами, не понимают, что полных инфантилов растят. Я таких встречала.

11. Юлали
    Июл 15, 2013 @ 14:27:58

Моего мужа мама примерно так воспитывала. Там да, есть папа, но он ходит на цыпочках. Хорошая была семья…
Но наступил подростковый бунт, и милый домашний мальчик вышел из-под контроля. и до сих пор не вернулся. Вот даже не знаю, как к этому относиться – ведь всё же родителей надо чтить и слушаться…
А получается так, что он постоянно обижает маму. Часто делает что-то назло, не так…

• matrony
  Июл 15, 2013 @ 14:33:14

Чтить родителей надо, а слушаться – нет. Это совершенно разные вещи. Читаем внимательно и до конца: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6, 1-4).

• Natalya_Natalya
  Июл 15, 2013 @ 15:15:59

5+ – за полную цитату

И вторая иллюстрация – просто супер!!!!

• Анна
  Июл 15, 2013 @ 15:19:55

Да, только сегодня мне подруга сказала эту фразу про чтить и слушаться, я все поняла только в свои 30 лет и никак не могу простить, это не лишает меня энергии жить и радоваться жизни, но иметь внутри чувство обиды неправильно и разрушительно.

• П.В.
  Июл 15, 2013 @ 16:09:02

но "повинуйтесь своим родителям"?.. Объясните, пожалуйста.

• Светла
  Июл 15, 2013 @ 18:30:25

"повинуйтесь своим родителям в Господе". Текст апостольский, поэтому будет правильнее, если растолкует Вам священник, с которым у Вас хороший человеческий контакт. Мы тут, местами почти разумные, можем сильно напутать. На Вашу и на свою голову.

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 19:37:09

Повиноваться родителям можно только тогда, когда они не требуют противного Господу. Применительно к маменькиным сынкам – если мать требует от сына, чтобы ей быть первой и единственной женщиной в его жизни, это противно Господу. А если мать назидает сына в любви и верности супруге – то повиноваться.

• П.В.
  Июл 16, 2013 @ 12:06:53

Лилия, спасибо за пояснение!

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 12:33:23

Не за что.

• лиза гессен
  Июл 15, 2013 @ 22:17:27

А нам вторая часть цитаты- " И вы, родители, не раздражайте детей ваших…"помогла сохранить мир в семье( чужой, где мы были просто гостями на торжестве) и была с радостью воспринята и дедом, и родителями, и внучкой.

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:06:52

Молодцы.

• Светла
  Июл 15, 2013 @ 18:38:17

Видать, подростковый бунт не закончился, коль скоро до сих пор "считается" с мамой. Не станет зрелый человек делать назло, невеликодушно как-то. Обижать вообще никого не надо, тем более умышленно, даже тех, кто нам навредил. С багажом обид и жаждой отмщения жить скуууушно.

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:07:47

Тут надо разобраться – сын обижает или мама обижается. При таких отношениях мамы имеют манеру обижаться на любую запятую.

• Светла
  Июл 16, 2013 @ 12:37:22

О да, мамины обиды на все знаки препинания – та еще проблема, плавали, знаем. Я-то исходила из текста комментария, где жена пишет, что муж обижает маму, делает именно назло. Тоже ведь вполне реальная ситуация. Мой бывший муж просто уничтожал свою мать пренебрежением и "назло". Когда я сбежала от этого кошмара в развод, он "назло" НИКОГДА не встречался больше с сыном, не платил алименты. Да, розовые очки надо снимать До мендельсоновского марша…

12. Гостья
    Июл 15, 2013 @ 14:25:17

напишите как перестать быть маменькиной дочкой, если даже я замужем.

• Natalya_Natalya
  Июл 15, 2013 @ 16:52:43

Надо расти. Даже так: Расти))))
Мне как-то один товарищ, что служил при скорбященском храме в Замоскворечье, сказал, что Православие дает необыкновенные возможности для роста. И личностного, и духовного – это я уже от себя добавляю.

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 17:56:29

Заказ принят. Напишу. ))

• Татьяна
  Июл 16, 2013 @ 20:24:39

Очень прошу, напишите. Умираю, надо. У меня муж маменькин сын а я мамина дочка. Это полный аут.

• Лилия Малахова
  Июл 17, 2013 @ 11:24:40

Ой, ну какой крик души. )) Не отверчусь теперь, придется писать.

• Наталья
  Июл 15, 2013 @ 18:04:43

психологи хорошо помогают

13. Гость
    Июл 15, 2013 @ 14:13:51

Статейка прямо про мою бывшую свекровь… Она к моему бывшему мужу даже на коленки садилась в моем присутствии..

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:07:32

Кошмар какой. Понятно, почему муж бывший.

• Бабочка
  Июл 17, 2013 @ 14:54:45

Мать моего молодого человека ходила при взрослом половозрелом сыне в прозрачном белье. Мало того, однажды меня так встречать вышла…
Видно, похвастаться хотела, ахха…

• Manypenny
  Июл 18, 2013 @ 22:55:56

Жуть

• Лилия Малахова
  Июл 19, 2013 @ 10:08:12

Да уж… Одна девушка рассказывала, что познакомилась с молодым человеком 20 лет (ей было 19). Он пригласил ее познакомиться с мамой. Ну что он инфантил, она как бы уже видела. Но находясь в гостях, она стал свидетельницей такой сцены: сынок уединился в туалетной комнате, потом вышел с расстегнутыми брюками, и мать ему молнию застегнула и рубашечку заправила. Как можно было понять из их действий, у них это норма была. Рассказчица летела от них – фонарные столбы опрокидывала. Неспроста говорят, что в этих отношениях имеется сексуальная подоплека.

14. Маргарита
    Июл 15, 2013 @ 13:45:14

Отличная, полезнейшая статья!

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:06:17

Спасибо.

15. @GolubevaVera
    Июл 15, 2013 @ 12:56:41

Маменькины сыночки неизлечимы?

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:05:39

Я думаю, что если бы они обращались к психологам, а, главное, понимали бы ненормальность ситуации, то бОльшая часть излечилась бы. Но вся беда в том, что они считают положение дел в своей семье абсолютно нормальным и ни к кому не обращаются.

16. Фиона
    Июл 15, 2013 @ 11:23:19

Спасибо за статью. Как раз вчера прочитала рассказ Алексина "Сходи на дорожку", и никак не могла отделаться от неприятного послевкусия после прочитанной истории (моя оценка описанного явно не совпала с авторской). И вот ваша статья – прям бальзам на душу. Еще раз спасибо.

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:02:22

Мне стало любопытно, что это за рассказ, прочитала. Отвратительная ситуация описана – слабовольный мужичонка между двух властных женщин. Одна другой лучше, и, откровенно говоря, защищать там было некого. Защищать надо было его и от жены, и от матери.

17. La_gata
    Июл 15, 2013 @ 11:01:32

Мда. Кажется, воспитать таким же манером (ну, плюс-минус, некоторые темы и сценарии общения) "мамину дочку" тоже возможно.

• Лилия Малахова
  Июл 15, 2013 @ 18:06:36

Конечно, возможно.

• Дана
  Июл 16, 2013 @ 00:06:20

Меня так мать воспитала. Путешествую по психологам…

• Лилия Малахова
  Июл 16, 2013 @ 08:05:59

Есть польза от психологов?