Слепая материнская любовь или скрытый эгоизм?

Слепая материнская любовь или скрытый эгоизм?

Все мы ощущаем любовь матери с первых дней своей жизни. Мы радуемся вместе с ней каждому новому дню, каждому новому шагу. Она учит нас быть счастливыми и стойко переносить тяготы жизни. Мы безгранично доверяем ей все свои самые сокровенные тайны и знаем, она не предаст, она всегда придет к нам на помощь. Защитит, заслонит своей нежной рукой, спрячет нас за хрупкими плечами от любой опасности. И все же…

Материнская любовь порой бывает слепа. Можно было бы не говорить об этом, не писать, но… Случаи из реальной жизни, с реальными людьми заставляют задуматься: Почему любящая мать губит своего ребенка, ломает ему жизнь раз и навсегда или постепенно, делая из него человека никчемного, неспособного самостоятельно жить, подчиняясь общепринятым человеческим законам, почему превращает в эгоиста, способного любить только себя и свои желания?

Анализируя, сначала поведение детей, а затем их мам, постепенно, делаешь ужасающие выводы: до какой же степени можно опекать и заботиться о своем чаде, что потом оно само и шагу шагнуть не может и не хочет.

Одна мать в детстве оберегает ребенка от всех опасностей, бережет от физического труда, другая мама бережет своего ребенка от эмоциональных потрясений, третья стремится к тому, чтобы ребенок всегда выглядел как «с иголочки» и «ни-ни» что – то старое, заштопанное. Их, таких сыновей и дочек достаточно много. Каждый из них великолепный пример – «продукт» слепого воспитания.

И если, кажется, что эти примеры взяты из какой-то вымышленной истории, с уверенностью скажу: «НЕТ! Это в нашей с вами жизни, все вокруг нас! »

Пример 1

Мама с папой в вечной ссоре. Не семейная жизнь, а борьба за какую – то истину, в которой трудно понять, кто прав, а кто виноват. Особенно трудно понять ребенку. Ведь он одинаково любит и папу и маму, но тут становится разменной монетой в борьбе за эту истину. Однако любящая мать из истинных побуждений стремится подсознательно внушить ребенку одно: «Твой отец- негодяй». Особенно трудно в такой ситуации мальчикам. У них психика со временем ломается. Мальчик отдаляется от отца, он все ближе и ближе к матери. Пока еще мал. А подрастет, что тогда? Где ему искать идеалы, когда мать их уничтожила в родном отце? И как себя должен чувствовать при этом отец? Отец еще сильнее пьет, злость срывает на ребенке, устраняется от воспитания. А мама лишний раз убеждается: она была права! Однако воспитание сына должно строится на мужских началах, а тут они разрушены из-за эгоизма женщины, из-за безграничной любви к сыну(а может быть и к самой себе?). Пытаясь уберечь его от отца, она толкает сына искать идеалы на стороне, и нет уверенности, что эти идеалы будут соответствовать ее представлениям.

Пример 2.

Мама с детских лет опекает ребенка во всем: «Жалко, без отца растет. Хочется, чтобы ни в чем не нуждался!» Захотел сынок дорогую игрушку- вынь, да положи! Захотел новую одежку – будь добра купи! Денег нет? Найди, займи, заработай, но купи! Чтобы не хуже других! Появляются и угрозы. Сначала это крик или визг маленького человечка в магазине, потом – просто притопывание ножкой и надутые губки. Ну а дальше уже по крупному! Зацепил штанину об забор – зашивать не надо, носить не буду, купи новые, иначе в школу не пойду! Голова болит у сыночка? Пусть дома побудет, успеет выучится! Животик болит? Плохо дело, полежи немного (про врача и больницу часто забываем). «Это же мой сын, я ему верю. Если говорит что болеет – значит болеет!»- восклицает любящая мать. Наивная мама, сын давно «разводит» ее на этом. А может она уже и догадывается, но так спокойнее: зачем скандал или противостояние? И вот уже в школе или училище учиться ребенок не хочет: не понимают его там, придираются, заставляют почему-то учить то, чего он не хочет. Остается догадываться, захочет ли он когда-нибудь работать?

Пример 3

Вспоминается басня из учебника чтения за 4 класс. Когда сын украл небольшую вещь и принес матери. Мать не поругала. Потом сын принес крупную вещь – мать даже похвалила. Когда вырос, стал вором. Конец плачевный: откусил сын матери ухо.

Так вот и в моем примере получается: Пнул сын дверь ногой в детском саду, мать не заметила, да еще и воспитателя отчитала: «Чего придираетесь?»

Потом ребенка ударил – мать оправдала: «Тот сам виноват». И пошло, поехало! Одного толкнет, другого пнет, третьего портфель нести заставит. Сбросила дочка куртку чужую с вешалки на пол. Мама тут как тут: « Зачем рядом с дочкиной курткой свою вешает? Она не хочет этого». Ах, родители тех детей еще и жаловаться вздумали? Все! Психологическое насилие над моим ребенком, отторжение от общества! Виноват соседский ребенок: не так посмотрел, не то сказал. Виновата воспитательница: поругала. Виноваты все дети: рядом стояли, на его месте сидели. Ну а потом виновата будет, конечно же, школа, преподаватель в училище, начальник на работе…Что ж, мама уже живет с подсознательной установкой: «Чтоб защитить его от внешней агрессии, надо ко всем агрессивно относиться!» И ни дай бог, такую маму кто-то в чем-то обвинит! Она обязательно делает все правильно! Потому – что это ее ребенок, она его любит! Какое вам еще оправдание надо! Но человек растет, характер крепнет, нарушения дисциплины постепенно превращаются в мелкие хулиганства. И, очень не хочется, чтобы мелкие хулиганства превратились в преступления!

Ну и в заключении хочется сказать: я знаю точно, каждая из этих мам, по истечении времени, понимает, какую чудовищную ошибку она совершила. Но ни одна не признается себе в этом. Они будут также любить своих детей, будут яростно защищать их на собраниях, в судах, у начальника в кабинете. Будут мужественно нести свой крест до конца, оправдывая промахи в воспитании, тем, что много работали, что отцы не вмешивались в воспитание, что время было тяжелое и вообще… виновато правительство с неправильными законами, жестокое общество. Только кто эту жестокость порождает? Слепая любовь или эгоизм?

Нет, я уверена, что родительская любовь нечто другое. Это строгость с добрыми глазами, это слова «надо», когда не хочется, и «нельзя», когда очень хочется. Посмотрите на своего ребенка другими глазами: ему предстоит жить когда – нибудь и без Вас. Кто тогда его будет опекать, жалеть? Да и нужна ли ему такая опека?

Е.И. Кажан осень 2009 год

Источник: http://spasskschool.ucoz.ru/publ/slepaja_materinskaja_ljubov_ili_skrytyj_ehgoizm/1-1-0-2