Гиперопека или жизнь под колпаком

Гиперопека или жизнь под колпаком

Вы хотите видеть своего ребенка успешным, умеющим добиваться намеченных целей, способным защитить себя и своих близких? Не прилагайте усилия вместо него.

Самое общее определение понимает гиперопеку, или гиперпротекцию, как стиль взаимоотношений в семье, когда поведение ребенка слишком опекают и контролируют. Ключевое слово – слишком. Понятное дело, что детям нужны теплые доверительные отношения, внимание и забота близких. Но в равной степени они нуждаются в пространстве для познания и развития своих возможностей. Проблема возникает тогда, когда вторая часть необходимого психологического минимума родителями постоянно игнорируется.

Как отличить гиперопеку от заботы? Мерила-то у всех разные. Для одного накормить во что бы то ни стало – поддержание жизнедеятельности растущего организма, для другого – перебор по всем статьям. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу смерть.  Диагностировать гиперопеку очень просто – утверждают психологи. В норме, заботясь о человеке, мы исходим из его потребностей. Также и у ребенка любого возраста имеется набор потребностей и желаний. Свой собственный, совершенно уникальный набор. Например, когда мы кормим голодного ребенка – эта забота, а когда мы предлагаем поесть, потому что потом времени не будет – это гиперопека.

Гиперопека может проявляться не только на уровне поведения, когда родители контролируют действия ребенка: куда пошел, как оделся, правильно/ неправильно взял карандаш, оформил домашнее задание и т.д. Она может проявляться и на более тонком, психологическом уровне. В этом случае родители, часто абсолютно неосознанно или, еще хуже, из лучших побуждений, предлагают ребенку готовую матрицу отношений – дружить/ не дружить, что думать, как реагировать.

Таким образом, дети лишаются возможности создать свой собственный мир, видеть жизнь вокруг своими собственными глазами. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Думаю, каждому из нас знакома ситуация, когда ты вроде бы предупреждаешь "каждое его желание, а он еще пуще орет!" И правильно орет, оказывается, сигнализирует, мол, мама, притормози, Я САМ! Я ЛИЧНОСТЬ! Я ЖИВОЙ! (Это не обязательно кризис трех лет.) Возможен и другой вариант - "все для него, а он и не рад особо".

В результате при вступлении во взрослую жизнь человек (или все еще ребенок?) оказывается настолько оплетен паутиной того, что надо, а что не надо, что докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний оказывается достаточно сложно. Как следствие, выстраивать здоровые отношения с самим собой и с окружающим миром ему будет не под силу. По крайней мере, этот процесс будет существенно затруднен.

Стремление защитить своего ребенка от всех невзгод понятно и объяснимо – любая мать, осознанно или неосознанно, желает своим детям "только безоблачного неба на головой". Однако гипертрофированные попытки оградить детей от всех (неважно, маленьких или больших) бед на самом деле имеют плачевный результат. Психологи единодушны в том, что предельная забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, возможно лишь на уровне преодоления. Нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав.

Если не спускать ребенка на пол, он не научится ходить. Психологически в гиперопекающей семье происходит именно это. Ребенок не знает, что он может ходить, он не чувствует силы собственных ног и не может на них стоять. Как говорит Андрей Сорин, известный детский психолог, "ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния".

Так что же, идеальная мать должна быть кукушкой? Понятное дело, в крайности вдаваться не стоит - ни кукушкой, ни наседкой настоящая мама быть не хочет, она стремиться быть "достаточно хорошей матерью". Такое понятие ввел в оборот психоаналитик и врач-педиатр Д. Винникотт. По его словам, дело мамы – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя. Эту задачу может выполнить "достаточно хорошая мать", которая в силах удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. В те регулярные (не чрезмерные) моменты, когда ребенок не сможет почувствовать заботу о себе, он будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности.

Источник: http://rebenok.by/articles/stature/psycho/17682-giperopeka-chast-pervaya-zhizn-pod-kolpakom.html