Безынициативный и инфантильный мужчина - что делать?
Безынициативный и инфантильный мужчина - что делать?
Несколько дней назад наш администратор сайта «Солнечные руки» передал мне письмо читательницы с вопросом о том, как сделать так, чтобы муж стал более ответственным, проявлял инициативу, в частности сам просыпался на работу и так далее. В этой статье кратко отвечу на данные вопросы...
Во-первых, нет мужчины, который бы не хотел стать инициативным (кроме каких-то патологий).
Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.
Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.
Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить ещё семью с орлицей и орлятами.
Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.
То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.
Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:
- инфантилен,
- не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
- он эгоистичен,
- взваливает на других решения,
- не помогает жене,
- и т.д.
А кто спорит? Так и есть.
Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.
Во-вторых, за каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины. (реже родитель отец)
Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех всё устраивает.
Женщина почему-то продолжает подкармливать паразитирующего мужчину (я не про деньги), а мужчина продолжает жить, как жил. О том, как испортить любого мужчину, читайте в серии статей «Надежные способы испортить мужчину» (Часть 1)
Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.
Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нём (не выпихивая орла из гнезда, например).
Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.
В чём же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.
На самом деле это, конечно, не так.
Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.
Какие это дивиденды? Здесь два стандартных варианта.
Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.
Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.
Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своём поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.
И начинаются вопросы и ухаживания:
«А ты поел? Тогда покушай.»
«А ты не проспишь?»
«А ты на работу успеваешь?»
«А ты шарфик надел»?
«А ты покакал и пописал»?
И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота. О том, что для мужчины забота, а что нет, когда её нужно проявлять, а когда не стоит, я подробно писал в книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»
Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.
Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.
Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.
Я почти уверен, что сможет.
Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».
Дальше уже понятно. Если нужно принести тапочки для мужчины, то кто принесет? Конечно же, его девушка или жена.
Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.
Кто принесет попить?
Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?
А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.
Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»
Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т.д.
Что же делать?
Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.
О том, как это сделать, чуть позже.
Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.
Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!
А кто подчиняется, кто не имеет слова голоса, на кого можно легко повысить голос и при необходимости сорвать своё плохое настроение. ОНННН!!!
Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).
Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными. Читайте об этом в третьей части «Как испортить мужчину».
Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и ещё что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или ещё что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и ещё что-то.
Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.
Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.
Женщины же лидеры, которые тащат на себе всё, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.
Что дальше?
Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.
Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У неё слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки. Про проработки родительских программ читайте в статьях и в книгах А. Гай, в разделе «Отношения между мужчиной и женщиной».
Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете её полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.
Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.
Теперь мы переходим к практической части.
Пример. Я сам в своё время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.
Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?», «Как здесь поступить?», «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.
Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!». И при этом хлопала своими прекрасными глазами.
Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).
Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.
И конечно, перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.
Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:
- Не торопитесь принимать самостоятельно решения.
Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своём воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать её самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.
Только кажется, что проще сделать всё самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать всё самой и послезавтра. Однако проще ли делать всё самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или ещё как назвать не знаю, мужчины.
Ещё раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь», чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.
- Если вы всё-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина. О самовнушении читайте здесь.
- Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всём остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и ещё некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своём.
- Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.
Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.
Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было ещё сырое.
В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.
- Воспринимайте нормально, что не всё должно быть по-вашему.
Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала». Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.
А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.
Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать всё и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.
- Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте всё и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения. На эту тему обязательно прочтите статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».
С уважением, Рашид Кирранов.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
Источник: http://www.sun-hands.ru/5infantilnyi_muzhina.html
Комментарии
Диана 05 Октября 2013г, 00ч 22мин
Рашид спасибо за статью, но так мало! Девочки, у кого была практива переучивания мужа? Посоветуйте ещё методики, плииззз!!!
Оксана 09 Октября 2013г, 00ч 06мин
У меня подруга мужа так научила мусор выносить. Он немного ленивый у нее и по дому не помогает. Когда-то ей надоело все делать самой, оан решила приучить его хотя бы мусор выносить. Сначала просто говорила: "Вынеси ведро". Он когда выносил, когда нет. Она обижалась. А потом он как-то пришел с работы, а она к нему такой кошечкой: "Милый, ты не хочешь выполнить супружеский долг?" Он удивленно на нее смотрит, головой машет, а она ему мусорный пакет в руки. Разочаровался, но вынес. Только на порог, а жена его чмок в щечку и благодарить. На следующий день также. Потом еще раз. И еще раз. С тех пор у них такая игра - когда нужно вынести мусор, она его встречает у порога с пакетом, он быстро выносит его и возвращается за законным поцелуем. По-моему, здорово придумано!
Мила Александрова 06 Октября 2013г, 20ч 20мин
У моей подруги был такой случай: вместе с мужем их пригласили друзья в загородный дом на новоселье. Находится он в глуши, дорогу ребята не знают. Подруга заранее посмотрела на карте, как можно доехать до дома друзей. А ее муж, как обычно понадеялся на то, что она все выяснить и будет показывать путь. Видя, что супруг поворачивает не туда, подруга ни слова не сказала и дальше хлопала глазами, говоря: «А я откуда знаю, куда ехать? Ты же за рулем». Мужчина злился, петлял, заезжал не туда. В конце концов, промучившись, им удалось найти загородный дом друзей. Теперь муж моей подруги, отправляясь в путь, всегда заранее узнает маршрут, чтобы еще раз не попасть в такую дурацкую историю. Мораль отсюда такая: позвольте мужчине быть «у руля», чтобы не оказаться штурманом не только в путешествиях, но и по жизни.
Елена 08 Октября 2013г, 17ч 43мин
У вас потрясающие статьи! Так легко и с юмором написано. И все в точку! Читаю с удовольствием. Спасибо большое!
Юля 08 Октября 2013г, 23ч 47мин
Я тоже от статей Рашида Кирранова в восторге! Сливает нам все про мужчин 
Оксана 09 Октября 2013г, 18ч 11мин
Точно:) У меня муж иногда спрашивает: "И откуда ты это все научилась так?"
oksi 23 Октября 2013г, 07ч 00мин
Даа.. Я тоже в восторге от статей.. ))) Очень интересные, сайт засасывает.
oksi 19 Октября 2013г, 04ч 47мин
У нас в семье я тоже принимаю сама все основные решения.. деньги рассчитываю тоже я. Боюсь перекладывать на него все, потому что он не справится. Но, например, контроль над деньгами мне нравится, всегда советуюсь с мужем. Но есть проблема: денег мало, на личные расходы давать не получается и мужу, и себе, а сюрпризиков хочется.. Раньше давала ему хотя бы по несколько сотен, когда возможность была, хрен чего дождешься((
Оксана 19 Октября 2013г, 17ч 20мин
Мне кажется, Вы к своему мужу настроены изначально критично очень. У Вас есть конкретные примеры того, что он не справится? Многие женщины занимают такую позицию, им нравится быть мужиком в юбке, а обвиняют мужей, что, мол, они безвольные, слабые и т.п. Попробуйте постепенно перекладывать ответственность на мужа, просите его совета, ему будет приятно, у него будет расти самооценка и, соответственно, он будет становиться настоящим мужчиной. Попробуйте!
oksi 19 Октября 2013г, 21ч 37мин
Ну, например, он теряет карточки, деньги. Лично мне удобнее, когда деньги у меня, так как готовлю, плачу за ком.усл. я. Или Вы не только про деньги, а в общем? Видите, я росла без отца, мама постоянно говорила, что толку от мужиков.. и т.п. Еще я постоянно ругаю его за небольшие косяки, хотя делает он и хорошего много..
Оксана 21 Октября 2013г, 17ч 47мин
Я вообще имела в виду. Когда мужа постоянно ругать и не доверять ему именно как мужчине, он рано или поздно взорвется. И захочет изи развестись, или станет злым, мрачным, или будет жить с Вами, но найдет себе и еще женщину на стороне, "для души". Вы пишите, что он и много хорошего делает, хвалите его за это, благодарите, и сами потихоньку меняйте то, что Вам в нем не нравится. На общей волне позитива Ваш муж будет чувствовать, что он герой, что Вы им восхищаетесь, и ему самому будет хотеться измениться.
amazonka 21 Октября 2013г, 21ч 49мин
Ооххх... Видимо в наше время эта распостраненная проблема, когда женщина практически все на себе тянет.. Интересно, откуда взяли эти корни?
Элеонора 19 Октября 2013г, 04ч 59мин
Oksi, а почему считаете, что муж не справится? Может, наоборот, отлично справится и еще и зарабатывать будет больше, когда поймет, на что уходят деньги.
oksi 19 Октября 2013г, 21ч 40мин
Теряет деньги, карточки. И не понимает особо почему так много денег улетает. хотя я веду уже почти месяц учет, ему типа не верится, он даже вдаваться в этиподробности не хочет. Я сижу дома с ребенком, тоже зарабатываю. Денег не хватает.
Элеонора 19 Октября 2013г, 15ч 57мин
У нас с мужем раздельные кошельки. Крупные покупки и накопления планируем вместе, если мне нужны деньги - я обращаюсь к нему. Но и у него, и у меня всегда есть необходимые суммы на мелкие расходы, сюрпризы, подарки... Меня эта система очень устраивает, для меня она привычная и идет из моей семьи. Возможно, для кого-то это неприемлимо (если в семье девушки было принято. что папа приносил и отдавал всю зарплату маме, а она распоряжалась деньгами). Просто решите для себя, что Вам комфортнее. А приучить мужчину делать сюрпризы можно постепенно, и незаависимо от того, у кого находятся на хранении все деньги семьи... Правда, конечно, и на "карманные расходы" мужу следует выделять адекватную сумму, чтоб на сюрпризы хватало.
Оксана 19 Октября 2013г, 17ч 31мин
Мне кажется, что это правильно. Ведь муж хочет сделать и сюрприз, и с друзьями в бильярд сходить какой-нибудь. У меня на прошлой работе был коллега, успешный журналист, умница, но слабовольный. Зато жена ему попалась железная. Он отдавал ей всю зарплату. Помню, подходит день рождения у кого-нибудь из коллег, сдаем деньги, а у него даже на это денег не было, все у жены. Конечно, мужчины-коллеги над ним насмехались, а женщины не уважали. Поэтому в семье должен быть и общий "котел", и у каждого должны быть деньги на личные траты.
oksi 20 Октября 2013г, 01ч 48мин
Элеонора, мне понравилась Ваша версия о бюджете. Может и правда, забирать у него на еду на месяц, на ком.усл., а остальное ему отдавать, пусть с долгами сам расплачивается? :)) Но я тоже зарабатываю, хоть и с ребенком сижу. Что посоветуете? Его зарплаты нам не хватает, так как долги приходится отдавать.
Или лучше самой контролировать денежные средства, но отдавать ему хотя бы 1000р на личные расходы. Я уже, кстати, об этом давно задумываюсь.
Элеонора 19 Октября 2013г, 22ч 40мин
Oksi, но Вы же не хотите всю жизнь тянуть на себе и семью, и бюджет, и бытовые проблемы? Если понемногу перекладывать их на мужчину, постепенно он привыкнет и обязательно станет более ответственным. Конечно, ошибки неизбежны, но ради того, чтобы вы были счастливы, а муж был добытчиком и кормильцем в семьи, можно потерпеть. И еще важно не критиковать и не ругать мужчину, а хвалить за малейшие успехи. Пройдет немного времени, и о том. что Ваш мужчина был "безынициативным" и "инфантильным" Вы вообще забудете.
Элеонора 19 Октября 2013г, 22ч 48мин
oksi, добавлю - у меня была похожая ситуация - я тоже выросла без отца, и так же мама говорила, что от мужиков толку нету...и я так же пыталась на себе тащить все бытовые проблемы. Много критиковала мужчину. Слишком сильно любила и выражала это всеми возможными способами, отнимая у мужчины всю инициативу в отношениях. Даже незнаю, что было бы с моей семейной жизнью, не познакомься я с проектом "Солнечные руки"... Возможно, Вам требуется еще проработка родительских программ, об этой технике подробно пишет в своих статьях Анастасия Гай.
Элеонора 20 Октября 2013г, 02ч 16мин
oksi, лучше всего обсудить этот вопрос с мужчиной. Пусть тоже предложит решения по рациональному распределению семейного бюджета. Даже если это будут, на Ваш взгляд, бредовые и безнадежные варианты - все-таки надо поощрять инициативу со стороны мужчины. А потом можно попробовать, скажем, один месяц пусть деньги будут у Вас, второй - у него, третий - у каждого поровну. И практическим путем найти самый подходящий вариант.
oksi 20 Октября 2013г, 03ч 27мин
ооо.. да, кстати. спасибо большое Вам за помощь!
Ольга Борисова 20 Октября 2013г, 04ч 40мин
oksi: Видите, я росла без отца, мама постоянно говорила, что толку от мужиков.. и т.п. Еще я постоянно ругаю его за небольшие косяки, хотя делает он и хорошего много..
(19 Октября 2013г, 21ч 37мин)
Моя мать росла без отца, я росла без отца. Всё детство слушала какие мужики .....
Когда мой муж сказал про развод я поняла, что не хочу как мать жить. Начала искать советы в интернете. Прошло уже 5 лет как я наткнулась на статьи Анастасии Гай. Я вот вам что хочу сказать - статьи и книги Анастасии открыли мне глаза на то что такое родительские программы и почему я так гнобила и критиковала мужа. Сейчас у нас с ним второй медовый год уже идет...:)). И детки наши с отцом растут! И вам того же желаю.
Alina 20 Октября 2013г, 04ч 42мин
Спасибо. Почитаю статьи Анастасии. У меня аналогичная ситуация с мужем.
amazonka 21 Октября 2013г, 20ч 16мин
А как мужчину подтолкнуть на то, чтобы он больше зарабатывал? Я сама эмоциональная.. Могу ляпнуть всякое. А потом читаю подобные статьи и думаю, блиииннн... Не надо было так. Но проблема в том, что у него работа основная есть и занимает много времени, а на выходных я хочу проводить с ним время вместе. Хочу, чтобы он подумал уже о будущем, а он говорит, что у него голова не умеет в эту сторону думать и вообще.. А денег категорически не хватает, приходится самой доп-работу брать.
05 Января 2014г, 23ч 49мин
Оксана 21 Октября 2013г, 20ч 39мин
А на основной работе он мало зарабатывает? Я так понимаю, что Вы просто живете с ним вместе, не женаты? Если Вы любите Вашего мужчину и он любит Вас, но только не умеет брать материальную ответственность за семью, но во всем остальном Вас устраивает, то я бы работала над тем, чтобы мужчина стал больше зарабатывать. Почитайте статьи на нашем сайте - на эту тему очень полезные статьи у Рашида Кирранова. Если же Вас мужчина не устраивает по всем основным параметрам, и Вы с ним только потому, что лишь бы какой, только не одной, то зачем Вам такой мужчина? Я это потому спросила, что у меня есть подруга, у нее такая ситуация. Муж мало зарабатывает, ленивый, ей времени не уделяет, по дому не помогает и т.п. Но она его не бросает - типа пусть такой, но муж есть.
amazonka 21 Октября 2013г, 21ч 46мин
Нее.. Да, есть ребенок у нас. Он хороший, с ребенком, по дому без всяких проблем помогает. Вообще, среди своего возраста если брать, то зарабатывает средне. Даже неплохо. Но! На жизнь нормальную не хватает + долги раздавать нужно. Я думаю с долгами у всех были проблемы... Выползти бы из них. Тяну на себе эти проблемы, пытаюсь сама побольше заработать. Наша история похожа на ситуацию oksi.
Оксана 21 Октября 2013г, 21ч 50мин
Поддерживайте мужа и, главное, верьте в него. У некоторых девушек понятие "нормальная жизнь" - это дорогая машина, дорогая одежда и т.п. Если мужчина старается обеспечить Вас, заботится, поддерживайте его. Критикой Вы ничего не добьетесь, мужчина только сбежит или вообще перестанет стремится зарабатывать больше - зачем, если им все равно будут недовольны? Почитайте статьи Рашида Кирранова на "Солнечных руках". Много ценных советов найдете!
amazonka 21 Октября 2013г, 21ч 56мин
Спасибо за ответы. Обязательно почитаю на днях, как время будет. Нормальная жизнь для меня - это жизнь без долгов, более менее нормальное питание, игрушки для ребенка, теплая одежда. И хотя бы наконец-то хочу купить ему пусть уже не стульчик, но стул со столиком. Нам уже более полутора лет, а стульчика до сих пор нет.
Сама я стремлюсь к пассивному заработку. Но пока я с ребенком, времени на работу мало. Жду садика.
Может когда я стану зарабатывать больше него, он очнется!
Машину, конечно, хочется. Но я сама хочу на нее заработать. Для меня важна финансовая независимость.
Инесса 21 Октября 2013г, 23ч 15мин
Не начнет. Наоборот это мужчину унизит. Мне помогло когда я поняла, что сама саботирую чтобы муж больше зарабатывал. Ой, ну не специально 
, это такая неуверенность во мне была. Ааа, что и говорить, помогли статьи А Гай 
amazonka 22 Октября 2013г, 00ч 34мин
Ну а что мне делать, если я правда начну больше зарабатывать? Скрывать свои доходы чтоли?
Элеонора 22 Октября 2013г, 16ч 45мин
amazonka, не вижу ничего плохого, если у женщины получается зарабатывать больше чем мужчина. Главное, чтобы мужчину это не унижало, не надо постоянно об этом говорить, сравнивать. Пусть будет как само собой разумеющееся. И важно давать мужчине понять, что Вы рассчитываете на него в других сферах жизни. Хвалите за любую помощь.
Элеонора 21 Октября 2013г, 23ч 19мин
Девочки, очень важен наш собственный настрой. Мысли, как известно, материальны. и если мы постоянно думаем и говорим, что мой муж не в состоянии обеспечить семью, не сможет никогда заработать больше 10 тысяч рублей (к примеру) и т.д. - то так оно и будет. Лучше говорить и себе, и ему почаще - Какой замечательный у меня муж! сегодня заработал 10 тысяч, а завтра заработает 100!