Отец-фантом

Отец-фантом

«Мой отец рядом, но он где-то далеко от меня. Понимаете? Он сидит дома, но с нами не имеет ничего общего. Его тело присутствует, а его самого нет. Если человек находится рядом с вами, вы будете ожидать от него какой-то реакции на вас или участия в том, что вы делаете, правильно? А мой отец никак не участвовал в нашей жизни. Он жил в своем мире. У некоторых моих подруг отцы развелись с матерями, так даже они принимают больше участия в жизни своих дочерей, чем мой отец. Я чувствую себя обманутой, это несправедливо!»

Гнев Маргарет на отца годами копился в ее сердце. Рассказывая о себе, она была вынуждена признать свои чувства к нему. Ее слова иллюстрируют чувство неудовлетворенности многих женщин, отцы которых по-прежнему живут со своими семьями, но не принимают в семейной жизни никакого участия. Другая женщина, с которой мы встречались на консультационных сессиях, сказала следующее о своем отце: «Иногда я спрашиваю себя: „Кто этот незнакомец?"»

Я называю таких мужчин отцами-фантомами. Некоторые такие отцы проводят дома довольно много времени, но их отношения с дочерями носят поверхностный характер. Он может немного поговорить с дочерью о новостях, работе или спорте, сохраняя при этом дистанцию. Некоторые фантомы мало чем отличаются от ходячих чековых книжек для своей семьи. Они платят за все, но ни к чему не имеют эмоционального отношения.

Джин, еще одна из моих клиенток, описывала своего отца таким образом: «Мой отец мог меня куда-нибудь отвезти развлечься, но обычно с нами ездил его друг с дочерью. Мне нравилось играть с той девочкой, мы хорошо проводили время. Правда, наши отцы просто давали нам денег, чтобы мы могли занять себя сами, а они разговаривали или делали то, что нравилось им. Мне все говорили, какой у меня замечательный отец, потому что он проводит со мной много времени. На самом деле, папа меня плохо знал. Сейчас мне из-за этого грустно, потому что мне кажется, что меня чего-то лишили. Если бы люди знали, каким в действительности был мой отец!»

Некоторые отцы-фантомы внешне кажутся приятными людьми, легкими в общении, последовательными в своих поступках, стабильными и лишенными агрессии, но на самом деле они скрывают свои чувства от семьи. Такой отец очень осторожен в проявлениях своего настоящего отношения ко всему, потому что не доверяет своим чувствам или чувствам других людей. Он часто отягощает внутрисемейные отношения, надолго запоминая обиды, жалуясь или прибегая к пассивной агрессии: молчанию, забывчивости или необязательности. С таким отцом дочери будет очень трудно установить близкие, личностные отношения.

Выбор

Классические отцы-фантомы встречаются редко. Я имею в виду тех, кто самоотверженно трудится на благо семьи, считая, что лучший способ проявить свою любовь к семье — это обеспечить ей достойную жизнь. Они работают по 10 часов в день, практически без выходных, почти не оставляя времени для семьи. Успех заменяет им все остальное. Таким отцам просто не о чем разговаривать со своими детьми и женой.

Таких отцов еще часто называют наблюдателями, они являются отцами по определению, а не по существу. Отец может находиться рядом со своей дочерью, но в то же время быть далеко от нее. Физическое присутствие не гарантирует эмоционального взаимодействия. Некоторым дочерям кажется, будто они невидимы для своих отцов. Из-за того, что папа не знает, какие чувства испытывает его дочь и какую внутреннюю борьбу она переживает, стремясь к эмоциональной близости с ним, их отношения обречены.

Отец-наблюдатель кажется дочери таинственным человеком, и она прилагает огромные усилия для того, чтобы раскрыть его тайны. «Он разочаровался во мне? Он боится со мной разговаривать или просто не умеет этого делать? Он так сердит на весь мир, или этот гнев имеет прямое отношение ко мне?» Эти невысказанные вопросы могут лечь тяжелым бременем на плечи девочки.

Дочь, тщетно пытающаяся наладить отношения с отцом-наблюдателем, в результате чувствует свою ненужность. Иногда она даже считает себя виноватой в том, что не интересна ему. Донна очень хорошо сказала на одной из наших встреч: «Что со мной не так? Что я могла сделать такого ужасного, что мой отец отвернулся от меня?» К счастью, Донна поняла, что дело было вовсе не в ней и что она не несет ответственности за поведение отца.

Отец, который только наблюдает, нив чем не участвуя, приносит много разочарования в жизнь своих детей. Ему нельзя подражать в отношении к работе, потому что он ставит ее на место, которое должно быть отведено другому. Его нельзя считать примером в проявлении любви, потому что он эмоционально замкнут по отношению к тем, кого он, по его собственным утверждениям, любит. Являясь первым в жизни дочери мужчиной, такой отец искажает понятия девочки о том, как должен вести себя супруг, заставляя ее думать, что все мужчины одинаково отстранены и равнодушны. К сожалению, неудачный первый контакт с отцом-наблюдателем заставляет девочек отвернуться от мужчин и тянуться к женщинам в поисках дружбы и любви

Некоторые отцы становятся невольными наблюдателями жизни своей семьи, потому что постоянно заняты на работе. У Сузан был такой вечно отсутствующий отец. Однажды она поделилась со мной своими мыслями:

Мой отец много ездил в качестве торгового представителя. Когда бы он ни уезжал, я очень расстраивалась. Мне было скучно без него, потому что моя мать не была веселым человеком. Когда я узнавала, что он скоро вернется, то была счастлива: он все время привозил мне подарки. Я не могла делать уроки или думать о чем-то, кроме его приезда. Я даже ждала его возле окна, прислушиваясь к шуму машин. Когда я была совсем маленькой, то часто так и засыпала возле окошка, не дождавшись его. Когда папа все-таки приезжал, я рассказывала ему обо всем, что узнала в школе и чем занималась все время, пока его не было дома. Он разговаривал со мной, обнимал меня и пару дней со мной играл. Потом я снова начинала расстраиваться, потому что он допоздна задерживался на работе. У него не хватало времени на то, что делали мои друзья со своими отцами. Он любил меня, но тогда его любовь казалась мне непостоянной. Каждый раз, когда он уезжал, я чувствовала себя отвергнутой. Когда он возвращался, мне некоторое время было хорошо, а потом я снова обижалась на него, потому что его никогда не было дома. Наверное, поэтому мне так не везет в отношениях с мужчинами. Я никогда не бываю счастлива с мужчиной, потому что у него никогда не хватает на меня времени. Неужели все мужчины похожи на моего отца?

Возможно, Сузан, встречаясь с мужчинами, каждый раз заново переживала историю своих отношений с отцом. Она ждала, что мужчины отстранятся от нее так, как это делал отец, и ее поведение, основанное на этом подсознательном ожидании, отталкивало их. Отношения с мужчинами у Сузан не складывались, но такой ход событий был для нее предсказуем и привычен.

У отцов есть масса возможностей установить с дочерями близкие личностные отношения, но, к сожалению, они редко ими пользуются, предпочитая оставаться наблюдателями. Обозначившись в раннем детстве, эта тенденция с возрастом только усиливается.

Недавние исследования показали, что от 36 до 39 процентов девочек, страдающих расстройствами аппетита, испытывали недостаток проявлений любви со стороны своих отцов... по достижению половой зрелости».

Эта проблема частично связана с неумением большинства мужчин развивать эмоциональную сторону своей жизни. Мужчины просто не знают, как выразить свои чувства, что создает эмоциональный вакуум в их отношениях с женой и дочерью. Получается, что отец сам обрекает себя на одиночество. Эту проблему прекрасно описал Кен Олсон:

Вот, начинается опять!

Откуда эта боль?

Внимания не обращать. Само пройдет,

Забуду в суматохе дня.

Я должен всюду успеть и многое сделать...

Полеты в небе, гонки на такси.

Вся жизнь в моих руках.

Но почему мне так страшно?

Глубоко во мне сидит боль.

Я чувствую ее, особенно по утрам.

И когда в комнате полно людей.

И когда слышу колокольный звон.

Я ведь здоров и полон сил.

Я не просил боль являться ко мне.

Как твое имя, пустота?

На одиночество похоже...

Одиночество?

Но я семьянин, и дети есть,

Но временами мне так одиноко...

Может быть, пора спуститься со своего трона

И понять, что нет ничего хорошего в одиночестве.

Ваш отец подходит под описание отца-фантома? Был ли он на самом деле рядом с вами? Может быть, он был сторонним наблюдателем, как отец Джин? Или он был заботлив, но постоянно отсутствовал, как отец Сузан? Как вы думаете, могло одиночество повлиять на участие отца в вашей жизни? Как отразились ваши отношения с «призрачным» папой на ваших дальнейших отношениях с мужчинами?

Как справиться с проблемами «призрачного» отцовства

Давайте поговорим о двух основных, взаимосвязанных проблемах, с которыми сталкиваются дочери отцов-фантомов: анорексия и булимия. Подавляющее большинство жертв этих расстройств аппетита составляют женщины. Некоторые женщины переходят от одного состояния к другому. Нарушение аппетита приводит к временной потере дееспособности и даже к смерти.

Какое отношение имеет отец к нарушениям аппетита? В формировании этого отклонения участвуют разные факторы, и отношения женщины с отцом играют здесь далеко не последнюю роль. Разумеется, не все дочери отцов-фантомов страдают этими нарушениями. Однако последние исследования показали, что от 36 до 39 процентов девочек, страдающих расстройствами аппетита, испытывали недостаток любви со стороны своих отцов по достижению половой зрелости (они это воспринимали как отсутствие любви к ним). Доктор Марго Мейн, которая проводила эти исследования, считает, что отказ от пищи становится своеобразной попыткой девушки оттянуть взросление и остаться «маленькой папиной девочкой».

Исследования также показали, что яркие, успешные молодые женщины из средних и высших слоев общества имеют больше шансов приобрести булимию или анорексию, чем другие женщины.

Некоторые отцы свободно проявляют свою любовь к дочерям, пока те еще маленькие. Как только девочки вырастают, отцы, не зная, как правильно вести себя с молодыми женщинами, стараются воздержаться от проявлений нежности. Добавьте к внезапной холодности отца его завышенные ожидания и надежды относительно будущего дочери, и вы получите все необходимое для развития этих двух болезней. В любом из таких проявлений пища перестает использоваться в качестве источника питания и энергии и начинает удовлетворять эмоциональные потребности. Для дочери, которая чувствует себя нелюбимой, принятие пищи или отказ от нее часто становится способом совладать с чувством неполноценности и давления.

Если ваш отец с нежностью проявлял свою любовь к вам, он, скорее всего, следовал четырем основным правилам взаимоотношений. Попробуйте прочитать эти правила своему мужу, это может пригодиться вам и ему в отношениях с детьми.

Правила для отцов:

1. Самооценка укрепляется с помощью поощрения, а не давления. Давление не способствует формированию здоровой самооценки, оно мешает ей. Апостол Павел призывал: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).

Девушки и так склонны переживать из-за того, что они слишком толстые, худые, высокие, маленькие и т. д. Если отец добавляет девочке оснований для негативных мыслей о себе, то тем самым он создает у нее негативное представление о самой себе. Причем придать мыслям девочки о себе отрицательный характер можно какс помощью критических высказываний, так и без единого слова, просто избегая контакта с ней. Доктор Мейн говорит: «Отстранение отца от дочери способствует развитию низкой самооценки. Если он неспособен установить с ней отношения «обратной связи», в которой девочка нуждается для развития самооценки, то она будет более чувствительна к негативному влиянию среды. Например, начнет участвовать в повальном увлечении диетами, проявлять излишнее внимание к питанию и будет считать истощенность атрибутом красоты».

Многие женщины говорили мне, что когда бы они ни пытались пообщаться с отцами, в их разговоре обязательно появлялась тема веса. «Ты, кажется, похудела?» или «Ты сбросила несколько килограммов. Замечательно!», «Ты что, поправилась? Да нет, ничего, я просто спросил». Я не считаю подобные вопросы или комментарии уместными в простых разговорах.

Похвала и одобрение отца в том, какой стала его дочь и чего она достигла, выражение радости и удовольствия от общения с ней станут крепким фундаментом для построения здоровой самооценки. Важно, чтобы девочка имела возможность развиваться в той сфере, которая ей интересна. Помните, что возможность порадоваться своим успехам без того, чтобы тебя сразу же подталкивали к следующим подвигам, является жизненной необходимостью.

Дочь нуждается в безусловной поддержке мужчины, особенно в любви и уважении своего отца, чтобы принять себя такой, как есть, и поверить в свою привлекательность, независимо от того, соответствует ли она стандартным представлениям о красоте.

2. Внутренние качества человека важнее его внешнего вида. То, как отец относится к женщинам в целом, будет отражаться на его отношении к дочери. Бывает, что отцы отстраняются от своих дочерей, потому что ценят внешность выше, чем личностные качества. Если отец уделяет излишнее внимание телесной красоте, его дочь, которая может не выглядеть как кинозвезда, будет думать, что она неприятна ему. Отец должен принимать внешний вид дочери и концентрировать свое внимание на развитии внутренних качеств личности, особенно библейских черт характера.

3. Шутки и давление в том, что касается питания, могут быть очень опасными. Если отец начинает принимать слишком активное участие в питании дочери, он может сформировать у девочки неверное представление о значении пищи в жизни человека. Никто не спорит с тем, что питание необходимо человеку, но если придается излишнее значение процессу поглощения пищи, то это может сделать его мощным инструментом эмоционального давления, наказанием или наградой. Даже шутливые высказывания отца могут быть восприняты дочерью очень серьезно и стать почвой для возникновения мыслей о собственной неполноценности. Старайтесь не уделять особого внимания пище, и она утратит свою эмоционально окрашенную силу в отношениях отца и дочери.

4. Информированность рассеивает страх. Отец может стать для дочери источником сбалансированной здоровой информации о жизни, пище и самооценке. Он может помочь ей правильно реагировать на увлечение современного общества физической красотой и опровергнуть распространенное мнение, что женщина должна всем угождать. Это можно сделать не настаивая, чтобы дочь постоянно угождала отцу, и давая ей понять, что отец любит ее, даже когда она не настроена на разговоры о любви.

Недосягаемый и неприступный

Мне вспоминается комикс, в котором маленькая девочка бегает от одного родителя к другому, пытаясь привлечь их внимание. Родители заняты своими делами и не находят времени, чтобы ее выслушать. В конце девочка обращается к читателю: «Моя жизнь — сплошной сигнал „занято!"»

Вам не знакомо это ощущение? Ваш отец находил для вас время или был постоянно занят? Когда вы обращались к нему, он выслушивал вас? Он вам отвечал? К сожалению, многие дочери ответят на эти вопросы отрицательно. Отцы-фантомы всегда слишком заняты, или устали, или просто им нет до вас дела.

Самый большой подарок, который отец может сделать своей дочери, — это дать свое внимание и время. Время для дочери означает, что когда бы вы ни обратились к отцу, он будет готов общаться с вами, не обороняясь, а заинтересованно и активно. Внимание подразумевает чуткость к боли, обиде или неуверенности. Внимательные отцы выслушивают дочерей, замечая не только то, что она говорит словами, используя не только свои уши, но и глаза и сердце. Внимательный отец знает слова из Книги Притчей (18:13): «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Такого рода внимание готовит девочку к ее женской роли в жизни и помогает ей развить в себе способность общаться с мужчинами, мнением которых она дорожит.

Гордон Макдональд делится своим опытом в своей книге «Мудрый отец»:

Мудрый отец — это тот, чьи уши всегда готовы выслушать, он имеет мудрость принять своих детей такими, как есть. Он всегда находит время для своих детей. Если проводить аналогию с телефонными переговорами, он никогда не поставит ребенка в режим ожидания.

Крис позвала меня глубокой ночью. Я услышал, как она произнесла «папа!», и сразу же выскочил из постели и побежал в ее комнату. Ей было страшно. Крис приснился кошмар, и она никак не могла разобраться, где кончался сон и где начиналась действительность.

Почему она позвала отца? Она инстинктивно почувствовала, что, когда нарушается баланс между явью и вымыслом, именно отец может помочь ей восстановить равновесие. В ее маленькой головке сложился алгоритм решения сложных ситуаций: позови папу, и он снова расставит все на свои места.

Если дочь может с раннего детства рассчитывать на внимание отца, ей придется легче в ее взрослой жизни. Если же она получит жесткий отказ, пытаясь обратить на себя его внимание, то в будущем привыкнет искать оправданий для своего поведения и перекладывать на других ответственность за свое поведение, боясь пойти на риск.

Удивительно, но мужчины более открыты со своими дочерями, чем с женами, хотя эта открытость распространяется на ограниченные темы. Майкл Макгил указывает, что мужчины открываются дочерям даже больше, чем своим единокровным родственникам, близким друзьям, сыновьям и родителям. Известно также, что, рассказывая о себе дочерям, мужчины чаще искажают действительность, чем в любых других случаях. То, что они говорят о себе, может быть как выдумкой, так и правдой; это означает, что их доверие проявляется в любящем обмане. Кто-то, правда, утверждает, что не лжет своей дочери, а только предоставляет ей информацию о себе, которая не полностью является правдой.

Например, некоторые отцы хотят, чтобы дочери считали их успешными в бизнесе и способными найти выход практически из любого затруднения. В этом случае отцом могут двигать несколько мотивов: он может искажать истину «ради ее собственного блага», надеясь предстать в ее глазах «рыцарем на белом коне», который всегда готов прийти к ней на помощь. Возможно, он хочет, чтобы дочь воспринимала его значительным и влиятельным человеком в своей жизни, потому что именно так он сам воспринимает себя. Но приходит время, и эта ложь становится очевидной. Вымышленный образ отца рушится на мелкие осколки. Когда дочь взрослеет, она начинает понимать, что ее родители далеки от совершенства. Некоторые девочки не стремятся разоблачать ложь своих отцов, не видя ничего дурного в том, чтобы подыграть им. Некоторые реагируют на это противоположным образом. Вот что рассказали об этом три дочери:

Никто из нас не знает, каков папа на самом деле, но мы так долго подыгрывали ему, что сейчас даже маме все равно, правда это или нет. Сейчас это уже не имеет значения. То есть, если бы мы сразу все выяснили, то все было бы иначе, но сейчас мы слишком хорошо выучили свои роли, чтобы пытаться что-то изменить.

Папу так легко провести: главное, чтобы он думал, что вы воспринимаете его так, как он хочет. Так мы с сестрами можем добиться от него всего, что пожелаем. Смешно, но он считает, что у нас сложились самые честные и искренние отношения! Просто анекдот!

Мы с отцом могли бы прекрасно ладить, если бы он был со мной честен, но он предпочитает играть в этакого «крутого папу», которым, как я знаю, он не является. Он простой бизнесмен средней руки, которых много в нашем городе. Почему он не хочет этого признать? Я отказываюсь принимать участие в спектакле, который устраивают мама и Энни. Зачем? Как можно близко общаться с человеком, который тебя обманывает? Я не стану вдаваться в подробности, но мой отец кардинально отличается от того образа, который он пытается нам навязать. Я не могу доверять ему, потому что он отказывается быть честным со мной. Не знаю, смогу ли я вообще доверять кому-нибудь из мужчин. Этим я обязана моему драгоценному отцу.

Вам приходилось делать подобное открытие о своем отце? Откровение о том, что отец не тот, кем он хочет казаться, становится шоком для многих дочерей. Когда дочь уличает отца во лжи, он начинает защищаться и замыкается. Ему не следует этого делать. Такое обличение в результате может привести к более открытым, честным и близким отношениям.

Модели слабости

Некоторые отцы становятся «фантомами» потому, что представляют собой слабую модель мужской роли. Это означает, что они проявляют слабость во многих ситуациях вне дома. Например, по какой-либо причине отцу не удается заработать Достаточно денег для семьи. Если дочь решит, что эта проблема возникла из-за отцовской безответственности, неумения распоряжаться средствами, импульсивности, лени, пассивности и т. д., ей может показаться, что ему нечего ей предложить. Эта слабость может определить ее дальнейшее отношение к мужчинам.

Если отец равнодушен или пассивен в общении с людьми, его дочь может прийти к выводу, что на него нельзя положиться, нельзя рассчитывать на его помощь. Если он слаб с точки зрения морали, девочка понимает, что он не в состоянии помочь ей сформировать собственные моральные принципы.

Часто дочери видят, что отцы проявляют слабость в общении с матерями или находятся у них в повиновении. Например, отец следует мнению своей жены во многих сферах их совместной жизни: в выборе места жительства и круга общения, способа проведения свободного времени и т. д. Он может оказаться неспособным отстоять свою точку зрения, предпочитая подчиниться желаниям жены. Отец иногда даже не имеет собственных взглядов или просто не умеет их выразить. Такая очевидная слабость создает в сознании дочери неуверенность в отце, и в результате она начинает думать, что все мужчины бесхарактерны.

Слабость отца может проявляться во многих сферах, оказывая тем самым огромное влияние на дочь. Отцы иногда ругают или наказывают дочерей не потому, что сами недовольны их поведением, а потому, что на этом настояла мать. Слабый отец может наказать дочь, рассердившись на жену, но не рискуя высказать ей свой гнев в открытую. В таком случае девочка становится «козлом отпущения». Если ваш отец проявлял слабость в общении с женой, то вы, скорее всего, не просили его помочь вам разрешить конфликтные ситуации с матерью. Он просто не мог вам помочь, и вы перестали нанегорассчитывать.

Обычно дочери не просят совета у слабых отцов, потому что они не в состоянии управиться со своей собственной жизнью. Некоторые девочки привыкли так строить своеобщение с отцами, чтобы избегать определенных тем, потому что устали ждать от них конкретных мнений и ответов на вопросы-

Дочь боится подавить отца своими эмоциональными или интеллектуальными нуждами. Она может решить, что слишком много требует от своего отца. Разочарование в отце подрывает уважение дочери.

Влияние слабохарактерного отца

Каковы результаты влияния слабохарактерного отца на дочь? Если дочь росла в семье со слабохарактерным отцом, она вполне может составить счастливую пару со слабохарактерным мужем. Она с детства привыкла быть спасительницей для своего отца и, повзрослев, почувствовала, что ее миссия спасения еще не закончилась. Расставшись с отцом, она неосознанно ищет мужчину, который нуждался бы в ней. Мне нравится, как это описывает Хауард Халперн:

Следы бурных взаимодействий, которые заменяют отношения между ребенком и его слабохарактерным отцом, волнами расходятся по жизни маленького человека. Может быть, у вас развилась привычка искать среди людей фигуру, которая заменила бы вам «слабого отца», чтобы вы могли посвятить свою жизнь попыткам сделать его сильнее. Я видел, как женщины, выросшие в семьях слабых «глав семейства», из огромного числа мужчин, встречающихся им на пути, постоянно и безошибочно выбирают именно тех, кто нуждается в опеке. Их привлекают алкоголики, наркоманы, неудачники, неспособные заработать себе на жизнь и сумевшие реализоваться лишь в требовательности к другим, в умении закатывать скандалы и дуться.

К сожалению, дочь слабого отца считает своим долгом «помочь» слабому мужчине так же, как она в свое время помогала своему отцу. Она хочет сделать из него сильного мужчину, на которого могла бы положиться и кто мог бы наконец-то стать тем, кем не смог стать ее отец. Однако женщина продолжает находить все новые и новые слабые места в характере своего мужчины, потому что если ее задача будет выполнена, она не будет знать, что делать с сильным мужчиной. Если ей незачем будет оказывать поддержку мужчине, она почувствует себя не у дел. Она почувствует себя разочарованной и обманутой. В итоге, она снова начнет поиски мужчины, которому сможет помогать. Дочь чувствует необходимость выполнить свою задачу, вырастив «отца», или другого мужчину, до достижения зрелости, однако конечный результат, даже если он достижим, оставит ее разочарованной. Много женщин годами участвуют в этой бессмысленной погоне за совершенством. Мужчины, которых они выбирают, прочно застряли на пути где-то между мальчиком и мужем, как пишет в своей книге «Синдром Питера Пена» доктор Дэн Кайли.

Если вы являетесь жертвой влияния слабохарактерного отца, вы должны оставить всякую идеалистическую надежду на то, что когда-нибудь сможете сделать его сильным.

Некоторым дочерям слабохарактерных отцов удается найти сильных мужей, с которыми они чувствуют себя на равных. Сильный мужчина может изменить жизнь женщины, отец которой, первая модель мужского начала, был слаб. Ее новая модель может стать для нее источником знаний и опорой, восполнить то, чего она была лишена в детстве.

Как избавиться от привычки «спасать»

Если вы узнаете себя в описании «спасительницы» и хотите избавиться от привычки искать слабого спутника и спасать его. То знайте, что вы можете сделать это, распознав влияние отца на вашу жизнь. Вы должны признаться себе в том, что он обманул ваши ожидания и этого нельзя исправить. Если вы действительно хотите избавиться от сложившейся привычки, то должны посмотреть на своего отца «со стороны». Вы должны узнать как можно больше о его жизни, о том, как он рос, как жил, и постараться понять, почему он стал таким, каким вы его помните. Вы можете узнать о его сильных сторонах, которых раньше не замечали из-за своего разочарования и обиды.

Если вы — жертва влияния слабохарактерного отца, то должны отказаться от двух установок. Во-первых, не надейтесь на то, что когда-нибудь сможете сделать его сильным. Во-вторых, не стремитесь отомстить ему за его ошибки и недостатки. Если вы не откажетесь от несбыточных надежд и желания отомстить, то так и останетесь под влиянием слабого характера отца. Вас это удивляет? Для многих эта мысль становится откровением. Люди просто не осознают, что все эти годы находились в зависимости от своих отцов.

Если ваш отец еще жив, начните общаться с ним в таком ключе, чтобы он смог проявить свои сильные стороны. Отказывайтесь участвовать в том, что подчеркивает его слабости. Это значит, что вам придется проигнорировать некоторые его поступки и выделить то поведение, которое является позитивным. Вы не сможете измениться за ночь, но, по крайней мере, положите начало процессу исцеления.

Размышляя о своих отношениях с мужчинами, тщательно подумайте, какое влияние на вас мог оказать отец. Я встречался со многими женщинами, которые никак не могли отказаться от попыток спасти слабого мужчину, как они когда-то пытались спасти отцов, и этот цикл постоянно повторялся. Они приходили ко мне в поисках нового смысла жизни, который не ограничивался одной миссией спасения. Если вы тоже постоянно пытаетесь кого-то спасти, знайте, что пришло время освободиться от зависимости от этого человека. Вы не сможете сделать это, просто сменив одного мужчину на другого. Вы должны будете поменять свой взгляд на отношения с мужчинами, свои надежды и тип поведения с ними. Помните, что такие перемены возможны благодаря силе Иисуса.

Уилма, 37-летняя женщина, провела 20 лет в тщетных стараниях «спасти» слабых мужчин. То, что она потом рассказала об этом, показалось мне очень интересным:

Я все время выбирала таких мужчин, которые были в чем-то несовершенны, как мой папа. Около двух лет назад я сказала себе, что больше не стану бояться мужчин, у которых есть сила и собственные убеждения. Я уже знаю, каковы мужчины со слабым характером, и решила, что мне нечего терять. Я стала встречаться с их противоположностью.

Мы с Джорджем познакомились в группе не состоящих в браке в нашей церкви. Сначала я его побаивалась, потому что он мне показался очень уверенным в себе и невозмутимым. Когда мы начали встречаться, я не смогла найти в нем особенных недостатков. Он оказался надежным мужчиной, и мне совершенно не нужно было его спасать. Он обращается со мной как с равной. Мы научились помогать друг другу в случае необходимости. Какое облегчение я испытала! Впервые за все это время я чувствую себя свободной!

Источник: неизв