Властная мать как аномальный вид родительской любви

Властная мать как аномальный вид родительской любви

В  статье  рассматривается  психотип  властной  и  доминантной  женщины,  подчеркивается  связь  особенностей  ее  характера  и  нарушения  супружеских  отношений,  показываются  последствия  ее  деструктивной  любви  для  детей.  Анализируется  негативное  влияние  такой  матери  на  формирование  личности  ребенка,  на  его  жизненные  выборы  и  нравственное  становление.

Родительская  любовь  —  жизненно  важная  необходимость  для  растущего  человека,  без  которой  он  не  может  состояться  как  личность.  Это  источник  эмоционального,  душевного,  телесного  здоровья  и  благополучия  человека.  Но  любовь  матери  и  отца  может  принимать  извращенные  формы,  что  будет  препятствовать  полноценному  духовно-нравственному  становлению  ребенка.  В  психолого-педагогической  и  православной  литературе  приводятся  различные  классификации  уродливых,  нездоровых,  аномальных  видов  родительской  любви:  любовь  умиления,  любовь  деспотическая,  любовь  откупа  (В.А.  Сухомлинский);  отстраненная  любовь,  снисходительное  отстранение,  отвержение,  презрение,  преследование,  отказ  (А.С.  Спиваковская);  собственническая  любовь,  соблазняющая  любовь,  амбициозная  любовь,  «обмен  ролями»  (игумен  Евмений)  и  многие  другие.

Страшное  явление  представляет  собой  собственническая,  деспотическая  любовь  властной  мамы.  Такая  женщина-мать  —  глава  семьи,  нечуткая,  неласковая,  авторитарная,  отчужденная,  вспыльчивая,  раздражительная.  Часто  у  нее  командный  голос,  тяжелый,  оценивающий  взгляд,  подавляющее  доминирующее  поведение.  Такая  жена  и  мать  убивает  в  своих  домочадцах  чувство  собственного  достоинства,  не  замечает  их  положительных  качеств.

В  такой  семье  плохо  всем  —  ее  мужу,  ее  детям  и  ей  самой.  Власть  над  мужчиной  убивает  любовь,  нарушаются  супружеские  отношения.  Мужчина  оказывается  морально,  эмоционально  задавленным  своей  женой;  он  становится  ее  тенью,  теряет  свое  «Я»,  утрачивает  индивидуальность,  занимает  в  жизни  пассивную  позицию  —  позицию  объекта,  которым  можно  управлять  и  манипулировать.  Большую  часть  своего  времени  такой  муж  проводит  вне  дома  (сад,  рыбалка,  гараж,  чтение  газет,  телевизор  и  т.  д.).  Парадокс  в  том,  что  властная  жена  не  может  любить  такого  мужчину,  и  он  в  свою  очередь  не  может  пробудить  в  ней  любовь,  без  которой  нельзя  стать  женственной,  спокойной,  умиротворенной  и  счастливой.

У  замечательного  российского  поэта  Эдуарда  Асадова  есть  строки  о  такой  женщине.  Стихотворение  так  и  называется  —  «Властной  женщине»  (1991  г.).

С  годами  вы  так  придавили  мужа,

Что  он  и  невиден  под  каблуком.                 

Пусть  доля  его  —  не  придумать  хуже,                         

Но  вам-то  какая  же  радость  в  том?

Ведь  вам  же  самой  надоест  тюфяк,             

И  тут  вы  начнете  тайком  тянуться                        

К  таким,  что  не  только  нигде  не  гнутся,

Но  сами  вас  после  зажмут  в  кулак.

Так,  право,  не  лучше  ли  вам  самой

Вдруг  стать,  извините,  добрейшей  бабой,

Сердечною,  ласковой,  даже  слабой,

Короче  —  прекраснейшею  женой?!

Своего  ребенка  властолюбивая  мать  рассматривает  как  собственность,  как  вещь,  поэтому  сама  определяет  жизненный  путь,  по  которому  должно  пойти  ее  чадо  («Я  четко  знала,  каким  должно  быть  будущее  моей  единственной  дочери.  Я  видела  ее  счастливой  и  преуспевающей…»).  В  детстве  такая  мать  выбирает  ребенку  друзей,  кружки  и  секции,  куда  он  должен  ходить.  В  юности  решает,  когда  и  на  ком  жениться,  какую  выбрать  профессию  (достаточно  часты  случаи,  когда  мама  настаивает  на  поступлении  в  нужный  вуз,  чтобы  продолжить  династию  врачей,  учителей,  юристов,  не  учитывая  при  этом  индивидуальных  склонностей  и  желаний  самого  ребенка).  Положение  может  сильно  усугубиться,  если  мама  является  еще  и  школьным  учителем,  так  как  эта  работа  предполагает  властное  поведение.  Тогда  от  растущего  человека  требуют  только  положительных  оценок,  примерного  поведения,  участия  в  общественной  работе,  быть  образцом  во  всем  и  для  всех,  тем  самым  лишая  ребенка  полноценного  детства  со  свойственными  ему  забавами,  подвижными  играми;  отказывают  в  праве  быть  самим  собой,  проявлять  свою  неповторимость  и  непосредственность.  Властная  мать  подавляет  независимость  и  инициативу  ребенка,  требует  послушания  и  дисциплины.  Она  поощряет  ощущение  сильной  зависимости  от  нее,  необходимой,  конечно  в  раннем  детстве,  но  по  мере  взросления  человека  только  препятствующей  его  духовному  и  душевному  развитию.  Такая  мать  пролонгирует  свое  довлеющее  влияние  в  бесконечность,  а  должна  формировать  независимость.  Ведь  важнейшая,  данная  Богом  обязанность  воспитателя  —  помочь  развиться  самостоятельной  личности  ребенка.

Ребенок  властной  матери  не  чувствует  себя  любимым,  так  как  не  видит  конструктивных  проявлений  истинной  родительской  любви.  А  искусству  настоящей,  действенной  любви  нужно  учиться.  В  основном  такая  мама  некритична  к  себе,  уверена  в  своей  правоте  и  не  готова  воспринимать  новый  опыт  воспитания  детей.  Мама  может  предъявлять  высокие  требования  к  ребенку  в  плане  социальных  достижений,  не  считаясь  с  его  силами,  возможностями.  Если  дочь  или  сын  не  оправдают  ее  надежд,  то  репутацию  своего  дома  родительница  считает  испорченной.  При  этом  может  заявлять  «лучше  бы  мне  надо  было  сделать  аборт  в  свое  время»,  «лучше  бы  я  умерла,  когда  его  рожала».

Часто,  чтобы  удержать  внимание,  любовь  сына  (дочери),  такая  мама  прибегает  к  манипуляциям  и  моральному  шантажу:  «Я  ночей  из-за  тебя  не  спала,  а  ты…»,  «Я  тебе  последний  кусок  отдавала…»,  «Я  тебя  поила-одевала,  а  ты  такой  (такая)  неблагодарный  (неблагодарная).  Широко  известны  медицинской  практике  случаи,  когда  мать-ментор  «уходит  в  болезнь»  или  явно  преувеличивает  свое  физическое  недомогание,  чтобы  удержать  при  себе  сына  или  дочь,  требуя  от  них  постоянного  присутствия  и  тщательного  ухода.

Последствия  такой  деспотичной  любви  матери  губительны  для  ее  детей.

Властная  мать  неспособна  воспитать  в  своем  ребенке  психологическую  зрелость,  которая  проявляется  в  умении  принять  человеком  ответственность  за  свои  мысли  и  поступки.  Очень  часто  встречаются  40—50-летние  дяди,  которые  не  отвечают  даже  сами  за  себя  и  тем  более  не  решают  возникающие  проблемы  в  семейной,  профессиональной  жизни  («сами  решайте,  идти  мне  в  больницу  или  нет»,  после  появления  в  доме  маленькой  внучки  50-летний  дедушка  заметил  «ну  вот  теперь  я  здесь  лишний»).

Зависимость  от  авторитарной  матери  парализует  волю  к  самостоятельной  жизни,  не  учит  делать  жизненный  выбор.  Покорный,  безвольный  человек  может  стать  легкой  добычей  криминальной  или  сектантской  группы.  Если  человек  не  научился  говорить  «нет»  в  семье,  то  почему  он  должен  сказать  «нет»  другу,  который  предложил  попробовать  героин?  Очень  часто  ребенок,  воспитанный  в  такой  семье,  вступает  на  путь  девиантного  поведения.

Семейная  жизнь  детей  властолюбивой  матери  часто  не  складывается,  поскольку  в  родительской  семье  они  не  увидели  образцов  мужественного  и  женственного  поведения,  необходимых  для  гармоничного  брака,  основанного  на  принципе  «совет  да  любовь».  Дочь  часто  в  собственной  семье  демонстрирует  зависимое,  угодническое  поведение  («Лишь  бы  им  (мужу  и  детям)  было  хорошо,  а  я  уж  как-нибудь»),  может  стремиться  при  выборе  будущего  супруга  к  тому,  кто  способен  обижать.  Сын  властной  мамы  может  не  создать  собственной  семьи,  поскольку  для  мамы  выше  ее  сил  отпустить  принадлежащую  ей  любимую  игрушку  (сына),  да  и  нет  достойной  жены  ее  сыночку.  При  этом  она  нарушает  христианский  принцип  «…  оставит  человек  отца  и  мать  и  прилепится  к  жене  своей,  и  будут  два  одною  плотью…».  Если  своя  семья  у  сына  образовывается,  то  нередки  случаи,  когда  свекровь  ее  разрушает  и  возвращает  свою  собственность-сына.

Одной  из  проблем,  которая  все  более  настойчиво  заявляет  о  себе  в  современное  время,  является  проблема  гомосексуальности.  Выдвигаются  различные  гипотезы  ее  возникновения,  хотя  однозначного  ответа  о  причине  формирования  этого  заболевания  нет.  Но  многие  психологические  школы  выявили  интересную  закономерность:  в  анамнезе  больных  гомосексуализмом  часто  фигурирует  властная  мать  и  инфантильный  отец-неудачник.

Больно  слышать  слова  детей,  которых  воспитывала  авторитарная,  властная  мать:  «Все,  что  я  чувствовала,  все,  что  я  думала,  абсолютно  ничего  не  значило  для  моих  родителей.  Мое  мнение  не  имело  никакого  значения.  Все  должно  было  идти  так,  как  мама  решила.  А  папа  молчал»;  «Я  и  уехала  в  другой  город  учиться,  чтобы  сбежать  от  нее»;  «Я  выскочила  замуж  рано  за  нелюбимого,  чтобы  уйти  из  материнского  дома»;  «Мне  у  свекрови  больше  нравится  жить,  чем  у  мамы».  И  таких  отзывов  масса,  а  за  ними  —  искалеченная  душа,  несложившаяся  личная  семейная  жизнь.  А  также  психическое  нездоровье,  психосоматические  заболевания  как  следствия  недостатка  истинной  материнской  любви,  тепла,  понимания.

Полноценное  физическое,  душевное  и  духовное  развитие  ребенку  может  дать  мама,  обладающая  качествами  «вечной  женственности»,  —  добрая,  мягкая,  нежная,  деликатная,  терпеливая,  сочувствующая.  Мама,  которая  эмоционально  принимает  своего  ребенка  и  поощряет  его  автономность.  Мама,  которая  готова  менять  стиль  общения  по  мере  взросления  растущего  человека.  «Истинная  любовь,  —  пишет  игумен  Евмений,  —  готовит  ребенка  как  отдельную,  как  самостоятельную,  а  значит  живущую  собственным  образом,  имеющую  свой  жизненный  путь,  личность»  [1,  с.  85].

Список  литературы:

1.Игумен  Евмений.  Аномалии  родительской  любви.  2-е  изд.  Редакция  «Свет  Православия»,  2005.  —  335  с.

2.Флоренская  Т.А.  Диалог  в  практической  психологии:  Наука  о  душе.  М.:  Владос,  2001.  —  208  с.

Источник: http://sibac.info/11223