Мужская территория

Мужская территория

Перед вами отрывок из книги «От мальчика до мудреца», которую я написал совместно с Серегеем Шишковым.

Что происходит с мужской территорией сейчас

Происходит разное. У мужчины по-прежнему осталась возможность создавать территорию: открывать свое дело, писать книги, создавать сайты и так далее. И у женщины есть такая возможность. И она ею активно пользуется.

А еще мужчина может не создавать территорию.

Вот пример.

Нашу коллегу мужчина пригласил в ресторан. У них это было первое свидание. В процессе посещения ресторана с официантами общалась только она. Мужчина предпочитал отмалчиваться и не принимать решений.

Какой ресторан? Реши сама. Какой столик? Выбери сама. Что будешь? То же, что и ты.

Результат? Она больше с ним не встречалась. По ее словам, несерьезно это, когда взрослый мужик не может элементарно выбрать столик и перебрасывает (не советуется, а именно перебрасывает) ответственность за это решение на спутницу.

Переводя эту ситуацию на язык, которым мы здесь говорим, можно сказать так. Мужчина из этого примера отказался создавать территорию, которую женщина могла бы осваивать.

Вместо него это пришлось сделать женщине. Между тем, такое положение вещей нравится далеко не всем женщинам. Многие ждут традиционной схемы отношений с мужчинами (что поделаешь – социальные стереотипы очень неповоротливы и не успевают за перестройкой общества; может, оно и к лучшему).

Кстати, пример. Нам как-то рассказали такую историю. Женщина вместе с мужем занималась бизнесом. Причем это был ее бизнес, а муж подтянулся позже, по ее просьбе. Дела шли более-менее нормально. Но в один прекрасный день наша героиня вдруг поняла, что ей гораздо интереснее возиться дома с детьми, чем заниматься бизнесом. Тогда она сбросила все дела на мужа и стала домохозяйкой. Бизнес, кстати, пошел в гору, потому что муж стал им заниматься с утроенной энергией.

Так вот, если женщина ищет традиционную схему отношений, мужчину, который отказывается создавать свою территорию, она уже не может воспринимать как потенциального партнера.

Казалось бы – чего сложного! Надо взять и вернуть все как было – мужики пусть создают территории, женщины пускай наполняют их уютом!

Не так быстро. Ситуация несколько сложнее, чем кажется не первый взгляд. Модель «Я создаю, ты добавляешь уют» была хороша раньше. Теперь ситуация изменилась. Ведь женщина стала свободной (прямо как в «Белом солнце пустыни» — освобожденная женщина востока). Она может содержать себя сама, при этом занимаясь не тем, чем положено, а тем, что нравиться. Поэтому резонно, что далеко не всякая женщина готова отдать возможность самой создавать территории.

Давайте сразу договоримся: такая позиция многих женщин – это не плохо и не хорошо. Это просто есть.

Соответственно, в такой ситуации, попытка развернуть отношения в старую степь спровоцировать кровопролитную «войну полов». Чего не хотелось бы.

В результате получается сложно. Нагляднее всего это показывают турпоходы.

Вот люди вышли из города, добрались куда-то до леса, прошли какое-то количество километров, стали на ночевку. Что они делают? Точно. Мужчины ставят палатки, таскают дрова, копают туалет. Короче – создают территорию.

Женщины, в свою очередь, готовят мужикам поесть, прибирают там, по мелочи. Наводят марафет и создают уют.

И всем – хо-ро-шоо…

Иногда, правда, бывает так, что попадается женщина, которой очень важно поставить палатку самой. Или дров насобирать. Самое любопытное, что достаточно скоро она отказывается от этих занятий и идет кашеварить.

И опять – всем хо-ро-шоо..

И, в общем, понятно, почему так происходит. Ведь лес! Природа! Возвращение к корням. Оказываясь вне мегаполиса, люди попадают в природную среду, которая требует соответствующих моделей поведения. И для того, чтобы получать удовольствие от похода, им, волей-неволей, приходится перестраиваться.

Правда, такая сказка длится недолго, и приходится возвращаться в город. А там ситуация стремительно меняется. Там уже новое общество. Оно изменилось и не виновато, что социальные паттерны меняются медленнее, чем само общество.

Поэтому доходит до смешного. Мужчина, в котором на каком-то глубоком, чуть ли не генетическом уровне, засела картинка «я создаю, она обустраивает; я фронт, она тыл», не может в нынешних условиях жить согласно этой картинке. Потому что его жена уже не согласна на такое распределение обязанностей (на что, кстати, вполне имеет право – взрослая женщина, может себе позволить).

Однако мужчине тяжело. У него конфликт между тем, как есть, и тем как хочется. И каждый решает его по-своему.

Иногда доходит до смешного. Мужчине приходится уходить от жены в гараж и забираться под машину (мол, если что, то все нормально, я работаю). А все для того, чтобы иметь возможность спокойно, не торопясь, не отвлекаясь почитать Канта. История, кстати, не придуманная.

Именно для того, чтобы создать – хотя бы на время – свою территорию, многие мужчины сбегают «от баб» на посиделки. Заметьте, не «посидеть с друзьями», а уйти «от баб».

При всей внешней схожести этих объяснений, разница между ними колоссальная. Можно сказать – пропасть глобальная.

Имя ей – мотивация. Когда мотивация «сбежать от баб» — это детская позиция. Это Сынок, убегающий от Мамочки. Это подросток, вырывающийся из дому туда, где его никто не будет ограничивать требованиями и обязанностями.

И нельзя сказать, что это в таком поведение есть что-то совсем уж криминальное. Отнюдь. Если бы мужчины, у которых есть конфликт, между социальным паттерном и текущей ситуацией, не имели возможности сбежать «от баб», они бы спивались и гибли в куда больших количествах. Им нужна отдушина, и пусть лучше так, чем снимать стресс водкой в одиночку. Другое дело, что такую ситуацию никак нельзя назвать удовлетворительной.

Другое дело, «посидеть с друзьями». Это принципиально другой процесс. Здесь целью является не бегство из ситуации, которая напрягает (и в которую, кстати сказать, все равно придется вернуться). Здесь цель – встретиться с друзьями, поговорить, пообщаться. На наш взгляд, это более здоровая позиция, демонстрирующая, что мужчина вполне доволен своей семейной жизнью (раз ему нет нужды убегать от жены, чтобы хоть немного отдохнуть).

Однако такая взрослая позиция встречается реже, чем хотелось бы. С другой стороны, если бы она встречалась так часто, как нам хотелось бы, то необходимость в настоящей книге отпала бы сама собой.

Впрочем, мы немного отвлеклись. Вернемся к проблеме мужской территории.

Поскольку у женщин тоже есть своя территория, которую они ценят и любят, и вряд ли отдадут просто так, попытки вернуться к старой схеме «я создаю, ты наполняешь уютом» невозможен.

Более того, он опасен. Представим, что сейчас мужчина вдруг решит «восстановить справедливость» (например, прочитав нашу книгу), придет и заявит: «Все, с сегодняшнего момента, живем по правильному: я твой фронт, ты мой тыл. И только попробуй вякни мне здесь!». Что он получит? В лучшем случае – изрядный скандал. В худшем – сковородкой по лбу. Или нет. Не сковородкой, а собственным ноутбуком. Будет еще женщина на него хорошую сковородку переводить.

Другими словами, любая попытка отнять у женщины ее территорию и право ее создавать обречена на изрядный мордобой.

А вот еще аспект, который необходимо учитывать. Что, если мужчина живет у женщины? Ну, допустим, он из другого города, они поженились, он переехал и теперь живет у нее. Или другой вариант – они поженились, у него не было квартиры и он жил с родителями, а у нее была квартира. Вот они и решили жить у нее.

Как быть мужчине в этом случае? Ведь тут совсем нет его территории. А мужчина без территории гибнет. В смысле перестает быть мужчиной и становится мальчиком.

Вот, вопрос.

Но не будем торопиться с ответом. Рассмотрим еще кое-какие аспекты проблемы.

Способы потери мужской территории

Обозначив общую ситуацию и указав на причины, приведшие к такому положению дел, давайте перейдем к более конкретным вопросам. А именно: как сейчас, в наше время, мужчина теряет свою территорию (ведь, как бы там ни было, она у него все равно есть)?

На всякий случай предупреждение. Мы сейчас не будем рассматривать, как мужчина теряет квартиру или, там, машину. Не про это речь.

Под территорией мы в данном случае понимаем то, что создал мужчина – своими руками, своими деньгами, своими усилиями (то есть – прикроватную тумбочку, квартиру, поездку на море; даже убеждения, мысли, вещи, ценности).

На самом деле, часть способов мы уже описали ранее. Это и схема «Мамочка-Сынок», и передача права на окончательную оценку женщины. Они слишком объемные и несут еще несколько проблем, кроме собственно потери территории, поэтому мы выделили их в отдельные главки.

Теперь перейдем к другим, еще не описывавшимся способам потери территории.

Еще одним способом потери территории является реакция на оценку женщиной. Подчеркнем – не на окончательную оценку, как раньше, а вообще на оценку. Причем не всякая реакция приводит к потере территории.

Рассмотрим довольно стандартную ситуацию: девушка строит глазки мужчине. Вот она слегка касается его бедром, проходя мимо, бросает короткий взгляд и говорит как бы вскользь: «А ты ничего…».

Если мужчина в этот момент впадает в эмоциональную эйфорию на тему «О, Боже, как же здорово она сейчас сказала!!!» (кстати, обратите внимание на количество восклицательных знаков – они не спроста), можно считать, что территорию он потерял. Слил.

Почему? Сейчас ответим. Но прежде – другой мысленный эксперимент.

Вот мужчина интересуется вниманием понравившейся ему девушки, пытается завязать контакт, а она оглядывает его с ног до головы и выдает: «Ты себя видел? Неужели ты мог подумать, что я буду знакомиться с таким как ты?!».

Н-да, получилось как-то хамовато. Но оставим как есть – для утрирования и более яркого впечатления.

Если в после такого признания мужчина впадает в эмоциональную истерику на тему «О Боже, как она меня унизила!!!» (сколько восклицательных знаков – видите?), он тоже сливает территорию.

Почему? У нас есть ответ. Но прежде давайте еще немного подержим интригу и проведем последний эксперимент. А потом ответим на вопросы.

Итак, представим, что наш герой в обоих ситуациях не стал демонстрировать (и переживать) бурные эмоциональные реакции. В первой он улыбнулся (и его настроение немного приподнялось), во второй – пожал плечами (задумался – что именно имела ввиду девушка; может быть, и уточнил, что именно ей не понравилось).

Если мужчина реагирует именно так, то мы считаем, что он сохранил территорию.

Почему? Уместный вопрос. Самое время для ответа.

Потому что в этом случае мужчина остался Взрослым.

Здесь, на всякий случай, имеет смысл коротко описать некоторые положения трансактного анализа (по материалам сайта Института Трансактного Анализа, http://www.i-ta.ru).

• Эго-состояние — это совокупность связанных друг с другом поведений, мыслей и чувств, один из способов проявления нашей личности. В каждый момент времени каждый человек находится в одном из этих эго-состояний. В норме человек может свободно переходить из одного эго-состояния в другое. Названия эго-состояний пишутся с большой буквы. Если те же слова написаны с маленькой буквы, то имеются в виду реальные родители, дети и взрослые.
• Эго-состояние Взрослый — проявляется так, что человек ведет себя, мыслит и чувствует по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности.
• Эго-состояние Родитель — проявляется так, что человек ведет себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо-плохо», «правильно-не правильно».
• Эго-состояние Ребенок — проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т.д.

На наш взгляд, речь о мужчине именно как о Мужчине, а не просто существе мужского пола, может идти тогда, когда он находится в эго-состоянии Взрослый.

Соответственно, Ребенок и Родитель – это как-то не совсем о Мужчине.

Теперь, определившись в терминах, вернемся к нашим мысленным экспериментам.

Присмотритесь – в двух первых случаях наш мужчина совершенно явственно возвращался, как пишут наши коллеги в процитированном тексте, «к поведению, мышлению и чувствам своего детства». Он радовался и огорчался. Он вел себя как малыш, которого похвалила – кто? Ага, Мамочка. А мы уже писали, что это один из способов убить свою мужественность. И потерять территорию. Что в данном случае – одно и тоже.

К сожалению, мы не можем сказать, что под описанными экспериментами нет никакой почвы и они абсолютно умозрительны (а значит выводы, сделанные на их основе могут быть притянуты за уши). Наблюдения и опросы показали, что наши выводы не виртуальны – подобные ситуации и подобные переживания знакомы всем мужчинам, с которыми мы говорили (а это не меньше двух сотен человек).

Раз так, то давайте сделаем вывод – бурная эмоциональная реакция на женскую оценку (как положительную, так и отрицательную) является детской реакцией и ведет к потере территории.

Могут возразить, мол, это не обязательно детская реакция. Дескать, Взрослый тоже может радоваться.

Мы не спорим. Может. И делает, разумеется. Но его радость – адекватна ситуации. Смотрите определение, приведенное выше. Взрослый «адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него». Думается, ключевым словом здесь является «адекватно».

По нашему глубокому убеждению, эйфория или истерика от нескольких слов малознакомой женщины под понятие «адекватно» не подходят при всем нашем желании их туда запихнуть.

Адекватным будет, как мы и писали в третьем эксперименте, улыбнуться в ответ на похвалу и задуматься в ответ на отталкивание.

То есть, Взрослая реакция, на наш взгляд, выглядит так – на первом плане находится восприятие оценки как просто еще одной обратной связи (обратите внимание – еще одной, а не единственной), на втором – эмоции по поводу оценки.

В первых же двух экспериментах наш герой поступил наоборот. На первом месте у него были эмоции, а вот восприятие оценки как еще одной обратной связи если и было, то уже на втором месте. А скорее – и там не было.

Думаем, вам знакомы ситуации, когда, получив отрицательный ответ от нравящейся ему девушки, мужчина приходил в совершеннейший упадок духа и долго не мог придти в себя. Причем он падал тем глубже, чем больше ему нравилась девушка.

Кстати, в таком случае логично будет предположить, что страх некоторых юношей подойти и познакомиться с понравившейся барышней, появляется по причине нежелания падать в случае отказа. Ведь если мужчина не умеет воспринимать отказ женщины просто как отказ и своеобразную форму обратной связи, ему тяжело его пережить. В результате многие делают вывод – лучше не рисковать и не подходить. По крайней мере, самооценка не пострадает.

Соответственно, вывод – чтобы сохранять территорию, нужно максимально спокойно реагировать на любую оценку. Причем не только внешне спокойно, но и внутренне.

Перейдем к следующему способу потери территории. Он тоже связан с Детской позицией. И с темой непобедимости женщины, которую мы поднимали в самом начале книги.

Мужчина может избегать отстаивать свои границы (например, в том же выборе одежды), если боится женщины. Иррационально боится, совершенно как ребенок боится матери (или каких-то ее действий).

Как и ребенок, мужчина боится потому, что ничего противопоставить не может. И если у ребенка этот страх совершенно рационален, то страх взрослого мужчины – не рационален. Ведь, в отличие от мальчика, он вполне может защитить свои границы, и вообще – защититься.

Впрочем, мы здесь идеализируем. По факту получается, что многие мужчины совершенно не способны защититься от женщины.

Вот, кстати, ответ противникам раздельного обучения, утверждающим, что в таком случае дети не научатся взаимодействовать друг с другом. А они и так не научаются. При всей совместности обучения.

Мы имеем в виду, что присказка о том, что «женщину не переспоришь», родилась неспроста. Много раз убеждались – далеко не всякому мужчине удается отбиться от вербальной атаки женщины.

Ты ей слово, она тебе – десять. Ты ей логично что-то объясняешь, а она в ответ: «Ты меня совсем не любишь!». Как тут быть? Как сопротивляться?

Отсюда и страх.

И вот как только страх появился – все, пиши пропало. Территория слита.

Теперь следующий обнаруженный нами способ потери территории.

В одном коротком тезисе его можно сформулировать так: «Если мужчина делает что-то для других, он теряет территорию».

Погодите, погодите обвинять нас в индульгенциях эгоистам. Речь идет совсем про другое. Наш тезис не имеет никакого отношения к тем, кто не обращает внимания на других и тупо гребет под себя. В конце концов, это противоречит концепции родительской инициации, суть которой (напомним) в том, чтобы научиться учитывать интересы других людей.

Мы говорим вот о чем – важно почему, с какой мотивацией совершается то или иное действие.

Вот, например, жена попросила мужа сходить в магазин, купить… ну, пускай семечек, чтобы полузгать при просмотре скачанного из интернета фильма. А время позднее, и дождик накрапывает. Короче, как-то не хочется идти.

Такая вот диспозиция.

Давайте рассмотрим, какие могут быть варианты. Начнем с самого неудачного, на наш взгляд. Мы про вариант, когда мужчина вяло сопротивляется, а потом вздыхает и с согбенной спиной отправляется за семечками. Да еще бубнит себе под нос, мол, баба совсем распоясалась, мол, жаль, времена теперь не те, а то бы он ей показал.

Считаем, это однозначно слив территории. Тут и пояснять нечего. Типичный подросток, который весь из себя обиженный подчиняется «несправедливым» требованиям матери. А почему подчиняется? Потому что у него нет другого выхода. Если он откажется, жена его, образно выражаясь, прибьет. Боясь такого поворота событий, мужчина и подчиняется. То есть – делает для других. Не для себя.

А вот другой вариант. Мужчина отказался идти. Отказался из чувства протеста, и, несмотря на просьбы и, может быть, наезды жены, остался дома. Мы полагаем, это тоже привело к потере территории. Потому что – сделал на зло. Детская позиция, о которой мы уже много говорили. В этом случае мужчина боится наказания (а оно последует в виде скандала или скандальчика), но все равно готов его спровоцировать.

То есть, обратите внимание, в обоих случая мужчина делает что-то для другого и – вот это тоже важно! – заваливается в детскую позицию, становится Ребенком (по Берну).

Третий вариант. Мужчина прикинул, что к чему, оценил свое состояние и решил – не пойду, устал слишком. О чем и сообщил жене ( «Любимая, я сегодня много работал, совсем вымотался; у меня правда нет сил, чтобы пойти в магазин»). Сообщил твердо, спокойно и с поцелуем. Полагаем, здесь территория осталась за ним. Ведь он сделал – для себя. Он принял свое решение и не боялся жены. То есть вел себя как взрослый человек рядом с другим человеком. Не бодался, а объяснил.

Это мы выход подсказываем. Объяснения и прояснения решают примерно восемьдесят семейных конфликтов.

Ну и последний вариант. Услышав предложение жены, мужчина, прежде чем отвечать, взял паузу. Посидел немного, почесал затылок, обмозговал ситуацию, и пришел к выводу, что, по правде, было бы очень даже здорово пощелкать семечки. Да и жену можно порадовать, тоже ведь дело хорошее. И пошел за семечками.

Ну и опять же – жить со счастливой женщиной куда приятнее, чем с несчастной. Потому мужчина радует ее, заботится о ней. И – что забавно – все равно в итоге делает все это для себя любимого. Эгоист!

На наш взгляд – очень взрослый поступок, который ни на один квадратный миллиметр не уменьшил территорию мужчины.

Судите сами. Мужчина делает для себя. Он принимает свое решение. Он не боится женщины. Он ведет себя как взрослый человек. Потому и территория сохранилась.

Есть и еще один вариант, когда мужчина действует для других и сливает территорию, но при этом не заваливается в детскую позицию.

Вместо этого, он заваливается в позицию Родителя (все по тому же Берну).

В примере с семечками это выражается так: мужчина вздыхает, но одевается и идет покупать. А мотивация у него такая: «Ну она же хочет. Как можно ей отказать? Ведь ей будет плохо». И так далее. Со стороны выглядит не плохо, но давайте честно – если мужчина ведет себя как Папочка, то кем тогда у него будет жена? Доченькой.

Некоторые девушки в ответ на такие объяснения говорят: «Ну и что? За то холит, любит и заботится». Ну, здесь мы не станем спорить. Мы лучше напомним, что брак – это отношения равных партнеров, а не Родителя с Ребенком. И еще добавим, что каким бы добрым не был Папа, ему невозможно угодить в долгосрочной перспективе. Он требователен и за свою заботу настоятельно требует опасную валюту. Он требует соответствовать его ожиданиям (а впрочем, того требует и избалованный Мальчик, они во многом лишь зеркальное отображение друг друга и меняются только полюсами, а не свойствами).

Чтобы подытожить, приведем несколько утрированный пример, который продемонстрирует наш тезис о том, что мужчине имеет смысл делать что-то для себя.

Вот представьте. Село. Молодой мужчина женился, срубил хату и стал жить с молодой женой. Через некоторое время он построил сарай для свиней. Почти построил – осталось решить, где приколотить корыто, из которого будет есть живность.

А тут как раз и жена пришла. И здесь возможны варианты.

Допустим, ему все равно, где будет корыто, но он допускает, что жене это может быть важно. И он прибивает корыто потому, что она сама не может прибить там, где ей надо. В этом случае, мы считаем, что его действия приведут к тому, что и ему самому, и его жене станет хорошо. То есть, он делает для себя и через это заботится и о себе и о жене. Все счастливы.

А вот если он считает место неудобным и неправильным, но все равно прибивает, чтобы жена не прибила его самого. Это, по нашему мнению, он делает для того, чтобы ему не было плохо. Вроде как для себя делает. Но ведь по принуждению. Значит – в конечном счете, он прибивает пресловутое корыто для жены. Не для себя.

И через это теряет территорию. А с ней и свою мужественность.

Наконец, мужчина теряет территорию, когда начинает общаться с женщиной как Ребенок или как Родитель. В обоих случаях он попадает в заданные ролевые отношения, с четко очерченными границами приемлемого поведения, с практически дословным сценарием. Другими словами, мужчина перестает в этом случае быть самодостаточным, а становится – зависимым (поскольку роли эти являются парными, он зависит от второго партнера). Зависимость – это потеря территории. А с ней и мужественности.

Что же делать?

После всех нарисованных ужасов пора бы перейти к ответам. Надо же что-то с этим делать.

Бороться с женщинами за возвращение в благословенные (надеемся, все видели иронию?) времена сурового патриархата бессмысленно. Систему воспитания прямо сейчас не переделать. А если бы и можно было изменить все одним щелчком пальцев, то какое это значение имеет для тех, кто уже давно вырос и в школе не был последние лет двадцать?

Короче, тупик.

На наш взгляд выход здесь в том, чтобы принципиально разделить территорию на социальную и личную.

Социальная территория – это квартира, машина, должность, бизнес и все в том же духе.

Личная территория – это право самому решать, право нести ответственность, право на автономию, свои вкусы, свои интересы и пр. Сюда же примыкает – одежда, книги, диски и т.д.

И чтобы не вступать в глупую борьбу с женщиной, в современном мире мужчине имеет смысл в первую очередь создавать и защищать личную территорию.

Вот, например, как об этом говорит наш друг Александр Вержбицкий: «Мужик – это тот, кто может решить проблемы: а) своих родителей, б) своих детей, в) своей женщины. Порядок – не принципиален». Есть мнение, что сказал он очень справедливо.

Кстати, с социальной территорией у Саши тоже все хорошо. Свой бизнес есть.

Решить проблемы своих близких (понятно дело, без инфантилизации и перетягиванием ответственности на себя) – это и есть охрана своей территории.

Отличный пример есть в фильме «Москва слезам не верит». Гога, который по нашему мнению, очень даже Мужчина, решает проблемы дочери своей женщины. Идет и разбирается с хулиганами.

Потом Гога уже занимался охраной уже другой части своей территории. Помните, после драки в подворотне, когда он, героиня Веры Алентовой и ее дочка ужинали на кухне?

Тогда героиня Алентовой очень переволновавшись за Гогу, мигом завалилась в родительскую позицию и начала поучать, как тому решать подобные проблемы.

Тут маленькая пауза. Дорогой читатель, а как бы вы поступили на месте Гоги? Не торопитесь, мы никуда не спешим. Вот что бы вы сделали, что бы сказали? Подумайте…

В той (да и во всех других ситуациях) Гога очень четко отстоял свою территорию – то есть, право самому решать, как разбираться с хулиганами. И его женщина тут же вернулась обратно в позицию Взрослого человека и сказала то, что и надо было сказать с самого начала: «Я очень переволновалась». Этими словами она показала, что Гога для нее важен, и – это принципиально! – что она не посягает на его право принимать свои решения.

А вот интересно, как бы себя повел в этой ситуации герой Мягкова из «Иронии судьбы»?

То, что он не мог бы в нее попасть, поскольку вряд ли пошел бы разбираться с хулиганами, мы – для чистоты эксперимента – оставим за скобочками.

Думаем, герой Мягкова послушно согласился бы с героиней Веры Алентовой. Потому что привык подчиняться.

А его женщина через некоторое время жаловалась бы подружкам: «Ну он совсем как тряпка. Что ни скажешь, все выполняет. Хоть бы раз что-то против сказал».

Тут нам могут возразить, мол, Гога был гол как сокол, работал слесарем и жил в коммуналке. А мы ответим – погодите, и до этого тоже доберемся (в следующей главе этого раздела). В конце концов, Гогу мы выбираем как объект знакомый абсолютно всем, а не как окончательный и единственный идеал мужчины.

Движемся дальше. Если считать, что мы разобрались с тем, что такое социальная и личная территория, уместно перейти к тому, как охранять личную территорию.

На наш взгляд, отличным способом охраны является принятие своих решений.

Помните историю с мальчиком в отделе мужского белья, когда мама отвергла его выбор и заставила купить то, что понравилось ей?

В этот момент она заступила на личную территорию сына и оккупировала ее часть. Безусловно, из лучших побуждений.

Если бы у мальчика хватило сил отстоять свой выбор, он бы защитил свою личную территорию. Однако – не смог. Впрочем, странно было бы требовать от двенадцатилетнего мальчишки внутренних сил и умений, чтобы отстаивать свое мнение.

Принимать свои решения не так уж сложно. Нужно лишь быть Взрослым и реагировать адекватно, а не так, как хочет ваш Ребенок или Родитель. Пример реакций из всех трех эго-состояний можно найти в недавней истории про жену, мужа и семечки. Поэтому не будем повторяться.

Итак, подведем промежуточный итог. Ваши выборы, ваши вкусы, ваша одежда, книги, увлечения – это ваша территория. И имеет смысл ее охранять. Можно предположить, что в этом случае мужчина останется таковым несмотря ни на социальный статус, ни на заработок, ни на внешность, ни на так далее.

Как Гога, который зарабатывал меньше героини Алентовой и был простым слесарем. Он спокойно и достойно защищал свое право на способы решения ситуаций. И он был – мужчиной.

Однако с нашей стороны было бы нечестно утверждать, что в деле принятия своих решений, охраны своей территории все так гладко и просто. Конечно, не гладко и не просто.

Есть, так сказать, некоторые сложности.

Во-первых, некоторые несознательные барышни любят играть в игру «Милый, ну реши сам (угадай, чего я хочу)». Суть игры – отказаться от собственного решения с тем, чтобы решение принимал мужчина. При чем – и это важно – женщина принимает не всякое решение, а только то, которое ей понравится. По сути, то, которое она приняла перед тем, как сообщить, что она не хочет решать.

Приняла, приняла. Непременно приняла. А иначе – почему она не принимает первое же решение мужа? Ведь ей, если судить по ее словам, все равно, какое решение он примет. А если не все равно – зачем предлагать ему решить самому, устраняясь от решения? Загадка.

Если мужчина ведется и начинает искать решения, которые удовлетворят женщину, то он теряет территорию, поскольку неосознанно начинает принимать чужие решения.

Чтобы избежать этой ловушки, можно применить три стратегии.

Первая – договориться с женщиной, что она принимает любое его решение (в конце концов, он же не идиот, и не будет предлагать всякую ерунду). И потом умело апеллировать к этой договоренности, не позволяя ее нарушать.

Вторая стратегия. После того, как методом перебора мужчина все-таки найдет то решение, которое устроит женщину (то есть то, которое она хотела услышать изначально), сделать надо собой усилие и ощутить это решение как свое.

Ну и третья – прояснить, чего бы хотелось женщине (и, тут можно пойти от противного, чего точно не хотелось бы). Скажем так, провести диагностику. А потом уже принимать решение, учитывая выявленные интересы женщины.

Нам кажется, что именно третья стратегия лучше всего сочетает в себе сохранение мужской территории и укрепление отношений.

Посмотрим, как это все может выглядеть на примере.

Вот молодая семья просыпается в субботу, понимая, что выходные свободны, а значит, можно чем-нибудь заняться.

Женщина говорит, мол, ей все равно, пускай муж решает сам.

Если он выберет первую стратегию, то прежде, чем предлагать, например, пойти, покататься на роликах, получит твердое согласие принять любое его решение.

Во второй стратегии, мужчина будет долго перебирать все возможные варианты досуга, пока не остановится, например, все на тех же роликах (услышав о которых, жена радостно выдохнет, мол, наконец-то догадался). Найдя искомое, наш герой вступит во вторую стадию – начнет объяснять себе, почему же так хорошо покататься на роликах, а не лежать весь день, разглядывая трещины в потолке.

Если же мужчина выберет третью стратегию, то он прежде всего поинтересуется, чего жена хочет. Если она затрудниться внятно объяснить, он проверит, чего она не хочет. Вот тут и окажется, что дома ей сидеть ну ни как не хочется. Потом можно узнать что ей интереснее вне дома – активный отдых, кино и так далее. В итоге, мужчина более-менее знает, чего хочет женщина (то, что она не может определиться с желанием, вполне нормально – это бывает у многих, независимо от пола) и может делать предложения, опираясь и на свои желания тоже.

Обычно получается.

Кроме того, надо различать, когда женщина играет в «угадай, чего я хочу», а когда действительно не хочет принимать решение и согласиться на то, которое примет мужчина.

Так что будьте осторожны со своими решениями.

Следующая сложность в разделении территории заключается в том, что женщина не всегда внимательно относится к мужской территории (что, опять же, тоже свойственно многим людям, ну совершенно независимо от пола). Из-за внимательного отношения она может не только залезть на его территорию (что не страшно, потому что достаточно указать, мол, это моя территория, будь внимательнее), но и вообще не выделять ее как сугубо его личную территорию.

То есть, мужчина думает, что его личная территория – это действительно его территория. Но женщина думает, что его территория – это их общая территория. Через это могут быть конфликты.

Вот пример, рассказанный нам одним из участников нашей группы: «Еду я с женой по трассе. Ночь, январь, минус двадцать. На дороге голосует мужчина с канистрой в руках. Я остановился, подсадил его, довез до заправки, вернул обратно – все спокойно, даже не задумываясь особенно. Просто на дороге по-другому, я думаю, нельзя. Ну вот, высадил я его, убедился, что он завелся и тронулся, а потом поехал домой. Еду и жена мне говорит, мол, это хорошо, что ты ему помог, но, будь добр, в следующий раз советуйся со мной – мне было некомфортно, что ты его подсадил, даже у меня не спросив. Я, продолжает рассказчик, просто обалдел – это дорога, я тут хозяин, а она мне выговоры устраивает. Я и послал ее по матери. Мы молчали три дня».

Вот такая ситуация. Почему вышло так как вышло? Потому что мужчина считал дорогу и свои действия там – своей территорией. А женщина думала, что это – их общая территория. Отсюда и конфликт.

Выход, по нашему мнению в одном – прояснять, разговаривать. То есть, рассказчику, видимо, стоило поинтересоваться у жены, почему она почувствовала себя некомфортно, как следовало поступить, чтобы ей было удобно.

После этого, можно было объяснить свою позицию. Именно объяснить, а не наехать и обвинять в чем попало.

Предложенный вариант, конечно не так прост, как послать по матери, и может показаться даже несколько механистичным, однако, мы считаем его куда более приемлемым и рабочим, чем тот, который выбрал рассказчик.

Видимо, партнерам нужно помогать друг другу понять, где именно проходит граница личной территории каждого. Лучший инструмент для этого, как уже писалось выше – разговор.

И не надо пугаться, сталкиваясь с тем, что какие-то моменты не были проговорены, из-за чего случился какой-нибудь очередной пограничный скандал. Нужно прекратить боевые действия, сеть и снова поговорить.

И все будет хорошо.

Теперь — последнее, что нужно осветить в этой главе – это вопрос: «Как быть, когда мужчина живет на территории женщины?». Думаем, внимательный читатель уже нашел ответ.

На наш взгляд, он такой – если мужчина живет с женщиной, у него должен быть хотя бы маленький кусочек своей территории. Например, полки в шкафу, полки с книгами, ноутбук.

И в любом случае, с мужчиной всегда остается его, так сказать, «невидимая территория»: мысли, вкусы, ценностные установки, идеи, время.

Если есть уже это – вполне достаточно. Хотя бы потому, что «невидимая территория» первична и куда важнее «видимой».

Так что желаем сохранять и свою территорию и жить в мире с теми, кто рядом.

Источник: http://www.psihologion.ru/blog/view?article=Muzhskaya-territoriya