Одиночество в большом городе

Одиночество в большом городе

Иногда мы чувствуем себя одинокими даже будучи окруженными людьми. Что это за разновидность одиночества? Физически ты не один, имеешь возможность говорить и взаимодействовать, но внутренне ощущаешь пустоту, обособленность, изолированность от всего остального мира. Есть ли способы избавиться от этого гнетущего чувства?

Психологам давно известно, что одиночество как таковое не имеет ничего общего с числом людей вокруг вас. Напротив, чем больше людей, с которыми вы контактируете в течение дня, тем больше шансов ощутить внутренние одиночество. Именно с этим связан знакомый людям во всем мире феномен одиночества в большом городе.

Чем больше город, тем острее ощущение одиночества. Как это ни парадоксально, но жители небольших городков жалуются на тягостное чувство одиночества значительно реже. Казалось бы, большой город предоставляет поистине неограниченные возможности для общения, причем на любой вкус: театры и концертные залы, парки и рестораны, модные вечеринки и уютные кафешки, спортивные и развлекательные центры. Здесь жизнь бурлит, и соскучиться невозможно. В поисках этого ритма и кипения устремляется сюда люди из маленьких городов. Но оказавшись тут, начинают испытывать одиночество… как, впрочем, и коренные жители. В чем же причина?

Наедине с миллионом

Психологи установили, что для ощущения человеком себя в так называемой зоне комфорта ему нужны 2-3 по-настоящему близких человека, которых не под силу заменить даже 2-3 сотням поверхностных знакомых. Кого считать по-настоящему близким человеком? У каждого критерий свой. Но очевидно, что близкий человек – это тот, кому можно абсолютно доверять, тот, с кем вы можете поделиться своими переживаниями и получить в ответ искренние соучастие и поддержку в любое время суток. А до тех пор, пока у вас нет 2-3 людей, с которыми вы без маски, вы будете вновь и вновь чувствовать себя одиноким.

Баланс между осторожностью и открытостью

В большом городе уровень агрессии настолько высок, что окружающие люди даже не рассматриваются как потенциальные друзья. Житель большого города вынужден быть осторожным, что является барьером для открытости. В транспорте или на работе человек должен оставаться начеку. Возникновение подлинно дружеских отношений на работе тоже значительно осложнено в силу высокой конкуренции, существующей между коллегами. Даже в отношениях с работодателем здесь каждый за себя. Потому что каждый осознает, что на место недовольных быстро найдутся другие желающие. В большом городе есть из кого выбирать. В отличие от столичных офисов, конкуренция в маленьких городах – меньше. Здесь люди держатся сплоченнее, а атмосфера в коллективах чаще теплее, что создает условие для сближения.

В мегаполисе непросто найти баланс между осторожностью и открытостью. Человек привыкает быть закрытым, и узнать его ближе бывает непросто. В этом, кстати, одна из главных причин того, что в крупных мегаполисах количество достойных одиноких людей обоих полов в процентном отношении значительно превышает это число в провинции. У них нет возможности разглядеть друг друга под той оболочкой, которой они прикрываются из чувства самосохранения. Как увидеть душу под маской, а нередко и под гротескным образом?

Маша, 27 лет: «Молодые люди знакомятся со мной почти ежедневно. Но несмотря на это, я одинока. Как и многие мои подруги. Почему? Наверное, потому, что я не пропускаю никого дальше определенного порога. Я и сама понимаю, что мой имидж строго продуман. В нем мало меня настоящей. Темы, которые мы обсуждаем при знакомстве – тоже продуманы. Я давно отфильтровала и выучила ответы на все возможные вопросы. Я контролирую свое любопытство, стараясь не нарушать границ личности мужчины. Я мысленно закрываюсь от «ближнего света», которым пытаются ослепить меня молодые люди, не давая мне возможности увидеть их глубже. По сути, мы ведем себя одинаково. И я, и они. Я понимаю, что я выработала некий коммуникативный стереотип, внутри которого комфортно и безопасно. Поэтому такие знакомства не спасают меня от одиночества».

Просто песчинка

В большом городе люди меньше осознают свою уникальность, они идентифицируют себя со слишком большой группой похожих на них. И это снижает их самооценку. Снижение самооценки неизбежно ведет к разнообразным трудностям в общении и возникновению патологичных форм общения.

Владислав, 29 лет: «Я просто песчинка. Я офисный планктон. Здесь суета и движение. Словно вихрь подхватывает меня и несет вместе с другими в заданном направлении. У меня нет времени остановиться и подумать. Нет времени встретиться с друзьями и поболтать по душам. Даже с лучшими друзьями мы встречаемся урывками: за чашкой кофе во время завтрака или во время бизнес-ланча. Разве можно за это время успеть пробиться сквозь броню, которой мы огородили себя в целях самосохранения? Можно помочь другу решить его проблемы? Так исчезает близость. И с женщинами я тоже одинок, потому что у меня хватает времени только на секс, но не хватает на любовь. Я как песчинка сахара – растворяюсь в бурлящем напитке большого города каждое утро. А перед сном остро ощущаю щемящее одиночество».

Там за облаками

Жизнь в мегаполисе разъединяет людей. Выросшие здесь коренные жители, жившие некогда в тесном взаимодействии, оказываются разделены огромными расстояниями внутри города. Друзья детства, родные… многие встречаются пару раз в году. О какой близости может идти речь? Люди теряют ощущение, что они по-настоящему важны и нужны друг другу.

Еще в большей степени от чувства одиночества в большом городе страдают приезжие из других городов. И это не только тоска по близким, с которыми разделяют сотни, а то и тысячи километров. В маленьком городе совсем другой уклад жизни, традиции, стиль жизни, правила поведения. Необходимость жить по другим правилам, менять модель поведения приводит к ощущению себя в некотором роде потерянным. Ощущение физической невозможности прикоснуться к близким людям, ощутить их теплоту, доверие. Построить же новые близкие отношения непросто. Доверие и искренность в отношениях – ценности, которые рождаются годами. Для этого нужно продолжительное взаимодействие. Сбросить все маски, научиться доверять во взрослом возрасте значительно сложнее, чем юности. Сделать это в большом городе, где почти все имеют проблемы с общением сложно вдвойне.

Психологи доказали, что у людей есть врожденная потребность чувствовать связь. Мы существа социальные и потребность принадлежать является одной из фундаментальных потребностей человека. Это необходимо не только в период нашего развития, но продолжает играть важную роль на протяжении всей нашей жизни. В малых сплоченных городах люди легче чувствуют свою принадлежность, здесь четче обозначены мини группы, да и сам маленький город играет в некотором смысле объединяющую роль. Уехав в большой город, человек перестает ощущать свою принадлежность, а обрести в условиях мегаполиса почти невозможно.

Электронный суррогат

Простота электронного общения соблазняет не отходить от компьютера, не прекращая общение даже ночью. Но даже самый развеселый и выразительный смайл не в состоянии передать энергетику, возникающую при реальном общении. Взгляд, прикосновение, тембр голоса – только так можно ощутить истинную душевную близость, понимание, принятие тебя как личности. Никакая веб-камера не способна передать это. Поэтому, как только компьютер оказывается выключенным, человек вновь ощущает пустоту.

Психологи сравнивают переживание одиночества с переживанием зубной боли. Мы понимаем, что на самом деле глубоко одиноки чаще всего, когда оказываемся одни в пустой квартире. Чаще всего ночью. Когда диалог превращается в монолог. Это похоже на зубную боль, которую мы успешно игнорируем днем, но которая не дает уснуть ночью.

На приеме у психотерапевта

Психотерапевты не зря предупреждают: нередко люди подменяют одни проблемы другими. Характерный пример: человек жалуется на одиночество, но в процессе беседы выясняется, что чувство дискомфорта вызвано в первую очередь отсутствием стимуляции такого важного канала как тактильный. То есть его жизнь устроена таким образом, что у него достаточно визуальных, вербальных, аудио- впечатлений, но он совсем лишен тактильных и кинестетических ощущений.

Многим кажется очевидной связь: часто человек жалуется на одиночество, потому что не имеет сексуального партнера, не удовлетворен сексуальной жизнью. Кажется, что достаточно решить эту проблему, и одиночество отступит. Но на деле оказывается, что причина вовсе не в этом. Люди страдают от отсутствия ласки, телесных контактов, прикосновений, тепла, ощущения защищенности. Дело не в самом сексе как таковом. Потому даже при наличии сексуального партнера, люди оказываются разочарованными и недовольными (и начинают поиск нового).

Универсального лекарства от одиночества не существует. Но определить источник проблемы все же необходимо. Только после этого есть шанс найти адекватное решение. Например, людям, которым не хватает тактильного контакта, имеет смысл записаться в танцевальный клуб или пройти курс массажа. Вместо этого они идут после работы в кино, где снова и снова получают визуальные и аудио- впечатления (которых в его жизни и так хватает). А если же человек испытывает недостаток ярких и острых впечатлений, ему нужно в кино или театр, туда, где зрелище будет более эффектным и впечатляющим, чем дома по телевизору.

Когда же речь идет действительно об одиночестве, об отсутствии чувства эмоциональной принадлежности, то идти нужно именно в этом направлении. Думать, пробовать и выбирать самостоятельно. Главное – вернуть себе чувство принадлежности. Возможно, именно поэтому благополучные европейцы состоят в таком количестве разнообразных клубов по интересам?

Считается, что одиночество в малых дозах даже полезно, но постоянное переживание одиночества – один из факторов психологического стресса, что может привести к серьезным физическим заболеваниям.

Источник: http://russify.ru/1178-odinochestvo-v-bolshom-gorode.html