Отец и сын: атрибутика мужского воспитания

Отец и сын: атрибутика мужского воспитания

Если ты уже являешься папой и твоему ребенку несколько лет, то наверняка ты уловил разницу между родительской любовью отца и матери. Если женская любовь к своему малышу безотчётна и идет по зову природы, то любовь отца нельзя назвать запрограммированной генетически, она, скорее всего, предметна. Материнская любовь не приемлет условностей, а отцовская любовь практически с первых лет жизни ребенка оценивает его достижения и способности. Таким образом, мужская любовь формирует ценностные представления у ребенка.

Особенно красноречиво такое отношение проявляется отцом к сыну. Воспитывая мальчика, отец знакомит его со шкалой ценностей, открывает ему дверь в мир социальных отношений и помогает ребенку оценивать самого себя с позиции собственных успехов и достижений, воспринимать себя, основываясь на мнении окружающих и восприятии в обществе.

Отец – помощник в освоении социальных отношений

Возможно, ты замечал, как в процессе общения с сыном, осознанно или неосознанно передаешь ему восприятие определенных поступков или отрицание каких-либо действий. Именно от тебя сын чаще всего слышит призывы типа: «Веди себя достойно, ты же мужчина», «Что ты распустил нюни, как девчонка», «Терпи, будь мужиком!». Да и мамы нередко ориентируют сыновей по отцовскому опыту: «Смотри на папу, видишь, как он делает!» или «Будешь хорошо кушать, станешь таким сильным, как папа». Таким образом, буквально с первых месяцев жизни ребенок ощущает разницу в социальной позиции мальчика, будущего мужчины, и девочки.

Не секрет, что сын копирует твое поведение, образ отца для него является показательным. Именно поэтому роль папы состоит в раскрытии для сына мира социальных отношений, разъяснение ему жизненной позиции мужчины. Ты должен осознавать, что своим ежедневным поведением, отношением к окружающим и мировосприятием, ты показываешь сыну первоначальный образец, который на протяжении всей его дальнейшей жизни будет для него эталоном для подражания. Именно на «фоне» тебя сын сформирует собственный стиль поведения.

Осознаешь ты это или нет, любое твое общение с сыном имеет социальную ориентированность и смысловую подоплеку. При непосредственном контакте с сыном, ты, так или иначе, помогаешь ему адаптироваться в этом огромном мире, понять приоритеты и принципы поведения в обществе.

Чем бы вы ни занимались – беседовали, играли или работали – любое ваше сотрудничество имеет социальный подтекст. Ты наверняка вспомнишь, что при разных ситуациях ты учишь сына действовать определенным образом. Ты как бы создаешь перечень того, что подобает делать мужчине, а что категорически недопустимо. Такой процесс обучения может длиться всю жизнь, нередко отцы своим взрослым сыновьям напоминают «позицию настоящего мужчины». Своим примером и наставлениями ты развиваешь в своем ребенке самообладание, умение общаться с людьми и решать конфликтные ситуации. Ты учишь его выполнению основных мужских навыков (владение инструментами, ремонт техники и мебели, выполнение мужских обязанностей по дому и пр.), а также именно ты можешь научить ребенка мужским хобби (рыбалка, футбол, охота и пр.).

Твое отцовское воспитательное влияние на сына формируют мальчика, причисляют его к представителям мужской субкультуры, передают ему понятия о распределении ролей и об определенных задачах обоих полов. Под твоим воздействием формируются интересы твоего ребенка и осознание путей реализации себя в обществе. На своем примере ты показываешь ему, чем должен заниматься мальчик и что ему не свойственно. К примеру, если твоя жена лишь умиляется при виде того, как ваш сын играет в куклы, то у тебя это вызывает справедливое возмущение. Ты злишься, если сын проявляет хоть малейший интерес к миру моды и уходу за собственной внешностью. Также тебе может быть обидно, что сын не разделяет твоих увлечений в занятии техникой, увлеченность футболом и т.д. Твои негативные эмоции имеют свое объяснение – ты подсознательно чувствуешь, что не полностью справляешься с ролью отца, что ты не додал сыну мужских ориентиров в жизни.

Все вышесказанное поможет понять, почему так важно участвовать в жизни своего ребенка с самого рождения, не дожидаясь пока он станет чуть повзрослее. Конечно, ты возможно, как и многие мужчины, думаешь, что младенец нуждается только в матери и воспитание отца ему ни к чему. Но ты должен понять всю опасность такого мышления – получая любовь матери и ее общение, твой ребенок на подсознательном уровне перенимает ее ценности и ее взгляд на жизнь. Таким образом, манеры ребенка, его увлечения и занятия будут формироваться по женскому принципу и произойдет деформация социальной адаптации ребенка, что приведет к однобокому восприятию мира. Именно ты, можешь уравновесить воспитание ребенка мужским примером поведения, непосредственное руководство отца, его практический пример мужского решения ситуаций, способен сформировать у сына социально правильный стиль мужского поведения, который в дальнейшем поможет мальчику реализоваться в жизни.

Для того чтобы правильно воспитать своего сына, тебе не достаточно просто вести себя по-мужски и научить ребенка мужским занятиям. От тебя потребуется умение беседовать со своим сыном, именно в диалоге отец может раскрыть перед сыном весь спектр общественных отношений. Возможно, тебе не раз придется объяснить ребенку, как он должен поступить в той или иной ситуации, как он должен относиться к девочкам и как должен выстраивать дальнейшие отношения с противоположным полом, учитывая и сексуальный аспект отношений.

Маленький ребенок, без твоей отцовской помощи, вряд ли сможет выбрать правильную модель поведения и определить, как именно он должен поступить в конкретном случае. Ты должен установить для сына ориентиры в жизненном пространстве, руководствуясь которыми он сможет совершать достойные поступки. Демонстрируй ребенку мужской стиль поведения, именно в тебе сын должен видеть достойный пример мужского поведения. Ты должен транслировать правильную общественную позицию и отражать мужской стиль действий.

Конечно, вышеописанная роль отца довольно сложна и требует с твоей стороны существенных усилий, но эти усилия окупятся и твой сын впитает азы правильного мужского поведения, поймет социальное устройство общества и сможет достойно реагировать на жизненные невзгоды. Именно в этих пунктах и состоит главная обязанность отца в вопросе воспитания сыновей. Однако это еще не всё!

Отец - образец в построении отношений с женским полом и в проявлении сексуальности

Кроме социальной адаптации сына, ты являешься «модератором» его сексуального воспитания. Ты, как отец, должен стать первоисточником, из которого сын узнает информацию о взаимоотношении полов. Модель твоих отношений с женой, является образцом взаимоотношения полов. Твое поведение, является примером мужского стиля, который мальчик будет копировать в своих взаимоотношениях с девочками.

Ты должен знать, что в возрастном периоде с 3-х до 5 лет твой сын переживает Эдипов комплекс, свойственный всем мальчикам, заключается он в стремлении привлечь всю любовь матери к себе. Отец в этом возрасте воспринимается как соперник, отнимающий эту любовь и поэтому агрессия и негатив со стороны ребенка не должен тебя удивлять и тем более не должен повлечь ответную агрессию. Это естественный этап развития мальчика, помогающий ему формироваться в психосексуальном плане, таким поведением мальчик пытается сообщить окружающим о своей половой принадлежности и своими действиями демонстрирует это.

Ты можешь заметить, что сын никак не хочет оставлять тебя наедине с женой, пытается помешать вашему общению и даже может словестно или жестами выражать свою агрессию к тебе. Твой ласковый сын, который тебя просто обожал, вдруг превращается в злобного мальчишку, готового противостать тебе по любому поводу. Это малоприятно, но вполне объяснимо. Эдипов комплекс необходим для формирования закрепившегося мужского полоролевого поведения. К 5-6 годам все это пройдет, с твоей стороны нужно терпение и понимание.

И конечно стоит помнить, что благополучное протекание Эдипового комплекса и правильная сексуальная адаптация твоего сына, возможна лишь при условии участливого отношения отца. Если сын не будет видеть на твоем примере образец достойного полоролевого поведения, в будущем это будет иметь свои последствия: проблематичные отношения с женским полом, разлад сексуальной функции и даже сексуальная дезориентация.

Действительно ли роль отца так важна?

Прочитав все вышесказанное, у тебя, возможно, появилось чувство тревожности от осознания важности своей роли и силы своего влияния на сына. Не думай, что роль отца преувеличенна или завышена, отец действительно имеет колоссальное влияние на две важных сферы жизни своего сына:

- Ты служишь проводником для своего сына в мир социальных отношений, ты главный учитель в адекватном восприятии ребенком себя и других, именно ты помогаешь маленькому мальчику стать достойным представителем мужской субкультуры. Ты в действительности скульптор, помогающий формировать социальное и личностное развитие своего сына.

- Ты помогаешь мальчику осознать себя мужчиной, твой пример во многом предопределяет здоровое психическое развитие сына и предотвращает возникновение проблем в будущих отношениях с женщинами.

Твое безучастие или недостаточное внимание к воспитанию сына может привести ко многим бедам:

- твоего ребенка могут не воспринимать сверстники и он может стать изгоем, он может перенять женский стиль поведения и стать «маменьким сынком». А ведь всего этого можно избежать если перед твоим сыном будет достойный пример мужского поведения. Ты в силе защитить своего мальчика от жизненных невзгод, научив его мужскому способу решения жизненных ситуаций.

- он не сможет правильно построить собственную семью без мужского примера общения с женщинами.

Не упусти основные моменты в воспитании твоего ребенка, не пожалей эмоциональных сил на очередную искреннюю беседу с сыном, найди время для контакта с ним!

Конечно, ты много делаешь для материального обеспечения семьи, но даже большое количество денег не поможет твоему сыну стать настоящим мужчиной и добиться уважения окружающих и любви женщины. Твой сын может не реализоваться в жизни лишь потому, что пока он рос, ты был слишком занят. Любящий и внимательный отец, нужен мальчику больше, чем новый велосипед.

Научи его тому, что знаешь сам и в будущем ты сможешь гордиться своим сыном!

Откуда берется взаимопонимание и доверие между отцом и сыном?

На каком основании строятся успешные отношения отца и сына? Безусловно, краеугольным камнем является доверие, только на этой почве могут вырасти крепкие и плодотворные отношения. Закладывать такой «фундамент» необходимо с самого рождения ребенка. Если отец принимает участие в уходе за новорожденным, разговаривает с ним и играет – это способствует созданию меж ними «цепочки» психологической связи.

Если у тебя подрастает сын или ты только готовишься стать папой, помни, что твое, пусть на первый взгляд безрезультатное, участие в жизни малыша помогает тебе лучше узнавать своего ребенка и понимать его потребности. Такой накопленный опыт общения станет прочной базой для доверительных отношений и обоюдного понимания. Конечно, инициатором такого общения должен быть ты! Малыш с самого рождения доверяет родителям, тянется к ним, и лишь твоя холодность и безучастие к его жизни порождает непонимание и отчужденность в ваших отношениях.

Твоя задача состоит в том, чтобы показать маленькому человечку, что именно ты являешься тем другом и «убежищем», в котором можно укрыться от всех невзгод. Спроси себя - легко ли мой сын может обратиться ко мне за помощью при незначительных проблемах или же он стесняется подойти, отвергнутый ранее словами «подожди, я занят», «не сейчас», «иди, спроси у мамы» и прочее. Ты должен быть тем человеком, который готов понять и оказать действенную помощь. От матери ребенок получает безусловную любовь, иногда лишенную справедливой оценки. А от отца он может получить трезвую оценку ситуации и дельный совет. Как можно проявлять такое внимание к сыну? Всё просто: интересуйся его занятиями и увлечениями, беседуй с ним обо всем и будь рядом в минуты переживаний. Уже вскоре ты увидишь теплое и доверительное отношение к тебе.

С самого рождения ребенка ты должен выстроить правильную модель взаимоотношений между вами и корректировать эту модель по мере взросления ребенка. В детские годы, малыш сам тянется к тебе, у него есть острая потребность делить с тобой даже маленькую радость и беду. Удовлетворяя его потребность в общении, ты научишь его доверять тебе и покажешь, что папа рядом и готов помочь. Часто у суровых и черствых отцов вырастают замкнутые дети, которые не способны проявлять свои чувства и эмоции, это говорит о зарубленной потребности в «общении», еще в детстве безучастный отец показал, что переживания сына не имеют никакой ценности.

Будь особенно внимателен, когда замечаешь у подрастающего сына отстраненность и нежелание общаться. Конечно, ребенок от рождения может обладать флегматическим темпераментом и избегать тесного общения. Но если твой общительный сын замкнулся, возможно, причина в твоей бессознательной отстраненности (проблемы на работе, болезнь и пр.), тогда сделай первый шаг и объясни, что это временные трудности и ты всё также любишь ребенка и готов выделить для него время. Не допускай, чтобы маленькое недопонимание переросло в большую пропасть между вами. Ненавязчиво выведи ребенка на разговор и узнай, что происходит.

Сын повзрослел

Когда мальчик подрастает, он уже не так охотно выкладывает тебе все свои переживания, ему проще открыться сверстникам и друзьям. Как ты можешь сохранить доверительные отношения? Именно в этот период часто на долгие годы обрывается связующая нить, объединяющая вас с детства.

Здесь также требуется инициатива с твоей стороны, ведь в пору отрочества ты нужен сыну еще больше, визуальная отчужденность и самостоятельность лишь маска, скрывающая запутанность и неуверенность в себе и в окружающем мире, именно ты должен помочь отбросить все лишнее и помочь сыну стать взрослым человеком.

Общение с подростком

Секрет успеха в том, чтобы «расти» и «меняться» вместе с детьми. Необходимо понимать принципы общения с подростками и избегать «острых углов». Успешный в детстве стиль общения с сыном - в подростковые годы вызовет обиду. Что можно сказать ребенку, не всегда будет воспринято подростком. Тебе придется временно отказаться от прямых вопросов, сильной открытости и от обсуждения некоторых тем. Вполне нормально, что сын-подросток становится скрытным и считает унизительным говорить о своих переживаниях.

Еще в большей степени они не желают открываться перед родителями в «болезненных» вопросах (любовь, дружба, сверстники и секс). Скажем прямо, сохранить полное доверие меж отцом и сыном в этот период крайне сложно, это требует от тебя усилий. И не стоит ждать или даже требовать первых шагов от сына – взрослый мужчина ты и именно поэтому ты должен управлять ситуацией.

Согласно статистическим данным, доверительное отношение подросток проявляет беседами о личных секретах, любви, дружбе и совершенных проступках, чаще такие темы доверяются матери (мальчиками 11-12 лет), а с 13 лет обсуждение этих тем проводиться лишь со сверстниками. В этом возрасте общение с родителями, на втором плане. Получается, что по мере взросление доверие и взаимопонимание с родителями, равно как и открытое общение, сокращается или пропадает вовсе.

Виной всему психологические особенности подростка – его стремление к независимости не позволяет ему полностью довериться тебе, это кажется ему проявлением детскости. В это время рушатся прежние авторитеты, сохранить свой авторитет ты можешь, признавая право сына на такое поведение, интересуясь его мнением и уважая его. Не считай его проблемы пустяками и предоставь ему требуемую свободу в отношениях. Верь, что ты также нужен своему сыну как друг, только теперь не стоит решать проблемы за него, а советы стоит давать, только если видишь расположенность сына к ним.

Возможно, тебя может обижать, что сын не ценит всех усилий, приложенных тобой ранее, и твои чувства понятны. Однако в этот период сын остро нуждается в тебе, сохранив отношения, именно ты станешь, тем человеком, с которым твой повзрослевший сын сможет обсуждать мужские темы, ты сможешь рассказать ему о физиологических изменениях в организме и дать пару практических советов из собственного опыта. Конечно, не каждый отец готов обсуждать такие вопросы с сыном, это раскрывает степень твоего доверия к сыну. Знай, что именно твой жизненный опыт может уберечь сына от множества проблем. Пусть все неприятные моменты, созданные неуважительным или неадекватным поведением подростка, не заставят тебя отказаться от общения с ним и перестать бороться за него. Немало случаев когда отличные парни, находя «настоящих друзей» на улице, совершают массу вопиющих поступков, ошибочно отождествляя их со взрослым поведением.

Главное правило доверительных отношений в подростковом возрасте – дай сыну право на собственные ошибки и на выбор своей судьбы. Тебе это может даваться нелегко – хочется уберечь своего ребенка от заведомо «глупых» поступков. Но придется признать - сын уже не нуждается в «опекуне», теперь ты можешь занять место равного товарища (в границах разумного) или не занять никакого места вообще.

Отцовское доверие поможет твоему сыну безболезненно войти во взрослую жизнь и правильно начать самостоятельную жизнь. Уже с 10-12 летнего возраста разрешать сыну сделать, что-либо самому, не контролируя его, доверяй ему выполнение важных поручений и ограничивайся лишь подробным объяснением. Вмешивайся лишь, если ребенок просит об этом. Так ты научишь сына принимать решения самому, решать поставленные задачи и справляться с трудностями. При жестком одергивании отца, у мальчика не сформируется самостоятельность, он будет «ведомым» по жизни, а не «ведущим». Такие мужчины и во взрослом возрасте боятся ответственности.

Строгость вместо жесткости или где ставить запятую: «Жалеть нельзя наказывать»?

Не зря сыновья так боятся отцовского наказания, ведь оно жёстче и продолжительнее материнского. Тебе, как и всем отцам, присуща меньшая пластичность и психологическая гибкость. В принципе, интуитивно сын может воспринимать строгость отца, в мужском общении правят законы без чрезмерной гуманности. Мальчику для правильного развития нужна последовательная строгость в соблюдении основных правил, главное не переусердствовать. Однако, это не означает общения на повышенных тонах, отдача приказов и прочее.

Строгость от жесткости отличает уважение к личности мальчика даже в процессе наказания. Не допускай унижения личности в высказываниях и действиях, воспитательная цель достигается спокойным, но строгим объяснением, иногда с внесением каких-то ограничений для ребенка. А наказание, унижающее ребенка – это издевательство, а не воспитание. Иногда и физическое наказание, без унижения личности, будет эффективнее и воспринято безболезненней, чем желчное и уничижительное насмешка со стороны отца.

Найди золотую середину в общении с сыном – вредна и чрезмерная жесткость, и излишняя мягкость.

Источник: http://www.zevsportal.ru/articles/truck/Father/vospitanie_syna.html