Как воспитать сына, чтобы он вырос успешным мужчиной
Как воспитать сына, чтобы он вырос успешным мужчиной
Я не даю истину, я даю повод ее искать.
(Не помню автора)
Выпуск 1. Пролог.
Здравствуйте, уважаемые мамы, бабушки, тети и старшие сестры!
В силу того что «папа на работе, папа отдыхает после работы и папа снова на работе» воспитанием детей занимаетесь в основном вы, женщины. У вас хватает на это любви, терпения, сил, и тот факт, что дети вырастают, становятся взрослыми, и многие из них даже бывают счастливы, говорит о том, что вы неплохо справляетесь с этой задачей. Но ведь никогда не вредно посмотреть на ситуацию с иной точки зрения и послушать комментарии другого человека, поэтому я решил поделиться с вами некоторыми соображениями по поводу воспитания мальчишек.
Почему именно мальчишек? Потому что прежде чем воспитывать своего ребенка нужно научиться его понимать, нужно научиться смотреть на мир его глазами, научиться переживать те чувства, которые он переживает. А для этого очень полезно вспомнить, что это значит, быть маленьким ребенком, попытаться ощутить себя малышом и избавится от того огрубления, которое приходит в нас с возрастом.
В нашей душе никогда не исчезает ребенок, он бывает спрятан за какими-то бытовыми проблемами, за суетой, но он там есть, о нем нужно вспомнить, его нужно достать, и никогда больше о нем не забывать. Если вы все это сделаете, почувствуете себя ребенком, поймете каково это, то преодолеете первую преграду, мешающую вашему пониманию психологии сына, преодолеете преграду разницы возраста. Но останется еще один барьер --- вы разного пола. Вы никогда не были мальчиком, вам нечего вспоминать, вы этого просто не переживали. Но все равно ваш опыт и интуиция не дадут ошибиться. Но это может произойти не сразу, да и не всегда получится обратиться к своей мудрости. Поэтому иногда придется прислушиваться к чужому мнению.
Я попытаюсь стать одним из источников такого чужого мнения и попытаюсь объяснить, что значит, быть мальчиком, расскажу какие проблемы он испытывает и подскажу возможные пути их решения.
Хотя все равно не принимайте на веру, пропустите через себя, прислушайтесь к себе, и тогда возможно вы избежите ошибок.
Выпуск 2. Физкультура --- прежде всего.
В математике, в разделе, который занимается исследованием функций, есть такое понятие «необходимо, но недостаточно». Этот термин применяется тогда, когда без какой-то характеристики функция однозначно не обладает искомым свойством, и с другой стороны, если эта характеристика и присутствует, то это еще ничего не значит.
Так вот, понятие «необходимо, но недостаточно» с определенной степенью допущения распространяется на обладание мальчишкой хорошей физической формы. Воспитать из сына настоящего успешного мужчину немыслимо без регулярных занятий физкультурой. И одна из главных задач для родителей, является забота о том, чтобы предоставить ребенку максимально широкие возможности для совершенствования своих физических данных.
Представляю, как могут возмутиться некоторые мамы и бабушки: «Ну надо же, физкультура прежде всего!!! А как же тогда …» и далее следует обширный список навыков, которым следует научить ребенка, начиная от умения хорошо учиться и заканчивая умением завязывать шнурки.
Милые мамы и бабушки! Вы конечно совершенно правы, все эти навыки необходимы, но я имел в виду то, что физкультура, это одна из самых главных ступенек на пути становления из мальчишки настоящего мужчины. Да, конечно, воспитание маленького человека содержит в себе очень много аспектов, и уделять основное свое внимание занятиям физкультурой неправильно. Забота родителей в первую очередь должна быть обращена на то, что бы вырастить из ребенка Человека, вложить в него Человеческие качества. Но здесь мы обсуждаем не воспитание вообще, а говорим о воспитании именно мужских качеств. Пожалуйста, почувствуйте разницу.
Я однажды посетил форум в Интернете по поводу воспитания мальчиков в неполных семьях, без отцов. И там дебатировался вопрос о том стоит ли отдавать своего сына в какую-либо секцию единоборств. Так вот многие мамы выступали не только против таких занятий, но против занятий спортом вообще, утверждая, что мальчику или юноше это не нужно, что все споры и конфликты нужно решать словами. Всем мамам, которые думают так же, я хочу процитировать книгу Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»:
«--- Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно можно договориться о чем угодно. Знаешь, Малыш, ведь, собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если все как следует обсудить.
--- Нет, мама, такие вещи есть. Вот, например, вчера я как раз тоже дрался с Кристером…
--- И совершенно напрасно, --- сказала мама. --- Вы прекрасно могли бы разрешить спор словами, а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.
--- Да? Ты так думаешь? --- спросил он и неодобрительно взглянул на маму. --- Кристер мне сказал: «Я могу тебя отлупить». Так он сказал. А я ему ответил: «Нет, не можешь» Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?
Мама не нашлась что ответить…»
Между прочим, как-то раз я опрашивал своих знакомых мужчин и задавал вопрос о том, занимается ли кто-нибудь с сыном выработкой мужских качеств, первое, что ответили папы --- это то, что кто-то отдал сына на борьбу, кто-то на бокс, кто-то на карате. Понятно, что подход однобокий и забота о ребенке не должна на этом заканчиваться, но то, что папы в первую очередь подумали о спортивных секциях, показателен. Просто папы были мальчиками, они знают, что значит быть мальчиком, знают, какие он испытывает трудности и как их преодолевать.
Но я не склонен ссылаться на авторитет в лице мужчин и предлагать вам поверить на слово. Я все-таки постараюсь объяснить, почему сила, ловкость, быстрота для мальчика очень важны.
Занятия физической культурой оказывают на формирование в мальчике мужского характера незаменимое и совершенно особенное воздействие. А организовать такие занятия в условиях городской квартиры значительно проще, если у вас в доме установлен спортивный комплекс. У меня на сайте есть описание спорткомплекса, который имеет 12 преимуществ перед большинством детских спортивных комплексов других конструкций.
1. Возможность расположить гимнастические снаряды так, как будет необходимо именно Вашему ребенку, с учетом его роста, длины конечностей и телосложения.
2. Легко модернизировать и добавлять новые тренировочные приспособления.
3. Возможность легко ограничивать доступ к спортивному комплексу для ребенка который еще не готов к самостоятельным занятиям. Нужно просто забросить все снаряды наверх на канаты, и ребенок до них просто не достанет. У большинства других спорткомплексов есть вертикальная стойка или шведская стенка, и вот по этой шведской стенке ребенок все равно залезет. Чтобы ограничить доступ ---- нужно будет разобрать и убрать весь комплекс.
4. Очень легко разбирается и собирается. Если к Вам пришли гости или просто нужно на время убрать спорткомплекс --- просто отстегните карабины и смотайте комплекс. Сколько нужно труда, чтобы убрать большинство других видов комплексов --- комментарии излишни.
5. Осуществляется дополнительная тренировка вестибулярного аппарата, за счет возможности качания не только в горизонтальной , но и в вертикальной плоскости. Спорткомплекс весь подвижный, колебания в трехмерном пространстве.
6. Более безопасен при падении вниз --- если ребенок упадет и удариться о снаряды, то снаряды при ударе отлетят в сторону и жесткого удара не будет. Если же будет падать с обычного комплекса и заденет при падении конструкцию, то удар, из-за того что она жестко закреплена, будет очень жестким.
7. Более безопасен при раскачивании в стороны. Если у обычных спорткомплексов всегда где-то недалеко находится вертикальная стойка, и когда ребенок будет раскачиваться, он об эту стойку может удариться. То у этого комплекса ударится не обо что, если Вы конечно не повесили его рядом с мебелью или со стеной.
8. Более безопасен для неподготовленных детей. Из-за того что все снаряды очень подвижны, заниматься на них сложно и во время Вашего отсутствия ребенок просто не сможет залезть на опасную высоту, пока не разовьются ловкость, гибкость, сила и не сможет сам обеспечивать свою безопасность.
9. Способствует дополнительной тренировке ловкости, силы и координации из-за того что опора подвижная и нагрузку получают многочисленные мышцы-стабилизаторы, которые очень мало нагружаются во время обычных тренировок.
10. Более безопасен из-за отсутствия металлических элементов. Не так сильно можно удариться.
11. Позволяет осуществлять более гармоничный процесс занятий. Потому что пользу для физического, эмоционального и умственного развития приносят только добровольные занятия. Эти занятия нужно организовывать в виде самостоятельной интересной игры, главным элементом которой является лазание. Нужно чтобы ребенок перелезал со снаряда на снаряд, и перемещался не только вверх-вниз, но и по горизонтали. Такой режим очень легко соблюсти на этом спорткомплексе.
12. Цена примерно в 4 раза ниже, чем у большинства других.
Выпуск 3. Успех.
В прошлом выпуске я обещал продолжить тему о физкультуре, и рассказать поподробнее, в чем ее необходимость. Но, начав писать, я понял, что нарушил определенную логику повествования и придется ссылаться на множество вещей, о которых еще не было разговора, и из-за этого может получиться очень непонятно. Поэтому я отложу тему физкультуры на потом, до более удачного момента.
А сегодняшнее письмо будет посвящено успеху. Ведь мы обсуждаем вопрос, как воспитать сына успешным мужчиной, и, не поговорив о том, что такое успех, дальнейший разговор теряет всякий смысл.
В наше время много говорят об успехе. В основном, конечно, о финансовом. Иметь много денег стало маниакальной потребностью. Дорогие машины, яхты, недвижимость --- обладание всеми этими вещами преподносится средствами массовой информации таким вкусным и привлекательным, что от гонки за вожделенным долларом могут отказаться только единицы.
Издается множество книг о том, как стать успешным и богатым. Предлагаются эзотерические, психологические и всякие разные другие методики по быстрому обогащению. Но нигде не говорится о том, что стать успешным и богатым, в том понимании как нам это преподносится, смогут очень не многие. Просто потому, что успех, чаще всего, предполагает первые места. А если есть первые, значит, есть и последние. А первое место, как известно одно, и все остальные --- места для аутсайдеров.
Представляете, какая конкуренция за успех, даже среди женщин. А что уж говорить о мужчинах, самой природой предназначенных для доминирования и завоевания --- не конкуренция, а просто звериная драка в джунглях.
У большинства мужчин жизнь проходит в борьбе за обладание: женщинами, властью, деньгами. Те, кто не попали в первые ряды растрачивают себя, чтобы получить желаемое; те, кто попали --- растрачивают себя, чтобы защитить завоеванное; некоторые, самые успешные, погружаются в депрессию, потому что им нечего больше хотеть; а те, что отказались от борьбы в глубине души чувствуют себя побежденными.
Самое неприятное в этой ситуации то, что такая жизнь не приносит удовлетворения, и обладание внешними атрибутами успеха не дает их владельцу самого главного к чему можно стремиться ---счастья.
Но выход есть, как он не банально звучит этот совет, и как не отдает запахом советских времен, но в нем есть глубочайший смысл, нужно только его понять. А звучит он так --- найди свое призвание, найди свое место в жизни и, благодаря этому, принеси пользу людям.
Мы потребители, мы много думаем о том, чего хотим сами. Мечтая об успехе, мы чаще всего мечтаем о том, как у нас будет много денег, и как на них будем покупать разные вещи. Дети смотрят на нас и начинают думать примерно так же, может быть не всегда о деньгах, но всегда о вещах. Так они тренируются в желании потреблять.
Потом мальчики вырастают, в головах у них сидит образ себя миллионера, и с этой мечтой они вступают в гонку за обладание. Им не понятно то, что чем больше они стараются добиться своего и соответствовать своей мечте, тем большие препятствия сами возводят на пути к цели. Некоторым это утверждение может показаться весьма спорным, как контраргумент они могут привести широко распространенное высказывание --- «нужно только очень захотеть и все получится», но я все-таки призываю вас обратить внимание на мои доводы.
И так, препятствия, на пути желаемой цели происходят потому, что человек воспринимает действительность необъективно. К реальной картине мира примешиваются наши иллюзии, которые воспринимаются сознанием с таким же доверием, как и реально существующее. Вот и получается, что если вы сильно о чем-то мечтаете, т.е. представляете себя участником желаемых событий, которые как бы уже совершились, то вы резко снижаете стимул для достижения этой цели в реальности, потому что вам, хоть немножко, но будет казаться, что вы уже всего достигли.
Поэтому не надо чтобы мальчик мечтал, как он будет миллионером, не надо, чтобы он представлял себе процесс как становится миллионером. Это все потребительские, эгоистические, мешающие фантазии.
Деньги не возникают ниоткуда. Деньги зарабатываются. Зарабатываются людьми, иногда очень нелегким трудом. И люди не хотят отдавать свои деньги (а фактически свой труд) за бесполезные вещи. Поэтому если ваш сын захочет, чтобы у него было много денег, он должен будет многим людям принести много пользы.
Принести пользу людям --- это ключевая фраза бизнесмена. Именно об этом должен думать ваш сын, когда будет искать способы стать успешным человеком.
Вспомните сказочных героев, они отправляются «мир посмотреть и себя показать», по дороге встречают попавших в беду, помогают им, и взамен получают некоторые волшебные предметы, с помощью которых получают «царевну и полцарства в придачу». Так и в жизни, нужно найти тех, кому нужно помочь, и суметь помочь им, и велика вероятность того, что люди вас отблагодарят. Между прочим, это по смыслу полностью соответствует золотому правилу бизнеса --- «найди потребность и удовлетвори ее». Вот и весь секрет жизненного успеха.
Осталось только понять, какие качества характера нужны вашему ребенку, для того чтобы, 1)увидеть тех, кому нужна помощь,
2) понять, какая помощь им нужна,
3) суметь им помочь.
Затем узнать, как воспитать в нем эти качества. И, наконец, создать условия для такого воспитания.
Выпуск 4. Активная жизненная позиция.
Если присмотреться к детям в возрасте 2-х лет и старше, то можно увидеть, что одной из характерных черт их поведения является стремление все сделать самому. Например, вы пытаетесь закрыть кран, после того как малыш помыл руки, а он кричит: «Я сам! Я сам!» и тянется самостоятельно это сделать. Так проявляется одна из самых важных черт характера позволяющая добиваться цели.
Очень важно маленькому мальчику дать почувствовать, что многое в его силах. Этим «я сам» он отмечает границы управляемости мира, границы меры воздействия на него. И если мы без серьезных оснований сузим область, очерченную этими границами (а это бывает если нам проще что-то сделать самим для ребенка, чем доверять это дело его неокрепшим рукам), то мы окажем ему медвежью услугу, лишив его навыков активных действий.
Самой главной чертой всех успешных людей является активная позиция по отношению к миру. «Я меняю мир, а не мир меняет меня!»
Если ваш сын, вернувшись из школы, скажет вам: «Меня обидели, но я ничего не могу сделать, потому что их больше и они сильнее». А потом замолчит и всем своим видом покажет, что делать ничего не будет, а будет сидеть и страдать. То знайте --- ростки пассивности и слабости уже проросли. И если все оставить как есть, то вы готовите своего сына в неудачники. Возможно, когда он вырастет, он сможет найти в этом состоянии извращенное наслаждение, но все равно это не достойно настоящего мужчины.
А что же тогда делать? Первое что надо сделать вам обоим --- это уяснить, что выход надо искать. Второе --- что выход всегда есть. Потом нужно конструктивно подумать, как реально можно исправить ситуацию. И последнее --- если ситуация действительно неразрешима (а это бывает крайне редко), то всегда в наших силах пересмотреть отношение к этой проблеме, принять ее как объективную реальность, перестать лить слезы, и дальше двигаться к выбранной цели.
Выпуск 5. О родителях.
Читая книги по воспитанию, мы, чаще всего, ищем в них какой-нибудь совет, какую-нибудь хитрость, применяя которую ребенок станет образцом для подражания. И еще мы ищем информацию, узнав которую, у нас откроются глаза, и нам станет все понятно, и мы сами сможем придумать такую хитрость. И вообще, читая педагогическую литературу, мы ищем способы воспитать ребенка для себя, и очень редко ищем способы воспитать себя для ребенка.
Существует только один способ воспитания - воспитание личным примером. Все остальное либо бесполезное словоблудие, либо дрессировка.
Ребенок впитывает в себя все --- наши слова, поступки. Будучи великолепным психологом, он улавливает малейшие оттенки настроения, все это вплетает в ткань своего характера и остается с этим на всю жизнь.
Дети есть повторение нас, и если мы сами, вся наша жизнь есть печальное, дурное зрелище, то этой своей жизнью мы уготовили такую же участь своему ребенку.
«Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом --- вот первый и самый главный метод воспитания!» --- Ушинский К.Д.
Постоянное душевное совершенствование, постоянный личностный рост --- только таким путем вы откроете своему ребенку дорогу к счастью, а за одно и себе откроете.
Но родители воспринимают идею самосовершенствования, мягко говоря, без энтузиазма. Мы привыкли смотреть на ребенка свысока: «Он еще маленький, глупый, ничего не понимает», или: «Я мать, он меня любую должен любить, уважать и слушаться!»
Ребенок слушается, любит и уважает. Но в его душе зреет разлад между тем идеалом, который в ней уже созрел, и тем, что он видит в родителях, хотя именно в родителях он и хотел бы видеть этот идеал.
Многие скажут: «Идеал --- это здорово! Но что делать, кто из нас без греха?»
Очень удобная формула, которая позволяет плыть по течению, и, более того, может оправдать самые ужасные пороки.
Нужна постоянная работа над собой. И еще нужно постоянное сомнение в своей правоте. Нужно постоянно спрашивать себя: «Все ли я делаю правильно по отношению к близким, к себе, вообще, к жизни?» Только так можно избежать ошибок, которые будут очень дорого обходиться.
Но, к сожалению, многие родители страдают серьезным недугом --- непогрешимой уверенностью в своей правоте. И чем невежественней человек, тем более он в ней уверен. И даже когда совершает гадости, причиняя боль окружающим, он считает это правильным. И самое страшное то, что ему нельзя объяснить весь ужас его поступков, потому что душевная глухота не дает ему услышать стоны пострадавших.
Выпуск 6. Понимание.
«Чужая душа --- потемки». Эта поговорка оказывается верна даже по отношению к очень близкому человеку, даже к своему ребенку.
Когда малыш был маленьким и еще не умел разговаривать, мы были вынуждены гадать: «Чего же он плачет? Может животик болит, и нужен массаж; или ему просто тоскливо; а может быть мы уже успели его избаловать, и теперь он просто капризничает?»
Мы мечтали о том времени, когда ребенок начнет разговаривать, и будет понятно, чего он хочет, а ему будет понятно, чего хотим мы.
Наивные!
Теперь наши дети говорят. Иногда глупости, иногда гадости. И хотя мы понимаем их слова, а они понимают наши, понимания, почему-то, не прибавляется.
Поэт сказал: «Слово изреченное --- есть ложь…» Человеческую речь никогда не нужно понимать буквально. Даже величайшие писатели, и те, с большим трудом передавали словами глубину чувств. А вот взглядом, жестом, интонацией, можно достичь такой степени сопереживания, что начинаешь понимать другого не просто с полуслова, а буквально телепатически.
Но мало понять чужие чувства, нужно примерить их на себя, взглянуть на мир чужими глазами. Мы с большой неохотой отзываемся на предложение перестать смотреть на мир только со своей колокольни. Ведь для этого нужно усомниться в своей правоте, а этому мешает наша гордыня; и приложить определенные душевные усилия, а этому противится наша лень.
Мы смотрим на ребенка свысока. В порядке вещей, обсуждать малыша в его же присутствии, чего мы никогда не позволим себе со взрослым человеком. Или чего стоит высказывание: «Замолчи, когда взрослые говорят!» Зная взрослых, глупо думать, что они говорят что-то такое, что действительно мудро и достойно внимания, исключения только подтверждают правило. И неплохо бы вспомнить поговорку --- «устами младенца глаголет истина», чтобы снять с себя напыщенный вид по отношению к ребенку, и чаще относиться с иронией к своим словам.
Общение с ребенком, как и с любым другим человеком, должно быть основано на уважении. А уважение невозможно без отношений, как минимум, на равных. Но мы забываем свои детские ощущения, мы душевно грубеем. Все на что мы способны --- это снизойти до ребенка.
Снизойти!
Мы, почему-то решили, что он ниже нас!
Разница между ребенком и взрослым, кроме физических параметров и жизненного опыта, заключается еще и в том, что ребенок, в отличие от взрослого, находится в состоянии бурного развития. И это умение развиваться, делает ребенка образцом для подражания для нас, взрослых. Так что --- кто у кого должен учиться, и кто до кого должен снисходить?
Пусть ребенок научит вас своему видению мира. Пусть научит тем чувствам, которые обитают в его душе. Научитесь понимать его, и он обогатит вашу жизнь давно забытым ощущением новизны восприятия.
Возьмите его в учителя.
Для этого, конечно, бессмысленно подходить к ребенку с просьбой: «Научи». Нужно просто как можно больше времени проводить с ним, искренне интересуясь его делами, увлечениями, друзьями, играми. Погрузитесь в его возраст. Посмотрите вместе с ним его любимый мультфильм. Посмотрите с интересом, попытайтесь выяснить, что думает ваш ребенок о героях этой ленты.
Поиграйте с ним в его игры. Вам нужно дождаться в себе такого состояния, когда вы будете играть, не потому что хотите сделать приятное своему ребенку, а потому что вам стало интересно, потому что вы просто хотите играть в эту игру. Вы должны стать равным ему, смотреть на мир его глазами.
И пусть он играет с вами не потому, что больше не с кем, а потому что ему хорошо с вами и вы его самый лучший друг.
Для увлекающихся натур совет --- не забывайте все-таки о том, что вы взрослый, общение с ребенком должно способствовать вашему развитию, а не деградации.
Выпуск 7. О воспитании вообще.
Вот уже, наверное, третий выпуск я как бы отошел от основной темы по воспитанию мальчиков и говорю о более обширных вещах, и, вместо мальчик, чаще употребляю слово ребенок. Как оказывается много нужно сказать перед тем, чтобы подступиться к основной теме рассылки. Вот и сегодня я попытаюсь поговорить о воспитании вообще.
Кстати, многим может показаться, что все мои письма состоят из пространных рассуждений о жизни, никакой конкретики, только общие фразы. В принципе это так. Но дело в том, что давать какие-то конкретные советы --- заочно и не зная ситуации --- бессмысленно, каждая проблема уникальна. Но я все-таки попытаюсь дать немного практической информации и планирую сделать это на основе ваших вопросов, которые вы зададите мне, если захотите. Так что пишите, буду ждать.
Иметь ребенка --- естественное желание для любого нормального человека. Еще до его рождения мы представляем, как будем с ним играть, заботится о нем, дарить ему свою любовь и тепло. Жизнь с ребенком, в нашем воображении, рисуется самыми светлыми красками, и мы даже не обращаем внимания на ироничные замечания близких и дальних родственников о наивности таких представлений.
Потом ребенок рождается, спадает радужная пелена, весь запас душевных сил, который мы накопили в себе за время подготовки к родительской роли и ожидания появления маленького чуда, постепенно истощается. И мы, за кутерьмой бытовых забот, вряд ли отдаем себе отчет в том, что каждое наше слово и каждый жест служат воспитательным моментом для нашего чада. Каким самообладанием, силой воли и любовью нужно обладать, чтобы за всей этой суетой не наградить его, из-за случайно оброненного злого слова, чертой характера, от которой потом ребенок будет страдать, а мы даже не поймем откуда в нем это.
Так получается, что в первые годы жизни ребенок вбирает в себя колоссальное количество информации, от его пытливого взгляда и слуха не ускользает ни одна деталь. Так ребенок учится жить, в этот момент это основная форма его деятельности. Ребенок как пытливый ученый изучает предметы, их свойства, реакции, и этот познавательный эксперимент не обходит стороной нас, родителей. Мы являемся для него основными объектами наблюдения.
Мы олицетворяем для него весь мир. Наше отношение к нему ребенок воспринимает как реакцию на себя всего окружающего мира. Подчеркиваю: если вы, в силу усталости и раздражения, позволили себе резкое слово или что-либо другое в его адрес, то знайте, он подумает, что так реагирует на него весь мир.
Мы никогда не сможем сделать так, чтобы в один момент воспитание происходило, а в другой нет. Мы влияем на детей постоянно и это мало зависит от нашего на то желания. И вот тут возникает вопрос: «Какова цель нашего воспитания, чего мы хотим добиться?» Многие родители представляют будущее своего ребенка таким, каким им хотелось бы видеть свою жизнь, но не довелось. И здесь наступает парадокс --- мы желаем своему ребенку того, чего не получили сами, но если мы этого не достигли, то откуда нам знать: как сделать так, чтобы это желанное и недосягаемое для нас будущее стало его будущим. Получается, что мы учим своего ребенка жить, как сами не умеем.
Что же делать, если вы еще не являетесь идеальным образцом для подражания? Ответ таков --- в первую очередь, начать становиться им. Но пока мы занимаемся самосовершенствованием, наш ребенок растет, и он не станет ждать, пока наши психологические потуги принесут плоды. Но на самом деле, смена стереотипа поведения может произойти очень быстро, и ваш ребенок еще успеет застать вас обновленным. Для этого нужно, в первую очередь, разобраться со своей жизнью, увидеть ее без прикрас, со всеми недостатками, и чем полней, и от того --- ужасней, предстанет картина вашего бытия, тем выше и мощнее будет прыжок в счастливую жизнь для вас и вашего ребенка.
Воспитание --- есть подготовка ребенка к жизни. Но пока он не вырос и не стал самостоятельным, жизнь для него олицетворяете, в основном, вы. И он тем лучше будет подготовлен к жизни, чем лучше вы сможете создать вокруг него условия «максимально приближенные к боевым».
Сразу же возникает вопрос: «А какими должны быть условия, чтобы они максимально близко были похожи на то, с чем ему придется столкнуться во взрослой жизни? И вообще, какой он, окружающий мир, добрый или злой?» Для ответа на этот вопрос и нужен психологический рост, о котором я говорил выше. Вы же являетесь зеркалом, в котором ваш ребенок видит мир, и очень важно, что бы это зеркало не оказалось кривым.
Что касается моего мнения по поводу злого или доброго мира, то я думаю, что однозначного ответа быть не может, все зависит от того на какую сторону целого мира вы смотрите: если на темную --- то мир злой, а если на светлую ---то мир добрый. Хотя, на самом деле, мир разный. Но вы создаете своему ребенку мировоззрение, и уж чего он увидит больше в своей жизни, света или тьмы, зависит от того, к чему вы больше приучите его взгляд.
Между прочим, что касается воспитания мальчиков, то я в одной публикации прочитал совет, с которым полностью согласен: для взращивания в мальчике настоящей мужественности нужны такие условия --- физические трудности и душевный комфорт. Так что создайте вокруг него такой мир, который стал бы черным для его тела, и белым для его души.
P.S. Для увлекающихся смею напомнить, что во всем хороша мера.
Выпуск 8. Желание успеха.
Приходилось ли вам встречать в жизни мужчин, которым ничего в жизни не надо?
Наверняка приходилось, и хорошо, если не часто, а если вся жизнь состоит из общения с такими персонажами, беда!
Придет такой с работы, уставится в телевизор и сидит, причем телевизор это еще не самое страшное --- есть варианты и похуже. Попросишь мусор вынести --- такую мину скривит, что противно делается, лучше и не просить. И у него так в жизни во всем --- к чему стремится, чего хочет --- не понять. Хочет только одного --- лишь бы не трогали!
Вот и поговорим сегодня о том, как сделать так, что бы ваш сын таким не вырос.
Сразу скажу, причин такого образа жизни может быть много, но если копнуть, то все их можно свести к двум: первая --- это отсутствие желания что-то менять в своей жизни, и вторая, это отсутствие возможности это менять. Хотя, по сути --- это две стороны одной медали.
Ну а разговор сегодня пойдет о первой причине, о желании.
В русском языке есть присказка: «Тебе что, больше всех надо?» И когда скажут, с таким осуждением и недовольством на тебя посмотрят, что даже если и «было надо», то теперь уже обойдешься. Причем, если хапнуть для себя --- это многие поймут, за глаза осудят, в душе позавидуют, но если что для людей (а это, как мне кажется, самое главное условие для успеха, см. Выпуск 3) --- то как на дурака посмотрят. Что поделаешь, время такое было, время забитых и рвачей.
Но времена меняются. Если раньше все было брошено, бери да присваивай (кража это или нет --- вопрос спорный), надо только вовремя сориентироваться (между прочим, способность сама по себе очень не слабая и дорогого стоит). То теперь так уже не получится, сейчас только своим трудом. На лозунгах «отнять и поделить» и «отнять» далеко не уедешь. Надо созидать, строить --- свою жизнь, свой бизнес, свои отношения; причем самому, и не ждать помощи со стороны.
Но для того чтобы начать строить, нужно сначала ЗАХОТЕТЬ строить. Потому что часто бывает: у человека руки на месте, голова на месте, короче все, что нужно для того чтобы добиться достойной жизни, на месте --- а он не добивается, потому что ему не надо. И он даже может прилагать усилия, стараться, но отсутствие внутреннего глубинного стремления, не дает достаточной мотивации для достижения успеха. Ведь очень часто успех требует сверхусилий, и, по мере нарастания трудностей, человека все сильнее и сильнее начинает глодать червь сомнения: «Зачем? Ради чего?». И если достойного ответа не находится, человек может бросить свой проект, отказавшись от него практически на финишной прямой, когда до цели рукой подать. Причем все это произойдет на бессознательном уровне, а для самооправдания будет придумана масса благозвучных причин.
Проблема внутренней мотивации, между прочим, очень серьезная, затрагивает глубокий философский вопрос, над которым умнейшие головы не одно тысячелетие бьются: «В чем смысл человеческой жизни?»
Вы можете сказать: «Зачем эти высокие философские рассуждения, если многие добились огромного финансового успеха, наверняка мало задумываясь о каком-то там смысле жизни?!» Я с вами полностью согласен и даже добавлю: в одном исследовании, посвященном психологическому портрету удачливых российских бизнесменов, как одна из характерных черт личности этих людей, присутствовала высокая практичность, переходящая даже в приземленность. А я здесь о каком-то смысле жизни?!
Но дело в том, что вы вряд ли захотите воспитывать в своем ребенке приземленность, слишком уж сильно это идет в разрез с общепринятыми представлениями о правильном воспитании, это во-первых. А во-вторых, приземленные бизнесмены --- это только один тип бизнесменов, и они не самые успешные. Есть еще другие --- которыми движет идея, мечта --- вот они то и являются властителями дум, вершителями судеб и двигателями прогресса.
Но это было, так сказать, лирическое отступление.
А теперь --- о том, как воспитывать, чтобы в вашем сыне родилась мечта, которая поведет его по жизни и даст ему сил свернуть горы.
В одной книге, посвященной воспитанию, я прочитал такой совет: для того, чтобы ребенок вырос успешным и целеустремленным человеком, нужно развивать в нем здоровое честолюбие. Честно говоря, мне такие рекомендации не совсем близки, потому что воспитание этого качества требует очень тонкого родительского чутья --- малейший перекос, и из ребенка вырастет не целеустремленный человек, а тщеславный тиран. И, кроме того, развивать в человеке честолюбие --- это, по большому счету, развивать в нем любовь к положительной оценке со стороны других. А это значит --- взрастить в человеке зависимость от этой оценки и от этих пресловутых «других». А «другие» бывают разными, и нет гарантии, что они не станут использовать эти оценки в своих, может быть не совсем добрых, целях.
Я хочу предложить вам другой путь, может быть он покажется вам несколько нетрадиционным.
Как вы думаете, почему человеку бывает ничего не надо? Мне кажется из-за того, что в человеке отсутствует внутреннее противоречие, внутренняя борьба между неким идеальным образом, живущим в его душе, и той действительностью, которая его окружает. Это --- как разность потенциалов в электродинамике, она заставляет электроны стремится к движению. Вот и нужно в ребенке создать такую «разницу потенциалов», такой внутренний образ идеального мира, чтобы он послужил достаточным стимулом для начала изменения мира реального.
Это можно сделать, познакомив ребенка с искусством, музыкой и литературой.
Спешу сказать, именно познакомить, никакого принуждения, никакого насилия. Малейшее давление и вы можете навсегда отбить охоту к чтению, к музыке, к рисованию.
И еще: искусство, музыка и литература должны быть настоящими, а не тем суррогатом, которым сейчас в огромном количестве наполнены прилавки магазинов и телеэкран. Надеюсь, вы понимаете эту разницу, и сможете отличить настоящие произведения, дающие эстетическое удовлетворение и возвышающие человека, от подделок под искусство.
Но есть еще один источник --- воспитания в ребенке человека, которому не придают того значения, которого он заслуживает, тем более что в нем невозможна фальшь, и можно быть абсолютно уверенным в благотворности его воздействия на человеческую душу. Это общение с природой.
В своей замечательной книге «Страна детства» Д.Д.Воронцов вот как сказал об этом: «Живая природа действует на душу ребенка необычайно благотворно. Наши дети, растущие в стремительном темпе города, скоро совсем забудут, как растет рожь и поет жаворонок. А это потери невосполнимые.
Никакие пейзажи художников, рассказы о природе не дадут того умиротворения и гармонии, которыми наполняется душа наедине с природой. Пение птиц, плеск волны, шепот колосьев --- все это запоминается на всю жизнь.
Вот трехлетний карапуз, стоя по грудь в цветущем лугу, оборачивается к маме и с сияющими глазами восклицает: «Ой! Цветы так вкусно пахнут --- даже есть захотел!» И чем больше будет таких минут в его жизни, тем лучше!»
Эстетическое воспитание само по себе не сделает вашего сына настоящим мужчиной. Но оно даст направление его устремлений, чтобы исправить мир к лучшему. Ведь для чего еще нужны мужчины, если не для того, чтобы исправлять поломанные вещи.
Выпуск 9. Помощник в доме.
«Мой сын мне во всем помогает!!!» --- какая мама не мечтает о том, чтобы иметь полное право, нисколько ни кривя душой, сказать эту фразу. И вот как сделать так, чтобы получить это право, мы сегодня и поговорим.
Честно говоря, глупо начать пересказывать своими словами то, что и так давно сказано практически в каждой книге по воспитанию, я лучше процитирую наиболее интересные, на мой взгляд, рекомендации из горячо любимой мной книги Воронцова Д.Д. «Страна детства» (книга очень маленькая по объему, но в ней в концентрированной форме выражена мудрость воспитания, хотя некоторые моменты, все-таки, могут показаться спорными). Кстати, если кто-нибудь встречал эту книгу в Интернете, пришлите, пожалуйста, ссылку --- хочу выложить на сайте.
«С самого начала, с года, нужно, чтобы ребенок почувствовал, что он не только объект любви и внимания, но и член семьи, от которого тоже ждут заботы и помощи, что она нужна, просто необходима».
«Принимать его помощь нужно с благодарностью (что, кстати, и в нем воспитывает это чувство)…»
«…он должен видеть,… что вам приятно мыть посуду, весело мыть пол --- только тогда ему захочется сделать это самому. Если же он услышит, что это «надо» и увидит, что делать вам не хочется, никакими усилиями его к труду не приучишь.
Есть люди, которые все делают с удовольствием, а есть --- с отвращением, со стонами, с гримасой. Так же будут реагировать на труд и их дети».
«Нужно всегда поддерживать любую детскую инициативу: если он захотел чистить ботинки --- пусть чистит, подметать пол --- пусть подметает. И если по каким-либо причинам (испачкается, сделает не так и пр.) вы запретите его деятельность, впоследствии вы затратите уйму труда, чтобы приучить его к ней снова, и скорее всего ваши усилия будут напрасны».
«…худший вариант мы имеем в том случае, когда детей приучают к труду силой…»
«Опыт показывает, что ребенка несравненно труднее обучить трудовым и бытовым навыкам, наказывая его за ошибку, чем мягко поправляя. В этом плане ученые провели тысячи опытов над животными и доказали, что собака, которая получила удар за то, что сунула лапу в квадрат, не сунет ее и в круг. Вот, например, как происходит выработка определенного рефлекса у дельфинов: ласка за правильное действие и отсутствие ее --- при неправильном. И никаких наказаний! Именно в этом случае обучение идет наиболее быстро.
Так что если хотите вырастить тупицу --- наказывайте».
«Элементы игры должны быть в любом деле, которое вы хотите поручить ребенку, ибо там, «где для детей польза, там же должно быть для них и удовольствие» (Монтень)».
«В семье должна быть атмосфера коллективизма, постоянная помощь…»
Жалко только что эти рекомендации наиболее действенны пока ребенок еще маленький. А вот что делать с детьми постарше, в которых уже сложились определенные, и не всегда хорошие, привычки?
Сразу хочу оговориться --- те мысли, которые я выскажу ниже, далеко не универсальны, и они ставят больше вопросов, чем дают ответов. Но все равно прочитайте, вдруг пригодится.
Давайте рассмотрим некоторые причины, из-за которых ваш сын вам не помогает.
Широко распространено мнение, что помогать по дому мешает лень --- вам кажется, что ваш сын просто ленив. Но я скажу парадоксальную вещь --- лени не существует. Есть либо недостаток энергии --- это уже к врачам, либо недостаток мотивации. Поясню, любой четырнадцатилетний пацан, который может часами сидеть за компьютером, попутно придумывая, почему он сейчас не может сходить в магазин, превратится просто в верх домовитости, если это позволит ему произвести впечатление на понравившуюся девушку. Вот и получается, что если ребенок не помогает вам, значит, у него в душе нет достаточных причин помогать вам. Самой страшной причиной этой ситуации бывает то, что ваш ребенок вас НЕ ЛЮБИТ. Вы не являетесь для него тем человеком, которому он безмерно желает счастья. Почему это произошло и что теперь делать --- тема отдельного и очень большого разговора, но хочу сказать одно --- дети нас любят не за наши достоинства, и не за нашу заботу о них, а за то, что мы их ЛЮБИМ. И если ваша любовь не вызвала в вашем сыне ответной любви, стоит задуматься --- может с вашей любовью что-то не так.
Если же ситуация не так трагична, то может быть вы просто не сказали ему что вам нужна помощь? Может быть все ваши просьбы, это обезличенные пожелания сделать то-то и то-то? А вот если вы ему скажите, что это лично вам нужна помощь, что вам, лично вам, тяжело, и вы просите снять часть трудового груза, может быть это поможет. Мы родители кажемся нашим детям сильными, практически всемогущими. А помогать сильному глупо. Поэтому, может быть, имеет смысл показаться слабой.
А может быть, он просто не разделяет ваших взглядов на необходимость чистоты в доме, потому что пол не такой уж и грязный, а за картошкой можно не ходить, потому что осталась еще колбаса в холодильнике и можно сделать бутерброды. Так что нужно научится доносить до него необходимость всего того, о чем вы просите, а если не получается, то тренируйтесь в красноречии и умении убеждать, или пересмотрите свои взгляды на необходимость чистоты в доме (шутка).
Выпуск 10. Ответы на письма читателей.
Добрый день, дорогие читатели!
Сразу хочу извиниться за большой перерыв между выходами рассылки --- я уезжал в отпуск, и у меня не было возможности делать выпуски.
Сегодняшний выпуск будет посвящен ответу всего лишь на одно письмо, которое пришло ко мне после 9-го выпуска. Автор письма затронул вопрос, ответ на который, мне хотелось бы, чтобы прочитали все подписчики.
Сначала само письмо:
«Здравствуйте, Сергей!
Вот читаю Вашу рассылку по воспитанию мужчины из сына.
Отмечаю много полезных советов, но и спорные утверждения. Как например:
"Вот и получается, что если ребенок не помогает вам, значит, у него в душе нет достаточных причин помогать вам. Самой страшной причиной этой ситуации бывает то, что ваш ребенок вас НЕ ЛЮБИТ. Вы не являетесь для него тем человеком, которому он безмерно желает счастья. Почему это произошло и что теперь делать --- тема отдельного и очень большого разговора, но хочу сказать одно --- дети нас любят не за наши достоинства, и не за нашу заботу о них, а за то, что мы их ЛЮБИМ."
Надеюсь, вы поясните в следующих рассылках, ЧТО Вы имеете ввиду, иначе просто нельзя бросаться такими словами.
Во первых, я хотела бы сказать, что ребенок любит своих родителей НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Просто любит и все! Это доказано и отношениями в неблагополучных семьях, когда ребенок тащит в грязи заработанную копейку маме на опохмел, и мечтами детдомовских детей о ЛЮБОЙ маме и т.д. Перечислять можно бесконечно. Вспомните себя ребенком - вероятно, были ситуации, когда родители были к Вам несправедливы, - и Вы их прощали, потому что любили.
Я думаю, что Вы совместили здесь два понятия - способность заботится и любовь. Это две разные вещи.
Можно любить, и не заботится. Потому что в данном случае работает простая логика - я не обязан это делать. Да согласен - надо. Но не обязан. А еще можно не уметь любить. Т.е. человек разучивается любить - не умеет ни проявлять чувства, ни отдавать их, ни, как Вы говорите, желать счастья.
Что касается заботы как помощи, то здесь простая мудрость народа - как Вы заботитесь о других (имеется ввиду и Ваши близкие тоже, а не только дети), так и ребенок будет заботится о Вас. Это во первых, а во вторых, конечно, то что Вы сказали - не надо подавлять инициативу."
Вообще, надо бы подумать об ответственности за оспариваемое утверждение. Сколько родителей еще раз задумаются, о том любят ли они ДОСТАТОЧНО сильно своего ребенка, усомнятся в своих "показателях" и не дай Бог начнут "топить" его в своей "любви".
Я много уже начиталась всяких статей, рассылок и прочего и после прочтения половины из них у меня возникали мысли, что я плохой родитель. Конечно, это может быть и так. И мало сказать просто, что вы неправильно все делаете, неплохо бы и примеры привести.
Мне 30 лет. Сын 4,5 г. И с мужем постоянно возникают ссоры по поводу воспитания сына. И его аргументы типа " Меня в детстве наказали и до сих пор помню и понял сразу" - меня лично не устраивают, и потому ищу подходы, и способы. И постоянно борюсь с желанием подавить в ребенке волю. Слишком просто загнать в угол. Хочу, чтобы вырос независимым и не закомплексованным человеком. Но эта не основная проблема, просто видимо самая наболевшая, раз всплыла.
Всего доброго.
С уважением, Елена Федянина».
Я не стану полемизировать по поводу любви и нелюбви, потому что тема очень большая, кроме приведения, в качестве доказательств, каких-либо фактов, для обсуждения ее потребуется погрузиться в глубокие рассуждения о том, что такое любовь, а это, сами понимаете, тема неисчерпаемая. Так что пусть каждый останется при своем мнении, тем более что в жизни часто случается, что самая очевидная истина оказывается ложной, а самое невероятное утверждение оказывается абсолютной правдой.
Что касается «как Вы заботитесь о других …, так и ребенок будет заботится о Вас», то звучит это конечно красиво, но если бы все было так просто. Я не знаю как вы, но лично я очень сомневаюсь в том, что для того чтобы не быть, например, обворованным, достаточно всего лишь не воровать самому --- и так во всем. Нам, конечно, хочется верить в справедливость, в то, что люди, в том числе и наши дети, станут поступать с нами хорошо, если мы поступаем с ними хорошо, но оглянитесь вокруг, разве плохое случается только с плохими людьми?
Теперь об ответственности за то что пишу. Дело в том, что не только говорящий, но и слушающий в равной степени ответственны за правильное понимание. Умный и из глупости сделает правильные выводы, а дурак и после прочтения Священного писания «себе лоб разобьет», и хорошо, если только себе. «В любой книге можно найти ответы на все вопросы. Конечно, если ты уже забеременел ответом…» Вот для таких «беременных» я и пишу. А все остальные все равно поймут неправильно, какими бы словами я не облачал свои мысли, они услышат только то, что хотят и привыкли слышать.
И, наконец, самое главное, ради чего собственно я и поместил письмо Елены в рассылку. Она предостерегает меня о том, что «родители еще раз задумаются» и решат что они «плохой родитель». Но дело в том, что я именно к этому стремлюсь. Для того чтобы грязнуля пошел помыться, нужно сначала, чтобы он осознал себя грязным, только тогда у него появится стремление что-то изменить. Так и у нас, мы все намного хуже, чем могли бы быть, так что давайте задумаемся о том, каким должен быть идеальный родитель, на фоне этого образа увидим свои грязные пятна и начнем отмываться.
P.S. А по поводу «топить» в своей «любви». Если родитель человек умный, то он понимает разницу между «любовью» в кавычках и Любовью с большой буквы. А Любовь на то и Любовь, что в ней по определению утопить нельзя.
Выпуск 11. Самостоятельность
Обычно, даже не осознавая того, мы стремимся воспитать своего ребенка самостоятельным, потому что это сулит нам упрощение "ухода" за ним. Самостоятельный ребенок, в нашем представлении, будет сам обуваться, сам одеваться, кушать без уговоров, без напоминаний учить уроки --- это удобно, и, чаще всего, мы ради этого и заботимся о том, чтобы наш мальчик стал самостоятельным.
Но ведь самостоятельность нужна не только для того, чтобы упрощать жизнь родителям. И именно об этом я хочу сейчас поговорить.
Дело в том, что только самостоятельный человек сможет быть по настоящему успешным и счастливым. А мы часто недопонимаем важности этой связи (самостоятельность --- успех). Её можно проиллюстрировать так --- если посмотреть вокруг, то увидим, что основная масса людей неуспешна, и жизнь их полна проблем. Поэтому нужно перестать жить, так как живет большинство. Нужно воспитать в человеке такие качества характера, которые позволят ему быть непохожими на других и не придерживаться их образа жизни, а это возможно, если сначала научится самостоятельно смотреть на мир и самостоятельно принимать решения, т.е. суметь выработать собственный взгляд на окружающую действительность и отказаться от общепринятых стереотипов.
Вот и нужно воспитывать в сыне такую способность --- умение независимого взгляда на окружающий мир и, независимое от чужих установок, умение принимать решения.
Но здесь есть проблема. Она заключается в том, что, разрешая своему ребенку, независимый взгляд на мир, вы разрешаете независимый взгляд и на себя, т.е. на родителей. А это может привести к тому, что мальчик просто-напросто перестанет вас слушаться, потому что его взгляд на мир не будет совпадать с вашим взглядом, и его поведение будет не совпадать с вашими желаниями. Из этого возникает первый совет --- нужно самим начать развиваться, становится самостоятельными, умными и уверенными в себе, чтобы не пугаться этой «вольницы». А если взгляды вашего чада слишком сильно пойдут в разрез с вашими и будут попросту опасны, нужно учиться принимать его точку зрения и учиться объяснять неприемлемость такого поведения.
Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным нужно дать ему возможность проявить ее. Нужно разрешить ему быть самостоятельным.
Как мы общаемся с ребенком? Кроме тех моментов, когда мы настроены на лирический лад, наше общение имеет такой вид: мы говорим что делать --- ребенок делает (или не делает, у кого как). И мы считаем, что такими приказами мы учим его самостоятельности. Но на самом деле это не самостоятельность, потому что у ребенка мало выбора. Самостоятельность предполагает наличие свободы. Поэтому не приказы и просьбы, а только предложение сделать что либо является правильным. Возьмите какую-нибудь область деятельности, которую вы постоянно делали сами, а он в свою очередь хотел это сделать сам; предложите ее ему. Например, для мальчика 3-4 лет можно рекомендовать вот что --- попросите его перевести вас через дорогу, причем очень важный момент --- эту роль ведомого нужно сыграть до конца, сколько бы времени вам не пришлось стоять на обочине ожидая, когда ваш "поводырь" посчитает что дорога безопасна.
Позволяйте и поощряйте его принимать самостоятельные решения и обязательно выполните это решение. Предложите сыну самому решить, например, куда пойти гулять, или какую игрушку выбрать, и лучше, если выбор будет между предметами равноценными, чтобы выбор был трудным.
У детей в определенном возрасте наступает период почемучки. Малыш задает множество вопросов: от чего, почему, как, зачем. Так вот, если у ребенка есть достаточный жизненный опыт, нужно стремится к тому, чтобы он самостоятельно смог провести аналогию между тем что он видел раньше и тем явлением вопрос о котором он хотел задать. Например, ваш сын спросил: "Почему течет река?" На такой вопрос отвечать не надо. Пусть он догадается сам. Можно только задавать наводящие вопросы. "Как ты думаешь, а ручеек похож на реку, а почему он течет?" и т.д.
Нужно перестать разговаривать с ребенком в приказном тоне. Нужно всегда стремиться к тому, чтобы не заставлять что-то сделать, а объяснять, почему это необходимо. А если объяснить не получается, то это означает, что вы не умеете понимать своего сына, не можете взглянуть на мир с его точки зрения. Здесь только один совет --- учитесь понимать своего ребенка. А как только научитесь --- ждите сюрпризов, потому что может оказаться, что многие ваши требования абсурдны, нелепы и эгоистичны.
Что касается мальчиков постарше, то если человек взял на себя ответственность принять решение и не справился с этой ролью, то до последнего давайте ему возможность разрешить ситуацию. Если не получается --- не забирайте у него "штурвал", а сначала осторожно советом подскажите выход и т.д. Если и это не поможет, возьмите управление в свои руки, но обязательно потом обратитесь за помощью к нему. Если мальчик и с этим не справится, то скажите, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, и обязательно похвалите, ведь он старался.
Я говорю прописные истины, но очень часто родители вместо того, чтобы поступать как должно, идут на поводу у своих эмоций.
P.S. Маленькие дети изначально самостоятельны во взглядах на окружающий мир. И иногда очень любопытно послушать их мнение по поводу, например, моральной оценки деяний некоторых литературных героев. Их выводы иногда заставляют задуматься.
Выпуск 12. Снова о самостоятельности.
В прошлом выпуске я писал о самостоятельности и некоторые мысли, высказанные тогда, мне казалось, должны были вызвать реакцию, но реакции не было. Попробую еще раз.
Как вы считаете, какого ребенка можно назвать самостоятельным? Возьмем, например, какого-нибудь 6-ти летнего мальчика, назовем его Алеша, который, по мнению его мамы очень самостоятельный --- проснувшись рано утром, он без напоминаний надевает тапочки, идет в ванную комнату умываться, без уговоров завтракает, и без капризов собирается в детский садик. Замечательный ребенок, самостоятельный, и очень удобный для родителей. А что если я вам скажу, что все что сказано об этом мальчике вовсе не обязательно говорит о том, что он самостоятельный. Хорошо, если все что делает Алеша, он делает сознательно --- перед ним был выбор, и он самостоятельно принял решение и сделал то, что от него требовалось. А если нет, если все что он делает --- это всего лишь следствие его покорности: родители сказали --- я делаю. В этом случае он на столько же самостоятелен, насколько самостоятельна, например, кофеварка --- она САМА варит кофе, если в нее КТО-ТО засыплет кофе, нальет воды и нажмет кнопку.
А теперь посмотрим на другого мальчика, пусть его зовут Саша, его нельзя заставить надеть тапочки, потому что он говорит, что ХОЧЕТ ходить босиком; ХОЧЕТ, например, поиграть в свои игрушки, вместо того чтобы идти завтракать; или, например, когда мама предлагает ему надеть шапку, он заявляет, что пойдет без шапки, и если мама сама ему наденет шапку, он тут же ее снимет САМ, и будет так делать до тех пор, пока дело не закончится криком и шлепками. Конечно, в конце концов, мама победит, хотя Саша держался до конца, и не его вина, что силы не равны. И если вы однозначно решили отнести второго мальчика к капризным и, уж конечно, к несамостоятельным, то я хочу вам сказать что здесь не все так очевидно.
Каждый ребенок проходит в процессе своего развития процесс самоидентификации. "Я", "Я сам", "Нет" --- это слова которыми малыш пытается выделить, обособить себя от окружающего мира. И хотя этот процесс, особенно "Тотальное НЕТ" воспринимается как каприз и очень напрягает родителей, но это неизбежный этап и его нужно просто терпеливо выдержать. Истинные капризы имеют другое свойство --- это способ влияния на родителей и получение желаемого с помощью криков, с помощью выставления родителей в неприглядном свете перед окружающими и т.п. Причина их возникновения скрывается чаще всего в том, что родители неправильно отреагировали ПЕРВЫЙ РАЗ, дав возможность ребенку убедиться в действенности этого способа воздействия. Капризы ребенка это не патология, это “прием” с помощью которого он воздействует на родителей. Ведь очень часто бывает, что ребенок капризен только перед определенными взрослыми, только перед бабушкой или только перед мамой, потому что они поддаются на его “истерики”, а в присутствии, например, отца становится “как шелковый”, потому что его капризами не проймешь. Поэтому считать нежелание выполнять ваши просьбы капризами не совсем правильно.
Воспитывая ребенка, родители ставят перед собой две цели, которые в определенных условиях начинают противоречить друг другу --- это желание воспитать сына подготовленным к самостоятельной жизни и желание воспитать его удобным и приятным для себя. И здесь чем сильнее эгоизм родителей, чем сильнее они закомплексованы, задавлены разного рода страхами (такие родители, к сожалению, очень нередки) тем противоречие сильнее. Можно сделать ребенка покорным, послушным, навязать ему свои желания, свои стремления, сделать его тихим, и он не будет мешать, не будет вызывать беспокойство, за него не нужно будет волноваться, он станет удобным. Но зато потом, когда они воспитают неподготовленного к жизни человека, это аукнется, ведь их сын поймет, кто виноват в этом.
Нужно всегда помнить о цели воспитания мальчика. И эта цель может быть только одна --- воспитать сильного, доброго Человека, подготовленного к Жизни, способного исправлять дисгармонию в мире. И, исходя из этой цели, резонен вопрос: “ Нужно ли воспитывать ребенка послушным и покорным?” Ведь человек, основным движущим мотивом которого является покорность --- это идеальный инструмент в руках сильного и, вовсе необязательно, доброго.
Самостоятельность в высшем проявлении предполагает наличие некоего внутреннего стержня, который является системообразующим звеном личности, дающим точку опоры для приложения усилий. И все что делает человек, все его реакции неизменно прикладываются через рычаг этого стержня. Если же в раннем детстве вы сломали этот стержень, отобрали у ребенка право быть самим собой, то в итоге вы получите аморфного субъекта, беспринципного и слабого, который будет искать способа мимикрировать под обстоятельства, избегать оказывать хоть какое-нибудь сопротивление и плыть по течению.
Поэтому, если ваш мальчик доставляет вам мало хлопот, стоит задуматься о том, почему он так беспрекословно выполняет все требования, которые на него возлагают, и что является истинной причиной такой самостоятельности --- сознательный выбор или покорность.
P.S. «Маленький бунтарь» --- это плохо или хорошо? Очень хочу узнать ваше мнение. Напишите мне.
Выпуск 13. Настоящий мужчина в коротких штанишках.
Где вы, настоящие мужчины? Ау-у!!! Мужчин много, а настоящих мужчин мало. Причем это только кажется, что их мало, на самом деле их нет вовсе. Я как-то спросил у одной своей знакомой, встречала ли она в жизни мужчину, который был бы идеальным настоящим мужчиной. Она ответила, что в жизни не встречала, но если нужен пример для подражания (а я, если успели заметить, мужчина, но правда не настоящий --- искусственный), то в одном (ОДНОМ!!!) кинофильме она видела такого персонажа. Так что дефицит сложился даже в виртуальном мире, хотя там живут виртуальные мужчины, а мы все таки ищем настоящих. Ситуация плачевная. Мужчин нет, и сами собой они ниоткуда не возьмутся. Придется самим выращивать, тем более что возможностей предостаточно, вон они лежат в кроватках и агукают или играют со своими машинками и не хотят идти мыть руки. И так, беремся за дело, и сразу ступор. А что делать-то? Не зная причины, ситуацию не исправить, ведь человечество по-прежнему делится на два пола, и мальчиков рождается даже чуточку больше чем девочек, но вот почему из маленького мужчины в последнее время почти никогда (исключения только подтверждают правило) не вырастает настоящий мужчина неизвестно. Хотя постойте, известно. Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, его нужно воспитывать как настоящего мужчину, а для того чтобы вырос ненастоящий --- нужно воспитывать как ненастоящего. Все просто!
А если серьезно, то, как мальчику вырасти настоящим мужчиной, если его все то время, в которое закладываются основные черты характера, определяющие всю дальнейшую его жизнь, учили совершенно обратному? Мальчик --- не девочка, он требует особого подхода (девочки, кстати, тоже требуют особого подхода). И мы применяем этот подход, но как-то очень однобоко, говорим, чтобы был смелым, сильным, самостоятельным, ответственным. Говорим! А что делаем?
Нередко можно видеть картину: по дорожке бежит двухлетний карапуз, а за ним, охая и причитая, бежит бабушка, пытается остановить и твердит одну фразу: "Не беги --- упадешь". Даже если перспектива падения велика, и малыш действительно может упасть, что такого ужасного при падении может с ним случиться? Это если бабушка упадет --- придется "скорую" вызывать, а мальчишка пока даже представления не имеет, что падать --- это плохо (пока ему мама и бабушка не "объяснили"), для него падение так же естественно как дыхание. Но бабушка этого не понимает, она судит по себе и приучает своего внука остерегаться даже самых безобидных вещей. "Не лезь, не бегай, а то упадешь, разобьешься" --- вот стандартные фраза, при помощи которой мы общаемся с нашими детьми, когда они хотят двигаться больше, чем хотелось бы нам.
Или, например, как мы относимся к воспитанию самостоятельности. С одной стороны самостоятельный ребенок это хорошо --- сам одевается, обувается, убирает игрушки. А с другой стороны --- самостоятельность подразумевает независимость во взглядах и в принятии решений, а это уже не очень хорошо. Ведь взгляды и решения могут не совпадать с вашими, а это каприз, непослушание и своеволие, а родители знают что "ни к чему хорошему это не приведет" и не дают возможности мальчику вырасти по-настоящему самостоятельным.
Конечно, все это преподносится как забота о ребенке. Но ведь положа руку на сердце, это забота не о ребенке, а забота о своем спокойствии. Ведь куда проще --- спокойный ребенок, послушный, чистенький. Благодать! И родительницам невдомек, что в условиях такого воспитания мальчик гибнет как будущий мужчина.
Но дело не только в том, что мы запрещаем намного больше, чем следовало бы. Необходим образец для подражания, который будет ориентиром ля роста, необходимо поднять престиж мужчин в глазах мальчишек. Но здесь проблема --- мамам и бабушкам нужно относиться с уважением к представителям противоположного пола, чтобы не обесценивать образ мужчины в глазах сына и внука. А это сложно --- потому что, во-первых, папы, что уж греха таить, действительно не всегда заслуживают уважения; а, во-вторых, в женской среде стало настолько привычным ругать мужчин за все существующие и несуществующие недостатки, что женщины перестали видеть в них достоинства.
Несколько советов по воспитанию мальчиков:
1. Избегайте излишней заботы. Если мальчик научился что-то делать самостоятельно, ему больше не надо в этом помогать.
2. Предоставляйте сыну возможность принимать самостоятельные решения в пределах его компетенции, и обязательно нужно дать ему возможность реализовать это решение.
3. Тренируйте пытливость ума. Если ваш сын задает вопрос, на который сам может найти ответ, дайте ему возможность найти ответ самостоятельно. А если потребуется помощь --- помогите, используя метод наводящих вопросов.
4. Если вам нужно, чтобы мальчик что-нибудь сделал по дому, обращайтесь к нему не в приказном тоне, а в виде просьбы о помощи, потому что вы женщина, вы слабая, а он мужчина, и вам от него нужна помощь и покровительство.
5. Не препятствуйте без особой нужды шумным и подвижным играм.
6. Читайте ему книги, где присутствуют сильные и смелые герои-мужчины, которые могут служить примером для подражания.
7. Обеспечьте мальчику широкие возможности для занятий физкультурой. Желательно, чтобы дома и во дворе имелись доступные спортивные снаряды.
8. Не демонстрируйте тревогу, если сын "заработал" ссадину, царапину или синяк. Если нужно, спокойно обработайте рану со словами, вроде: "терпи казак --- атаманом будешь".
9. Подключайте его к обсуждению общесемейных вопросов.
10. Поощряйте активное общение сына со сверстниками.
11. Если вы живете отдельно, способствуйте контактам сына с отцом и его родственниками. Сделайте все возможное, чтобы у мальчика был полноценный отец.
12. Проявляйте к сыну уважение, понимая, что перед вами полноценный человек и будущий мужчина, просто еще маленький.
На процесс воспитания влияет очень много факторов и не все возможно контролировать, поэтому выполнение этих советов не обязательно гарантирует, что вы воспитаете настоящего мужчину. Но, прислушиваясь к ним, вы повысите вероятность того, что рядом с вами вырастет человек, которого без иронии можно будет назвать представителем сильной половины человечества.
Выпуск 14. Матриархат
Из учебников истории мы знаем, что давным-давно в незапамятные времена на Земле царил матриархат. Древние люди жили племенами и подчинялись главе племени --- женщине. Но потом, говоря словами героини кинофильма "Девчата": "Вот где они были у нас, голубчики, но нет же, выпустили их древние женщины!" (за точность цитаты не ручаюсь) женщины потеряли свое главенствующее положение в социуме, и на долгие века были "угнетаемы". Но каких-то 150 лет назад начался обратный процесс, который продолжается поныне, и несет в себе не только объективно положительные черты, но и много отрицательного, хотя для многих это может показаться неочевидным.
Прочитал я недавно статью в женском журнале о встречах бывших выпускников, и вот там была отмечена любопытная тенденция (а на мой мужской взгляд даже устрашающая) --- если 10 лет назад степень зависти одной женщины к другой определялась наличием состоятельного мужа и здоровых детей, то в последнее время объектом зависти становится положение в деловой иерархии, а отсутствие мужа воспринимается как свобода и самостоятельность.
Вы можете предположить, что я обыкновенный мужской шовинист, испугавшийся в силу своей слабости женской самостоятельности, и мечтающий засадит последовательниц Клары Цеткин в темницу домостроя. Не знаю, возможно, что и так. Но все-таки призываю прислушаться к тому, что я собираюсь сказать.
В семье, где правит женщина, а мужчина остается на вторых ролях, мальчику трудно вырасти самостоятельным, ответственным, по-настоящему мужественным. На первый взгляд в этом виноват отец, который не может стать достойным примером для своего сына, а женщина вроде, как и не причем, она то ведь не виновата, что ее муж ни на что негоден, она ведь и сама от этого страдает, вынуждена работать на трех работах, добиваться карьерного роста, успехов в бизнесе. Все верно, ей тоже тяжело, она не от хорошей жизни во все это впряглась. Стоп! А вы уверены, что все это, потому что у нее нет другого выхода? Вы уверены что все это по необходимости, а не от желания доказать себе, окружающим что я могу, самореализоваться по мужским правилам игры?
Процесс эмансипации, который был запущен как способ установить равноправие женщин и мужчин в политической сфере, привел к стиранию различий между полами в социальной и психологической области. Если раньше мужчина и женщина были противоположны и дополняли друг друга до единого целого, то теперь они стали конкурировать, и эта конкуренция пагубно сказал как на одних, так и на других. Правда, на мужчинах это заметнее. Наш мир, так уж сложилось исторически, и тому есть объективные причины, больше ценит мужскую форму поведения. И женщины стали активно вторгаться в запретную для них ранее область. А мужчины оказались к этому не готовы и сдают позиции.
Были даже возгласы: "Раз не готовы, раз оказались слабее, безынициативней, ну и поделом! Раз у них, у мужчин, не хватает сил, то пусть уходят с дороги, уступают более сильным, нам, женщинам!!!" Все верно --- закон джунглей, слабый умирает!
Но есть одно "но", женщины взвалили на себя ношу, от которой им самим не сладко, хочется все-таки быть слабой, быть женщиной, да и сына хочется воспитать настоящим мужчиной. А как ему вырасти, если, как уже говорилось выше, папа у него никакой, а "...мама --- властная, категоричная, руководящая. И за сына она решает и думает, и сын привыкает, что все делает мама. Зачем к чему-то стремиться, все будет исполнено, остается только одно --- подчиниться. И какой вырастает мужчина из такого мальчика? Безынициативный, вялый, медлительный. Женщины скажут, что попадаются такие мужья, за которых надо решать, которым все равно, как и что будет в их семье. Остановитесь и подумайте, почему безынициативны и ленивы мужья, отчего не жизнестойки сыновья? Причина кроется в вас самих, в борьбе за главенствующее положение в семье, за последнее слово в споре, в борьбе за то, кто распоряжается семейным кошельком. А если вы возьмете верх по всем вопросам, что остается делать мужу --- лечь с газетой на диван? Все же крутится и вертится без него, все решено, и все сделано".(Кузин М.В. "Детская психология в вопросах и ответах")
Властная женщина в семье может стать причиной развода или, понадеявшись на свою самостоятельность, вообще матерью-одиночкой. Говорить о том, что у такого мальчишки очень велика вероятность столкнуться с большими трудностями в процессе становления его как мужчины, я думаю, излишне. Хочу сказать одно, мама, воспитывающая своего ребенка в семье без мужчин, не сможет даже элементарно научить его мужскому взгляду на окружающий мир. Хорошо сказал об этом Кашуба В.Ю.в книге "Поиск истины и смысла жизни" в главе "Воспитание сына мамой", есть у меня на сайте http://luchek.nm.ru/p89.htm.
Проблема ясна! Теперь старинный русский вопрос "Что делать?" Милые женщины, глупо помогать сильному, и мало кто откажется от искушения почувствовать себя сильным, утешая слабого, поэтому перестаньте быть сильными, станьте слабыми. Воспитайте в себе слабую женщину и вы воспитаете в своем сыне сильного мужчину, и вообще все мужчины, которые будут окружать вас будут волшебным образом становиться сильными. Так что вперед --- к слабости!
Выпуск 15. Ответы на письма читателей
В прошлом выпуске я высказал свой взгляд на «матриархат». В этом выпуске - взгляд читателей, разумеется, противоположный.
Уважаемый Сергей Сагань!
Читаю я вашу рассылку, многое в ней правильно, относительно независимости суждений, физического развития и самостоятельности принятия решений в воспитании мальчика. Это понятно, я думаю, любой мало-мальски думающей женщине. Никто спорить не будет с этой стратегической линией, так же как и проблемы излишне "женской" опеки женщинами своих сыновей... другой вопрос как получиться в жизни... а в жизни
В вашей последней рассылке очень недвусмысленно затронута тема положения женщины в семье. А нужно ли равноправие? Как бы спрашиваете вы. И тут же отвечаете - не нужно для пользы дела воспитания.... Позвольте не согласиться.
Начнем с того, что женщины действительно были угнетены на протяжении веков и не в кавычках.
В древнем Риме были разрешены разводы... для мужчин. Они просто убивали жену, которая стала неугодной, всего-то дел...
"..если 10 лет назад степень зависти одной женщины к другой определялась наличием состоятельного мужа и здоровых детей, то в последнее время объектом зависти становится положение в деловой иерархии, а отсутствие мужа воспринимается как свобода и самостоятельность." Простите. А почему нет?
И с каким вашим оттенком прозвучало это "степень зависти". А, что у вполне самодостаточных мужчин, зависть, как чувство, не присутствует в жизни? Позвольте не согласиться... в гораздо большей мере проявляется порой.... А свобода и самостоятельность женщины как личности, это плохо? По вашему плохо... По-крайней мере так звучит.
Дальше. Концепция слабости для женщин. Чушь, которую так любят мужчины, для того чтобы не иметь проблем с какой-либо попыткой самореализации женщины. Так удобно. Спокойно. Для мужчины. Всем, чем нужно, я тебя и детей обеспечу, тем что я посчитаю нужным и важным, а ты вечно будешь ковыряться в кастрюлях и тряпках. И женщины охотно следуют этому стереотипу, а потом такую слабую и во всем ведомую по жизни женщину мужчина бросает, потому что она неинтересна, у нее нет своего внутреннего мира, есть только мир работы и увлечений ее мужа. Бросают безжалостно. И остается эта женщина одна, иногда вырастив уже сына, а иногда еще нет... а дальше, как выживется. Почитайте книгу немецкого психолога Уте Эрхардт "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие куда заходят". Эта книга о несвободе и неравноправии современной женщины в современных отношениях. А вы ведь не будете спорить с тем, что воспитание детей происходит не в словах и направлениях, хотя, конечно, и это тоже. В основном - В ТОЙ СРЕДЕ, ГДЕ ЖИВЕТ РЕБЕНОК, ОН И ЧЕРПАЕТ ИНФОРМАЦИЮ О ЖИЗНИ И УСТАНОВКАХ НА СВОЕ БУДУЩЕЕ.
Еще одна ремарка, относительно отрывка из книги Кошубы, приведенного на вашем сайте. МОгу вам привести из жизни пример, когда одного моего хорошего знакомого вырастил отец, при этом он не умеет забить даже гвоздь в стену, не говоря о том, чтобы разбираться в электроприборах, зато умеет хорошо подписывать бумаги: Так что пример со стройкой неинформативен, на мой взгляд, хотя еще раз повторяю, что проблема чисто женской опеки существует...
Позволю себе сделать выводы из нашей полемики.
В последней рассылке вы призываете женщин быть слабыми. Жизнь - это борьба за выживание - с обстоятельствами, болезнями, своими слабостями и недостатками, с другими людьми. Слабым человек прожить не может, никто, ни женщина, ни мужчина. На самом деле вы призываете женщин к зависимости от мужа. Любая зависимость - это несвобода. НЕСВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ВОСПИТАЕТ СВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА! Потому что ей приходиться приспосабливаться, подстраиваться и лгать в худшем случае, это помимо ее внутренних негативных чувств и эмоций. А дети, как известно, все видят.
Простите, вы взяли аспект темы, хотя и смежный с данной темой, но которым не владеете, и над которым глубоко не задумывались, а если задумывались, то это действительно похоже на "обыкновенный мужской шовинизм", как вы сами успели заметить.
С уважением, Лея.
Я не хочу ничего ни доказывать, ни опровергать, потому что диалектика, знаете ли. Истина у каждого своя.
А ниже - письмо с вопросом, и мне хочется, чтобы на него ответили женщины.
Доброе время суток, Сергей.
А как, например, такая ситуация:
У жены мать - царь в доме. Отец совсем не слабое звено: многое умеет, многое решает, но мать привыкла все по-своему.
Чуть что, в голос - хотя у нее голос и так не слабый, хотя к моему мнению, что если кто захочет услышать - услышит, прислушалась, но в своем поведении осталась та же.
Чужое мнение она не ценит, сразу начинает спорить, короче теща - она и в Африке теща.
Жена в неё. Как бы я не играл с сыном, а обычно это рукопашный бой, борьба, начинается ругань: "Чему ты ребёнка учишь, потом он так Насте будет делать (Настя - это младшая дочка)".
Но я так думаю, что учу то я его не Настей бороться, а за себя постоять, а бесполезно. И теща, когда увидела в крик, и жена.
Дома не лежу "на диване с газетой", что-то да делаю, работаю на 2-х работах + частенько калымы. Свое мнение есть и его зачастую навязываю, но видимо, генетика жены обязывает ее вести так, как она сейчас действует.
Что посоветуете?
С уважением, Виталий.
P.S. Можно опубликовать, наверняка такое у многих.
И, напоследок, цитата из рассылки «Как быть героем для своего ребенка», www.potential-school.ru , она не имеет прямого отношения к нашей теме, но наверняка заставит улыбнуться и задуматься, а это- дорогого стоит.
Выпуск 16. Инфантилизм.
Процесс воспитания иногда бывает с дефектами. В литературе перечисляется несколько типов деструктивного воспитания. Во-первых воспитание по типу Золушки --- явное или скрытое эмоциональное отвержение, тут даже говорить не о чем --- ребенка не любят, он несчастен. Вырастет либо замкнутым, либо озлобленным.
Во-вторых, к сожалению широко распространенное --- противоречивое воспитание. Это когда папа говорит одно, мама --- другое, а бабушка --- третье. Вырастет приспособленец с неврозами.
Третий тип --- воспитание без воспитания. Приводит к хулиганству, отсутствию навыков социально приемлемого поведения. (Любопытная информация --- в энциклопедии Брокгауза и Ефрона, конец 19 начало 20 века, статья о цыганах: "...своеобразно воспитание детей. О девочках заботятся весьма нежно вплоть до самого замужества, при котором ее наделяют всем возможным; наоборот, мальчиков с 8-летнего возраста предоставляют вполне самим себе, с тем, чтобы они на собственный страх и риск добывали себе пропитание".) Я думаю, что вы согласитесь с тем, что такой подход может очень помогать воспитанию способности к выживанию. Но вот как сделать так, что бы это не шло в разрез с общественными нормами? Если есть какие-нибудь мысли на этот счет --- напишите. (Цыган и чеченцев я привел только в качестве иллюстрации, не подразумевалось никаких националистических мыслей)
Четвертый тип --- казарменное воспитание. Жесткое сухое воспитание для формирования повышенной ответственности, дисциплины. Может сопровождаться телесными наказаниями. Ребенок может получить психическое расстройство в виде навязчивых идей. (Любопытная информация --- в энциклопедии Брокгауза и Ефрона, статья о чеченцах "...никогда не бьют своих детей, но не из особенной сентиментальности, а из страха сделать их трусами".)
И, наконец пятый тип --- воспитание по типу гиперопеки. Это, наверное, самый главный перекос из-за которого страдают наши сыновья. Вот что пишет об этом Кузин М.В. в книге "Детская психология в вопросах и ответах": "...Потакание везде и во всем, сдувание пылинок, содержание в оранжерейных условиях, лишение самостоятельности. Из таких детей вырастают капризные, привередливые, лишенные бойцовских качеств, инфантильные, не способные принимать решения, безответственные люди, склонные к пьянству, социальной пассивности. Подобные черты все больше и больше свойственны мальчикам, воспитывающимся в чисто женском кругу, в чьем поведении и характере сохраняется много детского, не соответствующего возрасту. И, конечно, у многих мальчишек возникают нахлебнические склонности, равнодушие, нежелание брать на себя ответственность (зачем, к чему себя мучить, если можно получить все или почти все без усилий). Подобных детей называют инфантильными. Инфантилизм бывает болезненный и неболезненный, гармонический и дисгармонический, границы между ними прозрачны, нередко одно состояние переходит в другое.
Наиболее часто встречается гармонический инфантилизм, при котором ребенок ведет себя соответствуя младшему возрасту. Эмоционально-волевая сфера девятилетнего ребенка соответствует пятилетнему. Если в детском и младшем возрасте инфантилизм менее заметен, то отставание в созревании в эмоционально-волевой сферы наиболее заметно в возрасте от 13 до 20 лет, в дальнейшем различия сглаживаются и остаются заметными лишь у немногих людей.
Это еще счастье, что в вашей семье живет гармонически инфантильный мальчик, другое дело, если гармоничная инфантильность перерастет в дисгармоническую инфантильность.
Дисгармонический инфантилизм характеризуется тем, что вместе с эмоционально-волевой незрелостью, отставанием в созревании эмоций у вашего ребенка имеет место выпячивание, гипертрофия тех или иных черт характера. Наиболее часто встречается чрезмерная вспыльчивость, неустойчивость и слабоволие, склонность к фантазии, вранью и выдумке. В каждом из этих случаев резко нарушается способность ребенка к адаптации в окружающей среде: он не может играть со сверстниками, вечно скандалит, жалуется, хнычет, ему трудно посещать детский сад, появляются проблемы в школе, во дворе, дома, он не может найти общий язык с учителями, одноклассниками, даже с мамой и папой. Подобные ребята имеют схожие черты. У них в большей степени преобладают игровые интересы, они быстро пресыщаются, легкомысленны и безответственны, эгоистичны, беззаботны и необязательны. Поступки совершаются по первому побуждению, они мало задумываются над последствиями, им трудно отсрочить получение удовольствия, раздражительны, обидчивы. Для них вся жизнь остается игрой, а самым тяжелым является необходимость вести себя соответственно возрасту. Таков он, слишком заласканный ребенок, с которого сдувают каждую пылинку."
Картина малопривлекательная. Причем что делать, чтобы такое не произошло с нашими детьми, мы примерно знаем, но вот как суметь это сделать, если ребенок единственный и долгожданный, когда забота о нем --- смысл всей жизни. Между прочим, существует мнение, что проблема инфантилизма мужчин и возникла, потому что "единственный, долгожданный и смысл всей жизни". Слишком сильное проявление любви вредно, так же как и не любить вовсе. Родительский инстинкт рассчитан на большое количество детей --- в слове семья корень семь. И если любовь к детям равномерно распределяется между многими, то каждому достается как раз столько сколько нужно. Но обычно в семье один-два ребенка, а возможности улучшить демографическую ситуацию есть не у всех. Тогда "...выход только один: не ограничивайтесь любовью к своему чаду и не ограничивайте его своей любовью. Любите чужих детей, своих родителей, себя, целый мир, от этого у вашего чада появятся опыт и жизненная стойкость." (Кузин М.В.)
P.S. Однажды, одна из читательниц написала мне, что ей любопытно познакомиться именно с мужским взглядом на воспитание сыновей. Для всех тех кому, небезынтересно это, рекомендую рассылку "Записки молодого отца"
Источник: http://subscribe.ru/catalog/home.child.molotez