Несамостоятельный муж – помогите!

Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 16:44   Заголовок сообщения: Несамостоятельный муж

Здравствуйте!
Даже не знаю с чего начать... Сама загнала себя в угол. С мужем познакомились 1,5 года назад. Ему 26 лет из обеспеченной семьи. Ему всегда и все давали, что бы он ни попросил. К моменту нашего знакомства он ни разу не работал. Сначала учился, было 2 академических отпуска, потом просто сидел дома. Он хороший человек, только очень слабый. Я его полюбила, потом любовь переросла в привязанность, чувства стали больше похожи на родственные, он очень мне близок. Прошлой зимой я забеременнела, ребенка не хотели и я сделала аборт, было очень страшно... Потом начали жить вместе, причем на деньги его родителей, я тогда еще училась. Долго боролась с ним, в конечном итоге он устроился на работу, проработал 3 месяца и уволился, много что его не устраивало. Так и продолжали жить на деньги родителей, отношения ухудшались на глазах. Меня жутко раздражает, что рядом неповоротливый увалень. я пошла работать. он даже дома по хозяйству мне практически не помогает, хотя сидит дома. В июне узнала, что беременна, и решила оставить ребенка. Хотя он постоянно говорил об аборте. Его родители были рады ребенку. Успокаивали меня, говорили, что он пойдет работать, жилье у нас есть, все хорошо будет. В один момент я не выдержала, он много всего мне наговорил, что не хочет этого ребенка и семью, еще не готов. Вообщем я ушла от него. Родственники все настаивали на аборте, а я не смогла... Он потом вроде одумался, просил прощения, плакал. Обещал, что все изменится, я простила и вернулась. Вернулась, потому что без него было так пусто и одиноко, потому что родной и близкий, потому что одна вытянуть ребенка не смогу, а помогать мне некому. В сентябре мы поженились, но ситуация не поменялась. Он так и не работает и особо не помогает, с трудом добилась того, чтобы он по вечерам меня с работы забирал. Семью содержит его отец получается, все приходится согласовывать с ним, каждый шаг буквально. А мне хочется самой жить с мужем, а не сынком чьим то. Очень уважаю его родителей, но так тоже жить не могу. Меня постоянно гнетут эти мысли и не знаю, как на него повлиять...

_________________

Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 18:16    

Серое инкогнито, Вы разговариваете с мужем о будущем?

Строите планы, мечтаете?

Вы знаете, как муж представляет себе дальнейшее развитие событий, каким видит себя через 5-10-15 лет?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 14:20    

Да, конечно, мы разговариваем о будущем... Самое интересное, что он не видит себя никак, это больная тема. На все мои вопросы отвечает, что он будет работать и все. Иногда он говорит, что мы друг другу не подходим. И мне нужно было найти себе мужчину зрелого, самодостаточного. А ему девушку обеспеченную, чтобы она от него ничего не требовала... Я не скажу, что полностью от него завишу. Но сейчас наступит декрет и я не смогу сама работать. Мои родители тоже не могут мне помогать. Долгосрочных планов мы не строим... Он спокойно может говорить о разводе, как варианте развития наших отношений. При этом он говорит, что будет помогать ребенку. У его родителей 3 квартиры. В одной живем мы, в другой родители, третья пустует. И на мой вопрос о том где я буду жить с ребенком, он отвечает, что не знает и его это особо не касается. В принципе, он считает, что я должна буду уехать к своим родителям, они живут в казахстане. И его не волнует, что он не будет видеть своего ребенка.

_________________

Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 21:43    

Хорошо, давайте зайдем с другой стороны. К сожалению, мы не можем изменить Вашего мужа, но можем понять и изменить многое другое.

Серое инкогнито, каким Вы видите свое будущее?
Каким хотите его видеть?
Откаких факторов зависит воплощение именно такого варианта будущего?
Какие еще возможны варианты развития событий?
Что Вы прямо сейчас делаете для того, чтобы наступило будущее, какого Вы хотите?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 12:58    

На данный момент, будущее мне видится в неочень светлых тонах. Родится ребенок. Помощи в уходе за ним от мужа получать я не буду. Да, мы не будем голодать, и у малыша будет все, ему это будут давать бабушка и дедушка. Сама я зарабатывать в ближайшее время не смогу, с ребенком сидеть некому. Денег в семье не будет, на себя я тратить ничего не буду. А я не привыкла ограничивать себя, хотя чего-то лишнего себе не позволяю. Не будет заботы обо мне и думаю о ребенке со стороны мужа.
А хотелось бы мне совсем другого... Мне не нужно бешеных денег или постоянной помощи от него. Хочется видеть, что он понимает, всю ответственность возложенную на него и старается облегчить мне жизнь, оградить от какого-то негатива. Хочется видеть рядом успешного мужчину. Чтобы мне хотелось у него чему-то учится, чтобы ребенок видел в отце настоящего мужчину. Я мечтаю, за время проведенное дома с ребенком закончить курсы компьютерного дизайна, вообщем чтобы это время не прошло даром и потом я могла бы заниматься любимым делом, становится независимой. Чтобы у нас была настоящая семья, где все заботятся друг о друге, гмалышь видит любовь и взаимопонимание родителей, а не постоянное недовольство.
Зависит это на данный момент прежде всего от него, мне просто необходима уверенность в завтрашнем дне. Сейчас я пытаюсь хоть как-то обустроить нашу жизнь, пытаюсь объяснить мужу, что жизнь меняется и нам нужно менятся вместе с ней. Хотя, если честно, наверное на данный момент накопилась дикая усталость и руки опустились, ничего делать не хочется.

_________________

Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 15:07    

Правильно ли я понимаю, что для Вас самое главное сейчас - это уверенность в завтрашнем дне? Но эта самая уверенность зависит исключительно от мужа, на нем лежит ответственность за это. Однако муж, во всяком случае в настоящий момент, не готов взять ее на себя. Если это так, то основная задача, которая стоит перед Вами - делегировать ему эту самую ответственность. Что для этого можно сделать прямо сейчас?

Еще один момент, с которого начать, наверное, проще:

Что значит - успешный мужчина? Как это понятие применимо именно к Вашегму мужу? Какова может быть доля Вашего участия в успешности Вашего мужа?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 15:18    

Вот этого я и не знаю....
А успешный мужчина, да и не только мужчина, а человек в принципе, для меня это человек с активной жизненной позицией, человек, ставящий перед собой цели и идущий к ним.
Самое интересное, что мужу готовы помочь и родители и я. Я всегда рядом, всегда поддержу, иногда в вопросах карьеры он напоминает ребенка, считает, что как только он решит, что пора работать, его тут же позовут на очень хорошую должность с очень хорошей з/п, хотя он по-большому счету ничего не умеет. Я готова поодержать его в любом начинании. Мне не важно престижно это или нет, какие деньги он приносит в дом. Главное видеть его желание исправить ситуацию. Но этого нет. У него есть шансы заниматься бизнесом с отцом, но он не хочет. Потому что отец считает, что тогда он должен начать с самого нижнего звена и я с этим согласна.

_________________

Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 16:56    

Серое инкогнито, смотрите, что получается:

Между тем, следующая часть фраза, на мой взгляд, указывает на пристройку к мужу сверу.

Поясню свои слова про пристройку сверху. Муж в вопросах карьеры напоминает Вам ребенка. Только кому-то взрослому кто-то может напоминать ребенка, следовательно, в приведенной ситуации, Вы занимаете позицию взрослого(или даже родителя), а муж ребенка. Более того в карьерных вопросах Ваше мнение совпадает с мнением папы мужа:

Таким образом, Вы, папа и мама мужа - психологически становитесь родителями для мужа. Есть ли при таком раскладе смысл мужу становиться взрослым? Это один момент.

Другой момент заключается в том, каким образом осуществляется психологическая поддержка. Что для Вас означает поддерживать мужа в любом его начинании?

Понимаете ли Вы своего мужа? Есть ли между Вами чувство эмпатии (вчувствования друг в друга)?

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.

На мой взгляд, понимание и эмпатия - важные составляющие супружеского единения и взаимоподдержки. Что Вы думаете об этом?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Вт Ноя 27, 2007 15:20    

Я согласна, что так частенько и бывает... Проблема в том, что на данном этапе меня не устраивает такое положение вещей. У нас скоро родится ребенок и заботится о муже в той же мере у меня не будет возможности и желания. И мне очень нужен мужчина, хотя бы пытающийся повзрослеть...
Я его очень хорошо чувствую, иногда даже через чур. Мы очень близки. И я понимаю, почему он так себя ведет, почему так живет... Но принять сейчас это, конкретно вопрос с работой и обеспечением своей семьи, не могу. Самое интересное, что и он понимает мои переживания по поводу будущего. Вот так и бегаем по замкнутому кругу...

_________________

Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 8:57    

Верно ли я понимаю Вас, что выйти из этого замкнутого круга? ТОгда будем выбираться из этого круга.

Давайте обратим внимание вот на что: что Вы делаете для мужа, как само собой разумеещееся? Что Вы должны делать для семейных отношений, и что уже не обсуждается?

Например, Вы каждое утро должны встать и приготовить завтрак. Это естественно и привычно, никому и в голову не приходит, что возможно по другому.

Проанализируйте свои семейные взаимоотношения и найдите таких пунктов 15 - 20.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Пт Июл 03, 2009 13:56    

АнечЬка
Добрый день!
А можно продолжить тему? Меня очень волнует проблема, что я невольно (или наоборот) становлюсь "родителем" в нашей семье, а я этого не хочу! Просто я очень ответственный человек, а муж неорганизованный и необязательный, поэтому мне приходится его постоянно пилить, подталкивать и направлять, но мне это очень неприятно - не хочу быть "мамочкой", я хочу быть на отношениях "взрослый-взрослый". Самостоятельно исправить ситуацию у меня не получается.

Я составила список своих безусловных дел в семье:
готовлю еду;
поддерживаю порядок дома;
слежу за чистотой одежды, белья;
составляю список покупок;
ухаживаю за живностью;
слежу за платежами (телефон, квартплата, кредиты);
определяю тактику воспитания сына;
бужу мужа на работу;
звоню, когда он задерживается;
ругю мужа за пьянство;
напоминаю мужу о его встречах, делах;
занимаюсь с сыном;

ну вот то, что смогла вспомнить....

_________________

Добавлено: Сб Июл 04, 2009 11:56    

Добрый день!

ТОт список, который Вы приводите, это дела ,которые Вы делаете и кто их будет делать совершенно не обсуждается?

Что из этих дел может быть подхвачено, если Вы вдруг по каким-то причинам не сможете его сделать?

Накормит ли муж, например, живность, если Вы этого не сделаете? Проснется ли на работу?

КАкие из этих дел Вам хотелось бы передать мужу?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Сб Июл 04, 2009 15:01    

Да, эти дела делаю я, и когда пытаюсь попросить о помощи, муж либо отказывает, либо делает так, что лучше бы не делал!

Мне кажется, что он не справится или сделает все не так, даже по поводу вставания на работу - у него свободный график, и если я его не выгоню на работу, он вообще может туда не пойти.

следить за платежами (телефон, квартплата, кредиты); - он зарабатывает деньги и получается, что мне постоянно приходится говорить, что нужно за что-то заплатить, просить у него деньги. Это всех раздражает!
определяю тактику воспитания сына; - принимать в этом непосредственное участие.
будить мужа на работу; - я хочу, чтоб он адекватно выстраивал свой график, чтоб оставалось время и на сына, и на меня, и надрузей, и на компьютерные игры, на отдых и сон.
звонить, когда он задерживается; - чтобы я могла планировать свой вечер, не волновалась и не злилась.
ругать мужа за пьянство; - чтоб он сам себя контролировал, вовремя останавливался, меньше пил пиво.
напоминаю мужу о его встречах, делах; - опять же из-за своей неорганизованности он постоянно никуда не успевает.
занимаюсь с сыном; - на это у мужа чаще всего не остается сил и времени.

_________________

Добавлено: Пн Июл 06, 2009 9:04    

Добрый день!

Похоже ли то, что делает Ваш муж на легкий вариант игры "Видишь, как я старался", как ее описывает Берн?

6. "Видишь, как я старался"
Тезис. Обычная форма этой игры предполагает трех участников: двух
супругов и психотерапевта. Как правило муж стремится к разводу, хотя вслух
заявляет обратное, а жена искренне не хочет разрушать брак. Он идет к
консультанту против своей воли и общается с ним только для того, чтобы
показать жене, что он готов идти навстречу. Обычно он играет в несерьезный
вариант "Психиатрии" или "Судебного разбирательства". Мало того, он
начинает либо враждебно спорить с психотерапевтом, либо идти на некоторые
уступки, не скрывая при этом своего возмущения. Дома он вначале
обнаруживает большее понимание и выдержку, но в конце концов начинает вести
себя все хуже и хуже. После одного, пяти или десяти визитов (что зависит от
искусства психотерапевта) он отказывается от следующих сеансов и вместо них
отправляется на охоту или на рыбалку. Это вынуждает жену подать на развод.
Теперь мужа не в чем упрекнуть: ведь инициатива исходила от жены, а он
продемонстрировал лояльность, согласившись на психотерапевтическое лечение.
Он может смело сказать любому адвокату, судье, другу или родственнику:
"Видите, как я старался".
*Антитезис*. Психотерапевту советуем принять обоих супругов вместе.
Если кто-то из них, например муж, явно играет в эту игру, то с другим
супругом надо начать индивидуальные сеансы, а первого отослать назад под
вполне достоверным предлогом: он меньше подготовлен к лечению. Это,
разумеется, не помешает мужу подать на развод, но только он уже не сможет
утверждать, что старался его не допустить. Если есть необходимость,
бракоразводный процесс может начать жена, но ее позиция будет усилена тем,
что она действительно старалась не допустить развода. Благоприятный исход,
на который чаще всего мы надеемся, состоит в том, что муж, после того как
его игру разрушили, почувствует отчаяние и начнет искать способ сохранить
брак, но в этом случае его мотивация будет искренней.
Наиболее часто встречающаяся форма игры "Видишь как я старался"
предполагает участие двух игроков ребенка и одного из родителей. При этом
Водящий занимает одну из двух позиций "Я беспомощный" или "Я ни в чем не
виноват". Например, ребенок принимается за какое-то дело, но делает его
очень неумело, оно ему никак не удается. Если ребенок играет в игру
"Беспомощный", то родителю приходится сделать это дело за него. Если же он
"Ни в чем не виноват", то у родителя как будто бы нет никаких разумных
причин, чтобы его наказывать. Однако это один из вариантов игры. Родители
должны выяснить, во-первых, кто из них научил ребенка этой игре и, во-
вторых, что они делают, чтобы упрочить ее, вместо того, чтобы ее избегать.
Игра "Видишь, как я старался" иногда принимает зловещий вид.
Проиллюстрируем это на примере заваленного работой человека, страдающего
язвой желудка. Многие люди, страдающие прогрессирующими заболеваниями,
делают все от них зависящее, чтобы справиться с ситуацией, но при этом они
вполне законным способом берут в союзники своих членов семьи. Однако
тяжелая болезнь может использоваться и с другими, скрытыми целями.
_Первая_ _степень_. Человек объявляет жене и друзьям, что у него язва.
Он также сообщает им, что не намерен бросать работу. Это вызывает
восхищение. Человек, постоянно испытывающий сильные боли, имеет право
немного похвастаться своим мужеством, чтобы получить хоть какую-то
компенсацию за свои страдания. Он, конечно, достоин уважения за то, что не
играет в "Калеку", и за то, что не собирается отказываться от своих
обязательств. В этом случае вежливой реакцией на игру "Видишь, как я
стараюсь" будет "О да, мы восхищены вашей стойкостью и чувством долга".
_Вторая_ _степень_. Человеку сообщают, что у него язва. Он держит это
в секрете от жены и друзей. Он продолжает работать и постоянно нервничать,
до тех пор пока однажды на работе ему не становится совсем плохо. Когда об
этом уведомляют его жену, она в тот же миг понимает, что подобным
поведением он будто говорит ей: "Видишь, как я старался". Она наконец-то
должна оценить его по достоинству и пожалеть обо всех неприятностях,
которые ему доставляла. Теперь уже муж надеется, что жена действительно
будет любить его; все предшествующие способы добиться ее расположения
оказались безуспешными. К несчастью для мужа, на этом этапе знаки нежности
и заботливости со стороны жены могут быть вызваны скорее чувством вины, чем
любовью. Весьма вероятно, что в глубине души она обижена, поскольку он
нечестно использовал болезнь как средство давления на нее и получил
дополнительные преимущества тоже нечестным путем, скрыв от нее свою
болезнь. Одним словом, для многих женщин дорогой браслет, подаренный мужем,
выглядит более честным способом ухаживания, чем больной желудок. Женщина
всегда может с негодованием вернуть браслет поклоннику, но вряд ли есть
пристойный способ демонстративно игнорировать его язву желудка. Скорее
всего серьезная болезнь мужа в данном случае не завоюет женщину, а заставит
ее почувствовать себя в западне.
Намерение пациента играть в эту игру чаще всего можно обнаружить сразу
же после того, как он впервые узнал, что болен и его болезнь может
прогрессировать. Если он собирается играть в "Видишь, как я старался", то
нетрудно понять весь план его игры с помощью тщательного
психотерапевтического анализа, который выявит тайное злорадство его
Ребенка, осознавшего, какое мощное "оружие" он получил. Но этот план будет
замаскирован озабоченностью Взрослого практическими проблемами,
возникающими в связи с болезнью.
_Третья_ _степень_. Еще более пагубный и зловещий вариант -
неожиданное и ничем не предвещаемое самоубийство, вызванное тяжелой
болезнью. Язва переходит в рак, а жена и не подозревает об этом, даже не
предполагает, что были какие-то серьезные проблемы со здоровьем мужа: и вот
однажды она заходит в комнату и вдруг видит своего мужа мертвым. В его
записке довольно прозрачно сказано: "Видишь, как я старался". Когда нечто
подобное происходит дважды с одной и той же женщиной, ей пора выяснить, в
какую игру играет она.

_Анализ_
*Тезис*: "Никто не может мной помыкать".
*Цель*: оправдание.
*Роли*: Надежный человек, Преследователь, Авторитетное лицо.
*Иллюстрации*: 1) одевающийся ребенок; 2) супруг, стремящийся к
разводу.
*Социальная* *парадигма*: Взрослый - Взрослый. Взрослый: "Пора
(одеваться), (идти к психиатру)". Взрослый: "Хорошо, попробую".
*Психологическая* *парадигма*: Родитель - Ребенок. Родитель: "Я тебя
заставлю (одеться, сходить к психиатру)"; Ребенок: "Видишь, ничего не
выходит".
*Ходы*: 1) предложение - сопротивление; 2) давление - уступка; 3)
одобрение - неудача.
"*Вознаграждения*": 1) внутреннее психологическое - освобождение от
чувства вины за агрессию; 2) внешнее психологическое - избегает
ответственности за семью; 3) внутреннее социальное - "Видишь, как я
старался"; 4) внешнее социальное - обмен враждебными трансакциями; 6)
экзистенциальное - "Я беспомощен (ни в чем не виноват)".

Может быть ,я задам странный вопрос: муж - родной отец сына?

Чем муж объясняет нежелание участвовать в тех делах, которые Вы хотели бы передать ему?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Вт Июл 07, 2009 18:52    

Скорее нет! Он даже не пытается "стараться". Скорее это выглядит так: не было времени, я забыл и т.д. - это когда он соглашается что-то сделать (поэтому я и пишу, что лучше бы не делал. Или может, например, забыть о важном платеже и потратить деньги.

Нет, не родной. Мы начали жить вместе, когда Никите было 8-9 месяцев. Вообще Коля считает его своим сыном, они любят друг друга и отлично ладят, но когда речь заходит о поиграть или позаниматься, он ссылается на усталость, занятость и т.д.

Он мне часто говорит " я делаю так, как считаю нужным". И это относится почти ко всем случаям, когда я расстраиваюсь по поводу очередного несделанного доверенного ему дела.
Все эти дела я делала до него и теперь не могу просто доверить их ему, потому что в его руках начинает все сыпаться: образуются куча долгов, проблемы с работой, он начинает вести себя как ребенок и соответственно мне ничего не остается делать, как превратиться в злого "родителя" и пытаться везде навести порядок.

_________________

Добавлено: Чт Июл 09, 2009 7:42    

Есть ли возможность организовать систему напоминаний: смс, стикеры на зеркале? Или важно ,чтобы муж запомнил сам?

Поясните, пожалуйста ,на муже не было никакой ответственности? Как случилось так, что практически вся ответсвенность за функционирование семьи - Ваша?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Чт Июл 09, 2009 11:05    

Да, возможность есть - и я ей пользуюсь. Но это не всегда помогает. Может быть я не правильно такой системой пользуюсь? Например у нас на зеркале весит стикер с напоминанием вынести мусор - это его безусловная обязанность и все равно бывает, что он забывает. Попыталась вчера повесить туда еще одну бумажку, сказала, что повесила, сказала что на ней - ушел, необратив внимание.

После расставания с бывшим мужем, я долгое время жила одна (хотя если честно, он тоже почти ничего не делал). И когда Коля пришел в нашу семью, все эти дела (кроме своих личных) стала делать я, так как лучше знала что и как. Когда еще в первые месяцы я попыталась передать ему платежи и советываться по поводу сына - он говорил, что в этом не разбирается, и что мне проще сделать, так как я все знаю.
Поначалу мне он показался очень ответственным: рано уходил на работу, был весь в делах, но потом постепенно начал вставать в 11:00, пропускать работу. Нет, в конечном итоге он всегда всё доделывает и доделывает хорошо, но какой ценой! - если сроки поджимают, он может работать сутками пару недель! Да и в обычной жизни, если он только уходит на работу к 12:00, то приходит в 22 -23 вечера и времени на отдых и семью не остается, постоянно жалуется что сильно устает и не высыпается. Я пытаю организовать нашу жизнь, чтобы всем было удобно и хорошо и опять же в этом играю роль "родителя".

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:

Может быть еще дело в том, что я сама встаю очень поздно, и у него появляется что-то вроде зависти: он вынужден рано вставать, идти на работу, а я сплю до 11 и целый день дома!?

Добавлено спустя 3 часа 31 минуту 14 секунд:

Я вот еще подумала... я уехала от родителей в 17-18 лет (сейчас мне 24), а он только год назад, не смотря на его 28!!! - может это тоже играет свою роль...

_________________

Добавлено: Пт Июл 10, 2009 21:28    

Добрый день!

Рассказывал ли Вам муж о том ,как строились отношения, как распределялись домашние обязанности в его родительской семье? Это может быть очень важно, особенно учитывая, что покинул муж свою родительскую семью только год назад.

Комфортно ли Вам в роли родителя?

Если отвлечься от распределения обязанностей (кто и что делает), Вы довольны тем ,как устроен быт, функционирование Вашей семьи?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Сб Июл 11, 2009 11:32    

Как я поняла, в его родительском доме обязанности были общие (все много работают), но одновременно ни на кого конкретно не ложились. То есть не было такого, что кто-то моет посуду, кто-то готовит и т.д. - Кто свободен, тот и делает.
Бюджет в семье на его маме - все отдают ей заработанные деньги и она их распределяет (у нас обязанности на мне, но денег мне никто не дает).
Коля в дом.хозяйстве принимал, как мне кажется, активное участие, потому что и теперь его частенко привлекают что-то починить, что-то помочь..

Нет, мне очень некомфортно! У меня достаточно тяжелый характер: я очень вспыльчивая, эмоциональная, может быть излишне требовательная. Когда мне приходится вставать в роль родителя, я становлюсь пилой с оттенком истерики - я сама понимаю, что это не решит возникшую проблему, но часто уже не могу остановиться.
При том с сыном у нас сложились отношения на равных, ну на сколько это возможно с почти двухлетним ребенком.

Я очень страдаю от недостатка внимания со стороны мужа - если посмотреть на его обычный день, то 70% он уделяет работе, 20% друзьям, 5% комп. играм и чтению и 5% семье - это по моим ощущениям. Хотя внешне у нас все хорошо, обстановка в доме в основном теплая и спокойная, но мне очень не хватает его внимания и ответственности, его взрослости.

_________________

Добавлено: Вс Июл 12, 2009 8:41    

Добрый день!

И кто это чаще всего был? Кто включался по своей собственной инициативе в выполнение домашних дел?

Его зовут? Или он сам идет и интересуется: не надо ли чем-то помочь?

Это принципиальная позиция мужа? Или Вы просто это не обсуждали?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Вс Июл 12, 2009 13:34    

Ну скорее всего мама. Коля, я думаю тоже частенько помогал и по собственной инициативе, он и сейчас у нас дома может просто взять и пропылесосить, если я прошу его, то помогает. У него тоже есть часть обязанностей по дому: выносить мусор, поливать цветы.

Его зовут. При том достаточно часто и по любому поводу, несмотря на то, что у него есть брат и папа, которые и живут в квартире.

Это принципиально для него, он говорит, что ему проще дать мне какое-то количество денег на мои нужды, чем приносить всю зарплату. Если честно, то я даже приблизительно не знаю, сколько он зарабатывает.

В последнюю неделю я стала более конструктивно разговаривать по поводу планирования дня, по поводу обязанностей и стало гораздо лучше - в общем он готов идти мне навстречу, но признает, что очень неорганизованый и ленивый.

_________________

Добавлено: Пн Июл 13, 2009 7:49    

Означает ли это ,что ситуация нормализуется?

Быть неорганизованным и ленивым лучше ,чем несамостоятельным?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Пн Июл 13, 2009 18:17    

Ну в общем, да! Я начала делать упор на то, что он глава семьи, что без него я не справляюсь. Мы поговорили о том, что без его самоорганизации у нас возникают проблемы - он согласился и старается исправиться.
Думаю, что чем меньше я его контролирую, тем больше у него стимула быть врослым. Правда у меня такое чувство, что это не на долго, что по привычке мы опять начнем скатываться на "родитель-ребенок", как этого не допустить? как победить в себе "родителя", когда хочется взять опять все в свои руки и тащить одной, потому что не чувствуешь поддержки от мужа?

Вообще-то нет, не лучше! Но для меня в "неорганизованном и ленивом" есть капля осознания и ответственности за это.

_________________

Добавлено: Вт Июл 14, 2009 15:21    

Да, потому что тогда быть неорганизованным иленивым вроде бы как сознательный выбор.

Думаю, что Вы знаете ответ на этот вопрос.

Вот он. Как только к Вам начало всего лишь подкрадываться ощущение ,что все возвращается, Вы говорите об этом, и муж либо развеевает Ваши опасения ,либо задумывается над Вашими словами. В любом случае, конструктивный диалог помогает держать руку на пульсе отношений. Вы умеете вести такой диалог. Здесь важно помнить, что муж не умеет читать мыслей, он может отреагировать только на то ,что прозвучало. Когда супруги помнят об этом ,им легко договариваться.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991

Добавлено: Вт Июл 14, 2009 17:16    

АнечЬка, огромное спасибо Вам!
Еще я сталкнулась сегодня с ситуацией, точнее наконец осознала и проговорила ее для себя. Когда я не могу контролировать ситуацию, я испытываю стресс! Это мне прям мешает жить и получается, что именно я тяну наши отношения в "родительско-детскую" сторону, подвергая все тотальному контролю. И теперь, когда я решилась снять с себя часть дел и вообще начала контролировать как я себя в данный момент веду, я начала испытывать сильную тревожность. Это нормально? И как с этим бороться?

_________________

Добавлено: Чт Июл 16, 2009 7:54    

Добрый день!

Предлагаю Вам небольшое упражнение. Несколько раз в течение дня во время общения с мужем говорить себе "стоп!" и оценивать, как кто Вы прямо сейчас действуете? Как партнер своего мужа или как его мама?
Такие паузы позволят Вам вовремя останавливаться и менять свое поведение, а также составить более полную картинку того, как выглядят партнерские и родительские отношения между супругами.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=214991