Анекдоты про тёщу :)
Анекдоты про тёщу :)
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить
тещу."
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.
- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !
Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой..." ?
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
Hа вокзале зять пpовожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.
Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа
мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды",
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
Теща... померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
- Захочу, новую мебель порублю!! !
Жена: - КАК ТАК?? ? тёща: - КАК ТАК?? ?
ОН: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!! ! Сидит дальше кушает.
Потом опять поднимает голову:
- А захочу, новый телевизор в окно выброШу!! !
Жена: - КАК ТАК?? ? теща: - КАК ТАК?? ?
муж: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ???
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
- А захочу тещу вы*бу. Жена: - Как так??? ?
Теща: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить
тещу."
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.
- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !
Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой..." ?
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
Hа вокзале зять пpовожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)
Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.
Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа
мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды",
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
Теща... померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше...
926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.
927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-
шивает у соседа слева:
-- Вано, ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
-- Я ее утопил.
Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-
пускаю!
928 Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть!
Представляю, что ты им говорил!
929 Девушка звонит своему парню:
-- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но
он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.
-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-
жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?
У вас что, нет родственников?
-- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-
ление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,
кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то
драную кошку!
-- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера
утопил.
932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
-- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к теще:
-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
-- Расскажи его теще.
934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.
-- Схожу проведать родню.
-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:
-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!
-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.
937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
-- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
-- Ты лучше скажи, как поторговал?
-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-
дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...
938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?
939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процес-
сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
-- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
-- Эй, кого хоронишь?
-- Тещу.
-- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
940 У армянского радио спросили:
-- Что лучше: теща или пиво?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-
лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
-- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-
пел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.
-- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.
946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: "Он".
947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать
франков.
-- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!
948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--
Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
-- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не смей так угрожать своим родителям!
950 К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
-- И кому из них улыбнулось счастье?
-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-
стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-
рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-
грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые
серьезные намерения!
-- Почему ты так думаешь?
-- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.
955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-- От чего умер-то?
-- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...
956 Один кум жалуется другому:
-- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч кар-
бованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это
же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
-- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина
подорожала.
957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
-- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, ва-
шу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
-- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-
чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.
Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".
959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-
на, примите мои соболезнования.
-- Не жена, а теща.
-- Ну что ж, это тоже неплохо.
960 -- Это фото заказано вашим сыном.
-- Похоже на него.
-- Но он не оплатил!
-- О, это похоже на него еще больше!
961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговори-
ли, опять посидели...
-- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело
напоминает жена.
-- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.
962 Встретились два инженера.
-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-
ся -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.
963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.
-- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --
спросил он в мастерской.
-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.
Но его можно стереть, а новое высечь.
-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду
дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,
а дом кому-то надо стеречь.
966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-
ник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя к ресторану и сказал:
-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю домой...
967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
-- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
-- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
-- Ах, дай ей, Боже, здоровья!
968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,
по стаканчику хильнем?
-- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
-- А почем будешь продавать?
-- Карбованец за стакан.
-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-
мени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.
-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:
-- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.
До сих пор не могут ее найти.
Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше
того места, где теща стирала.
-- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся
на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.
-- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что
всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх.
970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-
рый пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в
лисью нору золотую монетку.
971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка-
тастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три опи-
си имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои
внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына
крещеного еврея, банкира Розенблюма.
-- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и спрашивает:
-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.
974 В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..
975 Как-то утром кум приходит к куме:
-- Доброе утро. Что, кума, делаете?
Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел.
На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь-
ко часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит
своей жене многозначительно и с намеком:
-- Дай мне, Галя, лекарство...
-- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.
-- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...
977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас
недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как
поумнеет, сам не захочет!
978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-
имно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-
рой, а на третий муж сестры говорит своим детям:
-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя повернулся на другой бок и говорит:
-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-
то вечером хозяин спрашивает:
-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-
леграмму... пусть и они сюда приезжают.
980 Молодой муж спрашивает жену:
-- Кто сегодня останется с ребенком?
-- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-
нешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!
981 Две женщины разговаривают:
-- Дети у вас есть?
-- Две врослые дочери.
-- Живете вместе?
-- Нет, они еще не вышли замуж.
982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:
-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-
ваете на женщин?
-- Нет. у меня нет таких недостатков.
-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за
столом.
-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
Вкусные!
-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да
кто их там считает! Берите еще!..
984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-
жал моряк и предупредил:
-- Осторожнее, можно выпасть за борт.
-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве
это ваша жена?
985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
-- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться тан-
цевать и читать?
986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!
987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?
Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...
988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-
ти... Сил нет!
-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых
просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут
обходить вас десятой дорогой.
989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-
ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!
990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-
дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-
мощь.
-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-
банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал...
991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-
ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.
992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери
в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,
а деток оставят на все лето.
Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-
ла. Дочь и говорит ей:
-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-
да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!
993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.
Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
-- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик
древний.
Дочь возмутилась:
-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на
целых пять лет?!
994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубля кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.
-- Да, но он мой дальний родственник.
-- Как это может быть?
-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-
дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
-- Я могу увидеть больного?
-- А кем вы ему приходитесь?
-- Я его сестра.
-- Рада с вами познакомиться: я его мать.
999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.
1000 Жена сказала мужу:
-- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя день-
ги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
-- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-
койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-
го сильнее нас.
1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-
вать, чтобы стать таким богатым, как вы?
-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-
струменты, раздраженно спрашивает х^ену:
-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая
уж старая!
1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-
зине электротоваров:
-- Мне нужен подарок со значением для тещи.
-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-
ческий самовар, набор...
-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у
вас нет случайно электрического стула?
1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-- Плюй на спину!
-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.
-- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
-- А зачем тебе это, зятек?
-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду -- зима на дворе!
1006 Один человек спросил другого:
-- Что у тебя сегодня на ужин?
-- Ничего,-- ответил тот.
-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к
тому же гости приехали...
1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-
мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов
своей семьи поменять фамилию.
1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная
память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,
например, хорошо присматриваете за ребенком?
-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.
-- А где сейчас ваши дети?
-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов
объелся...
1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
-- Что это вы так обросли?
-- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!
1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться:
-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта
для этого?
-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
1012 Во время бракосочетания:
Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец
невесты.
1013 Разговор двух старых подруг:
Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я
буквально не нахожу себе места!
-- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.
Как я тебя понимаю...
1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком
стар для меня.
-- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты
не собираешься его варить.
1015 Мать говорит дочери:
-- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тещей!
1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-
вези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-
на. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.
-- А вдруг она не приедет?
-- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и
выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
-- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-
сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.
1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью
во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-
ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу
рисковать".
1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-
нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-
ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
-- Какой породы собака?
1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.
1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на
наш брак?
-- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-
ветил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".
1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот
ушел, отец спросил свое чадо:
-- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?
-- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-
ставляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом
спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"
1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-
руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-
дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами "беда" и "катастрофа".
-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
1026 Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
1027 Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец...
-- Брат-близнец?
-- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.
1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
-- У нас будет ребенок!
-- Ты это серьезно?
-- Абсолютно.
-- И ничего нельзя сделать?
-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
1030 В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-
ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.
-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
-- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-
лии или Испании?
1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до-
срочно освободили из тюрьмы.
1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист
и не верит в существование ада!
-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-
таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-
мая, что ада не существует!
1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-
сунув руку мне в карман.
1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей
ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.
-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-
шится на нашу свадьбу!
1036 Жена:
-- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-
рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого
содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
-- Спасибо за сочувствие...
1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
-- Это следовало бы сделать еще в детстве!
-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за
операцию вышлите моему тестю!
1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-
варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-
вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-
плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
-- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
-- А где остальные? -- удивилась свекровь.
-- Уварились, мама,-- нашлась невестка.
1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы-
ми известными людьми города.
-- Вот как! А где она работает?
-- На телеграфе телефонисткой.