Плюсы и минусы многодетной семьи

Плюсы и минусы многодетной семьи

Плюсы многодетной семьи

Одна из читательниц - мама пятерых детей Анна Жук  skazki_detkam- решила написать в ответ свой взгляд на многодетность и современных многодетных.

С удовольстием публикуем ее статью (примечание: в качестве иллюстраций использованы фотографии многодетных семей - участников акции "Семейный портрет"  и конкурса "Семейное древо" проекта "Большая семья").

Не секрет, что многодетная семья в наши дни - вызов. Многодетных обсуждают, разглядывают на улице, пишут про них статьи. Кривая ухмылка исторического процесса - нетрадиционность традиционных ценностей, последствие семидесяти лет строительства коммунизма и пары десятилетий либерального индивидуализма. Наблюдателями высказываются разные предположения: многодетные - кто они? Есть мнение, что рождение множества детей происходит под влиянием религиозных предрассудков. Ведь нельзя же всерьёз предположить, что люди кладут свои жизни на алтарь государственных интересов в виде матерьяла для демографического взрыва! Или не умеют предохраняться! А что естественное чадолюбие в русской женщине (и в мужчине тоже) угасло со времён индустриализации и эмансипации - научный факт. Мусульмане рожают потому, что это традиция, так принято, и с чадолюбием обычно всё в порядке, религиозные соображения вторичны. То есть они первичны как основа традиции, а для индивидуального выбора первична традиция. Но у русских теперь нет традиции много рожать. Что же происходит?

Являясь сама могодетной мамой (у меня пятеро), я имею множество друзей среди многодетных родителей (мам и пап), кроме того, много читаю о современных многодетных, читаю блоги многодетных семей на разных ресурсах. У меня сложилось мнение и я хочу им поделиться.

Действительно, православных среди многодетных очень много, но современные многодетные родители не обязательно православные. Мне встречались баптисты, кришнаиты, просто хорошие люди, которых можно бы назвать агностиками ("Бог должен быть в душе, в организацию никакую вступать не надо"). Неверующие ни в какого Бога встречаются среди многодетных исключительно редко. Мне кажется, это связано с доверием судьбе. Одного ребёнка рожают из страха остаться в старости одиноким. Много детей можно родить только в глубокой уверенности, что всё в надёжных руках. Много детей рождают сильные, уверенные в себе люди, доверяющие Богу. Только человек, доверяющий Богу, может всерьёз верить в свои силы, в свою счастливую судьбу в этом нестабильном мире. Ну или очень наивный, неопытный человек.

Если мы выносим чадолюбие за скобки, какие же мотивы у малодетных? Вероятно, быть как все, соответствовать представлениям об успешном браке. Это передано нам вместе с другими стереотипами от родителей, это внушают нам масмедиа. Улыбающиеся супруги и их двое деток: мальчик похож на папу, девочка - на маму. Семья заводит третьего - это огромный шаг, слом стереотипа, революционный момент. Многодетные родители - революционеры, бросающие вызов стереотипам. Обыкновенно это люди с высшим образованием, выросшие в городах (чем больше город тем больший процент многодетных семей), легко осваивающие новые технологии (очень многие многодетные папы имеют отношение к компьютерным технологиям или научной работе). В деревнях многодетные появляются крайне редко, то есть почти исключительно в результате дауншифтинга. Из этого можно заключить, что многодетность - своего рода новая технология создания семьи. Это интересно для творческого человека - пробовать новое, восстанавливать старое, ходить не проторенными тропами. Но главное - сама многодетность требует высокой творческой активности.

Многодетные мамы используют технологии тайм менеджмента, читают литературу по психологии, медицинскую, педагогическую литературу. Роются в интернете в поисках семинаров и блогов психологов. Высшее образование они редко используют по прямому назначению, но навык поиска и использования информации - главный навык образованного человека - пригождается им на каждом шагу. Ведь приходится уклад жизни сочинять буквально с чистого листа! Традиции либо забыты, либо не годятся в современном мегаполисе. Обычный человек думает об этом с ужасом, творческий человек с радостью принимает вызов.

Многие из моих многодетных знакомых любят экстримальные виды спорта, туризма, в юности облазали и объехали разные труднодоступные места. Этому родители учат и своих детей, отправляясь на каникулы не валяться на пляже с коктейлем, а вполне бюджетно сплавляться на байдарках по рекам Урала (пара многодетных семей - целый турклуб) или кушать чернику и кормить комаров на островах Ладожского озера. Черногория и Абхазия распахивают свои гостеприимные побережья для тех, кому хочется моря за небольшие деньги. Кстати, в этих странах никто не таращится на многодетных, общество там традиционное, чадолюбивое.  Трудно путешествовать с грудничком, трудно с малышами, если она погодки. Но если дети имеют разницу в два-три года, то кто-то успевает стать достаточно большим, чтобы подержать за руку младшего или понести вещи, покараулить спящего малыша, пока мама и папа искупаются со средними и так далее.

Образовательная планка в многодетной семье традиционно довольно высокая, ведь мы хотим дать нашим детям не худшее образование, чем получили сами. Пусть нам труднее сидеть и зубрить с каждым неправильные английские глаголы, но зато дети из многодетных семей часто имеют бОльшую уверенность в любви родителей и, следовательно, бОльшую энергию познания. Они учатся не из под палки, они более собраны и самостоятельны. Я не могу сказать этого о своих старших детях, которые росли в малодетной семье, но следующие непосредственно интересуются учёбой, хотят учиться. Таких детей можно не загонять в школьную муштру, а учить дома. Так делают многие многодетные родители, они добиваются более глубокого освоения знаний своими детьми, так как не тратят силы на рутину и не ждут отстающих. Хотя домашнее обучение шире распространено среди малодетных семей, всё-таки оно требует от родителей слишком много сил и времени. Будучи сами людьми творческими, многодетные родители стараются обеспечить своим детям возможность развиваться разносторонне. Тут и музыкальные школы и художественные, и семейные оркестры и семейные театры. И занятия спортом, танцами. И множество кружков, которые по счастью в больших городах представлены в ассортименте и в шаговой доступности. Это требует много сил только пока детки маленькие, затем они начинают справляться с кружками сами, да ещё и провожать на занятия младших.

Кстати, тут надо обязательно упомянуть о роли старших детей. Они не только учатся быть помошниками с самого раннего детства, учатся терпеть шалости и капризы малышей, они очень сильно влияют на младших. Известно, что младшие дети начинают раньше ходить и говорить, читать и писать, так как перенимать навыки от близких по возрасту легче, чем от родителей. Этот феномен используют в некоторых новаторских детских садах, создавая смешенные по возрасту группы. Дети могут долго-долго играть друг с другом, чем больше детей, тем свободнее от них мама, как ни странно это звучит. Одного приходится развлекать, двоих без конца мирить, если их больше - только следить, чтобы не изобрели порох или не побрили кошку. А если к одной многодетной семье приходит в гости другая, то мамы отлично могут побеседовать и попить чай, пока малыши наиграются. Только соседям бывает тяжело, особенно которые этажом ниже.

Отношения с соседями и с остальными встречными-поперечными , конечно, отдельная тема. Даже если многодетная мама умеет строить своих детей в колонну по двое, ловить падающие предметы на лету, как миссис Смит и создавать звуконепроницаемую сферу одним взмахом волшебной палочки, ей всё равно приходится очень много извиняться. Это происходит не потому, что мир настроен враждебно, а потому, что дети действительно причиняют окружающим множество неудобств. Не нужно думать, что это унизительно. Не нужно принимать в штыки чужое недовольство. Дети мешают, но они ведь дети! Но они мешают, значит просто нужно извиниться. Мы извиняемся, нам говорят: "Ну что вы! Это же дети!" И все довольны. Редкие уроды не в счёт.

.

Конечно, начиная что-то новое, надо быть готовым к преодалению трудностей. Главная трудность - финансовая. Один кормилец должен обеспечить большую семью, это очень нелёгкая задача. Я испытываю глубочайшее уважение к многодетным отцам, это настоящие герои капиталистического труда. Никакого инфантилизма, в котором обычно обвиняют современных мужчин. Быть многодетным - большая ответственность для мужчины. Только сильный, серьёзный, уверенный в себе и верный человек может на это пойти. Непьющий, трудолюбивый человек с хорошим образованием может заработать на жизнь своих любимых, как он мог бы заработать на нескольких любовниц и престижные цацки. Мы живём в очень сытое время в очень богатой стране. (Не станем обсуждать властьимущих!)

Вторая трудность - жильё. В Москве программы решения жилищной проблемы многодетных работают. Котеджи выдаются во временное пользование, выдаются субсидии на приобретение жилья, есть социальная ипотека, программа "Молодая семья". Я знаю многих счастливых москвичей, получивших жильё по этим программам. Но по стране ситуация хуже. Если бы многодетными становились деревенские жители, то для них это было бы не так сложно, но в городе нельзя построить домик на газоне, а квартиру купить, имея единственного кормильца, на свои деньги не реально. Среди многодетных имеет место дауншифтинг. Это интересное модное движение - не специфическое изобретение многодетных. Не знаю, многим нравится, я житель городской, мне в квартире лучше. Но сама идея очень симпатичная. природа, экология... И там ведь тоже живут люди, иногда очень неплохо! Что за МКАД жизни нет - заблуждение.

Есть ещё самое страшное, о чём не хочется ни говорить, ни думать. А что если в большой семье заболеет или - не дай Бог! - умрёт один из родителей? Господи! Помилуй нас! Не оставь своим попечением! Тут и страх нищеты, тут и неухоженность детей, и призрак ЮЮ. Родные, знакомые, общественные организации - все-все-все - должны в такой ситуации помочь сохраниться большой семье. По сравнению с этим настоящим страхом всё остальное - мелочи жизни.

Из этих мелочей самая беспокойная гнездится у нас в голове. Могу сказать о себе. Мне мешает моё образование, воспитание, тщеславие. Очень трудно наступить на горло собственной песне и не упрекать за это детей, мужа, убеждения или кого-то ещё. Трудно смириться, что домашнее хозяйство стало моим местом работы, а дети - та самая карьера. Да, вместо касплея для себя я шью костюмы для детских утренников, вместо концерта, допустим, Гребенщикова, я осматриваю Палеонтологический музей и Зоопарк. В конце концов, это интересно. Я уже вошла во вкус. Мне кажутся пресными суши, если при этом их не расковыривают пальцами и не комментируют маленькие дикари. Меня не интересуют экзотические достопримечательности, если я осматриваю их без детей. Чего я там не видела? И плескаться в море даже с любимым мужем мне было бы без детей скучновато. Дети чувствуют мир непосредственней, их радость оживляет и окрыляет, снимает с глаз шоры. В компании детей можно дурачиться, можно быть ребёнком. Казалось бы, это не зависит от количества детей. Но во-первых, дети жутко быстро растут. Рожаешь их, рожаешь, а они опять уже большие. Во-вторых, лично я впала в детство только начиная с третьего ребёнка, до этого была серьёзная, карьероориентированная и закомплексованная личность. Приходится учиться БЫТЬ многодетной мамой, ЖИТЬ этим. Оставаться интересным человеком и красивой женщиной, чтобы не страдал папа. Учиться отдыхать не от детей, а с ними. Это и есть тот опыт, который нам никто не передал, который мы накапливаем для наших детей. Им будет легче с первым ребёнком и с любым количеством последующих, если им повезёт жить в такие же мирные времена и встретить достойных партнёров для создания семьи.

Бытовые проблемы по сравнению с психологическими не столь уж велики. У нас бесплатное образование, в том числе и внешкольное. Бесплатная медицина, можно её ругать, но мне удавалось получать помощь. Многодетные пользуются самыми разнообразными льготами - от бесплатного посещения музеев и зоопарков до бесплатного питания в школе. Можно организовывать семейные детские сады, например, и получать небольшую зарплату и кормовые. Кроме социальной защиты есть разные местные общественные организации. Многодетные помогают друг другу, чего-то добиваются от местных властей и местного бизнеса, организуют совместные закупки. Многодетные чаще всего очень активные люди, им палец в рот не клади. К сожалению, множество прекрасных программ и законов, которые уже напридумывали наши властьимущие (опять не станем их обсуждать!) работают туго и не везде. Добиться получения субсидии на приобретение жилья лично нам было не просто. То есть закон есть, а денег нет, например. ТщательнЕе надо работать, товарищи!(С)

Уважаемые властьимущие! Дайте многодетным квартиры! Поднимите пособие, ну хоть до минимальной зарплаты, чтобы мама не рвалась фрилансить по ночам! Не вздумайте делать нам платное образование и медицину! Будет нам счастье, а вам - честь и голоса избирателей! И вообще, зачтётся.

А теперь немного о любви. Считается, что любовь должна быть свободной, как цветок. Это верно только для влюблённости, которая является зародышем любви. Любовь - долгорастущее растение, нуждающееся в правильном уходе. У многодетных разводы редки - не бросишь же жену с кучей малышей, это подло! Да и жена не успевает глядеть на других мужчин. В таких семьях гораздо чаще встречается настоящая супружеская любовь, взрослая. Когда люди, как растущие рядом деревья, сплетаются корнями, образуют общую крону и не отделяют уже себя друг от друга. Под этой воображаемой кроной развиваются и отношения с детьми. Да, начиная свою многодетную карьеру, многие молодые родители точно так же лишены дара любви к детям, как и большинство наших современников. Но если одного-двух детей можно родить, продолжая думать о карьере, то многодетность предполагает полное погружение в детей. Тут уж инстинкты обычно просыпаются, сердце не камень! Дети, выросшие в такой семье, умеют любить малышей в силу воспитания. Естественное чадолюбие, которое мы похоронили в начале этой статьи, восстанавливается. Таким образом, многодетные родители не зависимо от их первоначальных целей, не зависимо от заинтересованности государства в демографии, служат великому делу восстановления и умножения любви - супружеской, родительской, братской-сестринской. Одно это - огромный вклад в становление нашего новорожденного общества. Честь нам и хвала!

Минусы многодетной семьи

Елена Котовская, журнал "Наследник"

Не секрет, что большинство многодетных семей в нашей и, подозреваю, не только в нашей стране создается по «идеологическим соображениям». Для кого-то решающим фактором является религия: ислам, православие и др. Кто-то, встав на патриотически-государственнические позиции, стремится приостановить вымирание белого народонаселения планеты. Некоторые видят в этом экспериментально-творческую площадку по обкатыванию собственных педагогических и прочих идей а-ля семейство Никитиных. Редкие-редкие энтузиасты рожают сегодня просто от сильного чадолюбия. Ибо современное общество наше устроено таким образом, что многодетной семье в нем места не предусмотрено. Многодетная семья в наши дни, хотим мы этого или нет, – всегда вызов.

Этот вызов направлен как вовне, так и внутрь семьи. Для окружающих малодетных семей это явление всегда несколько тревожащее и в разной степени раздражающее. Хотя степень благожелательности к большой семье сегодня выше, чем на излете советских времен, и люди, в общем-то, понимают, что многодетные – это не обязательно алкоголики и наркоманы, тем не менее инаковость, каковую неизбежно несут в себе многодетные, как вообще любая социальная инаковость, не может не напрягать. И это тоже та достаточно суровая реальность, с которой приходится иметь дело чуть ли не каждый день – удивленные взгляды на улице, комментарии благожелательные или же наоборот – в любом случае, многодетным, как каким-нибудь поп-звездам, трудно раствориться в толпе и не попасть под объективы любопытных глаз. К тому же, за похвалами и доброжелательными улыбками часто ощущается «скрытая русофобия»: мы, конечно, вами, многодетными, восхищаемся, вы, конечно, решаете острые демографические проблемы, но на всякий случай мы лучше будем держаться от вас подальше, кто вас там, многодетных, знает, что у вас там на уме… Тем более что все люди стремятся сохранить и оборонить такой привычный и милый малодетный уклад с летней Турцией, зимними горными лыжами и тысячей детских кружков, одной-двумя машинками на семью и, может статься, даже счетиком в банке, а многодетные с их надрывным подвигом стоят перед ними эдаким немым укором.

Но еще чаще, чем с внешними вызовами, большим семьям приходится сталкиваться с проблемами внутри себя самих и решать их. Так как, нарожав по вышеуказанным соображениям энное количество детей, большинство родителей, за исключением немногих особо талантливых, не сильно представляют, что с ними делать. Благочестивые схемы XIX – начала XX века, усердно перепечатываемые из одного издания про современную семью в другое, сегодня абсолютно не работают. Вся структура городской жизни, особенно мегаполиса, рассчитана максимум на двоих чад в семье. Уже третий, как справедливо подметило наше государство, присваивающее титул многодетности с третьего ребенка, резко выламывается из этой схемы. Идет, например, мама с тремя и более детьми в метро, а рук-то всего две! Как же удержать каждого ребенка за руку на эскалаторе, что, между прочим, предусмотрено правилами? А в вагоне метро новые проблемы – место-то обычно не уступают, да еще косятся, что за цыганский табор такой пожаловал. Поэтому многодетные стараются поменьше ездить в общественном транспорте, и если мама машину не водит, то с перемещениями по городу возникают проблемы. Некоторые семьи решают эти проблемы просто – неделями не вылезают из дома дальше ближайшей детской площадки. На площадку, впрочем, тоже выбираются редко – попробуй всех одеть, а потом раздеть. Поэтому многодетные реже обычных гуляют и меньше обычных посещают кружки. Кому возить-то? Если же многодетная семья пытается всё-таки «дать деткам приличное образование», то к концу кружковой недели родители ощущают себя не просто в мыле, но и почти без головы. Потому что каждый кружок, как и каждый учитель-предметник, считает себя самоё самым главным и единственным и предъявляет к родителям такие материально-бегательные требования, с которыми с трудом справляются и родители одного-двух детей.

Школа – вообще отдельная тема. Сегодня махровым цветом цветет натаскивание и дрессировка детей: с полутора лет чтение по кубикам Зайцева, в шесть лет таблица умножения, английский с горшка и т.д. На вопрос «зачем?» обычно пожимают плечами: «Так все делают». В «приличной школе» по умолчанию предполагается, что ребенок не просто умеет читать к первому классу, но и выдрессирован еще в целом спектре замечательных вещей. На родительских собраниях младшей школы родители хором с учителем повторяют, сколько клеточек нужно отступить слева, а сколько строчек – сверху и между «домашними работами». Даже для самых усердных и настроенных на занятия с детьми многодетных родителей это звучит диковато: невозможно с тремя-четырьмя и более детьми заниматься так, как с одним! Между тем, результаты усердной дрессировки, по крайней мере, в начальной школе, ощутимы на детях, и многодетные волей-неволей пробуксовывают. Родители современных школьников наяривают не зря: их конечной задачей является выращивание «успешного» человека. То есть такого, который будет успешно зарабатывать деньги. Можно, конечно, сколько угодно утешать себя тем, что зато многодетные дети самостоятельные – сами делают уроки, сами ходят из школы и вообще растут отзывчивыми (от сидения с младшими братьями-сестрами) и порядочными (в силу идейной направленности семьи) людьми, но усиленного натаскивания в школе и кружках они не получают. А ранний старт, несмотря на некоторые явные идиотизмы и перегибы, приносит в определенной степени свои плоды, и те, которым он не будет обеспечиваться, окажутся хорошо если в середине колонны…

Сегодня некоторые многодетные семьи предпочитают вообще не отдавать своих детей в школы, занимаясь домашним образованием. Отговорки тут самые разные, поминается и качество школ, и уровень учителей, и программа, но мне думается, что корень этого явления кроется всё же в том, о чем было сказано выше, – многодетные и по уровню «дрессировки», и по материально-бегательным возможностям родителей уступают малодетным. Ни так одеть, ни столь корпеть над уроками каждого чада многодетные не в состоянии. Более того, само одевание, провожание в школу, встречание из школы превращается при наличии прочих грудных младенцев и отсутствии регулярных бабушек-нянь в неразрешимую проблему. Многодетные всё чаще плюют на школу и делают вид, что обучают своих детей на дому…

Про жилье говорить не буду, слишком болезненная для многих многодетных тема. Ну не может большая семья жить в маленькой городской квартире! Ну, не буду… Поэтому некоторые многодетные (и их становится всё больше) бросают (точнее, сдают) свои городские квартиры и уезжают на природу, в деревню, к курочкам и свинкам. Конечно, в деревенском доме проще разместиться с детьми, а во дворе, окруженном забором, их проще выгулять, однако искомой идиллии, как правило, достичь не удается. Коренные горожане, в большинстве с высоким уровнем образования (мы помним, что рожают, в основном, «идейные») заведомо обрекают своих детей на снижение образовательной планки, на ту «сельскую жизнь», к которой сами едва ли приспособлены и которой с большой долей вероятности их дети не захотят. Учитывая наше вымирающее повсеместно село и уезжающую в города молодежь… К тому же подобный эскапизм как бы сразу перечеркивает саму возможность устроения многодетной семьи в пространстве городской культуры, что весьма печально.

Итак, про жилье мы почти умолчали, но поговорим об отдыхе. Не знаю, как отдыхают семьи с детьми в количестве больше пяти – никакие Греции и Турции им, конечно, недоступны (если это – не семьи Абрамовича), но с тремя-четырьмя родители еще как-то коряво пытаются попутешествовать: мы ведь тоже люди, а мир такой большой! И вот тут-то, на «отдыхе», очень остро начинаешь чувствовать, как современный мир враждебен многодетной семье: потягивание коктейлей и полеживание на пляже родителей, как в мультике про Простоквашино, действительно, возможно только, когда у тебя один сын – «дядя Федор». На это, собственно, никто и не рассчитывает, но на море с большим количеством маленьких детей проблемой становится буквально всё: расплываются в волнах, как мальки – надо бдеть; рассыпаются по пляжу – надо искать; отсутствие стиральных машин, кормежка оравы (даже в ресторане) – всё превращается в очередную взмыленную гонку для родителей, особенно на фоне безмятежно-вольготных прочих отдыхающих, удивленно взирающих на многодетное «итальянское семейство»: дети в непривычной обстановке повышенно крикливы. А если кто-нибудь из детей на отдыхе заболеет, а по цепочке – и другие… Поэтому многие многодетные не ездят на моря, предпочитая отдых на приусадебных хозяйствах, если таковые имеются.

Еще к вопросу об отдыхе – в современной нашей культуре к этому понятию сложилось особенно трепетное отношение: в обществе потребления вся работа, в конце концов, сводится к качественному отдыху после нее. Ты ударно потрудился до обеда – получи свой заслуженный кофе, сигарету и треп в курилке. Ты отпахал трудовую неделю – перед тобой распахивает пятничные двери ночной клуб, а впереди еще уик-энд, и задача твоя – лишь спланировать по кошельку и по сердцу, как его провести. Ну а дальше – Новые года, майские недели и отпуска – кому Египет, кому Тайланд, кому вообще экзотика. Да, еще я забыла послерабочие вечера – можно сходить в «Кофе-хаус» или в кино, можно надраться дома, и еще масса прекрасных вариантов – главное, успевай планировать. Ведь отдых – это святое! Ради чего еще жить? Для многодетных отдыха нет. Придут многодетные родители с работы – «там ты сидишь» – а дома детки. И сразу в бой: уроки, пеленки, разнимание ссор и драк; ужин на бегу и на весу, мытье посуды в полуночи, укладывание спать многочисленных дитятей и сказки, сказки. Остается так мало времени до часу-двух ночи; а ведь вставать не позже семи…

Опасность пострашнее отсутствия отдыха и трудностей с жильем поджидает многодетную семью в неожиданном месте: начинают создавать большой дом люди идейные, продолжают – просто замотанные, а заканчивают порой – замотанные вдрызг. Где уж тут до высоких идей и стремлений, когда и до церкви-то многодетная мать добирается с трудом и на 15 минут, и в самом храме занимается не молитвенным упражнением, а, главным образом, отловом и вразумлением разбегающихся чад? За ежедневной суетой и круговертью улетучивается главное – смыслы, ради которых всё это затевается, и порой приходят мысли, а не тот ли это крест, который никто на тебя и не собирался возлагать, кроме твоего собственного рвения не по разуму? Ведь раньше, до этой жизни, как было всё благочестиво – и службы, и правила, и паломничества, а теперь только крик да подзатыльники… Зато много аскезы! Не заметить ее в многодетной семье просто невозможно, и если опытный духовник, или мудрый муж, или еще кто-либо уважаемый и авторитетный обратит на это обстоятельство ваше внимание, смыслы встают на свои места.

Это далеко не все вызовы современной многодетной семьи, это только начало долгого разговора, ведь каждая многодетная семья многодетна по-своему. Но если мы хотим, чтобы дети из этих семей продолжили дело своих родителей, а не послали их… подальше, создав свои собственные, «нормальные» малодетные семьи, этот разговор, как мне кажется, приспело время вести. Многодетная семья (несмотря на все вышеописанные ужасы) – это пространство любви, и все нормальные люди, в общем-то, не прочь эту любовь испытать и даже подарить, однако любовь любовью, а в шалаше сегодня жить не хочет никто. Время романтиков, бессребреников и походных костров прошло, наша эпоха ищет прежде всего выгоду, а многодетность – невыгодное с прагматической точки зрения дело для семьи (положительные эмоции не в счет), и если наше государство всерьез озабочено демографией, стоит задуматься о том, что «за просто так» уже следующее поколение ничего делать не станет… Так что, если государство не поможет, а Церковь не вдохновит (это вдохновение должно быть повышенно пламенным, так как энтузиазм в массах уже начинает иссякать), вызовы современной цивилизации станут для многодетной семьи воистину непереносимы.

Источник: http://bolshaya-7ya.livejournal.com/109451.html