Многодетный отец - феномен современности

Многодетный отец - феномен современности?

Многодетность в нашем обществе считается чем-то ненормальным. В лучшем случае многодетные семьи вызывают удивление, ведь этот "феномен" противоречит современным ценностям потребления.

Многодетность в нашем обществе считается чем-то ненормальным. В лучшем случае многодетные семьи вызывают удивление, ведь этот "феномен" противоречит современным ценностям потребления.

Наш собеседник термин "многодетность" не любит. Он считает, что семья, в которой трое детей и больше, попросту является полноценной. Сам Владислав ВЕРТЕГЕЛ, сопредседатель Тюменского городского общества многодетных и приемных семей, — отец пятерых детей. Мы пытались поговорить с ним о проблемах многодетного отца, но он все время умудрялся сворачивать на проблемы в нашем обществе. Так что получился разговор о проблемах семьи вообще. О любви, доверии и надежности.

О любви

— Владислав, вы стали многодетным отцом по убеждению, планировали большую семью?

— Думаю, что детей рождают не по убеждению, — смеется он, — они без спроса рождаются. Что касается планирования, то мне непонятно, как можно запланировать человека. Это же не завод, который нужно сдать вовремя, по плану. Ребенок не может быть запланирован. Мне думается, что рождение детей — это выражение отношения женщины к мужчине. Если любит мужа, то будет рожать. А если она планирует, пусть даже подсознательно, развод, то рожать не будет. Потому что куда ж она с четырьмя-пятью детьми? Вот и планируют одного-двух. А там будет видно. В результате установка на планирование семьи приводит к трагедиям. Во-первых, это закладывание фундамента для развода.

— Но почему? Просто многие хотят жить в достатке, не делить свой доход на многих, а лишь на троих-четверых. И не думают ни о каком разводе. Что тут плохого?

— Ну, понятно. Есть люди, для которых главнее материальные ценности. Но есть и ценности духовные.

— Для вас важнее духовные?

— Конечно! Скажите, кто из родителей поменяет своего родившегося ребенка на машину? Есть, конечно, исключения, но нормальный здравомыслящий человек никогда не будет продавать своего ребенка. То есть, когда уже родили, ценят, любят и готовы за своего ребенка отдать все: и квартиру, и машину. А неродившийся ребеночек разве имеет меньшую цену?

— И все же нам никуда не деться от реальности. Жизнь-то одна, многие хотят сначала создать некую материальную базу, а уже потом рожать детей.

— Знаете, это уловочка такая: давайте сначала заработаем деньги, а потом детей нарожаем. Когда достаток приходит, уже детей не родишь. Потому что настоящий достаток приходит где-то годам к сорока, и не всякая женщина готова в этом возрасте родить. И кому потом этот достаток передашь?

— Расскажите про свою семью.

— У нас четыре дочки и сын: Полина, Лена, Ольга, Катя, Алексей. Старшей дочери — 16 лет, сыну — два года.

— Вы не путаете имена детей?

— Нет. Год рождения, правда, не всегда сразу вспомню.

— Кто главный добытчик в семье?

— Папа, конечно. В начале семейной жизни особых проблем с деньгами не было. Я работал на Севере, вахтовым методом. Потом перешел на работу в епархию, денег стало поменьше... Сейчас у меня экскурсионный центр.

— А жена упрекала вас когда-нибудь за то, что денег не хватает?

— Никогда. У меня золотая жена. Она врач-хирург, и зовут ее Надежда. Кстати, мы познакомились, когда я был еще студентом. Учился в нефтегазе после армии, и как-то мне один однокурсник сказал: у нас в студенческой поликлинике такой врач-хирург! Я это запомнил. А потом пришел к ней на прием, и сразу решил: она будет моей женой.

О воспитании

— Как вы воспитываете своих детей — авторитарно или придерживаетесь демократических взглядов?

— Самое главное — правильно воспитать старшего ребенка. Надо все силы положить на его воспитание, максимально давать ему все. Например, у меня Полина в шесть лет сварила свой первый суп. Я очень благодарен своей жене за то, что она занималась с детьми, старшие не ходили в детский сад. Это очень много значит. Почему слово "Мать" часто пишется с большой буквы? Потому что она воспитывает человека. А во всей Вселенной нет более сложного существа, чем человек. У нас же отношение к многодетным мамам как к женщинам, которые себя погубили. То есть они не реализовались на предприятии и так далее. А на самом деле? Всем рекомендую посмотреть фильм "Однажды двадцать лет спустя", это конечно, не подростковый фильм, но посмотреть его стоит не только детям, но и старшим подросткам.

— Так ваша жена не работает?

— Была в отпуске по уходу за ребенком, и опять вышла недавно на работу.

— А не потеряла квалификацию во время длительных декретных отпусков?

— Нет. Тем более что врачи постоянно проходят обучение.

— А младшего будете отдавать в детсад?

— Думаю, нет. С нами живет еще бабушка, мать жены, девочки учатся в разные смены.

— Это такая редкость, что бабушка живет вместе с внуками. Современные дети, по-моему, много теряют без постоянного общения с бабушками и дедушками.

— Конечно, это самое лучшее общение. Но, опять же, многие не хотят водиться с внуками, живут ради карьеры. А разве большая квартира и много медалей приносят счастье? Счастье все-таки в общении с семьей, это особое состояние человеческой души.

— Владислав, а квартирный вопрос у вас не возникает? Все-таки в семье восемь человек.

— Возникает. У нас трехкомнатная квартира, стандартная, 86-й серии. У бабушки своя комната, у нас с женой отдельная комната, а дети живут в самой большой. Конечно, в 16 лет девочке уже нужно свою комнату, мы над этим сейчас работаем. У нас есть участок под строительство дома, так что, думаю, вопрос решится. Но если бы мы думали, что сначала дом построим, а потом детей рожать, у нас сейчас бы детей не было, и не для кого дом строить.

— А как окружающие к вам относятся?

— По-разному. Помню, в загсе был случай. Пришел регистрировать Катю, четвертую дочку. Регистратор берет мой паспорт, читает: "Полина, Ольга, Елена. Как будем называть?" Говорю: "Екатерина". Она: "Что, не дождался?" Я говорю: "Я еще не умер".

— Вообще-то мужчины обычно хотят сыновей, и вы, наверное, стремились родить сына?

— Нет, у меня такого плана не было. Считаю, что девочки — это очень хорошо. Папа, приходящий домой, которого встречают дочери, — счастливый человек. И потом, есть такое поверье, что когда рождаются девочки, значит, жена очень любит мужа...

— Считаете ли возможным физическое наказание, или какие-то другие методы используете? А может, вообще не наказываете?

— Конечно, наказываем. И беседуем. Но ребенок усваивает не то, что вы говорите, а то, как вы себя ведете. Он смотрит, как мама относится к папе, а папа — к маме. Он видит какой-то определенный порядок в семье, и в любом случае будет копировать эту семью. Если у вас в квартире всегда чистота, ребенок в будущем не сможет жить в грязи. Если мама вкусно готовила, девочка не сможет представить себе, что она будет готовить лишь картошку и яичницу. Не существует проблем с воспитанием как таковых. С ребенком не надо сюсюкать, надо относиться к нему с уважением, как ко взрослому, может, даже когда он еще находится в животике у мамы. Доказано ведь, что поведение и чувства мамы во время беременности прямо отражаются на ребенке. Если она слушала хорошую музыку, ребенок рождается с музыкальным слухом. Если она испытывает добрые эмоции, рождается добрым. А если она напилась пива, ругается матом, то ребенок не может сосредоточиться ни на чем, беспокойный. Я понимаю, почему не хотят рожать много детей: они с одним уже намучились. Но проблема-то не в ребенке, а в поведении отца и матери.

Конечно, я наказываю своих детей. Бывало, и шлепал маленьких, и в угол ставил. Были у меня и ошибки, но я всегда потом просил прощения. Считаю, что это только укрепляет авторитет отца, дети понимают, что он не безмозглый деспот, а живой человек. Кстати, недавно мне Полина заявила: "Лучше бы ты, папа, меня наказал, накричал, чем так смотреть". То есть сильным наказанием может быть и взгляд.

— А за что наказываете?

— За вранье. За эгоизм.

— Есть ли у вас какие-то требования к одежде девочек? Честно говоря, нынешняя девичья мода не вызывает восторга. Вы разрешаете своим дочкам носить джинсы, брючки, короткие маечки? Или строго к этому относитесь?

— Что значит "строго"? Это, знаете, как если спросить, надо ли давать человеку парашют, когда он прыгает с девятого этажа. Если девочку вы с самого детства оголяете, если она перестает стесняться своей наготы, то вы закладываете несчастье в ее семейной жизни. Это на сто процентов. В 13-14 лет она начинает пользоваться вниманием мальчиков, и сумеет ли она противостоять соблазну, не забеременеть? Надо девочке объяснить, что мужчина должен выбирать жену не за тело, а за душу. Раньше женщин, носящих мини-юбки, рассматривали как браконьеров, которые пытаются напасть на твою семью. Например, цыгане говорят: мы женщину в брюках за один стол с собой не сажаем. Потому что они понимают: женщина, одетая вызывающе, представляет соблазн для мужа. Куда он должен прятать глаза, когда она приходит в семью?..

— Возникают ли у вас проблемы с вечерним гулянием? Есть какие-то ограничения? Для многих сейчас это актуальный вопрос, вплоть до конфликтов с детьми.

— Проблем до сих пор не возникало. Я не помню, чтобы Полина возвратилась позднее полдесятого. У нее самой есть ограничения, она понимает, что если перейдет какие-то границы, то будет плохо прежде всего ей. Я, конечно, ей объяснял, но это не были специальные разговоры. Все равно же в семье ведутся какие-то разговоры о поведении окружающих, дается оценка происходящему. Это не сплетничанье, а обычные разговоры, которые в каждой семье идут. И потом, резкие ограничения ни от чего не спасут, если у ребенка нет собственного барьера внутри. У меня была встреча с одной семьей, где мама четко следила за дочкой, чтобы та не гуляла долго. В десять вечера, не позднее, она должна была прийти. А если хочет погулять еще, то не дальше собственного подъезда. Мама очень гордилась, что контролирует ситуацию, но это было не так. Дочка в семнадцать лет забеременела и сделала аборт. И мама узнала об этом только после всего. То есть тотальный контроль не приводит ни к чему. Если ситуация запущена, тогда да, такой контроль нужен. Но лучше не запускать.

Мы не ограничиваем девочек. Просто они понимают, что родителям надо всегда говорить, куда пошли: если Полине нужно где-то задержаться, я должен знать, где она, может, заказать ей такси, подстраховать. Вообще наша старшая дочь Полина — это девочка с огромным чувством ответственности. Она очень сильный человек. Когда она рядом, я чувствую себя увереннее. Я повторяю: надо к ребенку с рождения относиться как ко взрослому. Если ребенок в три годика берет половую тряпку, пусть моет. Потому что если отберете, то в 16 лет вы силой его не заставите эту тряпку взять. Пусть он разольет везде воду, перемоете потом за ним, но не отбирайте, а поцелуйте, похвалите. Не надо детей тормозить в развитии.

Кто в доме хозяин?

— Кстати, насчет развития. Вы своим детям даете какое-то дополнительное образование, есть у них интересы помимо школы?

— Полина окончила музыкальную школу, с самого детства поет в хорах, сейчас поет в хоре Знаменского собора, у нее даже ставка есть. Лена учится в художественной школе, у нее получается. Художник — это особый человек, у него другой взгляд на мир, он видит то, что другие не видят. Лена вполне соответствует этому. Она может часами разглядывать какую-нибудь букашку ползущую. Она может в школу, которая рядом, идти в течение сорока минут, пока по пути все не рассмотрит. Оля учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Катя у нас особый ребенок. Как-то спрашиваю Полину: "Как ты думаешь, какой у Кати характер?" Она говорит: "Папа, ну ты сам подумай, какой у нее может быть характер, если она в шесть лет ходит на спортивное ориентирование?" Я смотрю в ее тетрадки, там какие-то значки, стрелочки, в которых я ничего не понимаю, а ей нравится. Ну и пусть занимается!..

— Ваши дочки ссорятся? Вы вмешиваетесь в их ссоры?

— Конечно, ругаются. Потом мирятся. Мы не вмешиваемся. Иногда, если рядом прохожу и услышу их ссору, могу вмешаться, что-то объяснить. Но не всегда, смотря о чем спор.

— А они не жалуются друг на друга?

— Нет, не жалуются. У нас принято, что за семью отвечает тот, кто старше. Если Полины нет дома, значит, отвечает Лена. Авторитет старших поддерживаем. Не бывает так, чтобы младшие могли каким-то образом старших не послушаться. На старших лежит ответственность, на младших — послушание. Это очень облегчает нам жизнь. Мы считаем, что это основа порядка в семье. Конечно, если старшие перегибают палку, делаем им замечание.

— А кто в семье самый главный?

— Папа, конечно. А кто еще может быть?

— И жена вас всегда слушается?

— В 90 процентах слушается. А о 10 процентах (смеется) я не знаю.

— Почему, вы думаете, она вас слушается? Слишком доверяет или боится?

— Жена да убоится мужа? Знаете, смотря какой страх. Страх перед ударом или страх огорчить человека — разница есть? Конечно, я знаю границы ее послушания и стараюсь за них не выходить, потому что человек начнет страдать. Но когда решаются какие-то важные для семьи вопросы, я использую все методы, какие могу, чтобы направить семью в нужном направлении. Но прежде чем семью куда-то вести, я должен сам знать, куда идти, иметь верную систему ценностей.

В первые годы, когда семья у нас только укладывалась, ссор было больше. Но рано или поздно, особенно если человек верующий, а жена у меня верующая, она понимает, что самое главное — хранить мир, тишину и радость в семье, что материальные ценности — не самое главное. Помню, у нас в одной семье был разговор, и прозвучало такое: если муж ставит холодильник посреди комнаты, ты ему тихонечко скажи, что так не надо, и отойди в сторону. Подожди, пока он сам об него раза два не запнется и не переставит на нужное место. А если ты устроишь ему скандал из-за этого, то потеряешь не холодильник, а мужа. Женщина должна понимать, что из-за материальных ценностей не стоит устраивать скандалы. Если есть мир в семье — все остальное приложится. А вот если разломать семью, то никакие материальные ценности не нужны. В этом отношении жена у меня мудрый человек, и я ей очень за это благодарен.

— Какая все же самая серьезная проблема за годы семейной жизни у вас лично возникала?

— Самая серьезная? Стать лидером в семье. Доказать, что я действительно думаю о семье, забочусь о ней, и поэтому я должен быть руководителем.

— И как вы этого добивались?

— О-о, по-разному! Это были и ссоры, и требования. Но большей частью это были убеждения. Потому что если бы я только на ссорах и на требованиях доказывал свое лидерство и ничего бы не объяснял жене, почему я поступил именно так, а не иначе, ничего бы не получилось. А через некоторое время жена убеждается, что так действительно лучше. В следующий раз она с большим доверием отнесется к моему поступку, какому-то решению. Мужчина не должен работать в семье только на себя, он тот человек, который свою власть употребляет на благо семьи. Это как любой начальник. Если люди увидят, что начальник работает на коллектив, ему будут оказывать осознанное подчинение, а если увидят, что начальник работает только на себя, тогда начинаются конфликты в коллективе, потому что каждый тоже начинает работать на себя. Ведь вся власть держится на любви и послушании. Подчиненный должен своего начальника слушаться, а начальник должен подчиненных любить. В семье это особенно сильно отражается. Муж должен свою жену любить, а она должна его слушаться. Дети должны маму слушаться, а она их — любить. И тогда возникает крепнущая связь семьи. Ведь сколько у нас семей, где отец — признанный специалист или лидер в коллективе, а дома он глубоко несчастлив, потому что его отодвигают на второй план, заставляют заниматься второстепенными вопросами. Почему, например, я выступал в Думе в защиту празднования Дня отца? Не ради очередного праздника. Мальчикам необходимо объяснять об их ответственности за будущую семью. А не так, как это у нас делается: я тебя вырастила, а теперь передаю на руки другой женщине, пусть она за тобой смотрит. И получается, что женщины сами создают будущие семейные конфликты своих детей. Ведь даже малограмотная крестьянка может воспитать министра, генерала, видного ученого. А может воспитать того, кто всю жизнь возлежит на диване. А девочке надо объяснять, что если она хочет прожить свою жизнь счастливо, то должна найти себе голову, то есть того человека, которого согласна слушаться. Не красивого, не богатого, не веселого, а именно того, которого согласна слушаться. То есть доброго, справедливого, надежного. Найдешь — будешь счастлива всю свою жизнь. Ты обопрешься на этого человека, спрячешься ЗА МУЖЕМ, как за каменной стеной. У нас же девочек воспитывают совершенно по-другому, на разрушение семьи. Ей говорят: ты абсолютно равноправный человек со своим мужем. Имеешь право на свою точку зрения и право добиваться, чтобы она осуществлялась. А получается, что семья просто программируется на конфликт. Вот почему так много семей разбегаются.

Просто полноценная семья

— Но, к сожалению, далеко не все мужья готовы брать на себя ответственность, и женщина просто вынуждена быть лидером.

— Да, но это не достоинство, а недостаток нашей жизни. Надо, правда, сказать, что наши женщины, к счастью, не так эмансипированы, как на Западе. Я вообще считаю, что женщина рожает много детей, когда она своего мужа любит, надеется на него. Общественное сознание надо воспитывать. Надо, чтобы жить без детей было стыдно, а трое и более детей — это хорошо, достойно. Но много детей могут рождаться и воспитываться нормально только в нормальной семье. Мне вообще не нравится термин "многодетность". Только семья, где больше трех детей, на мой взгляд, может называться ПОЛНОЦЕННОЙ.

— То есть вы считаете, что в нашем обществе понятие семьи не совсем полноценное?

— С одной стороны, государство сейчас стало уделять внимание семьям, их проблемам, и это правильно. Ведь семья — государствообразующая единица. С другой — многодетную семью позиционируют как малообеспеченную. Не надо этого делать. Создать соответствующие условия — да. Чтобы многодетные родители могли устроиться на хорошую работу, получать достойную зарплату. Нам нужна моральная поддержка.

— Вы как многодетный отец испытываете какое-то отрицательное отношение к себе со стороны общества, государства?

— Нет, не испытываю. Я даже благодарен. Мне, например, дали участок земли бесплатно, где мы будем строить дом. Я не чувствую себя брошенным, ненужным. Со стороны общества... Опять же, смотря чье мнение принимать в расчет. Если тех, кто живет для себя, — я не могу им навязывать свою точку зрения, но и их мнение мне безразлично. Время придет, и они поймут, в чем радость. Потому что кто будет их в старости окружать, не знаю. Меня-то родные люди будут окружать, мне кусок хлеба всегда принесут. Я знаю, что дети меня не оставят. И еще интересный момент. Многие представляют, что в старости их накормят те деньги, которые они заработают на пенсию. Это глубокая ошибка. Кормят не деньги и не счета в банках, а люди, которые работают, развивают экономику страны. А в будущем — это как раз и мои дети. Они наследники государства. Поэтому нынешняя помощь государства многодетным семьям — это не милостыня, а честно отданные деньги. Еще раз хочу сказать, что мы — не многодетная семья, а полноценная. И не надо нас выделять. Пусть те, у кого детей мало, называются малодетными. И бесперспективными. Может, тогда общественное сознание изменится.

Источник: http://www.semya-rastet.ru/razd/mnogodetnyjj_otec__fenomen_sovremennosti/