Поддержка отца

Поддержка отца

Четырнадцатилетняя Нелли отчетливо вспоминает первый раз, когда она услышала грозу. Ей было пять лет.

В средине ночи она проснулась от звуков сильной грозы, бушевавшей за окном. Сильно испугавшись темноты и раскатов грома, раздающихся снаружи, девочка выскочила из кроватки и побежала, плача, в спальню родителей. Она подошла к родительской кровати и тихонько позвала маму. Однако до того, как мама успела ответить, проснулся отец.

«Что ты здесь делаешь? – спросил он, сердясь на то, что его разбудили, - возвращайся в свою комнату».

«Но папа, я очень боюсь», - ответила девочка, плача сильнее.

«Не хочу даже об этом слышать. Ты уже большая девочка, и пора начинать вести себя соответственно». Нелли умоляюще посмотрела на мать, которая села в постели, но смотрела в пол.

«Ты меня слышала? – крикнул отец так, что Нелли подскочила – Я сказал, возвращайся в постель. И не беспокой нас больше».

Нелли вышла из спальни родителей и ушла в ванную комнату. Там она включила свет, заперла за собой дверь и просидела всю ночь в ванне, плача и вздрагивая при каждом раскате грома. Эта ситуация повторялась еще несколько раз, пока Нелли не поняла, что ожидать утешения от отца бессмысленно. До тех пор, пока ей не исполнилось десять лет, девочка проводила все грозовые ночи, плача в ванной, при зажженном свете и запертой двери.

Самым ужасным в истории Нелли является то, что это правда. С тех пор девочка перестала бояться грозы и грома, но она по-прежнему страдает в результате отсутствия утешения и поддержки от своего отца.

И последствия этого могут быть разрушительными. Согласно исследованиям психологов, человек, у которого не удовлетворяется потребность в утешении и поддержке, имеет больше шансов чувствовать себя обескураженным, одиноким, опустошенным и застенчивым. Такой человек больше подвержен беспорядочности, боязни неудач, усталости от жизни и навязчиво-принудительной ориентации.

Подросток, не получающий утешения и поддержки и от отца, с трудом будет справляться с чувством незащищенности и противостоять нездоровому влиянию сверстников. Молодой человек, не получающий утешения и поддержки от отца, столкнется с трудностями при нахождении друзей. Юноша, не получающий утешения и поддержки от отца, имеет больше шансов поддаться давлению и рано начать половую жизнь, в поисках удовлетворения этих эмоциональных потребностей.

И наоборот: подросток, получающий утешение и поддержку от отца, с большей вероятностью будет чувствовать себя любимым, нужным и надежным, и будет заботливым, сострадающим, положительным, отдающим, чувствительным и уверенным в себе.

В той мере, в какой мы понимает поведение отца Нелли, хочется отметить, что таким отцом быть не хочется. Я хочу быть таким отцом, который всегда рядом в те моменты, когда детям нужны поддержка и утешение. Я хочу быть таким отцом, который способен понять и почувствовать страхи и боль своих детей. Я хочу быть таким отцом, который своим утешением и поддержкой помогает детям противостоять нездоровому влиянию сверстников и чувству незащищенности, находить хороших друзей и завоевать уважение и восхищение товарищей.

Я хочу служить утешением и поддержкой своим детям во всех их проблемах. Конечно же, легко утешать дочь, когда она приходит из школы с разочарованием, потому что получила за контрольную работу неудовлетворительную отметку. Легко поддерживать своего сына, когда он проявил далеко не звездные качества на футбольном поле. Легко и просто утешать ребенка, который только что упал с велосипеда.

Однако совсем не так легко предлагать утешение и поддержку, когда они разбивают окно, в результате исполнения трюков акробатики в комнате, или заваливают экзамен, потому что ничего не учили, или откладывают исполнение необходимых вещей на последний момент, или запутываются и не могут разобраться. В таких случаях дети сражаются с проблемами, которые создали для себя сами, и реагировать достойным образом в данных ситуациях намного труднее. Однако именно в эти моменты наши дети больше всего нуждаются в утешении и поддержке.

Петр, молодой отец, однажды рассказывал о попытках помочь своей шестилетней дочери научиться кататься на велосипеде. Петр бежал сбоку от велосипеда, чтобы придать ей устойчивость, в то время как она училась координировать множество различных действий, требуемых для езды на велосипеде: управление рулем, педалями, торможение и удерживание равновесия. Однако в процессе Петр случайно отпустил велосипед, и он рухнул, причем дочь, конечно же, упала и ударилась.

Когда Петр рассказывал об этом случае, то выразил свое ощущение испуга в момент, когда он «упустил» свою дочь. Он действительно хотел, чтобы Ольга, так звали дочь, верила в то, что он рядом, что она может положиться на его поддержку, не только в данной ситуации, но и во всем остальном. Но Петр не сумел достичь совершенства в этом деле. И никто из нас не сможет.

Одним из ключей к тому, чтобы стать отцом, который утешает и поддерживает, является понимание того, что наши возможности не безграничны. Мы не можем принять такие меры, чтобы наши дети никогда не разбивали коленки; но мы можем оказаться рядом с ними в этот момент, чтобы помочь подняться и поцеловать. Мы не всегда можем остановить детей, когда они совершают ошибки; но мы можем быть рядом, чтобы помочь им исправить их. Мы не можем полностью защитить наших детей от разочарований и боли; но мы можем быть рядом, чтобы вместе плакать и сострадать. Мы не можем исправить все, что случается плохого в их жизни; но можем радоваться их успехам и поддерживать, когда они падают.

Мы не можем сделать для наших детей все. Но если с Божьей помощью мы сделаем все, что можем, то этого будет достаточно.

Уделяйте время

Одна молодая девушка нуждалась в утешении после трудного дня в школе и первым делом пыталась найти это утешение у своих родителей. Однако, когда оказалось, что они слишком заняты, ей пришлось искать утешение в другом месте, и она нашла его в выпивке…

Дети произносят слово «любовь» совсем не так, как это делают взрослые; они произносят «в-р-е-м-я». Отец, который действительно хочет отражать отца сострадающего, должен уделять своим детям определенное время. Иногда, как раз в тот момент, когда мы очень заняты, к нам подходит дочь просит: «Папа, ты не мог бы меня сводить в зоопарк?»

Находясь с головой в работе, первая мысль, которая скорее всего посетит вас, будет такой: «Только этого мне сейчас и не хватало».

У ответственного и сострадающего отца, который на самом деле желает быть поддержкой для своих детей следующая мысль будет следующая: «Николай, выполняй на практике то, к чему ты призван».

И наконец, третья: «Господи, подскажи мне правильную реакцию на все это».

И когда вы отложите свою работу и повезете свою дочь в зоопарк, вы обнаружите, что ваша маленькая прелесть вовсе не имела в виду использовать вас в качестве гида; что ей действительно было необходимо провести с вами время. Окажется, что у нее был очень серьезный разговор к вам. Ей необходимо было время, чтобы открыться.

Вот увидите, за эту поездку в зоопарк, ваша любимая дочь поблагодарит вас еще три или четыре раза. И это потому, что вы, как отец, не только выразили свой интерес к ней и ее проблемам, но и поставили себя в такое положение, что она смогла обратиться к вам за утешением и поддержкой.

Оценивайте потребности ребенка

Один отец рассказывал как-то о ситуации, возникшей, когда одна из его дочерей должна была заканчивать среднюю школу; в это время родители ожидают видеть подростка радостным и полным надежд. Однако Виктор заметил, что его дочь подавлена и молчалива, а в разговоре с ней выяснилось, что она была расстроена, поскольку многие из ее одноклассников должны были получить специальные награды и степени по окончании школы, в то время, как она сама не ожидала получить вообще ничего.

Виктор мог поступить по-разному. Он мог попытаться просто рассеять ее чувства. Он мог сказать дочери, что это глупо. Он мог попытаться уговаривать ее. Но он понимал, что ни один из этих ответов не ответствовал тому, что ей было необходимо в этот момент.

Теперь он говорит: «Я тогда не знал, что мне сказать». Однако он обнял ее и сказал: «В моем сердце ты все равно самая первая». Улыбка и ответное объятие его дочери показали, что он выступил совсем не плохо для отца, который не знал, что сказать. Его оценка того, что ей необходимо, оказалась правильной. Ей хотелось утешения; ей нужно было услышать, что независимо от того, получает она награды и стипендии, есть кто-то, кто ценит ее очень высоко.

Отец, желающий предоставить утешение и поддержку своим детям, должен чувствовать, что им необходимо. Внимательно слушайте, что они говорят, и наблюдайте, что они делают, но не останавливайтесь на этом; попытайтесь определить, какие чувства и потребности скрываются за этими словами и действиями. Ребенок, который говорит: «Ты никогда ничего не делаешь вместе со мной», может выражать потребность в отцовском внимании. Ребенок, который смотрит на трибуны перед тем, как выйти на игровую площадку, может нуждаться в поддержке. Ребенок, у которого легко возникают вспышки раздражения, может отчаянно желать утешения.

Я не говорю, что мы должны мириться с неправильным поведением; я только предлагаю замечать – и даже предвосхищать – потребности наших детей и реагировать не только на их слова и действия, но и на потребности, стоящими за ними.

Обучайтесь языку утешения и поддержки

Среди многих вещей, которым мы учимся, есть и такое понятие – что детям точно не нужно, когда они боятся, или расстроены, или разочарованы, или им больно. Поскольку мы обычно используем познавательный подход к проблемам (и к людям), первая инстинктивная реакция на чью-то боль – рациональная: «Твоей ошибкой было то, что ты…» или «Ты ведь знаешь, почему это произошло, правда же?» Однако люди, которым больно редко нуждаются в замечаниях («Пусть это послужит тебе уроком»), так же как и в наставлениях («Это действительно закалит твой характер»), советах («Если бы я был на твоем месте…») или веселых призывах («Радуйся! Могло быть гораздо хуже, ты ведь знаешь»).

Детям гораздо нужнее не наши первые инстинктивные побуждения, но то, чтобы быть рядом с ними, обнимать их, плакать вместе с ними, держать их за руку, сопереживать и показывать, что они дороги нам. Они редко нуждаются в наших замечаниях или находят ценными наши советы. Им не нужна проповедь, они нуждаются в плече, в которое можно выплакаться. Им необходима поддержка и утешение. И лучше всего выражать их через язык утешения («Мне так жать, милая», «Я знаю, что это больно», «Я рядом» и «Я люблю тебя») и язык поддержки («Я верю в тебя», «Мы пройдем через все это вместе» и «Я все время буду рядом с тобой»).

Иногда, конечно же, следует использовать воспитательные действия или замечания, когда подросток страдает от собственного плохого поведения, однако любое воспитательное действие будет иметь несравненно больший эффект, если сначала отец выражает утешение и поддержку.

Следите за тем, что вы говорите

В результате опроса родителей выяснилось, что в среднем на десять негативных замечаний, высказанных ими детям, приходилось только одно положительное. И то же время эксперты в области детской психологии уверенны в том, что для восстановления урона, нанесенного самооценке ребенка в результате одного негативного высказывания, требуется по меньшей мере четыре положительных.

Отец, который надеется обеспечить утешение и поддержку своим детям, должен знать, что слова обладают огромной властью и могут как помогать, та и ранить. Жизнь и смерть во власти языка. Если слова отца постоянно саркастичны, презрительны или критичны, любое усилие по оказанию поддержки ребенку окажется неэффективным. Если отец выражает в устной форме или подразумевает следующее:

«Отстань от меня»;

«Не беспокой меня»;

«Я предпочитаю компанию взрослых»;

«У меня нет времени для тебя»;

«Я считаю тебя дураком»;

«Ты мне не особенно нравишься»;

«Ты мне надоел»;

«Я не принимаю во внимание твои взгляды и чувства», то этим отчуждает от себя детей и заставляет их искать утешение и поддержку, которые им необходимы, где-то в другом месте.

Попытайтесь проникнуть в мир ребенка

Если вы действительно хотите, чтобы ваши дети ощущали поддержку и утешение, попытайтесь проникнуть в их мир. То есть поставьте перед собой задачу узнать, в чем они заинтересованы сейчас, что им кажется интересным, от чего они получают удовольствие и с какими друзьями проводят время. Очень многие отцы ожидают от своих детей общения на своем уровне; мы рассчитываем, что они будут заниматься тем, что интересно нам, и при этом мы редко или вообще никогда не пытаемся разделять их интересы или общаться на их уровне.

Стараясь как можно чаще входить в их мир, мы учимся читать их настроения, понимать их чувства и предвидеть их проблемы.

Способность предлагать утешение и поддержку нельзя сравнить с телевизором, который можно просто включить, когда это необходимо. Это больше похоже на сад; необходимо ухаживать за ним и заботься так, чтобы, когда пришла пора – иногда в совершенно непредсказуемые моменты, - можно было воспользоваться плодами своих трудов.

Предложение утешения и поддержки своим детям будет иметь долговременный эффект – как для вас, так и для детей. Вы сможете наблюдать за тем, как они будут противостоять нездоровому влиянию сверстников, уверенные в том, что всегда смогут получить необходимые утешение и поддержку у себя дома.

Вы увидите, что они найдут себе настоящих друзей и завяжут дружбу, в которой будут не только получать, но и отдавать. Вы будете смотреть на то, как они взрослеют больше и больше, завоевывая уважение и восхищение своих ровесников (и ваше), становясь способными и уверенными в себе юношами и девушками, которые знают - что бы не случилось в школе, на роботе или в жизни, они смогут найти утешение и поддержку у своего отца.

Размышляйте и действуйте

1. Просмотрите приведенный ниже список и подумайте, можно ли сказать, что какие-либо из характеристик относятся к вашим детям (отметьте те, которые относятся):

- обескураженный;

- застенчивый;

- испытывающий страх перед будущим;

- незащищенный;

- уязвимый для влияния сверстников;

- находящий сомнительных друзей;

- одинокий;

- неразборчивый;

- навязчиво-принудительный;

- опустошенный;

- уязвимый для сексуального давления;

- уставший от жизни.

2. Если вам пришлось отметить какие-либо из приведенных выше характеристик, как вы считаете, связано ли наличие у ребенка подобных чувств или проблем с недостатком утешения и поддержки? Если да, то каким образом?

3. Можете ли вы припомнить случаи из недавнего прошлого, когда вы не предложили утешения и поддержки, а ребенок нуждался в них? Возможно ли исправить эту ситуацию? Следует ли попросить прощение у ребенка?

4. Составьте список способов, которыми вы начнете предлагать утешение и поддержку своим детям. Начинайте воплощать их уже на этой неделе.

5. Подумайте о том, какие события предстоят в жизни ваших детей. Как вы считаете, когда им могут потребоваться ваши утешение и поддержка больше всего? Что вы можете сделать сейчас, чтобы предусмотреть все необходимое и подготовиться к этим моментам?

Источник: Журнал "Мир Семьи" № 5, май 2006: "Поддержка отца"