Стакан воды или кто разрежет пуповину?

Стакан воды или кто разрежет пуповину?

Проблема отношений между поколениями обычно носит клишированное наименование «Отцы и дети». Помните, с кем вел идеологические сражения Евгений Базаров в известном романе И.С.Тургенева? Правильно, с отцом и дядей своего друга Аркадия. Отношения с какими бы то ни было матерями вообще не описаны. Что это? Верность правде бытия того времени (женщина играла второстепенную, подчиненную роль в семье вплоть до новейшей истории) или художественный замысел творца (гораздо проще обсуждать-анализировать идеологические перипетии, чем психологическую подноготную исконных проблем человечества)? Человек, сведущий в психологии развития, скорее назовет свой роман «Матери и сыновья». Это сцена, на которой разыгрываются поистине глубокие драмы и потрясающие душу трагедии.

Дарья ЯХОНТОВА

Вопль «замамочкованной» души

Для начала приведем дословную цитату из письма Александра К. (23 года, высшее гуманитарное образование).

«Мать постоянно твердит о своей любви ко мне. О том, что я ей обязан только в силу того, что мы кровные родственники, и роднее нее никого у меня нет и никогда не будет. Только она, мать, может меня понять, и никто другой... Слова матери четко апеллируют к логике и пользуются одной ей, матери, ведомыми приемами, чтобы убедить мою логику в том, что она, мать, права. К сожалению, ей это часто удается. Мне, может, и хочется возразить, но аргументов нет под рукой. И начинаешь как-то сам уступать своей обманутой логике… А ведь так иногда хочется оставить логику и просто жить, прислушиваясь к чувствам: они оперируют принципиально иными материями, чем сознание-логика. На уровне чувств обмануть человека крайне сложно. Но это не те пять чувств, для которых имеются отдельные органы, а то, которое называется душой.

Часто бывает так: сидишь и внимаешь увещеваниям мамы, логика твоя побеждена и убеждена, но чувства… Чувства уверенно сигнализируют, что тебе плохо. Некомфортно. Несвободно. Нечем дышать. Тяжело. Хочется вырваться, сломать стены этой душевной тюрьмы, вдохнуть воздух свободы! Думаете, это все ерунда, бредни? Значит, вы не ощущали. Кто ощущал, тот знает, о чем речь. Может, и не понимает, но знает.

И еще у меня вопрос: а что, действительно самый лучший сын – это управляемый, послушный и безвольный, но зарабатывающий деньги и внимательный? Неужели нормальный, самостоятельный, живой, умный человек, который хочет жить отдельно от родителей и иметь с ними минимальную связь, в том числе психологическую – плохой сын? Плохой только потому, что сделал для себя выбор: отказался быть моральной прислугой родителей и их плюшевым мишкой? Речь не идет об отречении от родителей, а лишь об осознанном природном желании самостоятельно строить свою жизнь, чтобы не клонировать родительскую.

Наконец, как цензурно можно описать состояние, когда, что бы ты ни взялся делать, ты думаешь о маме: что бы она сказала, как бы оценила результаты твоей работы? Это, наверное, очень здорово, это преемственность поколений, это связь с предками, это придает тебе столько сил для творчества и самореализации, да? Но почему я чувствую только угнетение и подавленность?»

Судя по статистике, которую дает психологическая практика, проблема эмоциональной зависимости от матери актуальна для многих молодых людей: не только юношей, но и девушек. Но еще более психотравматична проблема созависимости, от которой страдают многие матери.

Затянувшееся взросление

Не будет преувеличением сказать, что в перинатальный (внутриутробный) период развития, пуповина является самым важным органом, связывающим мать и ребенка в единое целое, благодаря чему этот общий организм функционирует гармонично и без сбоев. Однако не все взрослые и дети знают о существовании психологической пуповины, которая страшна и опасна тем, что невидима глазу. Даже если человек достаточно созрел, чтобы осознать ее наличие, и решился обсудить эту тему с родителями, зачастую его ждет полное фиаско, потому что ему не на что ткнуть пальцем и сказать: «Порвите!» Неясно к тому же, какая ситуация сложнее: когда родители не имеют ни малейшего представления об этом явлении и не осознают наличия пуповины, либо когда сознательно и целенаправленно укрепляют ее в своих эгоистических целях?

Усугубляют положение и экономические условия: наблюдения психологов и социологов во всем мире демонстрируют, что взросление молодежи на современном этапе развития цивилизации во многих культурах имеет «отложенный» характер. Например, в Германии считается нормой, когда человек до 30–35 лет находится в статусе студента. О какой социально-психологической автономности может идти речь в отношении многих наших соотечественников, которые вынуждены жить под одной крышей со своими родителями («новая патриархальная семья») и постоянно пользоваться их материальной помощью вследствие своей экономической неустроенности?

Хотя психологическая пуповина чаще свойственна системе «мать – сын», дочери тоже страдают от этого явления. Домашняя девочка поставлена в очень суровые условия в плане выбора потенциального партнера и даже просто знакомства с парнями. Чрезмерная зависимость от родителей приводит к тому, что девушка проводит под их неустанным оком всю юность – время, когда особенно важно активное общение, переживание экстремальных ситуаций, школа чувств и уверенности в себе. Не удивительно, что расплачиваться собственным одиночеством за подобную родительскую «любовь» приходится именно глубоким, содержательным и нежно привязанным к родителям натурам.

Не как у животных

По законам биологии, в развитии потомства многих видов животных существует период, когда родители вкладывают в свое потомство все возможные усилия для его роста и адаптации к окружающей среде. Развитие человека, как социального животного, не является исключением. Однако абсолютная норма психологии развития заключается в том, что в определенный момент повзрослевший индивид с необходимостью отделяется от родителя, выходит из-под его опеки: начинается его самостоятельная жизнь. Этот процесс – отделение/разрыв психологической пуповины – зачастую затягивается на долгие годы, а то и на всю жизнь. Это крепкая связь на психоэнергетическом уровне как продолжение физического единства матери и ребенка, которое началось в период зачатия. К сожалению, она влечет за собой большие трудности для комплексного развития человека, его социализации и идентификации. Затрудняется своевременное формирование гармоничной личности, блокируется волеизъявление и целеполагание, а также выражение чувств и эмоций.

Отчуждение наоборот

Особенно трагично действует психологическая пуповина на «отчужденного» ребенка. Существует много различных социальных механизмов отчуждения матери и ребенка. Причем в этот капкан могут попасть далеко не самые легкомысленные и «необразованные» мамы. Когда мама вдруг замечает, что они с ребенком очень далеки друг от друга, она зачастую даже не подозревает о том, что причины этого кроются в раннем детстве. Недостаток маминых ласк и тепла в первые месяцы и годы жизни (желание «не приучать ребенка к рукам», кормление строго по часам, раздельный сон) приводит к развитию эмоциональной закрытости, отстранению маленького человека. А тем временем у матери формируется драматический внутренний конфликт: с одной стороны, это стойкое желание дисциплинировать ребенка с самого раннего возраста, тем самым адаптировав его к жестким социальным стандартам поведения и восприятия, а с другой – желание остаться «самым близким человеком», быть в курсе всех дел сына/дочери, знать, чем он/она «дышит», т. е. быть полностью вовлеченным во внутреннюю душевную реальность своего ребенка. Вот и получается, что, научив ребенка обходиться без нас, мы в то же время тяготеем к контролю над ним.

Псевдолюбовь + гиперопека = пуповина?

«Что плохого в том, что родители заботятся о своих детях?» – вероятно, спросите вы. «Забота конструктивна и приносит пользу только тогда, когда она востребована», – ответим мы. Добрые намерения – обеспечить безопасность, здоровье и благополучие – уместны тогда, когда они своевременны и позитивно функциональны, т. е. ориентированы на развитие личности. Но когда способ достижения этих намерений искажается и приобретает извращенный характер в виде родительской гиперопеки и мегаконтроля, это уже та грань, за которой рождается недоверие, эмоциональная напряженность и страх. При этом страдают как мать, так и ее ребенок.

Конструктивно поделиться со взрослеющим ребенком своим опытом освоения мира, обучить его независимому и гибкому поведению. Деструктивно – привить молодому человеку свои опасения, стереотипы, комплексы и кошмары. Причины такого поведения матери разнообразны: здесь и комплекс вины («Я плохая мать!»), и повышенная тревожность, и желание уберечь дитя от «злого мира» («Повсюду опасность!»).

А еще это псевдолюбовь. Именно так, хотя многие матери будут категорически возражать против такого объяснения. Да разве можно вообще подвергать сомнению такое святое чувство, как материнская любовь? С морально-нравственной точки зрения делать это неправомерно и кощунственно: история человечества знает бесчисленные примеры материнской любви самого чистейшего образца. Однако с психологической точки зрения это сделать просто необходимо и полезно не только в научных целях, но и для пользы конкретной семьи.

Истинная любовь не имеет ничего общего с ограничением свободы личности, будь то родитель или ребенок. Любящие руки родителя – это не те, которые судорожно хватают за шиворот своего ребенка, стремящегося покинуть родительское гнездо, выйти из-под родительской гиперопеки и нырнуть в океан социальных отношений. Это трепетные, ласковые и смелые руки человека, выпускающего прекрасного и сильного голубя в ясное голубое небо. Даже если мать знает, что погода в этом небе переменчива и ее голубю угрожают гром и молния… Любовь – это умение взрастить и отпустить. С чистым сердцем, миром и благостью…

Откуда растет пуповина

И все же главная причина – это всевозможные страхи. Перечислим лишь некоторые…

Страх отпустить («Если я его/ее отпущу, потеряю навсегда»). Конечно, если вы уйдете в самостоятельное плавание, ваша мама уже не сможет с умилением наблюдать каждое утро, как вы пьете заваренный ею чай с испеченными ею же булочками. Да, вы будете видеться реже. Но какое счастье для любящей матери наблюдать становление своего чада как гармоничной личности и профессионала, видеть блеск глаз человека, получившего, наконец, долгожданную свободу мыслей, передвижения и времяпрепровождения!

Это аксиома: обитая отдельно от родителей, повзрослевший индивид гораздо быстрее и успешнее себя реализует. Дух развития побуждает подростка 14–16 лет к интенсивному общению со сверстниками. Стремление выйти за пределы родительской семьи особенно сильно в 16–20 лет. Если мудрые родители позволят своему ребенку осуществить это яркое желание, довольно быстро наступит взросление. Если родители умышленно или бессознательно тормозят этот процесс, то рано или поздно им придется столкнуться с агрессией и отчуждением. Поэтому усилия, направленные на укрепление психологической пуповины, связывающей мать и «ребенка», сугубо деструктивны. Это своего рода садизм: ну не привязывали же вы свое чадо за ногу к батарее, чтобы оно чего-нибудь не натворило?

«Если ребенок уйдет от меня, он меня разлюбит», – еще один страх-стереотип. Самостоятельное житие лишь укрепляет любовь к родителям, позволяет увидеть все самые лучшие их стороны и раскрыть для самого себя самые нежные чувства к ним. Действительно, «большое видится на расстояньи!» Появляется шанс прочувствовать эмпатию: этому способствуют проблемы самостоятельной жизни. Одним словом, чем больше свободы самореализации родитель дает своему ребенку, тем больше благодарности он получит в ответ. Поистине счастливый человек никогда не забудет своих родителей, не бросит их на произвол судьбы.

Страх пустоты и будущего («Если ребенок уйдет, что я буду делать?»). Когда повзрослевшие сын или дочь заявляют своим родителям о желании жить автономно, это, как правило, становится серьезным испытанием для всех членов семьи. Родители зачастую оказываются не готовыми к этому кризису: «Как же так? Неужели это все же произошло? Неужели все то, чем мы жили столько лет, будет разрушено?»

Чего же на самом деле мы боимся, дорогие родители? Почему мы не можем позволить себе и своим детям такую скромную роскошь, как открытый взгляд в будущее? Ответ парадоксально прост: мы панически боимся перемен, боимся нарушить иллюзорное равновесие, отказавшись от привычек… Их несколько: во-первых, привычка заботиться. С утратой объекта заботы родитель чувствует вселенскую пустоту. Но необходимо совершить усилие над собой и переключиться на свои нереализованные интересы (придумайте себе увлекательное хобби) или на домашнее животное (котенок или песик уж наверняка одарит вас благодарностью, нежностью и теплотой!).

Во-вторых, это привычка учить уму-разуму и где надо, и где это совершенно неуместно. Особенно рьяным последователям гипердидактизма следует иметь в виду, что он имеет серьезные психосоматические последствия для организма. Тем более что повзрослевший «ребенок» воспринимает любые поучения как обыкновенную навязчивую демагогию.

Наконец, это привычка не принадлежать себе. Это свойственно, как правило, мамам, ведь именно на их плечи ложится основной груз проблем, связанных с уходом за ребенком и их воспитанием. И тогда многие женщины «научаются» отказываться не только от удовольствий, но и от саморазвития, даже от мечты самореализации. Постепенно ребенок становится центром Вселенной, центром их существования, единственным его смыслом. И тогда мама гордо и с некоторой долей самоуничижения и упрека может сказать своему чаду: «Я живу только для тебя!» А потом наступает следующий этап: можно будет предъявить своему взрослому ребенку эмоциональный (и не только!) счет: «Я столько в тебя вложила! Я от сколького отказалась ради тебя! А ты, неблагодарный/ая!!!»

И это правда. Вы, то есть «ребенок», и есть тот единственный жизненно важный проект вашей мамы, с которым связаны самые яркие воспоминания, самые значимые потери и приобретения, самые радужные надежды и самые беспочвенные иллюзии! И как же можно в одночасье лишиться всего этого?! Однако за этой претензией вполне правомерно последует обиженная реакция «ребенка» вроде: «Я тебя об этом не просил/а!» В ответ – снова упреки в непонимании. И так до бесконечности. И если кто-то первым не проявит мудрость и психологическую грамотность, эта цепь реакций в лучших традициях садо-мазо не будет иметь конца. А ведь многие упиваются такими отношениями, даже не подозревая об этом! Вы, наверное, догадываетесь, какого рода энергию можно почерпнуть из подобных взаимоотношений?

Родители, не ставшие самодостаточными личностями, не сумевшие самореализоваться, воспринимают повседневную реальность без ребенка как пустую и никчемную. Вот почему они так боятся тишины в доме…

P. S.

Милые родители! Научитесь наслаждаться жизнью даже в ситуации такой «беды», как стремление вашего повзрослевшего в одночасье ребенка выйти из-под вашей опеки! Неужели вы забыли, что раньше, когда вы были совсем молоды и у вас не было детей, их место занимали разные интересы, увлечения? Пресловутый «стакан воды» на старости лет с лихвой компенсирует чаша, наполненная радостью и счастьем каждой минуты вашей собственной, уникальной жизни! Это самый главный супер-приз для вас и вашего ребенка – личная СВОБОДА!

Источник: http://www.baby.ru/blogs/post/247232587-202032466/