Последний шанс маменькиного сынка

Последний шанс маменькиного сынка

Эта статья предоставлена Сергеем Семиным, мужской взгляд на проблему взаимоотношений мам и сыновей.

Мамам подрастающих сыновей. Как из ребёнка вырастить мужчину, а не маменькиного сынка?

При анализе человеческих отношений, я всегда стараюсь смотреть на отношения как на поток. Поток энергетический. Обычно он часто меняет направление течения, но существуют отношения, когда поток направлен преимущественно в одну сторону. То есть, «нормальная» мать подпитывает ребёнка, «восточная» жена подпитывает мужа, здоровы человек подпитывает больного.

Эти союзы устойчивые. И энергопоток, как правило со временем начинает сопровождаться обратным потоком материальных ценностей или действий.

Ребёнок, которого питают вырастает более здоровым, успешным (в том числе и материально) и вырастая он с удовольствием платит матери благодарностью и заботой, обустраивая материальную сторону её бытия.

Ребёнок, которого не «питают» — вряд ли будет успешным и благодарным.

Ребёнок, которым «питаются» будет несчастен. В лучшем случае, он сбежит из дома в более «безопасное» с энергетической точке зрения место, например к бабушке, в худшем случае — будет хиреть, проживая жизнь «живой батарейки» при маме. С материальной точке зрения это может выглядеть в виде десятилетий сидения на маминой шее.

(При чём сын может сидеть не только не испытывая благодарности, за уровень комфорта, который старается обеспечить мама, а наоборот, упрекая её во всех смертных грехах. И в первую очередь за недостаточный уровень этого самого комфорта. Возможно потому, что с детства он нацелен не на то, чтобы напитаться новой энергией, и жить отдавая и потребляя, а лишь на то, чтобы сберечь то немногое, которое осталось от маминого пропитания.)

Где мы это видим? Типичный случай – «маменькин сынок».

Как же так, ведь внешне маменькин сынок всегда окружён любовью, заботой, обожанием.

Что-то не бьёт?

А если посмотреть на эти хорошие слова с функциональной точки зрения, как бы цинично это не звучало?

Забота, это как? Когда «Сыночку всё приготовили, всё принесли, за него всё сделали». Это не забота , это Опека. То есть планомерные усилия по НЕнаучению ребёнка принимать самостоятельные решения и осуществлять их..

(Через некоторое время мама обнаруживает, что, повзрослев чадо виртуозно умеет только одно — добиваться желаемого методом давления на маму. Выклянчивая или вымогая деньги на свои удовольствия. Или не умеет добиваться совсем ничего и ни от кого, даже от мамы. Так и проживает сынуля жизнь, понимая, что самый тяжёлый каблук- у маминого тапочка. В этом случае частая форма защиты – уход в глухую оборону. Во всём соглашаться, повиноваться, но как можно меньше общаться.)

Вместо заботы как помощи, ребёнок получает опеку, в основе которой – Страх, как бы не обжегся, не поранился, не упал.

Обожание часто выражается через восхваление, превознесение и напрочь отбивает возможность адекватной обратной связи от окружения. Получается, что, что бы не случилось, сынок прикрыт от объективности маминым щитом: «Мой сыночек всегда прав».

То есть Вместо обожания, как поддержки – Страх, как бы ребёнок не поранился о Жизнь.

А дальше – простая арифметика, вернее физика. Страх - эмоция, которая на мой взгляд сильнее всего понижает энерго — потенциал человека. А так как люди суть есть сообщающиеся сосуды, то человек, испытывающий страх автоматически становится потребителем (вампиром). И чем Вы ближе с человеком, тем связи между сосудами короче, а значит и влияние оказываемое друг на друга явственней.

То есть на уровне действий, проявляем «Заботу и Обожание», на уровне энергии – подвампириваем.

Так что же, не любить и не заботиться? Конечно нет.

Есть разница между Обожанием и верой в способности ребёнка?

Между, «ты самый лучший, а остальные - козлы». И «Я верю, ты сможешь, потому что ты лучший»?

Между обучением необходимому в жизни и созданием вокруг ребёнка кокона комфорта и безопасности? Между «Малыш, ты поможешь маме вбить гвоздь» и «Да, ладно, я сама сделаю, иди делай уроки»?

Обычно, когда мама осознаёт, что наверное что-то сделала не так – уже слишком поздно.

Сынок к тому времени уже сильно половозрел, и взаимодействие становится слишком проблематичным.

Что делать?

Наконец-то резать пуповину!!!

Осознанно делать то, что когда то сама жизнь делать заставляла, а теперь цивилизация позволяет не делать.

Загляните в страницы российской истории. При наличии 6-8 детей маменькиным сынком был шанс вырасти только у младшенького, да и то не большой, потому что младшенький то рос тоже не в вакууме, у него наверняка были ещё более младшие-сёстры или хотя бы племянники. То есть те, о ком он должен был заботиться. А в наше время шанс стать маменькиным сынком, в случае, если мальчик воспитывается в неполной семье очень велик, потому что он Единственный.

В примитивных культурах есть обряд инициации – перехода из мальчиков в мужчину.

Он всегда был сопряжён с двумя вещами. Опасное для жизни или просто очень трудное задание и изменение социального статуса. После инициации к мальчику уже нельзя было относиться как к мальчику и обращаться как к мальчику. Вплоть до того, что после инициации иногда давалось новое, «настоящее» имя вместо временного детского.

В советские времена роль этой инициации исполняла армия. Тяжёлое испытание, на грани возможностей. «Отслужил армию –мужчина, не отслужил армию - сопляк.»

Понимаю, что и государство другое и армия теперь не та. Но поверьте, в своей бесчеловечной и бессмысленной основе армия особо не изменилась. Да и от государства к государству тоже подозреваю принципиально не меняется.

Про американцев – смотрите кино(делая скидку на то, что всё же кино- это Голливуд)…Про немцев- сам расскажу.

Как то я завёл на территорию своей части своего «глубоко незаконного» приятеля из Западной Германии, он пока меня ждал, смотрел «из-за угла» на наше полковое построение. Когда я к нему подошёл и спросил, мол «Ну как?», он ответил: «Да во общем так же как у нас. У меня тоже командир полка был дятел».

Да забыл сказать, что приятель по- русски не понимал ни слова»

В армии всегда присутствуют такие факторы, как:

- непривычная среда обитания

- усиление физической нагрузки.

- изменение режима питания

- угнетение интеллектуальной функции

- наличия психологического давления.

НО, вместе с этим армия очень эффективно учила:

-навыкам установления отношений.(И по вертикали и по горизонтали. Есть сослуживцы, есть командиры, есть подчинённые.)

-навыкам ведения и успешного завершения проектов в условиях ограниченных ресурсов. (Никого не интересует почему НЕ сделано. «Выполнить и доложить!»)

- проверять себя на самочувствие на различных этажах социальной лестницы. (Ещё недавно, ты «дух» бесправный, а всего через год -царь и бог, потому что «дедушка»)

А также давала возможность, сделать переоценку ценностей. (Это когда через 6-8 месяцев «отваливались» кореша и девушки, а МАТЬ становилась ближе. За время разлуки пуповина «пересыхает», а душевная нить может стать даже крепче.)

И самое главное:

Армия давала мальчику возможность справится со всеми своими трудностями САМОСТОЯТЕЛЬНО. Без мам, пап, нянек. Давала возможность ОСОЗНАТЬ себя, и УВАЖАТЬ себя.

Потому что, что всё что парень преодолел он преодолел сам и по-взрослому, потому что «на грани сил», а иногда и «с риском для жизни»

Закрывая армейскую тему осмелюсь дать совет, которого к сожалению никто в своё время не дал мне. Главное в армии - научиться отличать серьёзное от не серьёзного.

Серьёзно нужно относиться к оружию и технике.

Ко всему остальному: к порядкам, «коллегам», условиям жизни серьёзно относиться не стоит.

Потому что Армия - это гремучая смесь тренинга личностного роста и театра абсурда.

И в этом смысле российским ребятам крайне повезло, потому что им гарантированы лучшие в мире тренеры и незабываемые, по своей яркости постановки. (Причём практически бесплатно.)

Говорят, чтобы научить летать, орлица выталкивает орлёнка, из гнезда. И если он не раскрыл крыльев — успевает его подхватить и вернуть в гнездо. Для того, чтобы после снова вытолкнуть.

Делая что либо для ребёнка, ответьте себе честно на вопрос: для ребёнка вы это делаете или для себя?

И в чём состоит Ваш родительский долг: вскормить или всё же воспитать?

Высидеть или всё же поставить на крыло?

Для того чтобы пролетая над родным гнездом он мог сказать: «Спасибо мама, Жизнь удалась!»

Источник: http://midliveclub.com/statyi/otnosheniya/poslednij-shans-mamenkinogo-synka