Маменькин сынок – маменькина проблема

Маменькин сынок –маменькина проблема

Есть такие мальчики, юноши и мужчины, которых называют маменькины сынки. Маменькин сынок… эти слова не столько описывают определенное явление, сколько оценивают. То есть, с одной стороны, указывается на то, что в этих мальчиках, юношах и мужчинах мало мужского и много женского, а с другой стороны (и это оценка), указывается на то, что это не есть хорошо. Негативная и очень негативная оценка содержится и в синонимах к выражению «маменькин сынок»: нюня, нытик, размазня, тряпка, баба, подкаблучник и т.д.

Что же именно негативно оценивается (а, следовательно, осуждается)? Наличие у мальчиков и мужчин в большей или меньшей степени таких качеств, как повышенная чувствительность, обидчивость, плаксивость, пассивность, нерешительность, безответственность, робость, безынициативность, незрелость и т. п., но самое главное – сильная привязанность к матери и зависимость от нее. Сначала мальчик, а затем и взрослый мужчина не может и шагу шагнуть без маминого на то согласия. Он не может принимать самостоятельных решений, любое его действие должна одобрить мама. Мы не будем говорить, хорошо это или плохо, поскольку это риторический вопрос. Попробуем разобраться, как становятся маменькиными сынками.

Пожалуй, человеческий язык – это психология в образах или картинках, своеобразный шифр. Что зашифровано в выражении «маменькин сынок»?

Прежде всего, указание на то, что есть спайка: «маменька и сынок», одно без другого не существует, это единый организм, это одна на двоих жизнь и судьба. И действительно, маменькины сынки либо не женятся вовсе, либо, если и женятся, то все равно мама остается главным человеком в их жизни, либо спутница по сути становится второй мамой.

Далее, уменьшительно-ласкательные «маменька» и «сынок» – это указание на характер взаимоотношений. А именно: отношения между матерью и сыном навсегда застревают на уровне очень ранних детско-родительских отношений, без шансов на развитие. Для матери ее сын – навсегда сынок, который больше всего на свете нуждается только в ее любви, а для сына мать – навсегда маменька, единственный человек, который способен его понимать и любить по-настоящему.

Действительно, психологические исследования подтверждают, что мужчины, которых называют маменькиными сынками, находятся в тесных двусторонних эмоциональных отношениях со своими матерями, то есть потребность в таких отношениях есть не только у сыновей, но и у их матерей, и характер этих отношений достаточно инфантильный, незрелый. Это явление напоминает то, что психологи называют симбиоз «мать-ребенок».

Что такое симбиоз? В биологии это «неизменный союз между организмами, каждый из которых зависит от существования другого». Взаимоотношения «мать – ребенок», особенно на протяжении самых первых месяцев, иногда называют симбиотическими именно на основании того, что матери младенец необходим в той же степени, что и младенцу – мать. Речь идет о единстве матери и младенца, прежде всего об эмоциональном единстве. Не зря во всех культурах кормящая мать оберегается от стрессов, и не только потому, что «молоко пропадет», а еще и потому, что ребенок «будет беспокоиться».

Психологи говорят о том, что младенец не ощущает себя отдельным от матери и для него до поры недоступно понимание того, что он и мама – разные существа, предполагается, что младенец ощущает себя и маму как единое существо. И мать (достаточно нормальная мать) в это время очень тонко и точно чувствует и понимает своего младенца на уровне интуиции. Например, есть понятие «материнский сон», когда спящую женщину не может разбудить даже очень громкий шум, но если закряхтел ее малыш, она тут же просыпается. То есть, мать и младенец представляют собой единое эмоциональное существо и это нормально. Нормально именно для этого периода развития, до 6–8 месяцев. Затем начинается постепенный выход из этих очень тесных отношений, постепенно малыш открывает для себя свою отдельность. Процесс психологического отделения от матери заканчивается примерно к трем годам (кстати, рекомендуется отдавать ребенка в детский сад как раз после трех лет). Конечно, ребенок еще очень и очень зависит и от матери, и от отца, но к этому моменту у ребенка должно сформироваться ощущение, что он отдельное от матери, самостоятельное существо. Это ощущение определенное и многомерное. Предполагается, что у маменькиных сынков как раз и не происходит этого психологического отделения от матери, то есть не формируется в полной степени собственное «Я».

Что же может помешать этому? Как ни парадоксально это прозвучит, мешает этому мама, чаще всего, конечно, неосознанно. То есть неосознанно мама не может «отпустить» своего ребенка, привязывает его к себе все больше и больше, и самому ребенку не вырваться. Чаще всего, это мамы, у которых кроме ребенка нет больше никого, кого они могли бы любить, и ребенок – это единственное существо, чья любовь им нужна.

Не стоит думать, что это исключительно одинокие мамы (хотя они находятся в «группе риска»), это могут быть и женщины, состоящие в браке, но неудовлетворенные отношениями со своим мужем. Вообще неудовлетворенность мужем, работой, жизнью и неспособность справиться с этим может заставить женщину обрушить всю свою нерастраченную любовь исключительно на ребенка (или детей). И более того, естественная любовь и зависимость от нее ее малыша может заменить ей любовь всех мужчин на свете.

Такие мамы окружают детей настолько сильной любовью и заботой, что эта любовь становится непреодолимой стеной между ребенком и миром. И мир навсегда остается далеким и страшным, если рядом нет мамы или ее советов.

Пример. Замужняя женщина 28 лет привела на прием пятилетнего сына с жалобами на его поведение. Во время длительной беседы выяснилось, что у мамы и ребенка очень интенсивные эмоционально насыщенные отношения: ребенок не желает отпускать маму от себя, все время прижимается к матери, при каждом удобном случае садится к ней на колени и начинает ее целовать, чему мама не противится, они вместе подолгу и с обоюдным удовольствием купаются в ванне, вместе спят и т.д. Причем мама, рассказывая, не видела в этом ничего особенного. В дальнейшем выяснилось, что она не удовлетворена отношениями с мужем («он все время на работе», «не обращает на меня внимание» и т.п.), но продолжает жить с ним, так как материально зависима от супруга, и собственных интересов у нее нет. То есть, как у любой взрослой и здоровой женщины у нее была потребность в отношениях со взрослым партнером, в том числе потребность быть любимой, получать тепло и заботу, но реализовать эти потребности она не могла. Постепенно ей удалось понять, как она заменяла отношения с мужем отношениями с ребенком.

Еще один пример того, как мама, сама того не понимая, может использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей. Однажды я была в гостях у знакомой (назовем ее Даша), она недавно родила, малышу было несколько месяцев. Она держала младенца на руках и укачивала его, чтобы потом положить в кроватку, в это время мы с ней тихонько разговаривали. Спустя какое-то время я поняла, что ребенок давно уже спит, но Даша продолжала его укачивать. И еще достаточно долгое время она не выпускала его из рук. Я обратила на это ее внимание, на что она сказала: «А ты знаешь, мне так как-то спокойнее». Нужно сказать, что в тот момент, она переживала серьезный кризис в семейных отношениях. То есть, ей было тревожно, и она избавлялась от этой тревоги, прижимая к себе маленькое теплое тельце своего малыша. И в этом случае не совсем ясно, кто и кого убаюкивает и успокаивает: мама ребенка или ребенок маму.

Итак, первое, что превращает ребенка в маменькиного сынка, это назаконченный процесс психологического отделения от матери. Второе – огромная потребность матери в эмоциональном тепле, которая обрушивается на мальчика. И тогда нет ничего, кроме мамы. Нет его друзей, нет его собственных желаний, его развлечений, его стремлений, а если они и есть, то все равно ничто не сравнится с мамой. С ее присутствием, с ее желанием. То есть, нет меня как отдельного существа, нет моего «Я», я всего лишь продолжение моей мамы и ее желаний. Все это и приводит к тому, что маменькины сынки во взрослой жизни так же зависимы и несамостоятельны, как дети. А потому что нет собственной личности. Есть только тело и имитация, подобие личности. Хотя, наверное, не совсем правильно говорить о полном отсутствии собственной личности. Скорее, своя личность есть, но она находится в зачаточном состоянии, неразвита в большей или меньшей степени. Неразвита и поглощена материнской личностью. Во многом именно поэтому взрослые маменькины сынки всю жизнь живут с мамами или находят себе женщину, которая заменит им маму.

Есть еще один важный момент. Отец. Его либо нет в семье, где растет маменькин сынок, либо он присутствует только номинально, то есть он не выполняет свои функции: супружескую (партнерскую) для матери и отцовскую (родительскую) для ребенка, функции мужа и отца. В какой-то момент любой ребенок становится перед естественным выбором: на кого мне быть похожим, каким мне быть: таким как мама или таким как папа? Конечно, ребенок не формулирует этот вопрос именно таким образом. Все происходит естественно и по большей части бессознательно. От ответа на этот вопрос зависит, по какому пути пойдет дальнейшее развитие ребенка – по мужскому или по женскому.

И здесь опять многое зависит от матери, вернее от ее отношения к мужу. Если мама любит папу, и мальчик это видит и чувствует, тогда он стремится быть похожим на папу, чтобы мама любила его так же сильно. Желание быть похожим на папу позволяет мальчику встать на мужской путь развития, постепенно формировать мужские качества и черты характера. Если мама папу не любит и, более того, всячески подчеркивает, что папа у нас такой-сякой, и все это ребенок видит, то вряд ли мальчик будет развиваться по мужскому типу. А зачем? Если я буду такой, как папа, то мама меня тоже не будет любить. И тогда в характере мальчика и в его поведении будут преобладать мамины, то есть женские черты. И тогда мы получим мальчика, а затем и мужчину с преобладанием типичных женских качеств, таких как чувствительность, пассивность, эмоциональная восприимчивость и т.д.

Если в семье вообще нет мужчины, то у мальчика просто нет выбора, он неизбежно будет иметь в основном те черты характера, которые есть у мамы. С этой точки зрения понятно высказывание моей довольно известной коллеги: «Самые ужасные мужчины воспитываются в семье, где есть только мама и бабушка».

Что делать, если в вашей семье растет маменькин сынок? Очевидно, что это непростая проблема, и это не только проблема самого ребенка, но и мамина тоже, и часто это показатель семейной дисгармонии. Поэтому разобраться и помочь может только специалист и даже несколько специалистов: детский психолог и семейный психолог или психотерапевт.

Источник: http://www.mp-34.ru/Stati/stati-psykhologii_1.html