Жизнь с «маменькиным сынком»

Жизнь с «маменькиным сынком»

В этой статье на примере из жизни читательницы психолог рассуждает о семейной жизни с мужчиной, который психологически не готов оторваться от родителей. А также даются рекомендации, что делать его жене и другим женщинам, попавшим в подобную ситуацию.

Письмо читательницы, Насти, о котором идет речь в статье:

? Муж всегда с родителями и не дает денег.

Как строить семью, если муж — «маменькин сынок»?

В письме Насти, пришедшем на наш сайт, я выделяю как главную следующую проблему: ее муж еще не повзрослел, не смог оторваться от родителей. Все остальное – его скупость, недостаточное внимание к жене – это только последствия.

В статье Вы прочитаете что делать, если вышли замуж за так называемого «маменькиного сынка» . А Настя получит конкретные рекомендации для себя, поскольку рассматривать тему мы будем на тех примерах, которые она обозначила в своем откровенном и подробном письме.

Часть 1. Как определить «маменькиного сынка»

Выявить такого мужчину далеко не всегда удается во время «конфетно-букетного» периода. Как правило, со всеми «прелестями» этого еще не отделившегося от родителей (а значит, не готового к построению собственной семьи) мужчины сталкиваешься, только начав жить вместе.

Случай, описанный нашей читательницей, далеко не самый «тяжелый». В моей практике была клиентка, которая вышла замуж за «маменькиного сынка» уже будучи далеко не молодой. Ей было на тот момент 35, ему 40.

В период ухаживания все было замечательно. Он заботился о ней и ее дочке, говорил, что мечтает о серьезных отношениях, и что просто раньше ему попадались «несерьезные» женщины.

Но в первый же день совместного проживания эта женщина столкнулась с тем, что первым делом муж предложил позвонить его маме и узнать рецепт приготовления какого-то блюда, которое ему в мамином исполнении нравилось. Моя клиентка сообщила, что она и так прекрасно готовит, и что немного странно в ее возрасте советоваться по поводу рецептов. На что он ответил ей: «Мне твои амбиции непонятны». И ходил мрачный целый день.

Дальше — больше. Однажды жена случайно обломила небольшой кусочек цветка алоэ, привезенного мамой, и это вылилось в скандал на целую неделю.

Добавились проблемы с алкоголем со стороны мужа. Причем, каждый раз выяснялось, что «жена довела». Все деньги – его и ее зарплату — муж настойчиво предложил вкладывать в ремонт его квартиры. А когда жена предложила свои сбережения вложить в то, чтобы расширить его «однушку» до совместной «двушки», он сказал, что лучше купить две отдельные квартиры. Да и мама оказалась в его квартире вторым собственником.

Также муж настоял, чтобы его родителей жена называла не иначе как «мама» и «папа».

Подытожим. Определить «маменькиного сынка» можно только в процессе совместного проживания. Для этого надо не только слушать то, что он говорит (слова могут быть самыми что ни на есть правильными, из его речей можно слышать, что он только и делает, что заботится о жене и детях).

Прежде всего нужно смотреть, как такой муж действует. Особенно в серьезных вопросах. Например, касающихся недвижимости. В письме нашей читательницы тоже есть эпизод, когда муж желает совместный дом не с ней, а с родителями.

Если сомневаетесь – можно устроить небольшую провокацию: попросить помочь с пропиской еще на этапе знакомства; или поговорить на такую «невинную» тему: во что будущий или настоящий муж в первую очередь собирается вкладывать деньги.

Отличить ложь от истины просто. Если он с вдохновением вещает о том, что нужно поменять трубы, окна, двери, стены в его квартире – это правда. А если заученным тоном скучно сообщает, что главная задача мужчины – работать на благо жены и ребенка (причем не детализирует, как именно) – это неправда. Опять-таки, если сомневаетесь – не стесняйтесь задавать «неудобные» уточняющие вопросы.

Судя по письму Насти – она человек корректный. И на раннем этапе, пока муж не зашел слишком далеко в любви к родителям, она даже не пыталась вежливо, но настойчиво прояснить «неприятные моменты». Затем, когда привычка действовать по-своему у мужа нашей читательницы укоренилась, она, видимо, робко попыталась отстоять свои права. Но тот уже «утвердился» на занятой высоте. Что делать, если это произошло, мы рассмотрим в следующей части статьи.

Часть 2. Что делать с «маменькиным сынком»

Прежде, чем ответить на главный вопрос «Что делать?»,  следует узнать ответы на два других: «Кто такой маменькин сынок?» и «Как должны выстраиваться ценности в здоровой семье?». Это и будут подзаголовки второй части данной статьи.

Кто такой наш герой?

«Маменькин сынок» — это человек, чрезмерно опекаемый родителями. Он упустил тот момент, когда, будучи подростками, другие дети стремительно отрываются от родителей сначала психологически (отсюда «трудный возраст»), а затем и материально.

Причем, не имеет значения, живет такой человек вопреки родителям (например, после 40 спорит с мамой и доказывает папе, что сам он круче) или ради родителей (как в случае с мужем Насти). И в том, и в другом случае упущен наиболее благоприятный период для того, чтобы стать самостоятельным. И то, что у мужа нашей читательницы свой бизнес ни о чем не говорит. Его психологический возраст – не более 12 лет.

Ошибкой будет полагать, что «маменькин сынок» знает о своей проблеме и делает все назло жене и на радость родителям. Очень редкие экземпляры на это способны. В основном, такие люди даже не догадываются о своей проблеме. Они считают, что просто их семья (мама) намного лучше, чем у других людей. И что другим следовало бы у них поучиться.

Если напрямую сказать такому человеку: «Ты, мол, маменькин сынок», — он искренне возмутится и решит, что ему говорят чушь. А если привести аргументы в пользу этого утверждения – можно нажить себе врага не только в лице мужа, но и в лице его мамы, а то и обоих родителей, других родственников.

Что делать – мы поговорим чуть позднее. Сначала давайте рассмотрим вопрос, как все должно быть в системе ценностей семьянина.

Рисуем мишень ценностей

Давайте попробуем нарисовать что-то вроде мишени ценностей. Ее центр (десяточка) – любовь к себе. Следующий круг (чуть побольше) – любовь к своей второй половине. Дальше – любовь к детям. Четвертый круг – любовь к родителям. Пятый – к роду, семье. Шестое – труд, любимое занятие. Седьмое – все остальное.

Что делать с «маменьким сыночком»?

1. Проанализируйте собственную систему ценностей и поймите, почему именно Вы его притянули

Давайте проанализируем систему ценностей не мужа Насти (автора письма), а ее самой. В десяточке явно нет любви к самой себе. Возможно, это временное явление, просто муж ее очень расстроил. А, возможно, любовь к себе не успела в ней укорениться.

Настя упоминает об учебе, о маме, о ребенке. А когда рассказывает о том, что нужно ездить с мужем в его дом, упоминает «а если я туда не хочу». И когда думает о том, пригласит ли муж ее родителей в роддом, то сомневается.

Если бы в центре была устойчивая любовь к себе, Насте бы такие вопросы бы даже в голову не пришли. И доказывать бы тоже ничего не пришлось. А, возможно, и вовсе встретился бы другой человек.

Очень важной в системе ценностей автора нашего письма является мама, родители. Понятно, что Настя упоминает их «в противовес» родителям мужа. Но, тем не менее, родители очень активно участвуют в ее жизни, пытаются помочь решить жилищные вопросы.

Получается, судя по письму, Настя хочет не столько полноценных семейных отношений, сколько равенства между ее родителями и его. Хотя бы для начала.

Становится понятным, что автор письма тоже еще психологически не слишком «оторвалась» от собственных родителей. Просто в отличие от своего мужа она более корректная, спокойная.

Тем не менее, для Насти очень важно понять, что она притянула в свою жизнь мужа с похожей системой ценностей. Только тот защищает и отстаивает ее более агрессивно (что для мужчины естесственно). Когда Настя поймет, что муж во многом похож на нее, то глядя на него сможет анализировать себя. И начнет видеть в нем родственную душу, лучше понимать его.

Даже если потом она «перерастет» мужа и поймет, что жить с ним невозможно, по крайней мере она сделает все для того, чтобы сохранить отношения. И не будет жалеть о том, что упустила такую возможность.

Также чувствуется, что в системе ценностей автора письма очень важна учеба, профессиональное самоопределение. А вот ребенок пока воспринимается скорее как сложившееся обстоятельство. Как будто если с мужем отношения не заладились, то и ребенок является ошибкой.

А ведь ребенок для женщины – член семьи на всю оставшуюся жизнь. В то время как мужья при нынешней культуре меняются довольно часто у многих. Ребенок еще в животе мамы не должен чувствовать себя лишним. Тогда и проблем с ним в дальнейшем особых не будет. Если хотя бы у одного из родителей он увидит верную систему ценностей, то автоматически переймет ее.

2. Проанализируйте его систему ценностей

У мужа Насти система ценностей схожа с женой. Только он доказывает свою любовь родителям не пассивно, а активно. Возможно, даже агрессивно.

Это говорит, скорее всего, о том, что в детстве ему было привито чувство вины. Скорее всего, мамой. Она наверняка упоминала, что «потратила» на него жизнь, а могла бы… и то, и это. Да и его папа, скорее всего, не оправдал ожиданий жены. Потому мама и взвалила все свои ожидания на сына. И пока он не выполнит все ее мечты – будет «рабом лампы».

Конечно, мама не специально это делает. Также как не специально подкалывает Настю. Это просто соперничество. Конечно же, мама не понимает, что не дает сыну стать самостоятельным и построить полноценную семью. Но на маму в данной ситуации вряд ли стоит обращать серьезное внимание. Если только слушать ее с тем, чтобы лучше понять душу своего мужа.

3. Найдите сходства и различия в Ваших системах ценностей

Здесь нужно будет найти сходства и различия исходя из того, как должно быть. То есть определить что на первом и последующих местах у Вас и у мужа.

4. Попробуйте выровнять собственную систему ценностей

Начинать с мужа бесполезно. Начать надо с себя. На это уйдет некоторое время. Как минимум, месяц нужен для того, чтобы «сделать наметки», просто попробовать себя в скорректированной системе ценностей. Для того, чтобы понять, насколько комфортно Вы в ней себя чувствуете.

Какая-то часть проблем отпадет на этом этапе. Потому что чересчур активное «продвижение интересов родителей» со стороны мужа во многом связано с неуверенностью в себе его жены. Настя не воспринимает себя как равного игрока.

5. Боритесь!

Вы можете один вечер посвятить тому, чтобы спрогнозировать что будет, если Вы уйдете от мужа. Проанализировать свои ощущения. И больше к этому не возвращаться. Потому что прежде, чем сдаться, следует бороться за свою семью. Хотя бы для того, чтобы потом никогда не жалеть о том, что сдались просто так, ничего не сделав.

Можно завести Дневник успеха и записывать малейшие достижения в укреплении собственной семьи (именно в укреплении семьи, а не в борьбе со свекровью или в отказе от поездок в дом; цель должна быть благородной и позитивной).

Конечно, чем старше «маменькин сынок», тем меньше шансов победить его маму. Но в данном случае речь идет об относительно молодой семье. Если муж Насти поймет, что она отстаивает их семью, а не просто свои амбиции или своих родителей – есть шанс, что он постепенно пересмотрит свои взгляды.

В заключение

Многие думают, что повзрослеть, оторваться от родителей – значит чуть ли не предать их. Но это не так.

Повзрослеть – это значит стать способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. Дочь начинает понимать и любить маму как равную, дорогую и близкую женщину. А сын благодарен своей маме, но понимает, что в его системе ценностей пришло время отвести главное место своей семье.

Для тех, кто хочет изучить эта тему подробнее, рекомендую прочитать книгу А. Некрасова «Материнская любовь».

Насте — большое спасибо за ее откровенное письмо, которое многим читательницам позволит взглянуть на свою ситуацию со стороны, и понять, что они не одни со своей проблемой. Уверена, что жизнь читательницы, написавшей письмо, изменится в лучшую сторону. Потому что она в состоянии подробно обрисовать проблему, ничего не приукрашивая. А честность с собой вместо стремления уйти от проблемы – залог того, что Настя уже на пути к тому, чтобы взять полную ответственность за свою жизнь и свое счастье на себя.

Источник: http://zhiznvmeste.ru/zhizn-s-mamenkinyim-syinkom/