В плену у родителей (секреты общения)

В плену у родителей (секреты общения)

Никто не станет спорить с тем, что родительская забота бесконечно важна для взросления и становления детей. Мы возмущенно клеймим пап и мам, беспечно бросающих своих отпрысков, забывающих о них ради бутылки или каких-то увлечений, чаще всего порочных. Поэтому словосочетание "заботливый родитель" обычно воспринимается как похвала. И редко кто задумывается над тем, что забота тоже может быть пагубной, особенно если дети давным-давно преодолели рубеж совершеннолетия.

Бесплатный сыр

Что же пагубного может быть в заботе, спросите вы. Ведь только мама однозначно встанет на вашу сторону, если бросил муж (поклонник). И денег просить на покупку нового платья проще всего у папы. Тем более что ему необязательно отдавать. Кто кроме родителей будет искать для вас выгодную работу? От кого можно принять в подарок машину, если она вам не по карману, а так хочется? Кто примчится ухаживать за вами, если вы заболели? Разумеется, со всеми этими проблемами можно справиться самостоятельно, но зачем, если родители предлагают свою помощь?

Но давайте задумаемся, бескорыстно ли? Да, возможно, денег с вас не потребуют, зато вы заплатите своей свободой, правом выбора, независимостью. А это куда более серьезная жертва. Природа так распорядилась, что ни один человек на свете не станет делать что бы то ни было, если ему это невыгодно или неудобно, разве что мазохист. Впрочем, справедливости ради нужно сказать, что в паре "суперзаботливые родители - их взрослый ребенок" обе стороны в равной степени держатся за подобные отношения. И той и другой стороне выгодна несамостоятельность и зависимость взрослого ребенка. И родители, и дети часто живут иллюзией, что их отношения - единственно возможный вариант сосуществования…

Узнайте их в лицо

Давайте, подробно рассмотрим, чем же отличается образ мыслей чрезмерно заботливых родителей от прочих?

Суперзаботливые папы и мамы считают своих детей продолжением самих себя. Поэтому они стараются участвовать в жизни взрослых детей так же активно, как это было в младенчестве. То есть фактически живут не своей жизнью, а жизнью ребенка.

Люди, "беззаветно преданные" своему ребенку, очень чутко относятся к его взлетам и падениям и страдают даже от рядовых неудач своих детей намного больше, чем те, с кем эта неудача случилась. Беспокойство о взрослых детях часто лишает их сна и аппетита, радостей жизни.

В рассуждениях людей этого типа то и дело проскальзывают мысли о том, что значит "быть хорошим отцом или хорошей матерью". Получение звания "Лучший родитель" для них намного важнее, чем все остальное, включая счастье детей.

Очень заботливые родители всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности своих чад. Всеми правдами и неправдами они стремятся контролировать выросших отпрысков: и их семейную жизнь, и карьеру, и быт, и воспитание детей.

Родители "стахановцы" - изощренные манипуляторы. Они выработали целый арсенал уловок, с помощью которых пытаются понизить самооценку сыновей и дочерей. Причем такое посягательство далеко не всегда агрессивно, это может выглядеть как нежная забота: "Ну что ты, доченька, куда тебе с этим справиться! Ты же у нас такая слабенькая (болезненная, стеснительная и т.д.)! Предоставь это мне, мне для тебя ничего не жалко!"

Суперзаботливых родителей в большей степени волнует не истинное положение вещей, а то, как все выглядит. Не знания ребенка, а оценки в дипломе и высота должности, не его реальные друзья, а приглашают ли "дитятко" на модные тусовки и т.д.

В качестве оправдания

Если ваши родители именно таковы, и вы осознаете всю пагубность подобных отношений, не спешите ругать предков на все "корки". Лучше задумайтесь, почему они стали такими. Истоков у стремления всю жизнь оберегать свое дитя и даже беспардонно вмешиваться в его жизнь может быть несколько. Но все они начинаются со слова "компенсация".

Одни родители стремятся компенсировать своей заботой то, чего сами недополучили в детстве - любовь, внимание, материальные блага и т. д.

Другие люди стремятся компенсировать свою низкую самооценку, а звание "хорошего родителя" в какой-то мере примеряет их со своими недостатками. Типа: дочь я плохая, профессионал неважный, так хоть мать хорошая.

За званием "хорошего родителя" часто гонятся разведенные супруги, вынужденные в одиночку поднимать ребенка, активно работающие мамы, те, чьи дети часто болеют и т.д. Компенсация и еще раз компенсация!

Еще одна причина, толкающая людей безоглядно бросать свои силы, время и деньги на воспитание детей, несбывшиеся мечты. Поскольку дети, как мы уже сказали, для таких родителей - их продолжение, они маниакально пытаются заставить детей реализовать свои задумки: заключить выгодный брак, получить высшее образование или определенную профессию, стать директором и т. д.

Наконец, в детях растворяются те, кому больше нечем заполнить внутреннюю пустоту, у кого по каким-то причинам нет интересных занятий, личной жизни, общения и т.д.

Порочный круг

Наверное, многим, кто отдал большую часть жизни детям, будет крайне досадно узнать, что у таких действий гораздо больше отрицательных последствий, чем положительных. В чем же они состоят? Назовем лишь некоторые, наиболее распространенные.

Люди, с детства окруженные чрезмерной заботой, редко способны вступить в удачный брак. Иногда они ждут от партнера такого же самопожертвования, которое им демонстрировали родители. Иногда настолько устают от тесной близости с "предками", что боятся иметь открытые доверительные отношения с другими людьми (дабы опять не попасть в ловушку чрезмерной заботы и… контроля). Иногда брак разрушают родители, диктуя супругам правила жизни.

Родительская забота зачастую вызывает у людей ощущение привилегированности. Поэтому их карьерные амбиции выше, чем профессиональные навыки. Начальники и коллеги обычно не жалуют сотрудников, заболевших "звездной болезнью", но они не разбираются в том, что спровоцировало ощущение звездности, а просто заменяют их другими, менее амбициозными и более работоспособными.

Бывает и наоборот: от ребенка со средними способностями родители все время ждали небывалых побед и свершений. Вырастая, такой человек все время боится совершить ошибку, не оправдать родительских ожиданий, живет в состоянии постоянного стресса. Впрочем, ожиданиям чрезмерно любящих родителей никогда не бывает предела. Каких бы высот ни достиг их ребенок, они не преминут сообщить, что его потенциал намного больше, он способен быть лучше и, главное, достоин лучшего. Все это далеко не лучшим образом сказывается буквально на всем - здоровье, карьере, личных отношениях и т. д.

Как "развестись" с родителями?

Вы стали замечать, что слишком тесные отношения с папой и мамой вас все больше тяготят? Вам давно хочется стать по-настоящему взрослым человеком, но вы не знаете, с чего начать этот нелегкий путь? Попробуйте воспользоваться нашими советами. Возможно, они окажутся той точкой отсчета, с которой начнется ваш путь к самостоятельности и счастью.

Прежде всего осознайте, что внутренне отделиться от родителей совсем не означает разругаться с ними в пух и прах или доказать родителям их неправоту. Ведь ваши родители уже немолодые люди. Наивно полагать, что, выслушав ваши аргументы, они сразу же начнут "посыпать голову пеплом" и вести себя иначе. Мы уже говорили: у них существуют некие внутренние причины, заставляющие их опекать вас беспредельно. Так что не тратьте время на то, чтобы их изменить, изменяйте себя.

Назначьте себе срок, начиная с которого вы перестанете принимать помощь от своих родителей, как бы они ни настаивали. Помните: взрослый человек сам решает свои проблемы - и финансовые, и карьерные, и личные. Для того чтобы вам легче было отказываться от помощи, в чем бы она ни состояла, старайтесь как можно меньше рассказывать своим родителям о своих невзгодах.

Имейте в виду, что обхождение молчанием некоторых тем - право, положенное вам как взрослому человеку. Чем меньше родители о вас знают, тем меньше тем для совместных обсуждений, споров, выяснения отношений. Постарайтесь активизировать контакты с вашими друзьями, не сторонитесь новых знакомств вам же с кем-то захочется обсудить то, что отныне перестанет быть темой семейных пересудов. Отлично, если вам удастся познакомиться с людьми, у которых аналогичные проблемы с родителями. Взаимная поддержка поможет преодолеть многие трудности на пути отделения.

Каждый раз, когда родители станут вам предлагать какие-либо блага, вспомните, чем именно вы расплачиваетесь за эти подарки. Спрашивайте себя: вы опять готовы платить?

Часто ситуация требует того, чтобы вы открыто изложили родителям о своих новых решениях. Это взрослая позиция. Наверное, будет страшно. Но ведь вас никто не убьет за собственную точку зрения. Спросите себя: каковы самые страшные из возможных последствий? Представьте себе наглядно, как мать или отец кричит на вас. Наверняка это можно пережить.

Помните, что и родители в состоянии пережить ваше отделение, что бы они вам ни говорили. Думайте почаще о том, что "спасая" их, например, от одиночества, в ущерб себе, вы никого не делаете счастливым.

В завершение добавим, что отделение от родителей во взрослом возрасте - задача не из легких. Не надейтесь, что вам удастся ее решить за неделю, за месяц. Наберитесь терпения. Вполне возможно, что временами вас будет одолевать желание на все наплевать и опять стать "маменькиным" сынком или дочкой. Но это вполне естественно. Не корите себя понапрасну, а вновь соберитесь с силами и продолжите начатое. Дорогу осилит идущий!

Источник: http://www.valleyflora.ru/plen.html