Откуда берутся "маменькины сынки"?

Откуда берутся "маменькины сынки"?

Нередко женщина, которая одна воспитывает сына, всю свою нерастраченную женскую любовь «вымещает» на своем ребенке. В силу разных причин — из-за неуверенности в себе, разочарования, нехватки времени — она отказывается устраивать свое личное счастье, посвятив всю себя воспитанию сына. Мать перестает жить своей жизнью, посвящая всю себя ребенку. Эту гиперопеку легко «вычислить» даже по речи женщины. Например, ей свойственно говорить: «Мы пошли в детский сад», «Мы пошли в институт», «Мы избежали армии». Конечно, через период неразрывности себя и своего ребенка проходят все мамы (говоря, «у нас прорезался первый зубик» и т.д.), но пеленочный период проходит, и женщины обычно оставляют эту привычку. Правда, не всегда. Тогда и про десятилетнего сына они хвастают подругам: «Мы победили на олимпиаде», и двадцатилетнему напоминают: «А ты сходил на дорожку?..», и к сорокалетнему мчатся вечером с убеждением: «Сыночек голодный дома сидит...» Вот только правильно ли это, полезно ли для мамы и сына?

Психический инцест, или эдипов комплекс

В психологии и медицине используют специальный термин — «психический инцест» (в другой литературе тоже явление называют эдипов комплекс), подразумевая под ним следующую ситуацию: мать заменяет любовь к сыну любовью к мужчине, чрезмерно его опекает, стремится быть в курсе его личной жизни (вплоть до того, что сама выбирает ему невесту и оберегает его от всех «нежелательных» женщин), всевозможными способами привязывает ребенка к себе и постоянно контролирует. В итоге мальчик вырастает и превращается в слабохарактерного или женственного мужчину, появляется маменькин сынок. Он не приспособлен к жизни. У него не получается создать семью (либо постоянно возникают проблемы в семье и в итоге он «возвращается к мамочке»). Он либо чрезмерно робок, либо агрессивен (и к заботливой и любящей маме тоже). И в итоге обрушивается на мать с обвинением: «Ты испортила мне всю жизнь!»...

Психические роды

В психологии есть еще один термин, определяющий чрезмерную привязанность матери и ребенка (чаще всего это касается именно сыновей), — несостоявшиеся психические роды. Другими словами, родив сына в физиологическом смысле слова, мать продолжает его «вынашивать» в психологическом. Она не разделяет себя и ребенка и не дает то же самое сделать ему. Считая ребенка своей собственностью, она старается все важные решения в жизни принимать за сына, контролирует все его действия. И не задумывается о том, что ребенок — это не ее логическое продолжение, а отдельная, самостоятельная личность, в жизни которой должны быть свои уроки, события и решения. Нередко мужчины, не прошедшие через психические роды, долго не женятся или выбирают себе в жены женщину, чем-то напоминающую мать, чтобы снова впасть в состояние: любимый маменькин сынок. И ждет от такой жены мужчина не любви, а заботы — «вторая мамочка» говорят про такую жену. Естественно, что подобные браки редко бывают счастливыми, ведь чрезмерная привязанность к матери создает постоянные проблемы в семье.

Любовь и забота сына к матери и матери к сыну, несомненно, должны быть. Но чувства эти не должны лишать самостоятельности и не должны ничего требовать. «Я тебе всю жизнь посвятила, личную жизнь ради тебя не устраивала, а ты...» — в сердцах может заявить мать. И услышит ранящий ответ: «А я тебя об этом просил?..» Чтобы таких диалогов в семье не было, усилия должны принимать обе стороны. Матери, тем более одинокой матери, воспитывающей сына, нужно всегда уважительно говорить об отце (или, хотя бы не ругать), постараться найти для мальчика образец для подражания — героя из книги, кино или истории, сделать так, чтобы сын «получал» мужское общение, например, чаще виделся с дедом, дядей, либо посещал какой-либо кружок, спортивную секцию. При этом со временем нужно давать своему ребенку (пусть для мамы он и всегда останется маленьким) больше свободы, воспитывать в нем самостоятельность, чтобы в нем не проявлялся маменькин сынок. А самой не забывать ни о своей женственности, ни о том, что «вторые» браки имеют полное право на существование. И еще немаловажно постоянно напоминать сыну, что он мужчина. Нет, не фразой: «Не плачь, ты же мужчина!». А хотя бы своим внешним видом. Женщина, позволяющая себе быть дома неопрятной в присутствии сына, наносит серьезный вред его психике. Поэтому матери постоянно нужно помнить — она растит не просто сына, она растит будущего мужчину.

Мальчик, юноша, мужчина в свою очередь должен постараться простить все обиды отцу («как он мог бросить нас с мамой!» и т.д.), а если есть такая возможность, то поговорить с ним лично и даже если не наладить отношения, то хотя бы просто «зарыть топор войны». Точно так же нужно перестать ненавидеть мать за то, что «она меня не понимает, лезет во все дела, жить не дает». Нужно научиться спокойно, но твердо говорить о том, какие вопросы и проблемы мужчина будет решать сам, предупредив, что если ему понадобится помощь, то в первую очередь он, конечно, обратится к своей маме. И, несмотря на сложность решения квартирного вопроса, нужно приложить усилия к тому, чтобы жить отдельно, самостоятельно, без мамы. Это поможет решить как минимум половину проблем.

И не нужно забывать о том, что дети «строят» свое счастье, глядя на счастье родителей. Точно также счастливые дети не мешают своим родителям строить новые отношения для счастья, пусть даже мать и отец уже в преклонном возрасте. Поэтому быть счастливым важно. И не почему-то и не из-за кого-то. А часто — просто так, по состоянию души.

Источник: http://mednurse.ru/news/otkuda-berutsya-mamenkiny-synki