Чтобы лучше узнать мужчину, расспросите его о родительской семье

Чтобы лучше узнать мужчину, расспросите его о родительской семье

«Маменькин сынок» или «Мужлан, весь в отца!» — эти слова мы в сердцах бросаем супругу, не подозревая, насколько они близки к истине. Ведь «взрослые» проблемы — родом из детства и сформировались еще в семье.

Что делать, если после свадьбы сказочный дворец превратился в бесприютный шалаш, а прекрасный принц неожиданно обернулся лягушкой? Обратитесь к фамильному древу избранника. Расспросите любимого о семье, полистайте детские фотоальбомы, поближе познакомьтесь с его родственниками. Обратите внимание, к кому муж бежит за советом и как часто произносит «Надо бы у мамы спросить». Такие мелочи помогут «расшифровать» характер мужчины и подобрать ключик к его поведению.

Мать: может стать причиной грубости сына

Для мужчины губителен как недостаток, так и избыток теплых чувств с материнской стороны. «Если мама сконцентрировала на мальчике все свои чувства, он может вырасти эмоционально незрелым, зависимым или плохо приспособленным к самостоятельной жизни», — говорит Жанна Титова, психолог, тренер, автор книги «Путь к пробуждению». «Нередко мужчине, выросшему «у материнской юбки», сложно выстраивать отношения с женщинами. — добавляет Андрей Титов, психолог, тренер, автор книги «Путь к пробуждению». — В мужской душе с переменным успехом борются чувства протеста и вины за этот протест. В поведении прослеживаются две основные модели: грубость (как способ отчуждения от матери) и заискивание (попытка загладить вину), которые он проецирует на свои отношения с противоположным полом».

Главная проблема - инфантилизм

Гиперопека на корню подавляет мужское начало, делая мужчину слабым и безвольным. Чрезмерная, граничащая с контролем забота мамы (как, кстати, и бабушки, тети, старшей сестры) может закрепить в мужчине нерешительность и капризность. Обретая свою семью, он стремится свести отношения к уже отработанному порядку вещей — перекладывает ответственность на женщину, сам при этом надевая привычную и удобную маску жертвы. Круг замыкается: все решения в такой семье в силу обстоятельств вынуждена принимать жена, но в глазах свекрови она становится главнокомандующим, а сын — зависимым и безвольным подкаблучником.

Что делать?

Поддерживайте мужа в его стремлении общаться с матерью (пусть лучше он навещает ее, чем она будет терроризировать вас звонками), но постепенно увеличивайте дистанцию.

Контроль матери над сыном куда сильнее, чем вы думали? Подготовьте супруга к серьезному разговору с ней. Продумайте план беседы и отрепетируйте ее. Важно, чтобы прозвучала позиция: «Мама, я люблю тебя и хочу помогать, как прежде. Но теперь у меня своя семья, и я буду уделять внимание ей».

Попробуйте понять и простить: возможно, материнская гиперопека идет от неуверенности в себе или сверхрответственности. Учите мужчину правильно реагировать на замечания. Вместо «Мама, отстань! Ты ничего не понимаешь!», пусть скажет: «Спасибо за твое мнение. Теперь я сам подумаю и решу, как поступить».

Не нужно вытеснять мать из жизни своей второй половины. Но очертить круг личного пространства необходимо. Встрече дома предпочитайте «выход в свет» — отправляйтесь в кафе, театр или на прогулку в лес.

Придумайте для родительницы какое-либо занятие, с помощью которого она сможет занять свое свободное время, если оно у нее в избытке (например, запишите ее в бассейн).

Отец: формирует мужскую модель поведения

Папа — первый человек в жизни мальчика, который учит его быть мужчиной. «Задача отца — своим примером формировать у сына мужские модели поведения», — говорит Андрей Титов. Кто, как не папа научит его стучать молотком и объяснит, что мужественность совершенно не страдает от мытья тарелок? «Однако полная семья — не всегда гарантия хорошего воспитания, — предостерегает Жанна Титова. — По статистике менее 10% взрослых мужчин считают отношения со своими отцами близкими и доверительными, 30% из них характеризуют общение как трудное и более 25% совсем не общаются с отцами.

Главная проблема - неуверенность в себе

Тогда как любовь матери генетически запрограммирована, отцовскую любовь нужно заслужить. Ситуация, когда папа уходит от мамы или живет в семье только формально, подсознательно укореняет в мальчике страх: «Что со мной не так? Что я делаю неправильно?». Застарелая обида и боязнь быть отвергнутым часто приводят сначала к отрицанию отцовского авторитета, а затем — своего собственного («Как я могу быть мужчиной, если меня этому никто не научил?»). Это может аукнуться большими проблемами в жизни — от провалов в работе и карьере до ошибок в воспитании собственного сына.

Что делать?

В каком-то смысле ваш мужчина — это его отец. Его натура строится на тех основах, которые он получил или недополучил от него. «Непростая ситуация возникает, когда мальчик воспитывается с позиции «все мужчины — негодяи», — говорит Жанна Титова. — Если мальчик видит только неуважительно-пренебрежительное отношение к мужчинам, сформировать достойный мужской образ ему будет очень сложно. Могут возникнуть трудности с доверием как к самому себе, так и к другим мужчинам».

Убедите свою вторую половину поговорить с отцом по душам. Мужской разговор поможет вашему супругу по-новому взглянуть на события его детства, решения, которые принимали родители.

Даже если встречу организовать уже невозможно, попробуйте вместе написать отцу письмо, посетить важные в его жизни места, поговорить с людьми, которые его знали.

Не выискивайте с маниакальным упорством все новые и новые признаки «немужественности» своего избранника (машину он водить не умеет, обои плохо клеит). Напротив, чаще напоминайте ему, что вы за ним, как за каменной стеной.

Больше хвалите — от природы сильный пол более критичен, поэтому для уверенности в своих силах мужчинам важно чувствовать свою состоятельность. Демонстрируйте знаки внимания и восхищайтесь — неважно, чем, забитым гвоздем или его новой должностью. Не подшучивайте над неудачами — это очень ранит мужское самолюбие!

Позвольте мужчине выстраивать ваши отношения: нереализованная потребность в действии со временем может перейти в неуправляемость и даже агрессивность. Стройте совместные планы, предлагайте заманчивую альтернативу, поощряйте. Ваши услия прошли даром, и муж по-прежнему целыми днями лежит на диване? Серьезно подумайте, нужны ли вам вообще такие отношения.

Братья и сестры: авторитет старших может подавлять

Взаимоотношения с братьями и сестрами порой влияют на формирование и взрослую жизнь мужчины сильнее, чем связи с родителями. Старший брат, появляясь у вас дома, непременно отчитывается о своих успехах? Младшая сестра манипулирует родственными связями, то и дело, прося «на несколько дней» ее приютить? Близкие отношения — источник потенциальных конфликтов! Более 25% мужчин, конфликтовавших в детстве с братьями и сестрами, к 45–50 годам отмечали у себя склонность к депрессивным состояниям.

Возможные проблемы - ревность.

Возможно, ваш мужчина до сих пор не может простить брату или сестре то, что когда-то они «украли» у него любовь родителей. Теперь он постоянно требует к себе повышенного внимания.

Погоня за идеалом. Бесконечная смена имиджа, профессий, автомобилей — супруг как будто пытается доказать что-то старшему брату, который всегда «на пьедестале». Сделать это удается редко, а вот заработать комплексы — куда чаще.

Вечное детство. Если ваш мужчина младший в семье, ему уделялось максимум внимания и заботы. Повзрослев, он ждет такой же опеки, но теперь уже от вас.

«Ни то, ни се». Когда старшие дети быстро взрослеют, а младшие обласканы родительской любовью, средним часто бывает сложнее всего определиться с собственными желаниями и интересами.

Что делать?

Вместе проанализируйте, что не устраивает вас в поведении братьев и сестер мужа: навязчивое стремление помогать вашей семье, постоянные просьбы одолжить денег… Учите супруга не поддаваться манипуляциям, не заводиться по мелочам.

Ищите плюсы: если старшие дети в семье руководители, то средние — мастера компромисса, а младшие — всеобщие любимцы. В любом случае он не был обделен.

Проанализируйте, влияет ли комбинация «порядковых позиций» в семье на ваши семейные отношения. Некоторые пары уживаются лучше других, потому что их ролевые позиции удачно дополняют друг друга. Считается, что пары, образованные по типу «старший + младший», живут долго и счастливо, тогда как двое старших и двое младших редко доходят до штампа в пас-порте. Предположим, вы — младшая сестра, а ваш избранник — старший брат. Такое сочетание очень комфортно, ведь вы оба находитесь в привычной ситуации и знаете, как вести себя друг с другом. Ситуация противоположна? Например, вы — старшая из сестер, вышедшая замуж за старшего из братьев? Это потенциально конфликтная ситуация: вы оба привыкли быть главными и обладать непререкаемым авторитетом. Совет в этом случае универсальный: любить, относиться друг к другу с уважением и идти на уступки ради общего блага.

Источник: http://www.otprirody.ru/8618.html